我的忧郁历程
早上，早早醒过来，但是无法早起，想到又要面对一天匆忙的生活，拥挤的电车，无聊的工作，失落的下班，无助的回家，根本没有勇气从床上爬起来。终于在最后一刻爬起来了。又从镜子里看到一个毫无生气的自己，与一年前判若两人。
时光能倒流回从前吗？一年前的我在中国的国营大企业工作，因为是学日语出身，不到30岁，我就被派到日本工作，在克服了最初远离亲人和朋友的心理危机后，生活条件优越，工作体面，代表公司接待国内来的高层领导，常常出入日本的高级场所，学会了开车，第一次滑雪，第一次打高尔夫.........我在日本如鱼得水。
但是，谁都不会想到，我在日本曾经心理崩溃到要自杀，而且不至一次。这一切，还要回到我19岁在上海上大学的时候，我第一次尝到了忧郁症的滋味。时间已经过去得太久，很多细节我已经记不起来了。
待续 继续阿，在国外是很容易患上心理疾病的，尤其在一个不友好的社会。
回复 #2 kassandera 的帖子
谢谢你的答复，我是要把自己的经历都告诉大家，我第一次发病是在大学里，离开父母的孤寂，感情上的纠葛，父母工作的变化（妈妈从坐办公室的被弄去看仓库，爸爸南下打工，说那里象旧社会一样）。那已经是10多年前的事了，当时没有人有这方面的知识，我不懂，父母更不懂，妈妈更是不愿让别人知道我有这样的病，没人带我去看医生，我自己挺了2年多，最后自己到上海精神卫生中心找医生看了，吃了药，才慢慢好起来，但我的生活因为这场病变化很大，并且做出了错误的人生决定，把自己嫁给了一个各方面条件都不如自己的人。但我也因祸得福，因为对工作比较投入，被领导认可，带到了日本工作。 2002年，我一个人来到日本开始了外派的生活。外派的条件相对还是很好的，住的有公司安排，公司90%是日本人，中国人很少，年轻人更少，有的带着家属，在日本开始的生活很开心，但时间一长，就开始想念家人，而且觉得吃得不习惯，生活也不习惯，工作有压力，和同事的相处不是很顺，不久忧郁就又找上门来了，我开始睡不着，早醒，讨厌自己，不愿意吃东西，对工作也越来越没有信心了，越担心越做不好，我想马上回国，可是外派出来很不容易，不到二年就要回去会被人当作工作有问题的，我开不了这个口。因为以前得过，我知道这是病，是要看医生的，但当时在日本一切都不悉，又担心被其他的同事知道，以后在这个公司难作人，我只好请假回上海找医生，到上海看了东方医院的一位医生（我自己在网上查到的）。配了药后，我回到了日本，吃了一段时间，好一点了，我又在日本找了一个医生，现在也还在他那里看。但是当时我真的渡日如年，睡不着，打个小盹就醒，心会狂跳，人紧张得腿都不能动，没有心思理家，家里就象猪窝，连梳洗都成了负担，还好慢慢地和中方的同事都熟悉了，当时中方有很多活动，周未都会组织出去，我不想去，但真的去了，心情会缓解很多，还有大家经常聚餐，但当时我决心离婚，离婚后又陷入忧郁，最后我妈妈放弃工作，到日本来陪了我半年，照顾我的生活，把家里打扫得干干净净，经常到上野给买好吃的，调节我的饮食，我才慢慢地缓解过来，亲人和朋友真的是很重要，一个人在外面碰到这种病是很难缓解的。
在这里我真的很感谢我的妈妈，要陪伴在一个患忧郁症的人身边，其实是一件很痛苦的事，我会莫明其妙发脾气，对她看不顺眼，每天阴沉着脸，我的妈妈性格乐观，到了日本和我的同事，家属都相处得很好，同事们也经常到我家来聚聚，让我和同事们相处得越来越好，我也要感谢我的爸爸，为了我，他们半年时间两地分居，爸爸一个人在上海瘦削了很多。
妈妈走后，我好了一段时间，好景不长，公司领导更换，以前的领导很信任我，但新来的领导要求很高，公司的一切都要改过，我觉得他对我很不满意，很不信任。我的状态刚刚恢复，由于领导的更换产生压力，又开始严重了，而且这次来势不弱，这样工作更不理想了，领导也更不满意了，一切又陷入了恶性循环。到那年的年底，我开始躺在床上不起，早上无法让自己去上班。这时，日本的心理医生建议我回国休假，我在办好了让妈妈再次来日本的手续后，又回到了上海，那是2004年年底，我至今还记得那个寒冷的元旦，上海到处都结冰，我回到父母家里，躺在床上不起，父母也痛苦，我也痛苦。 一个冰封的元旦永远留在了我的记忆里。
休假结束，我一个人先回了东京，当时父母都到机场送我，他们都是快60岁的人了，在机场送我象生离死别，我一个人混混沌沌地回到了东京，死活熬了两个星期，我妈妈在上海手续一办好，就一个人冲到了东京，她真不容易，两边的机场都要办那么多手续，填那么多表格，她都一个人应付过来了，一个快60岁的人。这次在日本，妈妈只待了三个多月，因为签证没有办下来，她只好回去了。就是这三个月也给了我很大的帮助，让我基本恢复过来了，我又投入了工作。
