征文07号：曾经的表白
昨晚在“心事树洞”版块里，看见一个关于“我该不该表白”的求助，当时有了回复的冲动，可冷静下来后，还是放弃了，原因一是我的曾经的表白并不成功，就是说我不具备这方面经验，二是我是70后，求助的匿名会员估计是90后，有代沟啊！说不定我的回复还会贻笑大方，呵呵。可就是这个简短的求助，勾起我关于曾经表白的一段往事。正好，借这“征文”一栏，来诉说那一往事，也算是对“心事树洞”的那个贴子的一个回复。
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小时候，在农村的家门口就读小学，在五年级的时候，认识邻班的一个插班生，叫J2，那时就在心里面喜欢上她了。
没到一学期，这女孩离开我的学校，也不知所踪，心中充满失落，记得那时最美好的期待就是，如果有一天能够逢上她就好了。
1986年参加中考，连高中也没考上，更谈不上考当时寒门学子最向往的中专了。只好复读于镇上的一所中学，初四。
永远忘不了开学的第一天，因为我逢上了J2，这是在我们从未见面达三四年之久后再一次的相遇。惊喜的是我们还是同班同学！于是，那时候的天空是那么的蓝，蓝瓦瓦的蓝；复读却是多么美妙的一件事。
短短的一年里，只有学习和抑制不住的喜欢她。连班主任在中考前排号位，特意将我们编成前后座号。
后来，我们都如愿以偿的都考进了中专，且都在同一个城市，只是不同学校。
初中和中专的学习完全是两码事了，有了大量的时间可以挥霍。初恋的情感象爬山虎一样长满心房，郁郁又茂盛。我们开始了书信的往来，可每一次书信，我得抑制自己不可以说出喜欢的字眼。
初四的一别，初恋的单相思是痛，不敢表白则是痛中之痛，反复想鼓起勇气，还是不敢表白，原因就是害怕遭遇拒绝。于是，这样日思月念也就成了一种煎熬。
鼓起勇气去表白的转机是在1989年冬天。一来，有同学恋爱了，女友在省城学校寄来了腊梅花，看到那粉色的信封，我象一个孩子眼吧吧的看着一件心仪的玩具；二来，实在坚持不了那种煎熬；于是有了我平生的第一次的表白。那年我18岁。
我不记得当时在表白中写了些什么，但我知道我的表白是零乱和自卑的，象一个犯了错误的学生写的一份检讨，其结果当然以失败告终。这场横跨少年、青少年整个时代的喜欢也就哑然终止。唉。仍记得当时我在收到J2拒绝的回信后，一个人在冬雨的枯树林里颓废行走的感觉。
多少年之后，再想到这段情感，TA象一颗玻璃球，或者象一颗草丛上的露珠，晶莹透亮，纯洁无暇，可经不起一摔而碎的结局或者阳光的炙烤。
1990年7月毕业季到了，我去了邻市工作。那年的飘雪的冬天，在租住房子的院子里，又一次看到雪中绽放的腊梅。我清楚的记得当时那种悲喜交加或无以明状的感觉，原以为我会忘不了那种痛，可是欣喜的做到了平复，却又为那段丢失的情感再一次的刺痛，而掩盖这个痛又将需要更长的等待。
1996年的秋天，我们有了一次邀约，相逢在一个有雨的周末，也就有一次长谈。可那时，我们各自都在谈婚论嫁了。
我问她，为什么拒绝我？她反问，你为什么要表白？我们那么默契，为什么还要那个草率的表白？~~沉默~~。
我问她，后来你也可以找我的？她回答，听到你的消息，你都是在拍拖。听到她的回答，我又沉默了，只是心里在回答，曾经，无论如何，谁也代替不了你在我心中的位置啊。
她没有问我，为什么不继续表白。只是她告诉我，她曾经对她的妹妹说我不会再继续找她了。我们都沉默了，她分明感受到我曾经的那段情感的沉重，都造成我的痛；而我，分明感受到，那段情感造成她的痛。她的这种领悟是一种痛。
我告诉她1990年那个冬天，与思念相比，曾经短暂的忘记是多么的美好；她叹息了下，你忘的太快了。当时，她的叹息让我心里分明有了针刺的感觉。
