对自己做心理分析
意识到我有严重的心理问题，至少有十年了。真正看医生只有去年两个月左右。两周前发现了这个网站，想要通过叙事疗法来治愈自己。我的心理问题转化为焦虑症、抑郁症、自闭、恐惧和强迫症，只是近6年来以内的事。之前我一直以为我把自己治好了——我想也确实治好了，只不过在外界的一些诱因下，又发作了而已。
下面准备一面讲我的经历，一面讲我的病。
[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 05:15 编辑 ] 一 童年创伤
我出生在一个贫穷的小山村里，父亲是下乡知青，母亲是农民。尽管父亲家里只不过是城市中最底层的贫民，奶奶仍然对这门门不当户不对的亲事很不满。我出生，奶奶寄了一大包农村人都瞧不上眼的旧衣服来。
然而从1岁到3岁，我生活得十分快乐。因为外婆对我非常疼爱，到了溺爱的地步。尽管我一直生病，月月靠青霉素过活，现在回想起来，我仍然不觉得我欠缺了什么。曾经有一次，我摔倒了，手臂上被石块划了一个很大的伤口，流了很多血，半年多才好。但我想起来，并不觉得多痛苦，只记得有一次母亲给我上药时骂我，让我很伤心。在同龄的小孩中，我勇敢而霸道，甚至敢叉着腰跟大人对骂。 我的不幸始于3岁多4岁的时候，父亲把我送回城里去跟奶奶一起住。
奶奶一大家子人住在一个大院的角落，奶奶、爷爷、二叔、三叔、姑姑、小叔住在三间屋里。爷爷完全不管事，不挣钱，眼睛有白内障因而也不做任何家务，所以掌握家庭主要经济来源的奶奶就在家里取得了很高的地位。
父亲是老大，然而从来不得奶奶的欢心，我就更不用提。才开始，一个小孩的到来还是给奶奶一家带来了很多欢乐的。可是这个小孩带来的还有一张嘴，这就让生活本来就不宽裕的奶奶家捉襟见肘，进而对我愤恨了。
在我成年以后，我理解了很多由于贫困而产生的不道德。由于我们所受的教育是同情贫困及其罪恶的，所以我曾经一度原谅了他们。直到有一次和一个朋友谈起我对早年生活的理解，她告诉我，当初她哥哥也是这样被送回来跟爷爷奶奶一起住，结果全家把一月的肉票省下来，买了肉烧一碗，看着她哥哥吃光。
我突然明白了贫穷并不一定会产生不道德。于是我决定再也不原谅任何人。
奶奶及其一家，包括我父亲，对我的虐待是全方位的，有语言侮辱、辱骂、肆意殴打和欺骗。不过他们很注意分寸，没有把我打残就是了。我挨打的理由多种多样，有时是我不听话，或者弄坏了东西，小孩调皮，有时没有理由，至少在我看来没有。经常我挨打的时候，旁边总有人叫“打得好！”
我刚到城里不久，一次姑姑的男朋友带我去公园玩，他上厕所还是怎么的，让我在滑梯旁边等他。我那时还不太听得懂他的话，在滑梯旁等了一会儿，发现他不见了，就开始着急。四处找了一会儿，我就自己心慌慌的走出公园，居然还找到了路，回家了。然而迎接我的是父亲的一顿痛打。成年后我和父亲对峙——那时我还不知道和父母对峙这种疗法，就是自发地那么做了，我告诉他从小就没有保护过我，我受到他和他一家人很大的伤害，我提到了这件事，他说他是心急我到处乱跑，才打我的。我当时都歇斯底里了，大喊大叫说为什么不打姑姑的男朋友，他才是监护人不是？！父亲没有说一句话。从那时起我就知道，我是永远不可能从他嘴里听到报歉两个字的了。
有一次我早上吃的炒饭里有一大块盐没有化开，烧了我的喉咙，我发炎了。结果奶奶一家人硬说我是晚上被子没盖好吹风着凉惹的，我就又挨了一顿好打。我哭着说是盐弄的，没有人相信。
父亲对我挨打受骂袖手旁观，他完全认同奶奶一家人对我的教育。最奇怪的是，奶奶一家人叫我"狗x的",他竟然也丝毫不觉得有什么不妥。有时奶奶一家人打累了，就会叫他来打我，他下手更重、更狠。
[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 04:20 编辑 ] 大概在我五岁的时候，我第一次想到了死。
那是一个冬天的清晨，我在大院门口刷痰盂。水很冷，三叔在旁一边洗东西一边骂我。骂的什么我不记得了，只记得我很伤心，非常非常伤心，但是眼泪没有流下来，就这么泪眼模糊地看着水龙头流下的水。突然我想，我如果被水冷死了就好了，就没有人骂我了。我故意把手放在水龙头下冲了好长时间，直到两手麻木。
[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 03:51 编辑 ] 有一年过年的时候，母亲到城里来看我。那时父亲已经到城里一个专科学校上学了，想要和我母亲假离婚，据说为了把我的户口转到城里来。
