这次的复发我觉得没有特殊原因，我妹坚持说我自己压力大不会调节，想想也是，或许做编程这个职业我不能再做了，毕竟正常的时候也没有做的有多好，这种脑力活可能真的不适合我，但是我没一技之长啊，家穷人丑还病重，哎
理解你，那一阵子，我总觉得看什么都一层屏幕隔着，就像看电脑的事情，我也没有很明确的解释。自己猜想是不是和过度使用电脑有关，毕竟电脑是一个虚拟现实，说白了，就是另一个世界，虽然是虚拟的。
很奇怪的一种现象，不是说抑郁症是很常见的精神疾病吗，然而都活在新闻里传说中，就我生活中的朋友认识的人中我不曾知道过任何一个，除了我自己，当然我病的这么严重且第三次发作了除了家里亲戚了解些也没人知道，只是我隔短时间会消失的无影无踪，不回电话不回微信谁都不理，但我的存在感好像也低的不会被人去猜想什么。所以，生活是不是就是这样，每个人都带着自己的一些秘密活在世上对别人展现着自己最好的一面，特别是我们这一类，其实活的很艰难，生活还是要过
抑郁不是精神问题，是生理问题，中医讲，就是“气郁”，西医差远去了。
suns 发表于 16-9-23 11:19
是的，真是这样，都是极度焦虑的时候出现的，好了就没事，我还以为就我一个人会这样呢，太痛苦了
试试怡诺思 我吃了第二天就起效
今天从公司请假大老远的跑去医院复诊，一个来回加就诊基本上就一天了，主要是排队挺久的，两个星期前在他那确诊的焦虑症，开了塞乐特一天一粒，半个月就要复诊一次真心麻烦，关键是这两个星期情况反反复复的也没那种拨云见日的感觉，今天复诊就了了几句打发了，关键是他对我都没啥印象了，对着病历看了下，问我有在工作吗，我说辞职的想法不下百次了，他说那不行，得动起来，跟人聊起来。真是沮丧，本来这次复发与几次工作屡次不顺屡次跳槽有关吧，像我这种不耐扛的人选择了程序员作为职业本来就是个错误，结果一错再错的承受巨大压力，结果任务又完成不了，心里越来越自卑急躁的情况下引起的，但我还是觉得首先是我有这易得病的基因在才是罪魁祸首，人生在世谁能说没有压力呢，所以现在一方面病情好转一些之后就看不到继续好转的趋势了，算起来大剂量用药都有一个半月了，另一方面又承受疾病的同时面临工作的压力，每天在辞职和工作中恶性徘徊，究竟是病情使我自信全无还是不自信导致的发病变得更加不自信，但我印象中没病的时候是挺自信挺有想法的一个人，记得当时能一天面试三家公司还能侃侃而谈，只是那个我离我越来越远都不知道还能不能好回去，起码此刻我是不相信的。我跟医生说如果这次能好我再不断药，医生说是那是因为你没好，好了就能断。这痛苦到连生活都不能自理还伴随现实解体的痛楚我真的再也不想承受了，如果嗑药有效我愿意一直的嗑下去。一时所想满满的负能量，愿各位病友能以后快乐相依，拥抱阳光
其实他诊断为焦虑或抑郁都基本一样用药，据说塞乐特对焦虑抑郁都好，我好奇的是焦虑的话会导致思维变慢感觉自己是个傻子没智商的症状吗。
不知道大家有没有这么一种感觉，看着周围的人都很快乐都咧开嘴笑的时候好难受，为什么别人都那么快乐我那么痛苦 看着有些意外事故中逝去的人会想自己起码还活着心里感觉安慰些 看到老年人一个个活力十足的时候心想自己如何能够活到这个岁数，明天怎么过都不知道
同为工作烦恼。
几个月前的自己打死都不会猜到自己是这个样子，怎么我就这么没用，不会自己调节，死钻牛角尖完全出不来
病重的时候放弃抵抗吧
楼主现在怎么样了？
我当初是产后抑郁，这个病特点就是病情发展快和重。我月子里就抑郁了，最后彻夜几天没睡着，出了月子我第一件事就是去医院，当时上街突然觉得像在做梦，别人和我说话，我感觉隔着一层纱，世界与我无关一样，很奇妙的感觉，反正很害怕很不舒服，感觉那次是解体了。后来吃药就再也没有过了
suns 发表于 16-9-23 00:11
我这次已经是第三次复发了，才26呢，天啊，不过现在情况在好转了，草酸艾司吃到25mg了，超出最大剂量了
这么大计量？？有没有什么副作用？？草酸还是劲儿很大的啊