动中禅自修经历
阅读：2282013-08-10 18:23
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七日禅课程之前的动中禅自修经历
这次参加顺德的七日禅修，跟其他的新学员不同的是，这不是我第一次接触动中禅，因为为了治疗强迫性穷思竭虑，寻找各种方法的时候我找到了动中禅，并且我已经自己修习动中禅快一年了，前半年我是练习手部动作和两点之间经6行，但由于自己的理解错误，我一直在用注意力去觉知手部的动作和脚的触地，每一次打坐和经行我都非常的用力，保持高度的警觉性，一发现念头就马上打断，马上用注意力觉知手部的动作，练习的时候经常会感觉呼吸不畅，因为在穷思竭虑的死结就在强迫念头和反强迫上，强迫念头一来的时候会伴随非常猛烈的焦虑，同时又会条件反射的产生反强迫，这又加了一层焦虑，强迫念头无法解决、反强迫无效的时候又叠上一层焦虑，而这个轮回在几秒内会发生很多次，所以开始练的时候无比煎熬，我必须用尽全身力气去打断强迫念头，不允许自己继续去分析、回忆等，常常会觉得一口气提不上来，下一口气就会昏过去，但这种用力效果甚快，在第一个月不到的时候，因为用功，我就进入了定，打坐能40分钟甚至一个小时一动不动，强迫带来的焦虑和抑郁也似乎随着减少很多，也经常能体会到脑子没有任何念头的感觉，这种感觉无比痛快，内心非常宁静安详，似乎没有什么能影响我。
在后来的第二个月、第三个月、第四个月我依旧精进练习，进步也飞速，整个人已经脱胎换骨，觉得这个世界变得如此美好，内心再也没有任何的恐惧了，虽然还有些强迫的念头，还有些焦虑的情绪，但这些都已然敌不过我内心的平静了！
从原来的害怕出门、害怕面对一切事物，变得喜欢出门，开朗，笑容满面，而且在生活中我也会刻意放慢速度，努力用注意力一觉知到每一个动作，可以说我真是一个非常用功的孩子，收获的宁静也非常的迅速。
但在第五个月后期，我觉得我已经好的差不多了，准备开始筹备找工作的时候，意想不到的情况发生了，因为之前练习的时候我几乎断绝了一切世间事务，不看电视不看电脑，不玩手机，每天把自己关在房间里，打坐经行的时候爸爸妈妈不能在家里弄出一点声音，营造一个非常安静没有干扰的环境里练习，生活中也没有什么事，除了晚上经常去练瑜伽和拉丁，生活简单而有规律。
而找工作这件事情似乎打乱了这个规律，我知道不能找像以前那样强度大需要大量用脑的工作，于是我开始寻觅一些比较简单不用脑轻松的工作，但是这样的工作很少几乎没有，而我由于自尊的作祟，觉得自己各方面硬件条件的优秀，虽然嘴上和行动上都在找前台类似的工作，心里多多少少都有些放不下面子。
后来还真找到了一份中型企业的前台，待遇各方面都非常不错，企业规模和前景都不错，我心里稍许安慰，去上了两天班就顶不住没去了，一方面由于自尊心作祟，觉得凭自己的文凭和以前的经历，还有各方面硬件条件，做这份工作有些憋屈；更重要的一方面是，我觉得自己心理上有些顶不住了，前台的工作非常简单，几乎不用什么脑子，但是很琐碎，虽然上班只有两天，我明显的感觉到，那两天我的心绷的有多紧，就像惊弓之鸟，一点不对我马上就能哭出来的感觉。这时我依旧在坚持练习手部动作和两点经行，我迫切的希望练习能解除那些以前反复出现过的负面情绪，但是结果失败了。
我不仅放弃了这份工作，我发现，我整个人也在一点一点的崩溃，我努力练习，努力寻找之前的平静，可是感觉到的只有累，心的累，生活里出现的强迫念头越来越多，多的我完全来不及去一个一个的打断，我的用力我的注意力在这个时候已经到了透支的境地！
我感觉到了复发的兆头，在一个朋友的提醒和督促下，我觉察到我好像修偏了，这时我才在网上搜到了岩松老师的博客和空间，看完博客才发现我之前修的是奢摩他（止），但正确的方向应该是毗婆舍那（观）。