我们一起吃了晚饭，也是唯一的一次这么近距离的在一起。分手的时候，她说，十年了，我们这次的相聚也是一个了断，你要好好的生活哦。
那年，我26岁，她25岁，青春即将不再，我们也将为人夫、为人妇。那一段逝去的青春和情感也从此不再，很快掩没在分手的那个有着秋雨的夜晚，很快消失在灯光灰暗和人声噪杂的街头。
2000年的夏天，我偶遇上当年的班主任，他刚刚退休。我告诉他我是86级的XXX，他马上就想起来了，呵呵，我不知道给他留下啥深刻印象，15年后还能记得。离奇的是，班主任还报上J2的名字；他还问我 “你们还好吧”，当时我的心里咯噔一下，很快从容的回“我们是好朋友”；他也有一丝意外的“哦”了一下，随即说，你们那一届的孩子象一群精灵。
2004年，我们又一次见了面，我们都装着很高兴，愉快的聊着各自的家庭或孩子。
2008年，我的抑郁症犯了，在她工作的那综合医院一次就诊时偶遇上她，我们是匆匆的打个招呼和擦肩而过。
2013年的忽然有一天，以前的一个共同老同学在QQ上找我聊天，告诉我，J2可能喝高了，一次一次说，毕业后你再也不找她；老同学也为我们未能走到一起至今还叹息。我的心里很明白，我的老同学告诉我的她的话，句句是真，只是我的老同学不懂罢了。我一面不露声色的和老同学插诃打混，一面心里针刺的感觉来得又是那么熟悉。
在这个通讯异常发达的时代，电话、微信、QQ、邮件等等，如果要特意去找这些联系方式，简直轻而异举，我们根本就没。甚至我和她生活在同一个小城市里，尤其近十年的每个星期中总会有一天从她的医院路过。我只是多么希望有一天能够在路上遇上一次，多看一眼。
2014年，惊闻她离婚了，却让我彻底的断了再想见到她的念头，我不想解释，懂的人自然会懂，不懂的人不需要TA来懂，至少我坚信她是懂的的。
虽然在初四毕业后的近三十年，我们见面不超过30次。而这三十年里，所有同时认识我和她的人，只要见到我，第一句话都是告诉我她的消息，相信遇上她的人也会这样。可是我们就是走不到一起来，而TA的导火索却是“表白”。
题外语
在这个特定的论坛里，我尝试着从神经质的角度来解剖自己。
1神经质的人是不是胜在执着、认真、努力，而败时却又是那么彻底和干脆？
2神经质的人，说好听的是执着，说不好听是一条道走天黑？
无论怎样，感谢时间的自动过滤，让这段情感在回忆时始终充满着美好，虽然这种美好是拿痛作为代价，拿悲剧的结局造就纯洁无暇。
初恋的纯洁与酸涩，在你的文字里，分明地让人感受到了。
初恋总让人难以忘怀。初恋起缘于青春。青涩年华，懵懂豆蔻，正是一切心向往之，一切皆有可能。而初恋又多以再见收场。再见并非不爱，而是无法如愿。初恋的纯美如梦似幻，看似一切皆有可能，却偏偏不能完美、偏偏不能遂人心愿，从而刻骨铭心，永志难忘。尤其历经岁月沧桑，恍如隔世之感，油然而生。初恋原是初衷，是人生最本真、最美好的情怀。初恋的纯美，如山涧的清泉淙淙，如皑皑白雪漫天飞舞，又如一场绚丽奇幻的美梦。梦醒时分，禁不住暗自感怀。既为逝去的青春，也为曾经的懵懂和青涩，从而缅怀失落的纯真。 题外语里的问题俺不懂，但会关注你的这篇文章，也能学到些专业的心理学知识。问候，祝好。{:soso_e181:}
很感慨，不知道说啥好，不该错过而错过，可见不该在一起，或许，是命运，或许是缘分，或许真是该用力表白，彻底表白，彻底死心再说离开，祝福有缘人不要无缘的离开 对过去说这句话，对现在也说这句话 人生总有错过，人生总有苦涩。但愿留存这最初的美好。你写的忧郁，我看得忧伤。 旻旻 发表于 15-6-15 18:44
初恋的纯洁与酸涩，在你的文字里，分明地让人感受到了。
初恋总让人难以忘怀。初恋起缘于青春。青涩年华， ...