母亲在大院门口遇见我，看见我脸颊和双手全是皴裂的伤口，一头黄发上生满了虱子——我可是在农村都没生过虱子的呀，母亲眼泪一下就来了。现在母亲每次说起当时的情形，仍会语音哽咽。母亲当然不同意离婚，和父亲大吵了一架，半夜的时候要出走，亏得婶婶劝回来。第二天母亲要走，我在一边低着头，噙着泪。母亲拿出两块钱，说给我买袜子穿，奶奶在一边恶狠狠地说：“不许接！”我不敢伸手出去，就眼睁睁地看着母亲一边哭一边走了。
母亲曾经想带我回去，未果。我的噩梦一直延续到7岁上小学二年级时，父亲毕业分了单位，让我转学为止。
[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 04:09 编辑 ] 这个时候我已经变成了一个敏感、怯懦，极其缺乏自信的小孩了。外人见我都会说我很漂亮，可是我家的人都说我丑。我已经不再相信我的父亲。
那时我跟父亲住在公司宿舍里，周末他就把我送到奶奶家去。有一次奶奶在八仙桌上晒棉被，我在桌子下钻来钻去玩儿，把桌子想象成一个山洞，奶奶说了几次我都没停下。晚上父亲回来奶奶就要他打我。父亲先要我认错，说认了错就不打我，我怕挨打就认了。结果回到家，他就叫我搬凳子——我挨了一顿好打。那天正好姨妈来了，在旁边看得眼泪直淌。
从此以后，我潜意识里就不再相信父亲了。有时我觉得，我和没有父亲长大的孩子并没有什么两样，如果没有父亲的话，我可能还会过得好些，因为他常常是我遭遇不幸的原因。
5、6岁时，母亲也来奶奶家里住了，她看到奶奶一家人经常打我很难过，于是经常把我抢过来自己亲手打。但是我成年后不恨母亲，她是爱我的，只是因为没有任何办法可以保护我才这样做。诺贝尔文学奖得主托妮·莫里森写过一部小说《娇女》（Beloved），书中黑人女逃奴在快要被追上时杀死了她的女儿，为了不让女儿成为奴隶。我母亲的行为并没有两样。
[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 04:26 编辑 ] 小时候我每到一个学校，父亲都会去告诉我的班主任，我是从农村来的——我在农村里一共就呆了不到4年，而他把这件事一直说到高中，如果我没有离家去读大学令他鞭长莫及的话，他大概还会说到大学的。
他自作聪明地认为这会赢得我老师们的同情。那时候在学校做错了事老师会当着全班人的面批评，而我的老师就会当着全班人说我是从农村来的，于是所有人都会在和我发生冲突时拿这个来骂我，嘲笑我，要我滚回山沟里去。
现在我知道这实际上是我父亲为了推卸责任找的借口。养不教、父之过，学校里孩子表现不好，老师都会数落家长，而我父亲说我是从农村来、不懂事什么的，不过是为了向老师表明，他自己没有责任。换言之，为了掩饰他的无能。
[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 04:37 编辑 ] 我的第一份工作是在一家很好的美国公司。父亲感到我日益离心离德，觉得有必要提醒我他的养育之恩，就说如果不是他，那么我就会出生在乡下，变成一个农民。当时我没有说什么，只有一种无比荒谬的沉痛感觉，难道我不是他的孩子，只是我母亲的？！这样不近人情、没有天理的混账话他竟然能一本正经的说出来，还理直气壮！
他的话不过证实了我长久以来的猜测，他和他那一家人一样，从来没有真正接纳我和我母亲，始终觉得我们低人一等，而低人一等就意味着可以任意蹂躏。
和我几乎同时出生的一个邻居家的孩子，生长在农村，小学没有毕业，可是她生活得比我健康、幸福。我小的时候，曾经和她一样的幸福。可是到我十来岁的时候，我就已经知道嫉妒她了，尽管那时候不知道是为什么。
[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 13:18 编辑 ] 小学1、2年级时，我的心理疾病开始慢慢的表现出来。
1，我开始在小人书中逃避现实。延续到今天，就是我在网络小说中逃避现实。
2，我不会保护自己。邻居的一个比我大5、6岁的男孩对我多次性骚扰，我从来没有跟父母说过。遇上任何事情，我都会觉得是我的错。在学校摔伤了，我不敢回家。
3，我开始口吃。
我的口吃越到高年级，我的成绩越好，就越厉害。父母认为这是我的错，以为我是学人家结巴学坏了，可我从没有学过人家结巴。我的口吃伴随我一直到大学。大学的第一个学期，我的口吃几乎消失了。寒假回家时，我突然又开始口吃，恢复到原来那样，直到我回到学校。那时我终于知道，原来造成我口吃的，是我的父亲！
大学毕业后，我通过与父母对峙——其实就是吵，说他们对我不好——的方式治愈了我的心理创伤和口吃。此后我一直保持健康到大约6年前。