接着我放弃了手部动作和两点经行，开始原地经行，一开始的时候，念头就如同开了闸的洪水般喷涌而出，收都收不住，整个人又回到了比较严重的强迫状态，但在朋友的指点下我知道这些是正常反应，但由于太痛苦，我练习很不精进，有时间就跺，没时间就懒懒的，之前所有的坏习惯，爱看电视爱睡觉全部都回来了。
直到后来朋友跟我说广东这边岩松老师6月份有课程，我才把我手头上一些重要的事情处理好之后，报了名，说实话，报名的时候我是抱着一颗去试试看的态度，我知道动中禅可以治病，我想去治病而已。
现在看来，奢摩他也就是修止，并不能灭除烦恼，他所营造出来的宁静和安详都是用注意力把烦恼压抑住了，就像一栋海市蜃楼，非常美好和神圣，让人觉得获得了全部，但是一阵风吹过时机一过，压不住的时候，就非常危险。
一切用注意力和意念去修行的方法，确实可以获得宁静，对于这个日益浮躁的社会，能快速获得内心的宁静，就像在大海里抓到的一根救命草一样，在忙碌压抑的生活工作中获得了喘息的机会，会让人流连忘返，如获至宝，这是无可厚非的，每个人都希望能在五浊恶世中脱离出来，都希望能达到不以物喜不以物悲的境界，但是，修止很快能达到平静，却是不究竟不根本的。岩松老师提醒我们，包括瑜伽、瑜伽冥想、太极拳，都是在靠意念和注意力修行，会达到内心的平静和安详，但都不能从根本上真正灭除烦恼！
我的经历是一个很典型的例子，但我非常之庆幸，我及时的病情复发逼着我走到了真正正确的道路上，这不得不说是一次因祸得福，也如同强迫症的折磨逼着我一步一步靠近正法，直到今天能闻到正法并开始修行，这不是祸，而是天赐的机会，是我累生累世积累的功德换来这一生最大的福报！以前看到痊愈的人说感恩强迫症，我都觉得不可思议，现在我懂了！
因为对课程的一些基本了解和规则我都有心理准备，去到顺德的卓智传播中心的时候，除了心里有一些些的失落外，其他所有的禁语、不能交流、断除外界世俗事物等规则我都欣然接受，失落是因为这里不是寺院，我总觉得修行在寺院总要来的更清净和殊胜，我知道我一直对外在的形式如此执着，却对这个执着无可奈何。
报到日
下午4点报到，我的火车到了佛山转车到伦教的路途，在网上我已经查询非常清楚，但在第二次转车时遇到麻烦，找不到地点和站牌，中心的余老师特地开车来接我，让我特别感动。接着到了中心被法工带到宿舍的那刹那，我傻眼了，因为来之前做好吃苦的准备，毕竟这是全程免费的公益课程，吃宿条件应该不会太好，但是我进了宿舍真是吓了一跳，这完全就是7天的标准间，除了里面的床位是上下铺之外，比快捷酒店的环境和安排更加周到，所有的生活用品连吹风机都给我们准备了，我的眼睛顿时有点湿润，后来几天的食堂、禅堂我都有同样的感受，为什么要讲这一点，因为我回家后才体会到，是因为有很多人是真的从动中禅里得到了好处，让他们真正发心一定要把这个正法弘扬下去，所以大家都会出自己的一份力创造最好的条件，留给后面来参加课程的同修。感恩他们！
报到日晚上是看《隆波田的一生》录像片，那时手机已经上交，并开始禁语，晚上9点结束后，9点半就止静睡觉了。
这一天除了白天的超级感动外，之前的失落感已经荡然无存，心里满满的是感动，晚上睡得很好！
第一天
因为之前自己在家的时候练习过原地经行，也是根据岩松老师博客和空间的讲解练习的，所以动作和要领我都比较熟悉，很快就进入了练习的状态，老师说我的动作做得很好。
只是老师说不能用感觉去知道、不能用注意力去知道、不能用心去知道，要用做游戏的心态去练习，我就懵了，当然自己在家练习的时候一直也很懵（所以不精进很懒散），因为如果不用心不用感觉不用注意力，我好像就不知道自己到底知不知道了，有种不知所措的感觉，但是同时岩松老师告诉我们，只管去练习，去做动作，不用管知道不知道，没有知道也没关系，不用刻意。我就放松了些，不管了吧，我就带着那一堆的不知所措练习就行了！