渐渐地我找回了自信，我想活得更多姿多彩一些，我去报了英语班和会计班学习，还给自己买了好看的衣服，打扮自己，让自己每天开开心心，漂漂亮亮的，说实话，当时我恢复得真好，觉得在日本的生活真好，完全适应了，我开始减药，还认识了一个日本男孩，对我很好，带我去他的老家见了他的父母。但是没想到这一切都为自己埋下了祸根。我毕竟是在一家大型的中资海外公司工作，住在公司的宿舍里，和日本男友的来住，为中方一些同事所不容，大领导对我本来就有不满，正好有了借口，他做好了安排，马上调我回国。
那时，我对日本的生活已经非常习惯了，根本不想回国，没办法回到国内后，我觉得不适应，两个月后就辞职，一个人又回到了东京，并且和日本男朋友住在一起，打算和他结婚。 这次到了日本，真正住在一起了，我才发现日本男朋友的经济状况很不稳定，他是一个自由职业者，是一个灯光师，拍摄广告专用的。有人请，有工作的话，做一次的报酬就很高，但当时我来到他身过的时候，他正好工作陷入低谷，没人请。其实我发现他的衣服，鞋，包，箱子，很多都是名牌，据他自己说以前工作顺利的时候也挣了很多钱，但都花完了，他根本不存钱，36岁的人了，没有一分钱存款，而正好我到了他身边，我还带了一些钱，本来是想自己在日本读读书的。看到他这种情况，我只好拿钱出来付房租，并赶紧找工作。这时候，我还很有信心，我想他马上会有人请的，我也会找到合适的工作。
但是我想得太简单了，我找到的工作收入很低，他几个月没有人请，只好用我的存款生活，我们的生活窘迫，日子完全不能和以前比了。日本的房租和物价都很贵，我是以前由公司负责一切，没有承受过这种经济压力。
因为日子过得不好，我不敢跟父母说，怕他们担心，以前公司的人也不敢来住，怕他们笑话我，包括上海的朋友我都不联系了，怕别人知道我的情况会笑话我。
而且，生活变得非常单调，我不敢多出去，怕花钱，每天上下班很累，日本公司天天加班，回来还要做饭，最让我担心的是他的工作，我想劝他找一份有稳定收入的工作，可是他只有高中毕业，没有坐过一天办公室，36岁的人了，还能找到什么样的工作，关键是他看到我带了钱过来，一点也不着急没收入，也不去打工补贴家用。我真是哑巴吞黄莲，有苦说不出，赶紧又换了一份工作，是做后勤。我以前在中资公司手下还有4个日本人呢，现在沦落到在公司为大家买买橡皮，订订咖啡，而父母那边还以为我会结婚，在日本过安稳日子，我开始恐慌了，就在今年5月黄金周开始，又整夜整夜地睡不着觉，我知道，又坏事了，忧郁症又来了。 聆听了你所有的经历,象看了部小电视剧,呵呵
祝福你往后的日子顺利幸福
病情反反复复
不容易,变化多,想办法稳定的工作和生活才会更健康.象电影或小说里一样,抑郁更容易与你随行. 姐姐，看了你的故事真的感觉像在看电视剧一样
还是回到父母身边吧，相信他们也希望你能平平安安的 好熟悉的感觉啊，好像看到了曾经的我自己 楼主现在主要是焦虑症，因为社会压力太大。你看能不能试试在日本做外贸代理什么的？解决了社会问题应该会好一些，再集中精力解决你的家庭问题。 回国吧！在国内有你的双亲等着你呢
不知道 楼住有没有真正的问过自己 ：什么才识自己真正需要的， 什么才是自己所追求的“幸福”呢？
你是喜欢日本这个国家呢？还是喜欢真正喜欢你男朋友这个人？还是觉得住在日本能满足自己的虚荣心呢？
“。。。。。。为中方一些同事所不容。。。。。。。”
我想你一定有你做的不对的地方。否则别人是不会对你“不容”的。
“并且做出了错误的人生决定，把自己嫁给了一个各方面条件都不如自己的人。但我也因祸得福，因为对工作比较投入，被领导认可，带到了日本工作。”
不知道 楼主结婚的条件是什么？！ 是感情第一位 还是“条件”第一位 ？你既然觉得前夫样样都不如你，那么你觉得你现在的那个日本男朋友哪点条件好了？！
“因祸得福” ？是福是祸，我觉得这个仁者见仁了。。。
回复 #12 Suiggi 的帖子
谢谢你一针见血的指出我的问题，在与中方的冲突中，我承认自己也有不对的地方，有讽刺意义的是我现在非常讨厌日本，昨天晚上我和以前的中方同事家属见面，感觉亲的不得了，好像见到了亲人。忧愁，烦恼都不见了。可是今天一坐上电车，来到公司，被日本人包围着，我的情绪就低落了，非常失落，总把自己现在的情况和以前比，觉得自己根本不能融入日本人的圈子，现在我对自己的选择后悔极了，天天怨恨自己。我以前喜欢日本是因为在日本生活在中国公司里，看到的都是日本好的一面，现在才真真接触到了日本的现实社会。是一个竞争激烈，压力很大的社会。
现在这个男朋友，性格比较温柔，也可以说比较软弱。
我现在很想回上海，又没有勇气回去，怕被人笑，但是留在日本，我真的对未来充满了不安......... 看了您的经历,觉得您在那里很无助!其实最好的人是父母!在这个世间什么人都会被判你,但父母是最不会抛弃你的!不管父母对我们的做出什么伤害或是什么背弃.我们唯一能选择的是感谢他们.没有父母的养育之恩,那来我们宝贵的人身!
