要和老公好好谈谈（作者是江南）
江南不知不觉结婚了七年，好像这真是个关键时期，彼此淡漠，潜伏着危机。分离对我们夫妻来讲，已经习以为常了。
比如，当我告诉老公我要出差时，他已习惯不会送我。谁知那天一早，他突发奇想，大方地要送我到车站。于是，两人一起收拾，出门，混乱中，时间越来越紧。他说我催命似的，我说你不送我满好，我一个人走不晓得多自在！
到了长途汽车站，一股子汽油味儿把我的坏心情全催发了芽。我不耐烦地说：“快去快去打听在哪上车？”他鼓着脸去了，回来说：“车从另一个站发来，还没到。”眼看已经到点了，我又给他下指示：“快快快，还不去打听，还站着发愣！”他又去遛了一圈，回来还是原来的话。我狠狠瞪他一眼，说：“肯定是你搞错了！”没想到他狠狠一跺脚，大声说：“都问了一百遍了，还要怎么问！”
他的怒火犹如一记闷棍，泼到我的脸上。人们的目光一起集中到我们身上。我咬咬牙，用力吼道：“滚，滚！2分钟之内从我眼前消失！”他一转屁股，毫不犹豫地走了。我的眼泪在眼眶打转，无力地想：回去就离婚。
终于上车了。回想早上发生的一切，点点滴滴，怒气随着前进的道路，一一消散。感谢这样一个烦闷的长途，让我有充裕的时间来反省，比如，我站在他的角度为他想，倘若我是他：
我会容忍别人对我抱怨吗？我会容忍别人在大庭广众之下命令我吗？我会容忍别人瞧不起我吗？……我的回答是：不会不会不会。因为，人人都需要尊重，尤其一个男人。
想到这里，我开始坐立不安了。拿出手机，拨通了他的电话。听到我的声音，他似乎早已忘了一切，还用惯常那种痞痞的口气说：“老婆，上车了吗？早点回来啊。”真的一切都无需解释。我挂断电话，眼泪忍不住流下来。
记得一位心理咨询专家张宝蕊老师说：“交流是解决一切矛盾的惟一出路。夫妻之间尤其要交流。”她说，她和她的先生，有什么问题就摆到桌面上谈，谈不通，谈三天三夜也要谈通。他们结婚快40年了，还那么恩爱。这也许就是婚姻成功的秘诀。
我想，回去之后一定跟我的老公好好谈谈，我们心里郁积的情绪都太多了。
2001/10/4 夫妻吵架的艺术
类型：婚姻关系
两夫妻吵架是平常事，很多人都经历过。吵架是否需要技巧？西方心理学家提及「公平的吵架」是否有用呢？有些夫妇经常吵架，每次都吵得很厉害，以致感情出现问题。
以下的林先生、林太太就是一个例子。他们虽然吵架，但仍爱对方，也希望婚姻能维持下去，于是约见婚姻治疗师，请求帮助。治疗师提议双方要改善沟通，及定下一些「公平吵架」规则：吵架时仔细聆听对方，跟着重复对方说话的意思，并加上自己的感受等。
林太太在某一次和先生吵架时，尽量控制情绪，应用这些规则，觉得颇为生硬、不自然，不太适合，而林先生则觉得太太奇奇怪怪，以为她脑筋有什么毛病，不理林太太就自己走开了。
后来，林先生、林太太又见另一位专业人士，答案是夫妻吵架是正常的。并提供一些简单提议如下：
·只要不让情绪失控，互骂对方也可以。
·不提及陈年旧事。
·有一方（不一定是错方）要有勇气说「对不起，我爱你。」等说话，吵架就吵不起来了。
·吵架后，大家和好，不要让负面情绪维持至第二天。
林先生太太比较能接受后者这些提议，并跟着去试试，几次后，觉得有效，对这些方法就更有信心了。
一对结婚四十年的夫妻，被问及他们是否有吵架时这样回答：「有，当然有，但每次都很快和好，没有隔夜仇。」有时，他们的吵架还视作为生活的情趣呢！ 夫妻间交流的诀窍
类型：婚姻关系 作者：林紫咨询编译
原作：Elizabeth G. Biser
1．轮流发言：让对方说完而不要打断他。
2．倾听：先停下手边正在做的事，认真听对方说话，并且进行目光交流，注意对方说话的状态（语调，速度，身体动作等）。集中注意于对方说了些什么而不是思考你将要怎么应答。
3．表示你已经理解了对方的话。重新表达他的意思，看看你的理解是否与他想表达的一致，让他澄清误解的地方。
4．表示你已经知道并理解了对方的意思，这并不意味着你一定要同意对方的观点。
5．尊重：尊重对方，简单地说，就是你希望（不是实际上）他怎样对待你，你就怎样对待他。提高你的声调并不能使对方更清楚地听到你的话，实际上，这样往往会适得其反。
6．把焦点集中在问题上，尽可能把问题简化。不要让不相关的问题也夹杂进来。
7．承认你们在看待问题的观点上有差异，接受妥协。期望在所有事情上完全一致是不现实的。
8．暂停。如果争论过于热烈，那么在它超出掌握范围之前暂停，休息一下。如果觉得自己就要控制不住愤怒了，告诉对方你想要暂停一下，并且表示你会很快再次回到这个问题上。给自己时间和空间以冷静下来——散步，打扫卫生，听音乐，或其他任何能帮助你冷静下来的事，通常需要你消耗大量能量和卡路里的活动会很有效。不要喝酒或者坐下来思考是什么让你愤怒。
9．定期与对方交流以确认你们之间沟通的效果如何。双方是否都听进去了？你们达成的协议是否仍然有效？是否需要修改？
10．抽空进行交流。如果你们无法在不被孩子或其他事干扰的情况下交流，那么设法排除干扰或者安排一个时间你们可以不受干扰地交流。通常不要安排在临睡前，因为带强烈感情的话题会影响你们的睡眠 两个人在一起有三件事很重要～～
类型：婚姻关系
│ 我觉得这篇文章写的真好，两个不同生长环境的人要在一
│起，已经是很困难的事了，而彼此能相互沟通、尊重与珍惜
│的人更是少之又少。因为许多人往往都是自私地站在自己的
│立场去想、去做，以为这就是对方所需要的，以致常常意
│气用事，痛了自己也苦了别人。
│所以爱一个人不是给她你要的，因为你要的她不一定要啊!
