徘徊在崩溃边缘的我
我是一二十一岁的在校大学生，我从初中就开始患上抑郁，只是当时自己不知道。一直到我大一时，通过上网才发现自己得的是抑郁症，我把自己的情况一直瞒着家里，我家在农村，家里条件不好。我怕家里为我愁心，我更请不起心理医生。
患病七八年来，我手尽了抑郁的折磨。
当我还上初一时，我是班里的学习尖子，初一期末考试我还考了全年级第一。之后我就有些骄傲，有些眼高手低。初二那年在一次不经意间我手了淫，从此我沉浸于其中，不能自拔，一天要手好几次。每次手淫后，我都悔恨不已，我就憎恶自己，有一股深深的罪恶感。我都想发誓再也不手淫了。可我就是控制不了自己，悔恨之后，再手淫，在憎恶，瞧不起自己。我整天活得混混沉沉，原本开朗爱说话的我变的沉默寡言。
与此同时，我的学习成绩开始直线下滑，我是一自尊心，好胜心特强的人，我不允许自己落后，我开始强迫自己学习，给自己定一些不现实的计划，例如早上4点起床背英语，一下午把老师讲过的看一便，这些计划我根本实现不了。一实现不了，我就强烈的厌恶，折磨自己。
我的心理也开始畸形起来。我认为所有人都是虚伪的，我就沉浸在一些不现实的文学书中，我认为人必须是诚实，善良的。我开始讨厌我的过去，我全盘的否定我自己，我认为自己是有罪的。
家里对我期望比较高，当时面临中考，我的压力比较大。一方面我对自己的学习强烈的不满，另一方面，我对自己的人品，价值观要求苛刻。我那时每天都在想者重塑自己。我有时疯狂的用牙咬紧课本，我才感觉好受些。我用手淫来麻痹自己。
短短两年我就像变了一个人似的，原来活泼开朗，人缘较好的我，变成了一形单影子，很难交往，非常颓废，自卑的人。
高中时，我彻底变成了班主任整得对象，我认为班主任人不行，他判断人光从成绩出发。而我没比别人少用时间，由于自己精力难集中，心理又畸形了，老师也就老瞧不起我，我有时自己也看不起自己。
高中四年我重塑自己的计划仍在继续，我的自我折磨仍紧紧的跟随着我。
我在我自己的苦海中继续游动。
后来到了大学，一次快崩溃的我到网上来求助，偶然间发现自己一患上抑郁七八年了，我开始把自己当作病人来看。
我开始坚持写日记，我从图书馆借一些心理方面的书籍来看。我看了《走出抑郁〉等一些西方心理书籍，我开始试着调整自己的思维方式。
我开始试着爱自己，同情自己，到现在我已经自我治疗了一年半的时间了，感觉收获不少。
可抑郁从来没被真正治愈过，它像恶魔一样不时的复法，这两天抑郁又复发了，我快崩溃了，我看不到希望。
有成功经验的战友来帮帮我吧。 欢迎你来阳光工程，对你的情况有了大体的了解，能够理解你的心情，网站里有不少朋友和你有过类似的经历，这里也有很多康复的经验，特别是案例精华区里，向你推荐子哲写的几篇文章，一定会对你有很大帮助的。 http://www.sunofus.org/bbs/thread-2858-1-1.html
还有一篇是 关于抑郁症自我调节方面的http://www.sunofus.org/bbs/viewthread.php?tid=14246&extra=page%3D2%26amp%3Bfilter%3Ddigest
谢谢
是的，我在阳光发现很多人都患抑郁，我们并不孤独。
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