儿子准备去考贵族幼儿园。面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：“这是什么？”儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸！”老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。”
某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了！
老师上课问道：这篇课文写了几件事？这两件事至今有什么什么关系。一位同学站起来严肃的说：老师，你的问题已经出卖了你。
有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是东西！”
语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
两人正在上训练课。突然有个人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！”
两个人连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿？”……
同学打电话到比萨店叫外卖。
店员问：“比萨饼是要切成四块还是六块？”
同学说：“四块好了，六块我吃不完。”
爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。” 小文：“爸爸不给钱，我不认。” 爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？” 小文：“两角五分！”
一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？”小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊——中国队又输了！！！”小李顿时恍然大悟：“噢——韩国……”
中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师，”一个学生站起来答，“名字可以用来骂人。”
1、小学学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？”
厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。”
“真的！都有什么？”
“炒黄豆。”
2、客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？”
小女孩：“不是的，是爸爸给的，他头上一根头发也没有了。”
帽子店老板知道儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，长个脑袋还有什么用？”
儿子说：“如果人人都不长脑袋，你的帽子卖给谁？”
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