│而是要给她「她要的」，这样才是真正爱她。
│所以，两个人在一起有三件事很重要：沟通 尊重 珍惜
│
│ ┌──┐
├─┤沟通│
│ └──┘
│两个人一定要会沟通，沟通可不是件容易的事喔~
│就连我这个自认是「沟通大师」的都不一定会沟通呢！
│我就说「炒蛋事件」好了!我跟我老婆结婚才三个月的时候
│我就发现我不会沟通了!
│就有一天，我心血来潮突然就跟她说：「我今晚作一道世界
│名菜给你吃!
│平常晚上，我家都是吃三菜一汤。她一做完两菜一汤就离开厨
│房，说要拭目看我作出什么世界名菜来给她吃，让她有个惊喜
│我就拿起三个蛋，打散，唰~下锅，加葱花...，再加酱油~?
│这是最重要的!!
│小时候不是都吃妈妈的酱油炒蛋吗?这可是含有浓浓的母爱的
│香? ?O!好啦!?起锅~世界名菜---「酱油炒蛋」上桌!
│她走出来，一看，「这是什么?」
│「蛋啊!炒蛋啊~」
│她是外省人，所以她们从小吃的蛋都是加盐巴的。我是本省人，
│所以都是加酱油的。
│「我不要吃!这不是炒蛋。」这女人怎么这么硬啊?!酱油炒
│蛋就不是蛋吗？分别是少见多怪嘛!黑蛋当然也是蛋啊~
│「不吃就不吃!」
│她筷子一摔，还真的就不吃了。碰!还甩房门。
│自此而后，只要我每次炒蛋，内心、脑袋就开始挣扎...
│「要加盐巴?还是加酱油?我应该要让她才对...不对?」!
│哼！这一步不能让!这可是攸关我大男人的面子，尤其童年的
│回忆、妈妈的母爱、还有省籍意识在里面的ㄋㄟ~怎么能轻易
│就让你?!」
│每次上桌的酱油炒蛋，她就当作没看到那道菜。
│我们就这样过了五年：懿豢伤家榘桑∥?烁龀吹俺沉宋迥辏?br /> │但后来突然有一天福至心灵，我终于想通了!
│我们跟小朋友玩不是都会让他吗!
│因为他年纪小，不懂事嘛，所以我让她!而有时老婆不懂事、幼
│稚的时候，我又何必认真呢！
│有一天我就炒了加盐巴的蛋上桌了。
│唷！我们家的黑蛋怎么变白蛋啦?!就没听过黑人会变白人
│的，我们家的黑蛋竟然也会变白蛋呀!」
│我这时啥也没说，只嘿嘿干笑了两声。可是，你知道吗？过两天，换我
│在桌上看见黑蛋了。她炒的。
│所以，爱一个人不是要给她你要的，你要的她不一定要啊!
│而是要给她「她要的」!切记。
│要把对方的需要当作你的责任，这样才是真正爱她。
│
│ ┌──┐
├─┤尊重│
│ └──┘
│
│男生在发展关系的同时能尊重对方的意愿，
│能把主控权交给女生的才是好男生。
│艾斯德讲的是「两个人在一起要学会尊重彼此的任何决定」。
│意见不合可以沟通，因为无论从人权、人性来说，男女生都是
│站在平等地位上的。
│我告诉朋友---尊重，是最重要的!
│如果他(她)会尊重你，意即什么都好，都是能商量的。
│会把你放在平等地位上看待的这男生或女生就不会糟到哪里去。
│
│ ┌──┐
├─┤珍惜│
│ └──┘
│
│我们要珍惜每一段关系。假设你还能活60年好了!
│等你60年后，快死之前，请你拿起一只笔和一张纸，
│想一想，写下你这一生中「真正爱过」的10个人。
│爸妈兄弟姊妹都可以，是真正爱过的喔!
