拿什么来拯救你，我亲爱的自己

不知今昔是何年 发表于 15-8-22 20:47:33

已不知道用什么语言来表达内心的痛苦，焦虑，恐惧，绝望。可是谁让自己没努力呢？是啊，少壮不努力老大徒伤悲，可怜之人必有可恨之处吧。是的，我好恨自己，恨自己没出息，讨厌自己的性格，为什么这么自卑，这么容易讨好人，却还是这么不讨人喜欢，处处碰壁。更可恨的是，为什么我没勇气跨出去面对这一切？

不知今昔是何年 发表于 15-8-22 20:48:36

没有林妹妹的命，却有林妹妹的病，穷且失败着，抑郁对我来说真的太奢侈太奢侈了，可是为什么我要这么奢侈？

不知今昔是何年 发表于 15-8-22 20:49:51

我也好想努力做个正常人，正常工作，正常成家，像别人家女儿一样孝顺父母，可是我有能力吗？连活着都那么费劲。为什么我这么没勇气？

不知今昔是何年 发表于 15-8-22 20:51:40

又是雨天，我真的好难过，可是这里没地方让我哭，但不管怎么说，还能上网，已经很奢侈了。常常想到父母家人，常常很愧疚很难过，爸妈都老了，我拿什么来让他们放心，拿什么来让他们安度晚年？

不知今昔是何年 发表于 15-8-22 20:52:55

好难过，我总是不知道该怎么和人相处，和人相处总是不自在，不知道说什么，冷漠，或者乱说，为什么就不能成熟点？哪怕城府也好，总也好过现在这样呆笨蠢

不知今昔是何年 发表于 15-8-22 20:54:56

从小到到，仿佛除了家人，我没有亲密的朋友，也没人真的喜欢我，所以越来越孤僻，可是我要孤老终生吗？到了这个年龄，已经不知道怎么办了。好害怕，不是没梦想，而是能力没跟上，所以更痛苦。一切的美好未来，都敌不过马上死去，摆脱这一切的诱惑那么大

不知今昔是何年 发表于 15-8-22 20:56:30

老师又寄来书，快十年了，难为他老人家还记得我。可是老师帮不了我，他是善良的，但是心理咨询确实不专业，但老师的关心和情谊还是给了我力量

不知今昔是何年 发表于 15-8-22 20:58:29

我有梦想，可是我没有力量。拿什么来拯救自己？我要活着，可是我很脆弱，今生还有责任未完成，起码要陪父母安度晚年，怎么能先父母而去？可是我好难过，我没能力没勇气去改变自己，不能让自己好过点，更不能让父母好过点

不知今昔是何年 发表于 15-8-22 21:01:31

要是可以，真的情愿立马死去，可是如果必须活，我想好好活，而且我必须活啊。我想要力量，想要勇气，去跨过这道屏障，挡了我快20年的屏障

hhhxq 发表于 15-8-22 21:10:26

积极治疗，逐渐停止对自己的攻击和打击，多鼓励关爱自己，注意力不要集中在悲伤消极方面，坚持下去！

木子希 发表于 15-8-22 21:13:04

你心里装的东西太多了，一方面强烈希望别人接纳你，另一方面你连自己都未接纳，找点有意义的事做，慢慢接触别人吧，急不来的。。想被人接纳，改变自己开始

不知今昔是何年 发表于 15-8-22 21:15:12

木子希发表于 15-8-22 21:13
你心里装的东西太多了，一方面强烈希望别人接纳你，另一方面你连自己都未接纳，找点有意义的事做，慢慢接触 ...

就是一直太急，所以没法静心做事，现在真的没法不急了

不知今昔是何年 发表于 15-8-22 21:15:30

不知今昔是何年 发表于 15-8-22 21:16:00

不知今昔是何年 发表于 15-8-22 21:16:24

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