我又来了。算来，我已经认识网站十三年。
我是上帝的女儿-s，因为之前密码忘记，重新注册了一个。
好几年没来，敲以前的域名却找不到了，好一阵惆怅。想起渴望宁静等人的贴子，依然觉得有沉甸甸的价值。内心遗憾着，居然当时都没有保存一下。前天又想到此事，不死心的换了另外的方法搜索，便找到了，很是欣喜。
这趟的失去，也想到了网站的珍贵，想到了运营者，觉得能坚持这么多年，真的挺不容易，不知经济上是如此度过的，在此表示感谢！
也怀念当年的论坛老朋友：纳兰、charlse。。。期待有一天能再看到他们。
算来，从我认识这个论坛至今，已经过去快十三年，这十三年又有新的变化。
变化是：我服药了，九年，最低剂量，我的情绪比以前稳，睡眠在今年得到稳定的改善。
这些年，我有固定的教会生活，参加主内的心理成长课程，身边有一群了解我的朋友，并有在一旁默默看顾我的牧者。
我已经在现有岗位工作十一年，中间差点失去工作，因为某种成熟度，及看顾我的牧者及时提醒，我又留了下来。
我依然单身，工资虽然不高，但在一线城市也足够养活自己，并有了小房子。
回头想想，得这种病并不可怕。只是需要在一次次磨难中逐渐走找到应对环境的最佳方式,及更深的自我了解与接纳.
我又找到了自己的密码 欢迎你又回来了！ 欢迎回家:victory: 回头想想，得这种病并不可怕。只是需要在一次次磨难中逐渐走找到应对环境的最佳方式,及更深的自我了解与接纳.。说的太棒啦 慢慢走出来 发表于 20-11-27 21:53
回头想想，得这种病并不可怕。只是需要在一次次磨难中逐渐走找到应对环境的最佳方式,及更深的自我了解与接 ...
请问是服药带来那么大的帮助吗 熟悉的ID，这个论坛真的很棒了，有这么多努力的可爱的与双相、抑郁作斗争的人们 欢迎回家！ 这个病，改变一个人一生轨迹。我们用许多年接受，接受疾病是我们自身的一部分，然后努力生活。 黎明前的黑夜 发表于 20-11-28 23:46
这个病，改变一个人一生轨迹。我们用许多年接受，接受疾病是我们自身的一部分，然后努力生活。
我现在觉得双向最可怕的是易复发
静松 发表于 20-11-27 22:34
请问是服药带来那么大的帮助吗
是滴。与思维改变，运动也有关系 是需要一生的淬炼，来洗涤自己天性中的敏感、脆弱、极端、不稳定、不安全感，对我来说是这样的。最近重新听了一遍樊登读书会的《曾国藩的正面与侧面》，以前听没感觉，这次听完马上把曾国藩这个可爱的人，列为了我的精神领袖，他的性格从一开始的极端暴躁，到三十岁之后的平和、圆滑、宽厚，拖着浑身是病的躯体，坚持写了五六十年的日记，把拙和诚的精神运用到了方方面面，军事，为人处事，事业，家庭。
有点扯远了，言归正传。很开心我又认识了一个不错的楼主，我来阳光看的帖子还是比较少的，不太认识几个人，最开始只认识长风，银碗，火烈鸟，蓝田日暖、伏地的小草，都是如此亲切的称呼。 慢慢走出来 发表于 20-11-29 10:59
是滴。与思维改变，运动也有关系
好的，谢谢。我想如果9年前我看医生吃药治疗，会不会也会比现在好很多 本帖最后由 上帝的女儿-S 于 20-12-4 19:57 编辑
今年是我情绪状态最好的一年，前所未有的稳，心不躁也不郁。它帮助我把真实的自己发挥出来，我的情绪是受控的，我的表达与我内心的意愿相符，与我性格相符。
一年来，我做了六十次的经颅磁治疗。由每天二粒拉莫三嗪改为一粒黛力新，一粒拉莫三嗪，很合适我。
睡眠也是失眠最少的一年。去年天天半夜四点多醒来，每天才五六个小时的睡眠，内心忐忑不安。后面突发奇想，在淘宝网查找，找了一款睡眠仪，一千多。买回来试用一段时间后发现有效，睡眠延长了，还可以帮助到一些情绪的安稳。
一切都很好，经颅磁既可以帮助情绪，也帮助认知，我的认知力也有提高。
国庆回家，家里人说我的气色比以往好。
这一次，再次寻医的起因来自于去年的状态
去年我很怀疑自己是不是提前步入老年痴呆，耳鸣，语言组织、记忆力、判断力、归纳能力皆差，一个简单的事也能做到颠三倒四的，跑到医院测痴呆，分也还好。情绪也是很容易动荡，短暂的高，更长久的自责、杂七杂八的担心、负疚感。
更头疼的是与领导交谈，说不出想表达的，说出来的东西总是简单肤浅，被误解。又被职场有一个类似被害妄想症的同事关联上了，视我为对手，诬陷我。我又辩解不上来，一度，工作岌岌可危。
生活中的困难也是改变的信号。平心静气下来，我觉得我要改变的不是自己如何努力，而是在乎于面对一个我不愿也不知道该如何面对的问题---我的生理状态出了问题。我要往这方面努力。
于是，我求助神经内科医生。他给我做物理治疗，及调药方。然后，我的状态得到了十年来新的改善。
写完上面，我也谈谈药物这些年对我的帮助。
十几年前，我写过一篇帖子《我的十五年历程》，那时，我有十年未服药，此前也只是断续服过药。最低剂量，稍有起色我便中断。
未服药的十年，其实我的情绪并不稳。会容易在生活中并不那么重要的事中，出现神经质般无法赶走的自责、羞辱感，有时则是某种别人不太能感受的亢奋，这种亢奋同步带给我的是为着这种情绪而有的羞辱感。它们影响的，是我的睡眠，还有我的身体状态。
十多年前，我做了一次大手术，还好只是良性血管瘤，只是长的位置不好，长到了肺叶。
这次手术带给我的是对死亡很深的恐惧感。我开始很珍惜我的身体。
但我的努力换不来我情绪状态的始终平稳。如动荡来袭，便是一晚上的失眠。我对父母有很深的责任感，但我的处境却象陷入沼泽地，欲拔却深。如果我不能解决我情绪的状态，我不知道后续该如何对父母负责。再一次凶吉未卜的大手术可能就在不远的前方，多年来，我第二次感受到尽头。第一次是学业上的。
就在这个时候，生活中又出现了好些奇妙事情。我用我心里的眼睛看到了上帝，我信主了。
我认识了很成熟的朋友，其中一个后面成为我牧者。我会经常向她吐露我的各种苦恼。她常常只是微笑淡定带着同理心的听着。我的心会无形中进入某种安稳的情绪。
有一天，我在又一次说完种种情绪的苦恼后，在她淡定又若有所思的陪伴中，似有某种力量在流淌，有一个念头突然进入我的心---为什么不求助一下医生呢?他们看过成百上千的病人，岂不是比我自己这个“医生”强。
是的，我一直不吃药还有一个原因，医生总是象看感冒发烧一样飞快打发我。我从未感受过被了解，而且他对我的话很少做问询和求证，我说什么就是什么。所以，我对他们的断病是有怀疑的。他们对我没有权威。更何况，我觉得我的双相特征不明显，情绪状态动荡后又会恢复，生活睡眠可以大致正常（未完，写得可能有点凌乱，先发，后续再整理）
神经内科的医生是用哪些方法治疗的，我也是生理问题严重