│那种只爱三个礼拜的不算是真爱。
│能写到超过是最好，不到10个也没关系。
│我现在想，我就好象写不? X来10个呢！
│我就连我是不是真正爱我方爸妈都不太确定。
│因为你真正爱一个人会一年只见他三次面吗?
│不会吧！一定是巴不得每天都能看到他(她)的是吧！
│可是现在都有自己的家庭了，所以一年大概也只回去三次而已。
│纸翻过来再写，这一生中「真正爱过你」的10个人，
│如果你真能写到10个那你可真的很幸运很幸福了!!
│还有一个小故事!大意是说一个即将升职的男人，因为她老婆
│突然罹患老年痴呆症，朋友们都建议他把老婆送到医院治疗兼疗养。,
│他考虑了一星期后递出了辞呈。
│朋友们都很惊讶、错愕，纷纷询问他为什么要放弃升迁的机会呢?
│他的人生就将要达到最高峰了啊！
│他说：「我只想到我在神前面承诺过，不论她贫穷、疾病、变老变丑
│我要爱她、照顾她一辈子。」 婚姻治疗
类型：婚姻关系 作者：转载
婚姻治疗，又称夫妇治疗及弥合治疗，是本世纪60年代以来才发展起来的一类心理治疗类别，除采用各种家庭治疗的理论和技术外，重点发现和解决夫妻之间相互作用的问题，以促进良好的配偶关系为目标。
[理论背景]
近半个世纪来，西方社会婚姻危机日益加重，婚姻咨询及治疗便应运而生。良好的夫妻关系有如下标准：
1．具有共同的或彼此接受的价值观念。
2．对配偶的幸福和发展由衷地关注。
3．在共同生活中能求大同存小异，并容忍存在的分歧。
4．对婚姻关系中各种支配权及决定权的平衡及认可。
[适应范围]
1．配偶的一方有心理问题，而其问题的发生又与夫妻间的冲突有关。
2．夫妻间存在严重的矛盾和冲突，以致婚姻关系濒于破裂，但夫妻双方主观上又都愿意保持婚姻关系者。3．夫妻间性生活的不和谐，或一方有性心理障碍。
[方法与技术]
1．回顾法共同或分别与治疗者探讨问题的症结。通过回顾婚前、婚后，有子女时及子女离家后整个婚姻生活中各自的想法及行为，以助于了解和解决当前因难，并确定哪些是当前的主要困难而设法克服。
2．一般性方法采用咨询心理学的方法，用得最普遍，包括接纳、安排会谈、分析评估、引导、干预等程序。
3．相互关系法则着眼于挖掘行为交流中发生问题的支配双方的潜在“规矩”，以及双方对支配和决定权的分歧意见，澄清相互关系中不和睦的因素，问题的性质及严重程度，进而启发双方纠正各自不良态度及行为，旨在建立一种平衡和睦的夫妻关系。
4．心理分析法着重于让双方理解对方的情绪需要，并通过深层的分析、调整各自对另一方的期望值。分时时较多对双方的情绪关系作出评论，有时还与各人童年的特殊体验相联系。
5．行为治疗法常采用操作性人际关系技术。通过强化方式让他们各自说出对方哪些行为需要调整，并提出合理要求，若能达到一方的要求，就予以“奖励”“强化”，“奖励”可以是言语上的赞许，行动上的亲热，也为对方喜欢的任何措施，这种措施往往不能在意料之中，要达到让对方出乎意外喜悦的效果。以逐步增进感情，协调愉快地共同生活。 婚姻和谐的七种方式
类型：婚姻关系 作者：转载
赞赏你的配偶
在人们的内心深处，渴望着来自他人，尤其是亲近人的赞赏，赞美的话，尤其是当着别人的面说出来很重要。如果你对配偶十分苛刻，他会放弃努力；如果你称赞他善于料理家务，那么，他对家务的兴趣也会与日俱增，家庭关系也会日渐融洽。
给性爱增添新鲜情趣
给性爱增添情趣，可以通过读一些书，并坦率地和对方交流，如果觉得还是别扭的话，可以试着做一些除了做爱外，能激发性欲的事情，比如，为他按摩或在上床时穿些不同的衣服。
适当的分离
小别胜新婚，这里面包含了心理学的依据。心理学家认为，人有沟通的需要，也有独处的需要，这两种需要保持平衡，才对人的身心有利。
打破约会俗套
这一条似乎跟上一条矛盾，其实不是。研究表明，任何增加彼此相处时间的事情都会提高婚姻关系的满意度，按照理想的做法，每周应该共同外出一次。如果不能的话，每天晚上一定要用10分钟来交谈，谈论什么不重要，互相倾听就足够了。
制定五年计划
在制定计划过程中，可以增进彼此的交流，了解对方的愿望，使生活充满了希望和憧憬，这无疑更加激发了双方相互吸引的情感。
为配偶做点事
为配偶做些事情，这无疑在表明“我并不完美，但我想让你知道我在努力。”不要认为，“帮助”一词是用来描述你为陌生人做事情。对夫妻之间来说，互相帮助才是婚姻的源头活水。