说实话，第一天我并没有什么太大的反应，除了跟所有人一样的脚疼腿疼外，然后就是妄念多如牛毛，那叫一个百转千回，策马奔腾，从过去到未来，从天上到地下，什么都被我想了无数遍，不过这些对我来说全都习惯了，因为这也是我之前在家练习原地经行的反应。
老师说七日禅最难熬的就是前三天，我看过其他同修的心得分享也是这样说，到了第四天第五天，就会非常轻松了，所以在我心里一直有所期待，非常希望在第四天能够获得轻松自在的感觉。
就这样，第一天就这样不慌不张的过去了，除了我尚能忍受的疼痛以外，没有任何其他反应。
但是第一天晚上没有睡好。我想应该是就如老师说的，妄念在晚上以梦的形式开始往外喷涌了。
第二天
这一天其实跟第一天没有太大的变化，除了脚疼、妄念多，还是脚疼、妄念多，不过没有昏沉，第一天也没有昏沉，虽然早晨4点半就起来了，我以为今天精神会非常不好，因为昨晚没睡好，但是很奇怪的是这一天我的精神都很抖擞，跺了一天的脚都没觉得有困意。我以为没睡好，其实已经睡好了，只是感觉告诉我没睡好会没精神，看来老师说的真的没错，感觉很多时候会骗人！
但今天晚上就睡得非常好了！
第三天
除了脚更疼了，腰也疼了，妄念依旧潮涨潮落，在小参的时候我问老师觉知会不会和打妄念同时发生，因为我发觉我一天十个小时在练习，十个小时都在打妄念，毫不消停，但似乎也好像有觉知到脚触地。老师说这样也很正常，并且是一个很好的现象，因为妄念这个老鼠太强大了，而我们的觉性就像猫太小了（对我而言可能还是个病猫），小猫拿大老鼠没办法，所以老鼠出来的时候只能放他走，但我们只管去养猫，去培养觉性就行了，当猫养大了，他自然会履行自己的天性，去抓老鼠的！
老师这么说，我就很放心了，因为不用心知道，我根本不知道自己有没有觉知到触地，但我只知道我十个小时里全部有妄念，如果没有觉知的话那不是很糟糕？不过现在知道了，觉知和妄念会在同时发生的可能。
除了以上这些，我依然还是不昏沉，没有其他反应。
第四天
今天我有点急了，因为除了痛就是痛，没有其他学员的大反应，也不觉得特别煎熬，并且第四天相比前几天也没觉得轻松太多，始终都是平平淡淡的感觉，我怎么跟大多数人的反应不一样？这时的我，特别特别期待身体或者心理上来点大反应，最好是重口味点，哪儿哪儿剧痛啊，心理焦躁狂躁什么的，这样我似乎才满意。不过我依然还是带着这些平淡还有期待精进的练习了一整天。
不过还是有一点让我非常欣慰。
因为每天早上有法谈的时间，加上老师在课程中会穿插给我们讲一些佛法的道理，为我们开示疑惑，我对动中禅的认识不能不说深入了太多，如果说之前我自以为自己非常了解动中禅，也相信动中禅能够解决我十几年来的困扰的话，通过老师的法谈，我才真正的从内心体会到我之前看过所有的理论的根据和来源，我发现我之前太小看动中禅了，我一直把他当做我治疗强迫性穷思竭虑的良药，至今我才明白，它是灭苦消除一切烦恼根源的万药之王！
我亦明白，为什么走出来的人都说，强迫症是不治而愈不战而胜，当你真正从内心放弃治疗强迫症的时候，就是你痊愈的时候，我以前可能从思维上理解，但是我现在可以从心里明白了，我们一直都把关注力放在我们的病上，也就是我们的烦恼习气上，总想着各种各样的方法去摘除这个大毒瘤，每天都跟这个大老鼠斗殴，斗得我们自己筋疲力尽，但这个大老鼠却越挫越勇，我们越要去打压他排斥他，想方设法赶走他，他们就越强大，我们一味的把注意力放在老鼠身上，觉得只有斗争才能赶走老鼠，却不知有猫的存在，猫捉老鼠天经地义，如果我们放弃对付老鼠，努力的去养猫，当猫强大的时候，它就会发挥天性去捉老鼠，这样才是真正的正道。
