唐僧取经总结大会上的报告
在我佛如来的精心策划下，在观音菩萨的具体指导下，在各路神仙的积极配合下，以贫僧为中心的师徒四人历时一十四年，行程十万八千里，经历九九八十一难，终于取得了我佛大乘真经，圆满地完成了这次取经任务，在这次取经的过程中，我们时刻牢记自己的职责，分工合作，涌现出大量好人好事和可歌可泣的动人故事。我们之所以能取得真经，主要是在途中做到了以下几个方面：一、思想上高度重视。自从和唐王一别，我就在思想上非常重视这次任务，当初只身一人，就先后经历了强盗、野兽、重病、天气恶劣等困难，其中滋味是不可言喻的，但我在思想上却从未放弃。因为只有取得了真经才可以拯救苍生，只有取得了真经才可以成佛。
二、加速转变的过程。接到取经的任务，我就开始了从一个“当一天和尚撞一天钟”的小僧到一个取经人的转变。不但自己转变，也要让徒弟们、妖魔鬼怪转变。大徒弟孙行者，生性刁蛮，出身荒山野岭，不识大体，有前科，曾大闹天宫，使玉帝不得安宁，要使他转变是十分困难的。我救他于五指山下，给他念我佛的经文，让他认识到错误的严重性，经过我的耐心说服教育和每天三十遍紧箍咒之后，就服服贴贴地留在了我的身边，并成为我的得力助手。二徒弟猪八戒，曾为天篷元帅，有作风问题，因调戏嫦娥被贬下界，我在高老庄收他为徒，给他讲空即色，色即空的道理，使他有了很大转变，后来听说在途中有一些言语冲动的过激行为，也是因为他六根未净，外界影响太深所致，都是背着我干的，我并不知情。三徒弟沙悟净，本是天上卷帘大将，被贬流沙河，心中充满怨气，看在他把前边取经人都吃掉的份上收他为徒，使他从吃取经人的妖怪转变成一个取经人，也给他讲别和领导过不去的道理，加速他转变。
三、行动上具体体现。抱着未成佛要先有佛心的态度，在任何时候，任何情况下都以佛的行为来约束自己。我们杀死的妖怪其实只是冰山一角，更多的妖魔在我的一番苦口婆心的劝说下将我送回。我主要给他们讲道理，使他们明是非，知罪过。（具体事例太多，从略。）只有那些顽固不化或者是有背景的还一时执迷不悟，但结果那些执迷不悟的已被我所铲除，有背景的均已遣返给原主人。声明一点，我不曾动他们半根毫毛。
四、奖惩分明。没有严格的纪律就不会有内部的团结，奖惩不分明就不能服众，取经路上该奖的就奖，该罚的就一定要罚！奖的时候可以让多吃点、多喝点、少值个夜班。罚的时候决不能心慈手软，在三打白骨精时，取消了孙悟空的取经资格。只因他平时太居功，有越俎代庖之嫌。
五、不为金钱、权力、女色所动。在取经的路上所受到的钱、权、色的诱惑具体事例太多，不胜枚举。一共拒金银十五万八千六百五十四两七钱，拒权七十六次，拒女色一百四十四人次。那些都是过眼云烟，不是我所需要之物，虽然说在取经的路上没有金钱是万万不能的，可我仍坚持靠化来的斋饭度日。后来又听说有人以我的名义擅自收受财物，可都是在我不知道的情况下进行的，我并不知道。如果让我发现是谁，我会从严处理。
以上是我在取经途中的几个方面，不能代表全部。我的成绩远远不止这一点。
顺便说一点，在贫僧的指挥下，徒弟们也配合了几次小的行动。
总结人：唐三藏 红楼梦+大话西游
此剧噱头不足,恳请阁下指点一二，堪足平生所用.余感激涕零。
红楼有梦 之有缘千里
第一场
旁白：话说唐僧师徒四人借助月光宝盒的帮助在时空中穿梭，这一日来到了宋朝末年的襄阳城下，却见陆展元与李莫愁相向而立。
陆展元：看来我不应该来。
李莫愁：现在才知道太晚了。
陆展元：留下点回忆行不行？
李莫愁：我不要回忆。要的话留下你的人。
陆展元：那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。这只能怪相逢恨晚，造物弄人。你让我走吧。
李莫愁：好！我让你走可以，不过临走时你要亲我一下！
陆展元：我怎么说也是一个夕阳武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了？
李莫愁：你说谎，你不敢亲我是因为你还喜欢我。要不你的口袋里为什么还装着我送你的红花绿叶锦帕？
（陆展元忙看自己口袋，果然露出锦帕一角。）
陆展元：是的，我是爱你。你究竟想怎样？
李莫愁：亲我一下。
（陆展元大踏步走上去，亲她。）
李莫愁：喂，那个人样子好怪呀。
陆展元：我也看到了，他好像条狗哇。
旁白：这个像条狗的人正是齐天大圣孙悟空。他看到紫霞仙子留在心中的一滴眼泪之后终于大彻大悟，明白了舍生取义，护佑唐僧西天取经。最后战胜了色欲、情欲、利欲，来到了大雷音寺。
如来：唐僧师徒四人，你们功德圆满，还有什么要求呀？
孙悟空：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，等我失去时，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说我爱你。如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是一万年。
（悟空突然拜倒，痛哭流涕。）
孙悟空：如来大舅子，我爱她，我绝对爱她，我真的爱她。求你了大舅子，我要下凡，我要娶紫霞。
法海：大胆妖猴，佛门清净之地，竟敢胡言乱语！小心阉了你，让你世世代代做猴太监。