将爱付诸笔端
或许我们过了“纸笔情书”的时代。然而，电子邮件仍然可以作为传情达意的鸿雁。当你发现一个女孩开启信箱发现她收到了示爱的电子邮件时有多么激动的时候，你应该意识到，“情书”不管在任何时代，以任何方式出现，都不会过时。杨中兴 妻子的倾诉
徐岫茹
在成人的心理咨询中，一半以上与婚姻家庭问题有关。对于一个人来说，事业与家庭是人生的两大支柱；大多数人是以家庭为基地来发展良己的事业。所以，美国人说：婚姻幸福和谐，等于每年至少增收10万美元；我国民间的说法是：“夫妻一条心，黄土变成金。”然而，生活中并不是每个人都能获得高质量的婚姻。尤其是三四十岁的男女，最容易陷入“婚姻沼泽”，那么，他们还能够“柳暗花明又一村”吗？
婚姻生活的是与非
周女士在婚姻咨询中这样说：“我少女时代就想要找一个脾气好的丈夫，我如愿了。可是结婚12年来，我们夫妻的性生活从来没有和谐过。我认为，男人的性能力也与其他能力一样，有强有弱，我丈夫就是性情天生软弱的那种，他从来不会哄女人。请您说句公道话，是我对丈夫要求太高，还是他太差劲，才造成我今天的困境？”
对于夫妻性生活不和谐的原因，我不能随便下结论，但客观地说不可能是一方造成的。经深入地交谈，我发现周女士夫妻间存在以下问题：①婚后夫妻两地分居，以后又分室而居，这对性生活极为不利；②周女士性格比较暴躁，给丈夫造成了心理压力；③夫妻情感上不能沟通，引起相互的不理解与不尊重；④近几个月，周女士拒绝丈夫亲近，在性的方面没有尽自己的义务；⑤其丈夫有前列腺炎需要治疗……经过咨询，周女士承认自己经常将丈夫当“出气筒”，而一个经常受到批评、谴责、甚至谩骂等不良刺激的丈夫，会有一个好心情来做爱吗？夫妻之间的是与非，必然与双方的心态都有关，这决不是各打50大板，而是生活的科学。
夫妻之间的宽与严
两个有着各自的主观意志的男女，要在婚姻家庭中融合，就需要高质量的“情感蜜糖”？？性作为粘合剂。人们在恋爱中从不吝啬甜言蜜语，柔情蜜意；但在婚后却常常人为地“制造”着急言冷语、辣言暴语、损言伤语、凄言苦语……这便是毁坏夫妻情感和性生活的元凶。
“嘭、嘭，咣、咣”，厨房里又传出齐女士摔摔打打的声音；本来想帮妻子做饭的姜先生不禁望而却步。他想：我工作比你累，在外奔波一天，一回家就给我脸色看！我又没做什么对不起你的事！于是，晚饭成了一顿“闷头饭”。夫妻间连话都懒得说，还会有兴致做爱吗？
生活中的怒气、烦恼、苦痛是需要宣泄的，但夫妻间要注意心理沟通的方式：可慢声低语，可如泣如诉；可嬉笑幽默，可打情骂俏；但千万别不管不顾，更不能任性放纵自己。
情感互动的正与负
性生活是否和谐，往往是夫妻情感的晴雨表，也是婚姻质量的一种客观体现。有些夫妻之间因价值观。经济地位、人际关系等问题上有差异、分歧而影响了情感的沟通，情感的疏离又造成性欲下降。许多夫妻一般不会直接讨论性生活问题，却从“旁门左道”来不断地发泄对性生活的不满，于是，在有些家庭中就经常出现各种刺耳的“不和谐音”，重复上演着这样的闹剧：
陆女士一边摆饭菜，一边数落孩子：“还不洗手去？看你那点出息，长这么大个子了，什么也不会干，学习成绩又上不去！跟你爸一样，整个一窝囊废！”汪先生一听，心底就直冒火：“你又来了！看不上我，我走！”一摔门扬长而去。这样的夫妻怎不同床异梦、貌合神离？
家庭心理学的研究证明，夫妻之间需要积极的“情感互动”；夫妻之间有一种“镜子效应”：妻子对丈夫笑，她便会从丈夫脸上看到满足和幸福；反之，丈夫对妻子也是一样的。要知道，男性和女性在心理上都是很脆弱的一面，婚姻像个细瓷碗，要轻拿轻放，可别乱摔乱碰；婚姻是棵缓慢生长的珍贵植物，需要耐心地浇灌施肥，不要让它经历太多的酷暑严寒。
家庭港湾的风与浪
在瞬息万变的现代社会，家庭像一叶小舟，穿行在时代的洪流之中：夫是摇浆的，妻是掌舵的；家庭能否兴旺发达，幸福美满，就取决于夫妻之间是否配合默契，但有的夫妻却未珍惜这已到手的“诺亚方舟”，一次次的出口伤人，偶尔的冷潮热讽，无意识的冷漠拒绝，都会刺伤对方的自尊心。因而，如果有人说婚姻是爱情的坟墓，那是因为当事人用自己的双手颠覆了婚姻之舟。
邱女士是一个经商能手，从不向丈夫要钱。她一方面将丈夫伺候得很舒服，以证明自己的精明能干；另一方面，又以自己的劳苦功高来批评丈夫的无能，丈夫认为这个家不需要他，所以移情别恋。邱女士后悔的眼泪能挽留丈夫的心吗？
