第一次发帖，我是同性恋+抑郁+社交障碍
本帖最后由 赵莹赵莹 于 16-2-28 19:22 编辑我是从知乎转过来的，知乎是以问答为核心的，我不喜欢，我更喜欢以帖子为核心的。所以前天注册的。
在此想倾诉下自己多年来步步承接的经历。
1.小学：在我三四岁时我爸妈遭遇了国企下岗潮，双双下岗，祸不单行，我爸做生意运货又撞了人，卖了房子欠了外债，于是把我寄养在亲戚家，接回来时我几乎都认不得他们了。
为了上小学，我爸妈才把我接回来，但是他们压力大没时间管我，也没有像平常的家长有和子女互动的时间，有时候我觉得他们很倒霉，但又很狠他们对我的疏于照顾。比如成绩，每次不管考好考坏他们都只是给我一种“知道了”的感觉。
我家后来卖水果，租了一个大院子，我家附近没有同龄小孩，我总是一个人和自己玩，和娃娃相伴。到上小学后，我在班上是最孤僻的那一个。如果说天才和疯子只有一线距离的话，那孤僻带给我的就是数学上的天才，不用怎么学数学就是年级前十，有人怀疑我在外面有补课。（总分不高，语文外语很差）
小学时，我和班上同学交集很少。上了初中后，我的这种与众不同让我被班上的男生排挤。
我很讨厌男生，初中时，男生都喜欢抱团，又能闹又喜欢欺负人。整个初中我都是在被班上30%的男生的欺负中过来的，欺负我的方式有——起外号、背后议论我、当面对我发出“yu”声。可能我确实是显得不合群吧，但也不用针对我啊。
到现在我就讨厌小孩，人性未必本恶，但18岁以下的小孩没有后果意识，可以随便的虐待小动物，比如过年串亲戚就有小孩欺负我家仓鼠，在笼子里不出来就非要拿手去抓；还有分尸青蛙、水淹蚂蚁之类的事都是小孩子。
小孩子欺负人也是抱团欺负，特别可恶。 可能是被欺负的惨了吧，高中时候把所有怒气都集中在学习上了，心里想着等我xx年后同学会再见面要怎么怎么样的，在幻想对初中的报复中学习成绩飙升，憋着一股劲，成绩到了年级前几。人的意识真的很神奇，有一段时间我迷恋网络小说，小说里总是把逆袭写得很简单，所有我也并不觉得逆袭很难，随便给自己定了个年级第一的目标，最后竟然都近乎实现了。
有得有失，我的逆袭是以牺牲所有其他的爱好和社交为代价的。其实我对人际还是抱有期待的，但为了学习，我主动放弃了所有的社交，我对自己说，高中很重要要努力学习，大学我就把所有时间放在人际上。
小学是没有社交意识，初中是被排挤被迫放弃社交，高中是为学习放弃社交。高中的我很少喝水为了不上厕所，不午休，上课同时听课和写课后作业，放学后刷题天天熬到12点，不看电视。同学们怎么看我的我大概也能想到，大概是怪胎吧。 大学在武汉的华中农业大学，学的是园艺专业，真的很后悔选这个学校。
1.这个学校校风很保守，学院派风格，早操查寝等制度的严格在武汉都是有口碑的。
2.地理位置偏，远离市中心，并且交通不方便——三面环山一面靠湖，据说世界只有两所大学这样，另一个在法国。
我曾找过兼职，做个车到别的地方很多都要1个小时，学校管理又严。也是日了狗了。
3.中国并不是我想象中的三百六十行，学好了就能有出路，我们学校的园艺科研实力很强，但毕业生对口出路要么是下到二三线城市 要么是考研考博然后去研究所。都不符合我的期待
参加了社团，大学的社团也很水，心理落差大，后来混的不好也退了。 本帖最后由 赵莹赵莹 于 16-2-29 01:50 编辑
因为小学时数学是前几，高中时候又是尖子生，年级前十，大学是211，华农是园艺专业是全国第一，也是全国特色专业（我选这个专业更多是看重名气，满足是心理需求，是潜意识面对初中欺负我的男生，有点我比你强的感觉。）
不能说自负吧，但多少有点认为自己还是有点天赋的。大一大二把所有精力都放在社团和人际上，觉得只有功夫深，有毅力就能成功。后来吃了很多失败。最后不得不承认我对社交没天赋，我孤僻我内向，我可以通过学习来逆袭，但我没有搞人际的基因。
社交失败导致的自我怀疑和心情沮丧，和受读书无用论影响的挂科，我开始抑郁。
与此同时，我出现人格分裂的前兆。初高中时我经常和自己对话，并初步分裂出2个人格——1.温柔天真善良的小雪，本我，是我的内心，总是被伤害；2.强势有个性的冷相月，为了保护小雪而诞生，督促我成长，帮助我反击敌人。在中学时期他们的分化是对我当时情况比较好的一种适应。但是到了大学就不好了。
