[转帖]走过抑郁症的阴霾
文/青青 （转自青年心理杂志）清晨的阳光透过纱帘洒进来，在电脑键盘上铺了一层金色。我的心暖暖地感动，为自己，为坚强的自己。
我曾由于工作出色，常常被派出去参加各种比赛。仅去年上半年就参加了三场大型的比赛活动。那段日子，我的神经处于高度紧张状态，常常是殚精竭虑、通宵达旦。三场比赛我都取得了第一名的好成绩，然而，成功的喜悦还没有来得及好好享受，一场可怕的精神浩劫却向我袭来，让我瘁不及防、全线崩溃。
睡眠困难是我最先感觉到的症状，一向睡眠很好的我每天凌晨四点左右就莫名其妙地醒来，然后再也无法入睡，各种念头纷至沓来，搅得我心烦意乱。接着，又发展到入睡困难，到了后来简直惧怕上床。为了能入睡，我想尽了办法：数数、睡前跑步、喝牛奶、看枯燥的书、练瑜珈，但都无济于事，失眠仍然控制着我，无法摆脱。
同时，我的内心深处开始忧郁，觉得做什么事情都没意思。一贯性情活泼好动的我开始变得深居简出，蹦迪、泡吧、交友、旅游这些平日最喜爱的活动在我的眼里彻底地失去了吸引力，连我自己也觉得不可思议。
更让我恐慌的是我的记忆力和反应能力都变得很迟钝，一贯引以为傲的工作效率也大大降低，我惊恐而焦虑，开始自卑、惶恐、消沉、畏惧。愁苦、忧郁的情绪死死地缠着我，让我窒息。迅速地，我的体重减轻，容颜枯槁，这对一贯爱美的我又是个沉重的打击。负面情绪像疯长的草，我开始慢慢脱离了正常人的思考轨道，变得极端而可怕。
出门、见人、上班这些对普通人来说最平常的事情对我已经成为巨大的负担。我开始逃避，从最初的请假把自己关在屋里发展到连床也无法起来，洗脸、刷牙、做家务等日常行为对我来说也变成非常艰难的事。
我把自己想成世界上最无能、最可悲、最没有价值的人。我的精神彻底地崩溃了，我想不出这样的活着还有什么意义，一具行尸走肉而已。自杀的念头像魔咒一样地钻进了我的脑海，我开始设计各种各样的自杀方式，疯狂的念头和行为把家里人吓得魂飞魄散。
最后几乎是被家人押着送到了医院的心理诊所，被诊断为重度抑郁症，开了药也进行了心理咨询。医生告诉我，现在这种病十分常见，要靠药物和心理进行双重治疗，最重要的是有克服病症的坚强决心。坦白讲，在此之前，我一直不觉得自己是得了病，只是觉得自己情绪出了问题，而现在，医生的话让我求死的心恢复了一线生机。
就是从那时起，我开始了与抑郁症的殊死搏斗，没有经历这种滋味的人真的很难想象其中的艰辛和痛楚。
每天清晨醒来，是抑郁情绪最严重的时候，我要在情绪陷入万劫不复的低谷之前咬着牙逼自己开始大声地唱歌或者朗诵，用外力驱散内心的阴云；我坚持起床像一个正常人那样洗脸刷牙、穿衣吃饭，虽然我会常常在穿衣镜前痛哭失声，虽然吃下去的东西会常常的吐出来；我逼着自己走出家门，到户外去接触社会和阳光，虽然看到街上人们快乐幸福的样子会让我触景生情，但我还是逼自己走出去，五十米、一百米、十分种、半小时、一小时。
因为医生告诫过我坚持散步是治疗抑郁症的良药。渐渐地朋友来约我，虽然内心非常勉强，但还是逼着自己和他们出去，虽然那种热闹的场合、朋友们快乐的玩笑常会触动我最痛楚的神经，但我仍强颜欢笑，坚持着不中途退场。
我的脑子里疯狂地呐喊着：“青青，坚持住，不要退，你不能永远像耗子一样躲在家里！”逐渐地，我终于可以按照正常人的作息规律生活了，虽然我还无法参加正常的工作，但是能按时起床，做简单的家务，出门散步、会朋友、做运动，甚至买菜、做饭。随着生活的正常化，我的体力恢复了许多，虽然抑郁情绪仍然会不时袭来，但是已经比最开始减轻了许多。
接下来，我开始脑力的康复练习。抑郁症患者由于头脑被巨大的愁苦占据，很难正常地工作，连读书、看报、看电视这样的消遣都很难完成。最开始，我租来最简单的卡通片把自己想象成儿童强忍着内心的烦躁情绪坚持看完。然后租来喜剧片，哪怕心里并不想笑也强迫自己随着故事情节放声大笑。那是怎样艰难的笑啊，现在想来还倍觉辛酸。
能够正常看电视时，我开始看一些新闻和生活类的节目，并且开始看书和读报纸，从一小段到一篇再到一张报一本书，我要努力做回以前那个没有书报就无法生存下去的青青。晚上，当无法入睡的时候就爬起来写康复日记，我把每天的点滴进步都写进了日记中，小到哪怕去小卖部买一瓶牛奶，和清洁工聊一会儿天。我的心情在不断的努力中慢慢地恢复。但我知道，要想彻底回复，还需要走一条漫长而艰辛的路。