作为一个心理咨询工作者，倾听过许多已婚者的倾诉。许多男性说，喜欢“小鸟依人”型的女性做妻子；许多女性则喜欢“听话”的丈夫。男女各自的期望值是不是很矛盾？实际上并非如此，关键是把握夫妻间的心态。既然进入了婚姻。不必后悔，出色表演您的角色吧！ 全家听一首轻松的圆舞曲
徐岫茹
对于那些为教育孩子问题而心急火燎的家长们，我们建议，“每天早晨起床后，全家听一首轻松的圆舞曲！”
对于生活紧张的上班族，“接送”和“催促”孩子上幼儿园、上学，都是一种沉重的心理负担。所以，在有些家庭中，从早上一睁眼，全家就像“失了火”一样，大人喊、孩子哭，老人皱眉又叹气；最后，父母孩子早饭没吃好，上学上班还免不了要迟到。
过去，孩子每天必须上学或上幼儿园，本来是天经地义的事，逃学旷课者极少。而近年来学生中却出现了一种“学校恐惧症”，日本人称之为“拒登校”，这种心理疾病也传染到我国。从幼儿园到大学，都有不少类似的情况。在大中学校，心理精神因素已经成为导致学生休、退学的第一位原因。
孩子产生各种心理障碍，多有家庭的原因。在心理治疗中，有一种“系统性家庭心理治疗法”，是指将家庭作为一个系统，一个家庭成员的心理问题，是整个家庭中病态的人际关系和心理氛围的产物。家庭心理治疗的目的，在于打破消极的心理定式，在家庭人际关系中引入新的观念和沟通方式，从而改变病态的心理环境，使孩子恢复心理健康。
在每个家庭中，家庭成员之间，需要一种积极的心理“互动”：相互的尊重，精神上的理解和支持，心理的沟通；还需要一个能够使人精神充分放松、宽松、温暖的心理环境。
我们提醒家长们：请您全家听一首轻松的圆舞曲！请您尝试：当您想对孩子大声喊叫时，将说话声音放低八度；当您想向孩子发火时，不如打开音响，听一首轻松的曲子；当您想训斥孩子时，您尽快离开孩子一会儿，坐下来读一本您喜欢的书……家庭是宁静的精神港湾，不是唇枪舌剑的法庭；家庭是快乐的大本营，不是硝烟弥漫的战场。
每个人的身心健康，是他所处的环境的镜子。孩子用他们稚嫩的肩膀和脆弱的心灵，承受着来自社会的种种压力；家庭中就不应再给孩子任何心理压力，而应给孩子更多的勇气、自信心和应对困难的意志与镇定，这是孩子重要的心理储备，这能帮助他们应对未来社会生活和工作场所的挫折。
寻求生活的快乐
作者：李维榕
4月6日，一个主题为“家庭心理问题”的研讨会吸引了首都各主要媒体和出版界的同 道。美国著名心理学博士、资深家庭问题专家李维榕教授来京，尝试通过媒体与更多的家庭 沟通，了解生活在当今这个物象更迭如此之快的时代，首都各知识阶层的家庭生活和家庭、 婚姻、子女教育问题，并尝试着传输解决之道……李维榕博士，生长在香港，就读、就业于 美国，她是美国家庭治疗大师万纽秦(Minuchin)的惟一一名华人入室弟子。她凭着中西方 文化的浸润，一生的际遇、思索以及多年积累的心理治疗经验，与携带问题而来的记者、热 线工作者们共同探讨我们身边常听到、看到和遇到的问题，并为大家展示了她独特的心理分 析和心理治疗。
我们特刊登几个个案，对照一下：您的家庭是否也曾遇到过？您是否也曾困惑过？接受 李博士的思路，您是否能够快乐？
问题之一：“结了婚，爱情没有了”
李博士：童话故事里，青蛙变王子；现实婚姻里，从来都是王子变青蛙。
我们听到过许多许多这样的抱怨：结婚以前，他是如何地爱我、疼我、娇惯我、呵护我， 可是结婚以后，他的“本性”暴露无遗，爱情没有了！乍一听，这个女孩子真委屈：被一个 虚伪的男孩骗了(在男人眼里也一样，婚前是个仙女，婚后变了毛婆)。
其实呢，“青蛙变王子”只是故事，而且是童话故事，生活里不可能有的；什么是现实 生活？就是跟青蛙一起生活。关键在你喜不喜欢这只青蛙(或者毛婆)。谈论爱，持续不断 地去谈论爱，是件很辛苦的事情。你不觉得吗？试想一男一女，每天四目相对地谈论爱，可 以吗？结了婚的生活是要过日子的生活。两个结了婚的人，除了爱以外，还有极为实在的问 题：吃饭、穿衣、工作、和对方家人的相处(有时是两个家族在结婚)……
不只是你，每个人结婚时都有理想，都希望“爱”能维持一生。但是慢慢你就会发现： 送花那么容易的事情，为什么在情人节时他不会做呢？生日一年就一次，为什么他就回不来 呢？还有他走的时候，就不能亲我一下吗？……