[ 本帖最后由 kassandera 于 07-7-31 04:54 编辑 ] 我初中时已经非常忧郁，写的周记中充满灰色的意向。我写不来快乐的东西，直到今天也是如此。
我在和父亲一起住、尤其母亲搬来后生活好了很多。小学时最大的困扰是父亲和母亲可能离婚。奶奶一家在我家生活好转后每周跑来大吃大喝，把母亲搞得劳累不堪，后来母亲终于受不了大闹了一场。奶奶就在父亲和母亲的矛盾之间推波助澜，让我非常担心他们会离婚。
那时我有个十分恶毒的想法。我想要是我父母真的离婚了，我就在奶奶一家人吃的东西里面下毒，把他们都毒死。 看完后感到很心酸很心酸，但愿以后一切都好！
回复 #11 如雪 的帖子
谢谢！我也希望如此。小学时候，父亲受周围人的影响，对我期望颇高，非常关心我的学习。在我如愿以偿的考上重点中学后，慢慢地，他就不管了。那时他和很多人一起开始下海，变得非常忙。经常母亲做好了饭等他回来，他却晃一圈就走，很多时候，其实外面并没有饭局等他。后来母亲有整整一个月没和他说话。
中考的时候，父亲想送我去当兵，理由是我太娇生惯养，应该送到部队里磨练一下。他说部队里包吃包住包分配工作，上大学还未必有这样的好事。当时他和部队一些人来往密切，我曾经非常担心，后来因为我身高体重都达不到标准，他的计划没有实现。
一计不成生二计。父亲又让我报考一个外贸公司的中专，说是两年以后就可以工作，而且工作不错。我那时不懂事，不过也仍然觉得不对劲，为什么大家都要考大学而我要去考中专？我家的条件已经很不错，而我的成绩在省重点中学也是拔尖的。于是我中考考了班上第四名，半个月后的中专却没有考上。 写得非常好，也是非常不幸福的童年，对你的心理疾病起了不可忽视的作用，对父母长辈的错误，我们要学会宽恕他们，我以前也怨恨过我的妈妈，学佛以后才把很多事情看开了，有时间可以来这里看看我的专栏。 http://www.sunofus.org/bbs/thread-13322-1-1.html 高中一年级，我的忧郁症终于明显起来。整整一个、或者两个学期，我一直在想自杀。
现在看来，我想自杀的原因应该是，父亲对我的前途安排，明确地透露着他把我当成包袱，只想早一日扔掉的信息。我没有自杀，因为觉得对不起最疼爱我的外婆。到后来我感到很难遏制自杀的念头，就去信了天主教，因为天主教禁止自杀。
其间我向母亲透露过一两次想死的念头，她没有当真，而我已经习惯了压抑自己的情感和想法。在天主教的帮助下，我总算平安渡过了高中，高考失利，进了一所很普通的院校。
父亲对我期望不高，我对自己也就没有了期望。重点中学的小孩，父母都寄予厚望，因此父亲对我没有期望，对我伤害就很大，我不知道我有什么做错了，让他对我不抱期望。后来谈到这件事情时，他说我不理解他，他只是希望我平平淡淡地过日子，和街上那些平民出身的女孩一样。可是，如果他真的这么想，又为什么在我面前说谁谁的女儿在日本考上了早稻田大学，谁谁的儿子又怎样怎样？读了《中毒的父母》中“和子女竞争的父母”一章，我终于醒悟，父亲对我期望不高的真正原因是，他根本不希望我强过他。
表面上，他让我当兵，或者靠中专，都是为了将来有个铁饭碗，好工作。而事实上，如果我真的当了兵，上了中专，我就会一辈子依赖他。因为，我的工作就会取决于他的地位，他的影响力。
对我的母亲，他就一直采取这种打压手段，一直说我小学毕业的母亲没有文化，不懂城市里的人情世故。他从不鼓励我母亲学习什么新东西。对他自家的兄弟姐妹，他虽然非常慷慨，竭尽所能，但是同样不允许有人比他强。对人他只有两种态度，比他强的，就谄媚，比他弱的，就踏在脚下。
我高考失利，但离重点只差两分，要上个本科还是绰绰有余的。他虽然认识高考办的人，但是却没有为我说过一句话，结果最后我落到专科。因为他只读到大专，我怎么能超过他读到本科呢？到现在，他自知和我的差距已经无可逾越了，就借旁人来打击我，说别人怎样怎样，还会仔细挑个同龄同性别的。偶尔也会捧我一下，把我吹上天。我看着他表演，只觉得悲哀。 原帖由 美惠子 于 07-7-31 15:15 发表 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
写得非常好，也是非常不幸福的童年，对你的心理疾病起了不可忽视的作用，对父母长辈的错误，我们要学会宽恕他们，我以前也怨恨过我的妈妈，学佛以后才把很多事情看开了，有时间可以来这里看看我的专栏。 http:/ ...
就是看了姐姐的专栏才来写这个故事的 :)
姐姐学佛解脱了真好，我也希望能解脱。