所以，彻底从心里放弃治疗强迫症，也就是放弃跟老鼠的打斗，我们只管去养猫，让猫去对付老鼠，这样不用担任何风险就能成功了！r>当然，对于强迫症，还有焦虑症、抑郁症等等等等，他们只是烦恼习气的一种，是世人无明的一种，它跟人会生气、会悲伤、会兴奋、会烦躁、会累……从本质上是一个东西，那就是苦，只不过在这个标榜的世俗世界，人们已经习惯把任何东西都标注一个虚假的名字，就如杯子叫做杯子一样，我们把这个烦恼习性这种苦标注为强迫症，并加以它是一种病的分类，我们才会知道原来我们这样焦虑、忧郁的情况是强迫症，强迫症只是一个虚假的名字，只是一个虚像，他真正的本质只是一种习性反应，只是一种苦。
动中禅的最终目标是培养觉性，让觉性自然的去灭苦，灭除我们各种烦恼习气，最终达到觉性圆满，体证苦灭！
以前一听说灭苦涅槃都觉得是很神奇的东西，是充满仙气儿的名词，根本不可能存在在这个世界上的，现在通过动中禅，我恍然大悟，原来，我们活着就可以灭苦，可以涅槃，天哪，这个比给我金山银山钻石山都来的实在啊，不是吗？
知道这些，我顿时特别有兴趣，我相信其他学员跟我也是一样的！
第五天
我感觉时间过得特别快，本来以为这七天会像过七年，因为真的很苦，每天不能说话不能交流，没有任何娱乐项目，4点半起床9点半睡觉，除了吃饭，基本一天十小时都是在练习，而且要动作标准，想想就觉得辛苦得不行，换做在家里，打死我都不能做得到！
今天，一整天，我还是很期盼发生点什么重口味的反应，结果还是啥反应都没有，不过倒是练习时脚似乎没有那么痛了，身体确实轻松了不少，不过妄念依旧来势汹汹。
晚上，依旧跟前三天一样睡的很好！
第六天
今天终于发生了一点让我无比期待的小反应，上午的时候，我站在位置上练习，脚虽然疼，但能忍受，突然发觉左脚后跟的跟腱不疼了，因为来的时候，包括之前在家，我左脚后跟的跟腱一直很疼，基本是不能完全蹲下去的，感觉跟腱被扯着一样疼，课程的前几天练习也是随带着跟腱特别特别疼，但是今天突然发现好像不疼了，什么时候不疼的都不知道呢。
这个还只是小插曲，上午的时候，我依然边练习边在脑子里编故事，打妄念，突然不知道是想些什么，想到了奶奶，奶奶在我高一上学期那年去世的，在想到奶奶的瞬间，我的心里就好像有什么东西冒出来，但是不是特别强烈，然后我就哭了，眼泪唰的流了很多，我没有管这种情绪，当然，我知道了这是我的反应，我要的反应终于来了，虽然不强烈但总算来了，我继续练习。
中间下课休息的十分钟，我跑到禅堂外面转了一圈，回来的时候，突然感觉莫名其妙的烦躁，无聊感一下子充斥了我，我恨不得马上飞奔出去，立马回家看电视（因为来之前一直在看的泡沫剧没看完，一直牵挂于心，计划7天一完马上回去看完），这种突如其来的焦虑感让我呼吸都变得粗重起来，眉头紧锁，手放哪哪都不舒服，非常不爽！不过同时我也知道，我的反应来了，我又还蛮开心的，于是我就这么一会儿烦躁一会儿开心一会儿既烦躁又开心的过完了整个上午。
小参的时候我问到老师，为什么我跟其他学员不一样，前五天都是平静度过，第六天才出现反应，老师说每个人的烦恼习性不同，出现的时间点也不同。
今天晚上，我还是睡得很好！
第七天
最后一天，重口味终于来了，这一天我真是过得峰回路转，我以为昨天悲伤的情绪过了就过了，昨天好了就不会出现了，可是我错了！
也是在上午，其实我也不知道自己到底在想些什么，也不知道是怎么想到奶奶的事情上的，今天的反应更猛烈了，奶奶出现在我脑海的那一瞬间，我清楚的感受到心里好像被一股东西冲破，一股如洪水般猛烈的悲伤蜂拥而至，眼泪也决堤了，也不是昨天那样流一点就没了，开始还可以控制，后来整个人就哭得开始抽起来，我觉得控制不住了，于是就一个人跑出去了，这是我这7天来第一次中途出禅堂，之前有点尿意的时候我都没去管！跑出去后，一个人在厕所嚎啕大哭，其实后来哭的时候念头已经不是在想奶奶了，但只是情绪在，所以一直无法控制的哭，那个哭得抽啊，好久才缓下来，重新回禅堂的时候眼睛还是又红又肿的。