昊昊：
关于少年情感的话题，您诠释得比我深刻，不再讨论。作为游客关注过您的贴子，看过很多抑友给您的建议，我却不赞成您成为一个网络写手的。因为，流氓的作家善于玩弄文字，网络的枪手字字想的是利益的获得。而您，字字泣血，在这个利益和速食时代里，真不值。我们抑郁的人，用的是心，比的是坚持，消耗的是精神，写作的过程是炼狱，TA只会加重您的抑郁症状。所以，保持心灵的净化和逆境的从容，活出自己，总有一天会走过雨季。 http://www.sunofus.org/bbs/data/attachment/album/201407/13/233423q0a0kpks6setoois.gif 碧水清秋 发表于 15-6-15 20:39
很感慨，不知道说啥好，不该错过而错过，可见不该在一起，或许，是命运，或许是缘分，或许真是该用力表白， ...
您的祝福道出那个时代的心声，非常认可，是啊，有缘人不要无缘的离开，可人世间总是上演无数的悲欢离合，那不是我们所能左右。
少年抑郁质的情感却实在做不到“用力表白、彻底表白”，TA虽然真挚、执着，却又一碰即碎。所以说，抑郁质的少年的心是玻璃做的，是一颗草丛的露珠。
都成了往事了，也只是偶尔的触动感叹而已。
祝您幸福！ 火烈鸟 发表于 15-6-15 20:52
人生总有错过，人生总有苦涩。但愿留存这最初的美好。你写的忧郁，我看得忧伤。
版主的两个字道出“忧郁”的主题，是的，我们抑郁的人，有谁不是忧郁之人？
象您，看得忧伤，不正是一个至情至真之人？选择您来当版主，这再一次证明，阳光论坛管理员的眼光是非常的正确。 本帖最后由 旻旻 于 15-6-15 22:19 编辑
风雨人 发表于 15-6-15 21:58
昊昊：
关于少年情感的话题，您诠释得比我深刻，不再讨论。作为游客关注过您的贴子，看过很多抑友 ...
“因为，流氓的作家善于玩弄文字，网络的枪手字字想的是利益的获得。而您，字字泣血，在这个利益和速食时代里，真不值。”
风雨人，你看问题很敏锐，深表认同。我呢，从未想过要当网络写手，原因大致有这么几个：中国人实际上不喜欢读书，讲究实用主义和急功近利，也就是说，通常人们只关注利益。而文学是“无用之用”，在我看来，我喜欢文史哲，只为抚慰和启迪心灵，烛照人生，我关注的是心灵与情感，是情感与思绪的真实流露，如你所说“字字泣血”。这就与前者的争名逐利格格不入。此其一。其二，现在出书都要自费，一本书拿到书号到出版印刷，估计是要十几万（这方面的行情我不懂，因为从未有此念头，所以数字未必准确），另外销路也要自行解决，单是出书的费用，对我来说是天文数字，想都别想。其三，关于我的抑郁症，确实也不宜长期地作太多精深的形而上的思索，原本就多思多虑，想多了自然会引起焦虑，于我的失眠更是雪上加霜。所以，我真的是抱着无所谡的心态，以平常心，放下一切功利的想法，只为自己的本初的意愿而读写，只是闲读闲写而已。另外，除文学外，我还有其它爱好，比如写书法、去城郊的河边散步、摄影、影视、喝茶，等等。换言之，不会只走文学这一条狭窄的独木桥，而是拓宽兴趣爱好的层面。想想呢，以上这些爱好也都是无用之用。惟其无用，方显淡定安详。是这样。不知你觉得这样妥否？真的谢谢你的提醒，很入心。 爱情有时候是病，不切实际的爱情就是病吧！ 深海 发表于 15-6-15 22:03
谢谢版主的关注。
70后的人，70后抑郁质的人，也许恋的是一份情，想的并不是一份获得。所以才有倾情的付出，才有了无悔的青春。 飞一般的遐想 发表于 15-6-15 22:23
爱情有时候是病，不切实际的爱情就是病吧！
嗯，我们遭遇了不同的爱情。 旻旻 发表于 15-6-15 22:13
“因为，流氓的作家善于玩弄文字，网络的枪手字字想的是利益的获得。而您，字字泣血，在这个利益和速食时 ...
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