有谁愿意听听我的心里话？
终于鼓起勇气，终于在我心理治疗的关键时期，终于在这最最黑暗的时刻，我提起笔，将我的阴暗心理曝光，不是为了搏得同情，也不是要招来批评、或是安慰、帮助，只是我想我存在过，这些情感是真实的，我不奢望未来会怎样，只盼有一天我能够坦然面对，无需泪眼、无需愤恨，无需波澜，如果有那么一天，我的听众啊，你无需多言，平静将是最好的归属。先谈谈我的梦想。自小希望身边有一个温柔的女人，或是妈妈，或是长姐，或是某位阿姨，也希望自己成为一个温柔的女人，对自己、对别人、甚至对人生，我想温柔如水的女人一定能够平稳地度过所有的沟沟坎坎，坚韧而细水长流，滋润身边的人或事，不像我脆弱而易折。可是人生最大的遗憾却偏偏是最切的渴望，我有着一个脾气暴躁情绪极其不稳定的妈妈，我自小就充当她的情绪稳定剂，是她情绪垃圾的出口和容器，直到有一天我发现我的情绪也是极其的不稳定，抑郁，轻躁狂，从而开始了这一漫长而黑暗的旅程。
于是我不停地挣扎，时而是对自己家庭的愤恨，时而是对他们的愧疚，回想起儿时的自己泪眼滂沱，恨自己为何无法释怀，有着太多的秘密深压心底，不能说因为不会有人理解，每次提到一个开头就被别人异样的目光吓了回去，最后它变得实在是太过沉重，而我也越来越无法开口，因为每句话都会触目惊心，我也变得越来越极端，心结越来越重。 本帖最后由 seekhelp 于 15-4-8 01:19 编辑
首先，我自小就是一个独立的孩子，是父母老师眼中的优秀的乖孩子。从没有人知道，我自小就热切地盼望离开那个家，逃离开他们。我的父母是一对性格迥异的夫妻，他们之间没有共同语言，对人、对事的看法观点也各不相同，于是争吵是家常便饭，家里的气氛时而是冰冷的，时而是激烈紧张的。听上去好像是很平常的中国式的婚姻和家庭，甚至很多人都说和我有着某种程度的相似。我不了解别人是如何看待自己的父母或是经历这些的，而我却把它们放在了我最最黑暗的噩梦中。即使是人到中年的我，依然会午夜惊梦，重会那个家，重新经历是对我最最残酷的惩罚。
父母因工作分居十六年，我是八岁才和母亲来到父母身边的。记得父母吵完架，父亲睡觉休息了，妈妈强迫我用手指点正在睡觉的父亲，跟着她说父亲不是东西。我不敢也不愿，于是就落下了个胆小怕事的“罪名”。后来他们的争吵升级了，开始是谩骂，到动手，到取闹，到要死要活。（记得当我读到托尔斯泰形容他自己的家是一个精神病院时，我是多么的心心相惜！）吵架的声音可以传遍整个楼栋，吵到邻居来家里劝架，可是别人遇到的是什么？妈妈拉着邻居也是同事的胳膊，说，你别理他，他不是个东西，他不是个人！爸爸是大学里的教授，有着知识分子的清高，可想而知这对他意味着什么。从那以后，邻居再也没有上过门，父母的吵架也再度升级，毕竟面子被撕破以后，更加的无所顾忌。而我，也真得希望如果我也是邻居的角色，可以有再也不用来的选择，该多好！于是我背负着这个秘密、负担，处处小心翼翼，自卑，怀着我不可告人的愿望，希望有一天自己能够离开那个家，希望父母可以离婚，希望自己能够过上和他们不一样的生活，极端地到了我暗下决心，我一定要和他们不一样，如果我注定要过他们的生活，要和他们一样，我宁愿一死也绝不！
于是，我就是这样地生活下去，我把自己层层包裹起来，我学习好，我爱读书，我知识面广，我有好而平和的对待每一个人，但是我也戒备地保持距离，没有人能真正了解我，我也感叹甚至遗憾世上没有知心人。其实我从来没有给过别人了解我，没有真正意义上的朋友。我的内心千疮百孔，却不为人所知。我把自己美好的一面显露出来，沉浸在出身高知家庭，有教养的光环里，可是每当别人如此说，如此对我的时候，我在受用的同时自卑于自己的那个家庭，我也希望自己能有一个知书达理的家庭，将来可以嫁给一个知书达理的人，只是我不配，我深深地知道我不配，所以我根本就不想谈恋爱，也不想结婚，我只想守住自己的秘密。可以说，我自年轻时就通达，因为我把自己定位于一个旁观者，不愿陷入生活的泥潭中去，因为我不知道有没有一个地方不是泥潭，没有人告诉我，我也看不到身边的例子，我只能坚持着，拒绝着，只为了不重蹈父母的覆辙。 那个家没有一丁点儿吸引我的地方，有的只是责任。