如果直到今天你还这么想，那你一定不如他懂得生活。那只“青蛙”知道，除了谈情说 爱之外，还有共同的生活内容，只是他不太善于说。他比你的“理想”要“现实”(这不是 一个贬义词)，他在创造真实的生活，这个生活属于你们。
那你怎么办？试着去沟通、慢慢了解那只“青蛙”，接受他，然后共同走过来。这样做 不容易，但是毕竟还有很多婚姻走过来，你们也可以一起走过来的。
不要像一些不沟通的家庭那样，结婚以后迅速发现对方有那么多不能容忍的缺点，可是 又不愿意改变自己去适应对方，所以只好凑合、凑合。“应该做的事”是很少人做的，“不该 做的事”却很多人在做，而且做得有滋有味。
要对自己说：其实一只青蛙也是不错的；毛婆？听上去不怎么样，但是也一直走到了现 在。一直走下去吧———走到底。
问题之二：我小的时候样样行，怎么现在我的孩子样样不行 □ □李博士：中国有句老话：虎父多犬子。不要应验了这句老话啊。
现在的父母亲，一听到孩子在外面过得不如意，立刻就感到很大的压力。比如：孩子受 人欺负了，孩子考试成绩不好了，孩子做事情慢了，甚至孩子牙齿长得不整齐要佩戴矫型器、 视力下降要佩戴眼镜，都会令父母觉得有挫败感。
有的家长说，我小时候是孩子王，谁都服我，样样事情我一学就会；我这孩子怎么一点 不像我，样样事情做不好！
为什么会这样呢？回想你小的时候，可能家里有8个兄弟姊妹，可能正赶上“文革”， 总之你的父母对你无暇顾及，让你有充分的自由享受你的自我空间。现在可不得了，每家每 户只有一个，一个孩子每时每刻都有4只眼睛在紧紧盯着，孩子一点自由都没有。
有个家庭带着孩子前来治疗，父母说，我们什么都满足孩子，他什么都不缺，可是他整 天到晚就是不开心！孩子对我说，我就是一点都不快乐，因为没有任何事情是由我自己来做 的，他们什么事情都为我做好了，我动不了脑子动不了手，我怎么快乐啊？！
生活在地球另一边的我们的同类却不这么做。美国一位女记者在女儿9岁时，买了一条 小小的蜥蜴养在家里，女儿14岁的时候，蜥蜴长大了，终于有一天翻身打破了玻璃缸。于 是女记者想到：女儿也长大了，不应该养在家里了。
中国的父母肯这样想么？不肯。他们说：别以为你长大了，翅膀硬了，告诉你，在我们 眼里，你永远都是孩子！这样的话令孩子很悲观，这等于否定了所有他们的努力和尝试。慢 慢地，他们什么也不会做了。然后父母又要说：现在的孩子，真是不行！我们那个时候，样样都行……
让父母对孩子放手是很困难的事，但是一定要从儿童的视角去看外界，孩子觉得安全吗？ 受到过多干扰吗？让孩子带你去他的乐园，让孩子教你事情，你要对他的生活好奇，然后参 与进去，而不是让他听从你。
记住：对待孩子，有时要眼也看不见、耳也听不到、嘴巴也讲不出。“亲子教育”是父 母怎样忘掉一点孩子，而不是无处不在地关注孩子。
七年之痒
作者：□李维榕（美）
星期六，我刚从纽约家庭研究中心返家，患了大伤风，变成支气管炎，再加上对花粉有敏感症，头疼脑胀的，原想倒头睡一个周末，不管人间何世。
一看时间表，原来下午约好要见一宗新的个案，是一对夫妇的问题。赶快打电话去取消，终于接通那丈夫的手提电话，他说：“我已经从家中搬了出来，正住在旅店，一心等见到你后，才决定如何解决与我太太的事。”
没有办法，我只好依约。
这是一对年轻夫妻，妻子长得十分漂亮，打扮宜人。丈夫能干有为，是个小企业家，他们结婚七年。
我说：“你们是七年之痒的时候吧。”
这原是一句用来打开僵局的轻松话，没想到女的抓着这句话不放，她追问我：“真的有七年之痒这回事吗？我们其实只结婚六年半，还差半年，这算不算数？”
如此认真一分一秒计算清楚的人！我想，这回糟了，我无论说什么话，这位女士必然一字一句地跟我算账。
果然不出所料，我问他们的问题，她一一给我纠正，这样问得不对，这话不能这样说，或是，你怎么问我不问他？
我问她：“你是不是教幼儿的老师？”
她很奇怪地望着我，说：“不是的，我没有学识，只能在家看孩子。你为什么这样问我？”
我说：“没有什么，只是见你事事解释清楚，我以为你一定惯于教幼稚园学生而已。”
她的丈夫乘机插口：“她对我说话也是一样，每宗事数来数去，把我弄得烦恼不堪……”
自从那女人来了