奶奶从小把我带大，在我高一的时候去世，当时我伤心至极，但奇怪的是，后来的十几年我从来没有梦到过她，也很少会主动想起她。现在回想，我发现强迫症是在高一下学期，奶奶的去世是我来到这个世界第一次面临死亡，而且是如此至亲之人，这件事给我带来的创伤也许大的连我自己都觉察不到，而被深深的埋在了心里最隐秘的一个角落，但这股创伤的能量没有消失，他以另外一种方式表现出来。而我做过无数次的心理治疗，意想、催眠、精神分析、认知，却没有一次让我把这两件事联系在一起过。直到今天，我才发现，这两件事情是连续发生的。
哭过回来继续练习，一个上午，我这样哭了好几次，都是哭过后情绪稳定，然后继续练习，就很好没事，过几十分钟又想到奶奶，又哭，反复了几次，我自己都觉得自己有点神经了呵呵，不过我更清楚的是我要的大反应终于来了，虽然有点晚，是最后一天，下午就要结束课程了。
下午的练习，没想到还是没有消停，不过不是想到奶奶了，也是在练习的时候脑子里乱七八糟的时候，突然我觉得自己以前特别对不起自己，因为在这七天里，通过老师的法谈和自己的经验，我发现烦恼习气是不受我们自己控制的，也就是说我们是被烦恼习气控制的，也就是我们比较熟悉的潜意识控制的。
比如我们无法控制自己生气，无法控制自己悲伤一样，我突然发现，我这十几年来，一直在埋怨自己，痛恨自己，为什么会有这个毛病，为什么这么没用一点问题就能彻底把我打倒，痛恨自己因为强迫症似乎耽误了一生，痛恨自己不能考上重点、痛恨自己轻易放弃一份好工作、痛恨自己在这个应该承担家里经济孝顺父母的年纪却还在家里啃老、痛恨自己总是忍不住跟父母吵架甚至诅咒他们，痛恨自己的一切一切，甚至很多次想要杀了自己，这些痛恨是多么无知的表现，那并不是我自己想要的，那是烦恼习气，是习性反应在操纵我的举止言行、操纵我的起心动念、操纵我的人生！可是我不但不可怜自己，反过来还不停的伤害自己，那一刹那，我突然对自己起了慈悲心，我已经很可怜了，被无明、烦恼习气操纵折磨的如此惨烈，我还自己加码的折磨自己，这真是个愚蠢至极的行为！
我们每个人都会说，要多爱自己一点，要对自己好一点，以前看书的时候也会说，当痛苦来临的时候告诉自己，那是强迫症不是自己，可是真的都是口头上字面的，真正有事降临的时候，这些都成了废话了，就像很多人都知道遇事平常心，可是真正事到临头，谁能控制得了自己，就算控制得了自己的行为，也控制不了自己的心，要生气一样生意，要嫉妒一样嫉妒，要嗔恨一样嗔恨！
慈悲为怀，人人皆知，不但对别人，更要对自己，对自己都不慈悲，谈何对别人，可是慈悲并不是我们想做就能够做得到的，他需要智慧，也就是觉性，老师说过，人在没有觉性的时候，是被烦恼习气被无明牵着走的，他看不见也摸不着，你以为不存在，但是却无处不在，你分分秒秒被他牵着鼻子走却毫不自知，以为自己就是自己的主人！
但是觉性是我们每个人生来就具足的，只是被环境还有社会，佛法来讲就是业力遮挡住，如果不加以培养，永远都会被埋没，一个有觉性的人，不用接受任何的理论熏陶，他会自然的做到慈悲为怀，这是水到渠成的事情！因为觉性里包含了所有的慈、悲、大爱、功德。培养觉性，就是在培养慈悲心，真实不虚！
七天课程很快结束，老师告诉我，因为我之前修的奢摩他定，并且这种定已经达到了一定程度，所以在开始五天的练习中，我所表现出的平静实际上也是反应，这也是我的习气，当这些习气耗费完了，第六天才开始把内心积累的脏东西挖出来。但是刚有反应的时候课程就结束，有些可惜，如果能继续参加山东莱芜云谷寺的暑期课程会更好，老师说的时候我在想我的户口迁移好像出了问题，应该没有时间去山东，下次顺德课程的时候再去吧。当天晚上半夜我睡在床上的时候突然想，我才26，我如此年轻就有缘接触正法，我不像其他学员，她们虽然也年轻比我大不了几岁，但很多都已成家有子，很多时候身不由己想参加课程都没有时间，我没有牵绊，只有爸妈无条件的物质上和精神上的支持，我好像没有任何理由不去！