孙悟空：师傅，我好害怕。阉猴是只不完整的猴。
唐僧：法海和尚，你火气这么大干吗？火气大会伤身子的，尽管你的肉体像荡妇一样毫不值钱，可是蝼蚁尚且偷生，况且你身为如来的护法使者，还是稍安毋躁的好。哎，神仙做到你这份上干脆不做算了。再说，你要是阉了我徒弟，我会告你虐待动物的。
如来：天啊，怎么这么罗嗦？
唐僧：法海和尚，你又是什么好东西了！你当年贪恋白素贞的美色，这才醋劲大发，害得人家妻离子散，你丧尽天良，猪狗不如，该阉的还是你啊，干脆引刀自宫吧。再看你满嘴油污，刚才肯定吃过狗肉。哇，好香啊，我好谗。分我一块怎么样？
如来：放肆！那块狗肉是我的，决不给你。
唐僧：喔，难怪前几天二郎神到处找狗，原来是被你吃了！如来老头，大家都不是什么好东西，你何必故做清高？悟空尽管只是只猴子，可是也有性欲的需要，所谓食色性也。别以为我不知道，去年蟠桃会上，你和王母娘娘做过什么好事？小心我告诉玉皇大帝，他率领天兵天将，不把你打的满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这样红？
孙悟空：难怪玉帝老儿的帽子总是绿油油的。哇，大舅子，我好羡慕你啊。
旁白：如来自知理亏，生怕唐僧揭了他的老底，于是准许悟空下凡。而唐僧也耐不住寂寞，向往滚滚红尘烟柳之乡，也到人间转世投胎。
第二场
贾宝玉：寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚，想我前世为猴，母猴一群风光无限，现在树倒猢狲散，我茕茕孑立形影相吊，我还算哪门子人啊。可是，三只手的蛤蟆找不着，四条腿的人多的是。
（黛玉由众人簇拥而入）
林黛玉：那个人的背影好熟悉啊。
紫娟：是啊，我也看到了。他好像条狗啊。
（宝玉转身。宝黛二人一惊。）
王夫人：你们俩是怎么了，神经兮兮的。我来介绍一下。贾宝玉！
贾宝玉：到！
王夫人：林黛玉！
林黛玉：到！
王夫人：稍息！立正！向右看齐！
（宝黛二人一向左一向右，对视，皆现惊奇之色。）
王夫人：同志们好！
宝、黛：首长好！
王夫人：同志们辛苦了！
宝、黛：为人民服务！
王夫人：同志们晒黑了！
宝、黛：首长最黑！
王夫人：好，大家算是认识了。今天训练到此为止，自由活动。
旁白：当天夜里，暖风轻拂，星星眨呀眨呀眨着淫亵的眼睛，许多萤火虫打着灯笼在天上飞来飞去。
（宝玉战立，黛玉出。）
贾宝玉：长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我一个人睡不着觉，原来黛玉姑娘你也睡不着啊。
（黛玉顿现惊喜之色。）
林黛玉：原来，是你这条狗啊。
贾宝玉：正是！ 孙悟空三打白骨精搞笑版
作者:神仙
话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！
悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而 已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比 你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一 下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗 唆，你还想不想混了？
沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？
唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你 大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？
沙僧：ok！我闭嘴先！
唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和 别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上你就别这样了。
八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋， 就免不了耽误了取经的时日。
唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
沙僧：#￥@$^
唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！
悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？
唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天不太方便
（集体晕倒）
悟空：好，我去！
八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？
八戒：变态！
沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛....