更何况,您的妈妈是如此的,慈悲.为了您的快乐.她让你的同事来你家,她缺背负着清理搞卫生,而无怨无悔!您能看见她背后那无助的欣慰吗!为了您所谓的一点点快乐!她要背着年迈的身体,来到异国为你操劳!
我是哭着为你写下的这一切!因为我妈妈已经走了!本来她是可以享受无比的幸福的!因为我每天都读佛经.因为妈妈以前也是这样的体贴,关心着我!但我被烦恼,被痛苦淹没着.更本无法感受到母亲的那些焦虑和关爱!忧郁的人是敏感和执着的!
因为我们太多的感情无法解开,生活的压力.身体的不健康.都是造成忧郁的原因!很多事情没有学佛,您是无法理解和感应的!因为我们很多的事情看到的都是表面的东西!当您能看见父母背后的那种辛酸,看见朋友后面的那种潜能,理解这个社会的因缘.你会找到快乐的源泉!
你应该走的是一条不同的求道之路!带给更多的人欢喜和慈悲!这样的改变来源于你潜在意识的改变和融合!对了,日本有个森田疗法,有个生活发现会.以前在学森田疗法的时候,一直幻想能去那里参加活动,参加实践!呵呵!你会日本话,那就更好了!
他的思想和环境,应该不错的.但理解和做到需要很大的福报吧!要有好的医生帮助您的话.是最好的改变过程!祝福您找到心中破除无明的方法!
回复 #14 lzm 的帖子
谢谢大家的关心和鼓励。现在我每天都在回国还是继续留在日本之间作抉择，不断想象回国以后的情景，因为悲观和消
极的想法，现在总是占据着我的思想，我觉得回国也是一个痛苦的选择，回国后，会好转吗，
会不会更加恶化，我很想再回原来的单位，但是不知道，他们还会不会要我，我没有勇气去联
系以前的领导和同事，说我要回去，我又担心，如果我再回原来的单位，别人都会笑话我，我的精
神负担会更重，还会给父母增加精神负担，朋友们都劝我再好好考虑考虑，权衡好利弊再作决择。
而我现在最害怕的就是做选择，害怕自己再作出错误的选择。
每天脑子里全部这些烦心的事，做啥事都没有心思，都觉得没劲，觉得自己糟糕透了，没有好
的出路了，往前走也不通，我在日本，虽然日语没有问题，但是还是不能和日本人深入地交流，因
为文化不同，而且用日语交流不了多少。回头走也走不通，回去被人笑话，进不了原来的单位还要
重新找工作，像我这个样子，现在对自己这么没有信心，除了会日语，啥都干不了的人能找到像样
的工作吗。越想越害怕，越想越没有路可以走，每天早上醒过来的时候都很痛苦，心悸的要命，吃
了抗心悸的药，还是控制不住，真想死了算了，一了百了。
都是我自己不好，自以为是，以为自己会日语，在日本生活完全没有问题，贪慕日本的环境好，空
气质量好，吃的东西干净健康，日本人出来都衣冠楚楚，很有礼貌。
但没想到以前虽然也在日本，但在中国人的公司里接触的都是中国人，工作也主要是以与国内
联系，接待国内来的代表团为主，在公司里接触的日本人也都是了解中国人的，有的甚至于中文说
的很好，更有一批老的日本员工，以前是日本学生运动的领头人，不知道大家知不知道，日本在60
年代也闹过学潮，有的学生激进分子，为了学习毛泽东思想，马列主义，到中国闹革命，还学习了
中文，到现在，还会背毛主席语录，唱中国的革命歌曲。
现在离开了公司，真正进入了日本人的社会，我和在这里上过学的中国留学生还不一样，没有同
学和老师的圈子。除了以前公司里的同事，我没有朋友，没有亲人。
唯一的男朋友也是日本人，交流也要用日语。他的经济状况又让我很担心，很担心。
除了吃了药，入睡以后，我可以停止思维，才能坚持着过每一天。
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