于是我昨天回家的第一件事就是报名山东云谷禅寺的所有暑期课程，我准备放下世间所有事，去修行一段时间，就像老师说的，人的一生没有任何一件事比灭苦更重要，没有任何一件事比修行更重要，觉性圆满了，过去贪嗔痴慢疑的无明心就死了，一颗充满慈悲和爱的本心就重生了，这就是涅槃，在这一生就能够做到！
迄今，好像真的没有任何事比灭苦让我感兴趣的了！
回家以后的变化
我的烦恼很重，我每次练习一个方法的检验标准就是看我自己的强迫念头有没有少，这次除了上面说的那些重大收获，但我的强迫念头好像没有少太多，所以我以为我没有什么变化，不像其他学员变化的巨大。
可是这件事又被老师说中了，很多人参加课程后发生了变化自己都不知道，是身边的人发现的。
回到家，今天上午，因为之前调户的事情，办理机构因为粗心，让我的资料出现了差错，本来6月份就全部搞定的事，全部要重头再来，这意味着我可能还要回几趟武汉去跑各种街道办求爷爷告奶奶的重新去盖章，我打电话给机构负责人，我以为自己会像以前一样心急如焚火冒三丈，但是好像还好，他们也没有因为之前犯错对这次重新申报太上心，还是要我等，如果是以前我一定会把他们办事不利不负责任的罪仗一条条罗列出来教训他们，但我今天很安静的答应了说我等，只能你尽力就好。反而是爸爸在旁边特别火急火燎的数落那些人的不是，太不负责任，一次次的不把工作放在心上，犯错了不知悔改，我跟我爸说，我无所谓了，大不了户口调不过来，大不了还在武汉，再大不了我就黑户了吧，无所谓啊。我以后也不打算找个多轰轰烈烈的工作，应该用不到深户这东西，能办就办不能办算了。说这话的时候我真的是发自内心的，不是嘴上逞强。爸爸还是放不下，他是个非常细心和注重细节完美的人，这点我遗传的一点不漏，我心里就想，这就是爸爸的执着，是他的烦恼习气，操纵着他，让他在受苦，焦急，可是他还不知道，他还以为这是他的优点，于是我非常心平气和的告诉了他，说了很久，爸爸才缓下来。
我突然发现，我跟爸爸的角色换了个位置，以前是我碰到一丁点事情就心急火燎，恨不得不睡觉不吃饭立马办好，办不好就睡不着，爸爸在旁边开导说大不了怎样怎样，今天好像反过来了，而且我还没有因为爸爸的执拗去跟他争吵，天哪，这太不正常了。
爸妈也意识到了这点，突然笑起来，说这就是你的改变，这种改变真的是黄金万两都换不来的，于是我也建议他们有机会参加下一期顺德的课程，因为这真是个好东西！他们非常有兴趣！
还有其他的一些小改变，比如我原来早上起不来，就算醒了一定也要躺到9点多才起来，这几天回来早上自觉就起来了，一起来就练习。还有打算回来看完的电视剧我好像也没多大兴趣了，好像更有兴趣练习了。帮爸妈做家务也更勤快了，也不是被逼的心态，是非常高兴的去做，因为我知道那是在积累福报，爸爸妈妈对我的好都不是应该的，是我以前的福报，用完就完了，我要节约点用，呵呵！
一口气写的太多，心里还有更多更多的要说，归结到一点，动中禅是正法真实不虚，是真正可以灭苦的法门，而且简单的不能再简单，不论贫穷富贵学历文化高低都可以体证。
只要你有苦，你愿意灭苦，就可以练习，他创造的不是外在的财富，而是我们内在的财富，是真正的财富，没有人不向往那种就算没吃没喝百病缠身还依旧活得开心快乐无忧无虑的境界！
所以我会精进修行，我虽然很想把这个法门告诉身边所有人，但是很多时候无奈，他们的因缘没有成熟，有些不相信，有些相信却有其他各种理由无法体验参加课程，我只能通过自己的改变现身说法，我相信当我身边的人看到我的变化时，不用我说，他们自然会好奇，会有兴趣尝试！
最后，感恩隆波田禅师创造了动中禅，感恩岩松老师传播了动中禅，感恩介绍我接触动中禅的老师，感恩我爸爸妈妈，感恩我自己，感恩强迫症！我的心已走在了回归的路上！
圣如
2013.6.27
还在吃药吗？ 我在练习动中禅。 我在练习动中禅。
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