抑郁症是顽症，而且复发率很高。我之所以会得这个病和自己追求完美、自恋、虚荣的个性也有很大的关系。要彻底治愈还要真正地克服自己性格上的许多弱点。因为这场病，我开始对心理学方面产生了极大的兴趣。我更深层次地明白了一个心灵健康的人才可能真正拥有幸福快乐的生活。
现在的我辞掉了以前的工作，因为我发现那份工作虽然能给我带来荣誉和稳定的收入，但是却不能带给我快乐和满足。我最愿意做的事是写自己喜欢的文字，我加入了自由撰稿人的行列，每天和文字为伍，非常的平静快乐。也许，在很多人看来，放弃自己稳定的高薪职业是一件非常愚蠢的事情，但当我走过抑郁症的阴霾之后，我才明白，对一个人来说平静和快乐意味着什么。在未来漫长的人生旅途中我想我会比以前走得更加的从容和坚定，也衷心地祝福还在受着抑郁症煎熬的朋友们能拨开阴霾，重新找回生命的春天。
关键词点击：抑郁症
著名心理学家马丁•塞利曼将抑郁症称为精神病学中的“感冒”。有医学专家预言，到2020年，世界范围内的抑郁症很可能成为除心脏病外最大一种疾病。
抑郁症的核心症状为情绪低落 、持续疲乏、兴趣缺失、内在动力缺乏，而且这些症状均持续两周以上。
对付抑郁症需从生理和心理两方面共同调整，除了及时就医，自我的长期调整是很重要的。
策略一注意饮食，多吃些富含维生素B和氨基酸的食物，如谷类、鱼类、绿色蔬菜、蛋类等。
策略二多行动，避免“做得少——做得更少”的恶性循环，制定全天的行动计划，多做运动，步行、慢跑、游泳、骑自行车等运动都会增强自信心，增进安宁幸福意识，松弛精神，提高精力。
策略三丰富自己的生活内容，把愉快的活动列入日程。如访友聊天，或参加野餐、文娱活动，看电影、听音乐会等。每天晚上写进步日记和感恩日记。
策略四建立可靠的人际关系。健全的人际网是是防止抑郁的最重要保证之一，朋友的支持不但可以为你提供情感支持，对及时矫正消极思维也是很有帮助的
回复 #1 green 的帖子
很鼓舞人心，策略一和二凭自己的毅力还是可以坚持的。可是三和四呢？这正是一直困扰我的问题。“如访友聊天，建立可靠的人际关系。健全的人际网是是防止抑郁的最重要保证之一，朋友的支持不但可以为你提供情感支持，对及时矫正消极思维也是很有帮助的”，
抑郁能告诉朋友吗？朋友们能理解你吗？抑郁状态下和大家聊什么好呢？
我就是一直瞒着朋友和同事，自己在煎熬，在他们面前还得打起精神，哪怕再多的头晕和不舒服。这样其实很难受，可又怕告诉别人受到歧视，丢掉工作。 很好的贴子值得看
回复楼上的朋友
大家好，也许对于抑郁症来说，我是个年轻的病友，但这紧接着1个多月以来，病魔也时不在死缠着我，我和所有的朋友一样，抑郁症状严重，但同时，我正在现实原边缘努力争扎。对我来说，很想恢复到正常的工作状态中来，可是，情绪的胡思乱想，让我总也走不出抑郁的症结，所以，我每天努力使自己情绪变的好一些，我不停的反复的对自己说，
抑郁的症状到底是谁给我的？不是因为自己的脑袋胡思乱想吗？身心的痛苦是谁给我的？还不是自己的情绪回不到正常人的思维中吗？所以，朋友们，要善待自己，所以的不开心，只是因为自己的情绪所起，前二天周末，我还因为工作及人际关系的焦虑而失眠，而想辞掉工作，但是，今早上班，我发现，好象之前并没有发生那些不开心的事情，而且，任何人并没有把它放在心上，只不过是我自己的胡思乱想罢工了。
所以，我想劝和我一样的状态的病友们，现在的情况下，不宜辞掉工作，你可以暂时休假，因为，等过了这个坎，等你的心境平静恢复常态的时候，总觉得，这段时间的痛苦是多么的不值得一提，而正因此，使自己的心胸变得宽广大度。
其实，这也正是我自己给我定的目标，我希望早日从这种非人的日子里走出来，因为，我想过正常的，快乐的生活，我还有很多爱我和人和我爱的人，我舍不得他们。
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