八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！
唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看
悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！
（众人）：啊！是电网！
悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有 交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠 设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们 的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！
沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！
悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！
唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！
悟空：了解。
（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）
白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他它放点别的！
白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。
白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当 台灯嘛！
白儿子：嘘好像有声音耶！
白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有 大便我都想吃了！
白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉， 不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没 有理由错过的！
白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！
白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前 大闹凤来楼的齐天大圣！
白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。
白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！唉！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！
白爸爸：小心啊！儿子！
（白儿子来到了唐僧休息的地方）
白儿子：师傅们好！
唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？
白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！
八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算 了。
唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家 小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！
白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧：哦？你家还有别人么？
白儿子：我家只有我们三人。
唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等 悟空了。
（这时悟空恰好赶回来了）
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一 点就打到我了！
悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！
白儿子：啊！（当场毙命）（心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁， 为什么先死的是我！）
八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！
沙僧：哼！少见多怪！
唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次 你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育， 你不应该杀他。
悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？
唐僧：也许是露营的呢？ ！
悟空：露你老母！
唐僧：你敢骂我！
悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！
唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆〓◆◇（紧箍咒）
沙僧：师傅莫念！
唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。
悟空：看你还会什么！
唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！
悟空：早这样多好！
（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来）
白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？
白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子 了，明年就高考了，小心早恋！
白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。
白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！
白爸爸：哼！女人！
白妈妈：错！应该叫女鬼！
（白妈妈找来了）
白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？
唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。
八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！
悟空：靠！你猪脑啊？
八戒：对呀？
沙僧：二师兄，你就少说两句吧。
白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？
唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。 你看，让我说中了不是？
悟空：闭上你的乌鸦嘴！
白妈妈：啊！~~~~~儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！
唐僧：不是我。
八戒：不是我。
沙僧：不是我。
白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！
白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。
白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
悟空：小心我告你虐待宠物！
白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？
悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？
白龙马：这还差不多！
白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？
悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？ 还不快回家再生一个？
唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？
八戒：就是的。
悟空：去！
唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。
白妈妈：十两？打发要饭的？
沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！
白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！
八戒：抢劫啊？
唐僧：十二两。
白妈妈：十九两。
唐僧：十四两。
白妈妈：十八两。
唐僧：十六两。
白妈妈：成交！
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
白妈妈：啊！~~~~~（死了）
唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？
悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？
唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！
（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来）
白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？
唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！
白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！
唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？
白爸爸：你看这个！
（众人）：啊？《西游日报》？
白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅 的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。
悟空：如来好无聊啊？
白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。 唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！
唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！
白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！
悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，却医少药不说，又没有固定住处， 又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什么没有干过！你去吃屎吧你！
白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！
沙僧：不如你也来试试啊？
白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？
悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！
唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？
白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。
沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。
白爸爸：愿意效劳！
（音乐声起：你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞）
页:
[1]