我问他们为什么要来见我，丈夫说，他有个很得力的女职员，是他的左右手，但太太却认为他对这女职员太好了，怕他有婚外情，一定要把她辞去。太太说，如果丈夫爱她，就不会因为另一个女人而令她难过。丈夫说：这与爱无关，这是工作上的需要，有才干的职员十分难找。太太说：我并不需要我的丈夫赚大钱，我要一家人多花时间在一起……
他们你一句，我一句，却是靠第三者才能传达彼此的心意。无形中，他们把我放在法官的位置，断定谁是谁非。
女的说：“他以前不是这样的，我每次不开心，他就会来哄我，自从那女人来了，他不但不再哄我，而且还生我的气，动不动就搬到旅店去住……”
男的说：“我实在受不了，每天她都跟我吵，我已经尽量减少与那女职员联络，损失了很多生意上的机会。如果这样下去，我们不如离婚……”
女的开始流泪。
夫妻相吵，很多人都忍不住去劝架。两口变成三口，越劝越糟。我故意不说话，看他们怎样收拾残局。
女的哭了一回，见男的不动，十分生气：“你就是用离婚来威胁我，明知道我不会驾驶，又不懂英语，逼我向你让步……”
我支持她说：“那你真的是处在十分不利的地位，你来美洲多久了，什么因素造成你这不利位置？”
原来这对夫妇，男的是土生华侨，英语要比广东话流利，女的是香港移民，在美洲十多年，却一直保持香港生活，尤其生了两个孩子后，天天在家看孩子，看香港录影带，她的丈夫是她与外面世界的唯一联系，丈夫的精力却是大部分放在事业上，一心要做个成功的企业家。
七年的隔离
两人的世界越来越远，看来这一段婚姻不单是七年之痒，简直是七年之隔离；男的不停地扩展自己的世界，女的却是从婚姻注册所出来后，就一直没有再进修自己。
我根本不敢问那丈夫是否真有外遇，我想，他没有才怪！
不是所有婚姻问题都可以补救的，根据离婚统计，最大的离婚理由，不是婚外情，而是夫妇二人不能配合（incompatible），不能再生活在一起。以便读友间的亲密接触。
但是，他们两人都说还不想分手，要改善婚姻关系。因此我要他们商量一下怎样才能拉近互相之间的距离，两人谈了不够三分钟，又再争吵，主因又是那个女职员南茜。
我问女的：“似乎你先生一日不解雇那女职员，你一日都不能安心？”她点头同意。
男的却说：“如果我因为依你而辞掉南茜，以后遇到生意上的困难，我终会怪你的，因为你这个要求实在无理。”
女的回答：“你没有理由因为那女人而放弃家庭，难道她比我更重要？”
夫妇争吵，真是最闷人的一回事，重复又重复，台词永远不变。最妙的是彼此都熟透对方台词，一切反应都在预料中，却又不能中断。
明显地，他们话不离南茜，而一提到南茜，二人的商谈又立即死火。
我提议：南茜真是你们的克星，你们这样不停提她，真是把她请到你们的二人世界来了。今天是周末，能不能把她请走，起码两天不提她？
受伤的野兽
那妻子说不过丈夫，把气发到我身上来：“你们就是要我不提她，岂不是叫我让步？”
我看她像受了伤的野兽，只知挣扎，连要替她敷伤都得被她咬一口。
我忍住气，对他丈夫说：“这是你的任务，你怎样可以令她有个安详的周末？”
这位先生是个聪明人，他把太太拉到身前，深情款款对她说：“我们一起到旅店去，过一个只有我们二人的周末，孩子让你妈妈带去，好吗？”
妻子首次面露笑意，但她仍不服气地说：“我妈不喜欢我爸工作时有太多女同事，我爸就停工不做，回家陪太太去。”
怪不得心理治疗大师Whitaker(韦特格)说：婚姻不是两个人的事，而是两个各自被自己家庭洗了脑的人，重复在自己父母身上学到的样本。
他们临走时，女的仍问：“如果我心中不顺气，不能不提南茜，怎么办？”
我笑说：“每当你想起她，就依她的样子做个布娃娃，打她、咒她、用大头针钉她都可以，就是千万别让她令你失去你的吸引力，否则这场仗你败定了。”
虽然是说笑，实理也是如此，情感一事，是没有公道可言的。
说起“家庭治疗”，有人以为是指家里摆个小药箱。实际上，它是一种针对整个家庭进行的心理治疗。李维榕博士就是这样一个家庭治疗家，她在纽约的家庭治疗中心工作。
她1992年成为美国纽约家庭治疗研究中心成员，1994年任美国纽约Minuchin家庭治疗研究中心副主任，1995年获美国俄亥俄州Cincinnati联合研究所临床心理学博士，1995年开始担任香港家庭研究会主任，1996年任新加坡家庭资源与培训中心外籍督导，1999年至今兼任香港大学心理系和社会工作及社会管理系副教授。
夫妻吵架也是一种交流