隔一段时间，我就会性情大变，喜好、说话方式、待人接物、穿着习惯等，很明显是两种人格，而且这种转变是不收控制的，所以我很痛苦，而且我很难跟别人解释。
本帖最后由 赵莹赵莹 于 16-2-28 23:57 编辑
总结下上面的，我的社交障碍来源于 父母的疏于陪伴+与同学的隔离状态+自我的适应。
抑郁则是从大学开始，我的多巴胺分泌少，开心的事在我也并不是很能让我开心起来。
接下来说一下我是怎么成为的同性恋。
我现在已经是拉拉了，有一个交往了两年的女友。在成为同性恋之前我认为自己是无性恋，或者单身主义者。
一方面从初中开始男生总欺负我，再加上男生学习不好，不讲卫生等，我有点歧视男生。二来女生相对比较温柔，我在中学时期还是有几个女性朋友愿意和我玩耍的，我对女性的评价很好，把所有溢美之词都给了女生。我从来没有渴望过男女间的亲密关系，同时由于我就唯一的几个女性朋友，所以我对她们都是非常真诚和热爱的。
第二，我遇到过好多次性骚扰。因为我一看就比较单纯啊，而且因为没经历过什么社交对人也没什么防备心，又是傻不愣登的学生妹。
中学还只是偶遇过路上给我简介黄色照片的怪叔叔和把我骗去看他下体的露阴癖。这两个都是路上搭讪的陌生人，也没给我落下什么心理阴影。
大学时期遇到的就不同了，从陌生人转为熟人作案。全都集中在大一上学期，我恨那些色狼那些丑臭男人，柿子专拣软的捏，大一上学期我遇到三次性骚扰。大一上啊，还是三次。艹，我全都是后知后觉。
第一次是刚入学一个月，在学校闲逛熟悉校园，我进花卉基地参观，和看门的老大爷聊天，老大爷看着挺普通的我也没什么戒心，老大爷会根雕我就进他的那个小屋子看看，后来就给我讲什么学生在花卉基地幽会的事，什么他的两个子女在那那那赚很多钱，知道了我没有手机还非要把它以前的旧手机塞给我。还非要留我吃完饭，我当时还觉得老人家很热情呢。艹，晚上跟我说他会中医按摩，非要给我演示，摸我后背给我“按摩”，我想走都不放我，非把我留到晚上九点才脱身。
想起来真是恶心，老头看着都五六十了，没想到会这么没皮没脸。我都一直觉得老人家是应该被尊重的，谁知道这么为老不尊
另一次是去修电脑，给电脑做系统，我大一第一次有自己的笔记本电脑，给电脑做系统的过程我很好奇，留在那里看，跟店主问东问西的，后来又是被引到了男女搞对象话题，店主趁机摸了我的胸，后来我再没去那家店。
都是生活中的人，我完全没有防备心啊，从此我对陌生中年男性都很防备了，觉得男性天生就是具有犯罪倾向的坏蛋。 本帖最后由 赵莹赵莹 于 16-2-28 23:19 编辑
最后一次，是外国人。sb黑人，在一个联谊会上。
以我教你英文，你教我中文的名义搭讪，要了我的电话，我当时的感觉是喜从天降，外国人主动来帮我练英文，运气真好。
聊了几句，我夸了他一下，他就抱了我，当时有点蒙还自我解释是外国人习俗就这样，也没在意，也许是看我没什么反感，竟然就强吻我了。艹，初吻啊，还只是刚刚认识半个小时，当时蒙了，找了个话头逃了，回到宿舍后很生气，从此开始歧视黑人。
这三次对我的打击很致命，基本打破了我对陌生人的信任感，让我对熟人也不信任，对人有隔阂，疏离。就好像我信任你，但是你却用我对你的信任对我图谋不轨。
希望有人回复我，没人回复我就不写了。
我总是抱有怀疑心，怀疑真的会有人会愿意帮助我 我在听啊 我们都在用心聆听。你也可以在这里说给自己听。 本帖最后由 赵莹赵莹 于 16-2-28 21:10 编辑
melody2013 发表于 16-2-28 20:32
我们都在用心聆听。你也可以在这里说给自己听。
:)谢谢你们 同回复上面一层楼 写下去，如果不困的话。你多大了啊，感觉年龄很小。 看到现在，我都不知道你到底是男是女，但是很同情你的遭遇！ serious 发表于 16-2-28 23:51
看到现在，我都不知道你到底是男是女，但是很同情你的遭遇！
我是女的。 在看楼主帖子，楼主不要灰心。但是我还没有看明白你是接受自己同性恋，还是虽然同性恋但是对这个无法接受呢？不管你是打算异性恋还是打算继续同性恋，相信你都会慢慢调整稳定自己的情绪。楼主首先不要把自己归为怪异的一类。
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