在多数家庭中，吵架是很常见的，在人们的印象，吵架是一种有伤感情的攻击行为，“大吵三六九，小吵天天有”的夫妻，当然不是好夫妻，但从不吵架的夫妻就是恩爱夫妻吗？回答是“不”。
家庭生活是社会生活的一部分，充满了矛盾和困难，而且很多的矛盾和困难并不以我们的意志为转移，很难克服和解决。夫妻之间的成长经历、生活习惯、家庭背景的差异，文化水平的差距和社会经济地位的不平等，对子女教育态度的不一致，对双方父母的照顾不平衡，性生活不协调，价值取向的不一致都可能成为夫妻矛盾的导火索和触发点。家庭矛盾是无法回避的，既然有矛盾就会有斗争。夫妻相爱一生的经历有时也是“战斗”一生的过程。争吵作为一种“战斗”的方式有时是一种必要的而且是行之有效的选择，因此不要将吵架视为洪水猛兽，吵架在家庭生活中就像天晴久了下一阵雨一样地自然。
夫妻之间应该凡事互相商量，多作自我批评，增进相互理解，加强情感沟通，但生活中应该的事情太多了，夫妻关系不可能总是这样一种境界。人的本质方面有很多劣根性，夫妻之间有时也是“欺软怕硬”。如丈夫通宵打牌，经常酗酒，妻子爱抚和规劝常常无效，这时吵架就成了一种必然的选择。妻子迷恋歌厅，舞厅，追求享乐等等，丈大规劝不听，吵架就成为必然的结局。由于吵架具有爆发、激烈的特点并带有“火药味”，对双方的影响和震动也就更大，对对方的行为也就能产生更好的约束效果，同时使自身愤怒和压抑的情绪得到发泄，一方感受到另一方的愤怒和压抑往往会增强自身的责任感。婚姻中仅仅有爱情是不够的，责任感对婚姻的幸福是必不可少的，吵架在特定的情况下也是一种传递和增强责任感的方式。从某种程度上讲，吵架也有积极的意义。
有些家庭表面上很和睦，实际上夫妻之间有很多的矛盾和隔阂而不愿沟通或不能沟通，而采取“冷战”的方式，这只会增加双方的不信任，并在矛盾积累到无法承受的时候情感大爆发而导致悲剧性的结局。
当然，吵架也要有一定的“游戏规则”，要适可而止，只可打“常规战争”。第一“君子动口不动手”，不要发生武斗；第二，不要揭对方的老底和疮疤；第三，不要在公共场所吵架，不要在双方工作单位吵架，不要在双方单位领导面前告状；第四，不要寻求外援，双方父母亲和兄弟姐妹及子女不要参战；第五，及时结束“战斗”，见好就收，不要搞成马拉松式的斗争；第六，相互妥协，不让“战争”升级，放下架子，撕下面子，如果自己错了，向对方真诚地道歉；第七，吵架的同时夹杂“糖衣炮弹”，发挥情感优势，往往事半功备。
吵架之后由于情感得到渲泄，矛盾得到了缓解，夫妻有时会更加亲密，正如“雨过天晴”一样。所以，当我们的家庭空气大沉闷时，不妨就让它下一场雨吧!（作者：子瑜）
交流是解决一切矛盾的惟一出路。夫妻之间尤其要交流。” [心灵鸡汤]回忆──夫妻感情的纽带 (1千字)
发信人:girls
从心理学的角度来说，“回忆”就是生活留在我们“大脑皮层上的兴奋痕迹的恢复”。没有回忆的生活是枯燥的，而生活的枯燥又常常是因为我们不善于去“回忆”。
谈起婚后生活的感受，有些夫妻会认为对方再没有从前那样迷人。特别是双方经过激烈冲突之后，一时更恨不得离开对方。然而，一旦真的较长时间分离，又会情不自禁地怀念起对方的长处和夫妻间共同度过的那些美好时光。这种微妙的矛盾心理，说明夫妻之间都存在感情基础，而对过去美好生活的回忆，也就自然成了联络夫妻之间难以割断感情的纽带。
说起改善人际关系，都强调要增强“感情投资”。其实，夫妻之间经历过的美好生活，就是贮存在双方记忆深处的“感情资本”。遗憾的是，很多夫妻只是在双方出现感情危机时，才被动地想起追忆过去的美好时光，这是难免给“危机中的回忆”罩上一层伤感的色彩。假如夫妻能主动调动“感情资本”，经常在一起共同回忆美好的过去，就会有助于平安度过婚后生活中可能出现的“感情谎原”。比如，利用节假日重游热恋“故地”；在结婚纪念日和生日请几位旧时朋友来家里小聚；在夜深人静时，相拥一起翻一翻过去的影集，读一读珍藏的情书，看一看恋爱中互赠的礼物......总之，在这种“睹物生情”的意境中，哪怕是一支熟悉的乐曲，一首读过的小诗，都可能在夫妻平谈的生活中重新激起情感的涟漪，带来温馨的抚慰，使婚后生活充满甜蜜的感受。
回忆，不仅说明夫妻曾经爱过，而且证明夫妻仍在相爱。 提上来给大家看看！
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