稍稍长大一点儿，我是最明事理的女儿，我要听妈妈诉说她对爸爸的不满和埋怨。她说别人家的女儿都能起到协调父母的作用，嫌我和姐姐无能，不敢对爸爸义正言辞地讲道理。姨妈们也不可理解我们家为什么家无宁日，见到我总是说要我劝劝我爸妈。总之，我自己内心里承担了所有的责任，苦口婆心地劝妈妈；爸爸性格内向，也从不和人交流，益发地在整个家庭生活里缺席了。我从不敢带同学回家，因为我提心吊胆，生怕他们一句不合就吵了起来。初中我最好的朋友，说她爸妈从来不在她面前吵架，有次她讲她父母争执了两句，真真的就两句。我还问她然后呢？她说他们就没有在往下说了，还说她觉得自己的事让父母吵架，很是过意不去。我沉默了，如果那也算吵架的话，那么我们家里的狂风暴雨算什么？其实很多人家里都有各种各样的事故和不幸，我不理解为什么不管什么事，无论大小，到了我们家就一定是鸡飞狗跳。我初中的另一个同学，我特别喜欢去他们家，他们家里特别安静，父母都是知识分子，家里最多的家具是书架，书架上是各种各样的书，我是在她家里第一次读到了红楼梦，狄更生，听到了理查德克莱德曼的钢琴曲。还有她哥哥当时上高三，正准备高考，一回到家先拉一段小提琴，放松一下，然后再开始学习。这在当时是很罕见的，不像现在每个孩子都被逼着学门乐器。能够教育到孩子用琴声调剂生活，自觉自愿，所有的这一切都像是磁铁一般吸引我，这是我所要的生活，有书籍，有音乐，没有争吵。回到家我又会遇到什么呢？指责，妈妈说红楼梦不是我这个年龄段看的，不许看。姐姐嘲弄我说听钢琴曲是阳春白雪，你听不懂就不要听，不要故作高雅。总之，那个家我总觉得我是一个外人，我本来就性格内向，不善表达，后来是也没有什么表达的欲望。 在我们家里，妈妈很早就发现了有糖尿病，当时很多人根本就不了解这种病。妈妈严格控制饮食，甚至控制所有人的饮食，就好像全家人都得了糖尿病似的。她每天都测血糖，如果这一天她的血糖低，大家一天的日子就好过些，反之，她会把家里搞得都不高兴，说我们早晚有一天也会得糖尿病的，因为遗传，肯定我和姐姐会有一个得的，让我们要从小糖尿病饮食。她三天两头地说，这两天敲打姐姐，过两天就敲打我。她所有的情绪都要别人来替她承受，因为她没有承受一丁点的能力和度量。她需要不停地诉说，爸爸就是她最好的听众，不高兴的时候，就是莫名的爆发。最夸张的一次：有次爸爸正在做饭（我爸没有课经常在家里做饭），她下班回到家去卫生间，一直没有出来。我爸还中间去看了她一次。最后，她终于出来了，气鼓鼓地，说要吃水果、吃蔬菜，嫌爸爸炒的青菜不够，说：“我没有拉出屎来，你知道不知道？你们就没有一个人关心我？”（我写不下去，我忍不住自己的眼泪。）
妈妈就是这样，好像一切别人都欠她的，都要围着她转。不管什么时候，什么场合，她什么都敢说，什么都敢做，一点也不顾及颜面。她得了糖尿病，仿佛全世界都对不起她，她为此受了多大的委屈。后来，我在我的那个同学家里玩，是周末的一个下午，她的爸爸告诉我们把门关好，不要太吵闹，因为她的妈妈要好好休息。然后，我的同学告诉我她妈妈得了子宫癌，前几天刚动过手术。我很震惊，她却轻描淡写地说，她妈妈说了女人得子宫癌是最好治的，把它全部切除掉就没事了。她的那份淡定，让我知道还有另一种态度对待疾病和人生的不幸，你要怎么选？
别闹了兄弟，百度搜索 刺血医案 给你一个惊喜 别闹了兄弟，百度搜索 刺血医案 给你一个惊喜 王xx，女，36岁，农民，安徽省肥西陈西桥乡油坊大队人。 患者头发成片脱落1年余。1981年4月，患者因事与邻居大吵生气后，出现头发成片脱落，伴有失眠头昏，睡则多梦，胸闷，腰腿酸软，食欲不振，口苦便干，于1982年7月5日来刺血科治疗。 检查：精神抑郁，头发花斑秃，患处皮肤光滑无加痕。 诊断：斑秃。 治疗：刺血太阳、曲泽。 效果：刺血后睡眠食欲渐趋于正常，胸闷腰酸等症状亦相继消失，脱发处长出新发，5个月后头发全部长齐。追访：满头黑发，身体健康，精神愉快。 王xx，女，36岁，农民，安徽省肥西陈西桥乡油坊大队人。 患者头发成片脱落1年余。1981年4月，患者因事与邻居大吵生气后，出现头发成片脱落，伴有失眠头昏，睡则多梦，胸闷，腰腿酸软，食欲不振，口苦便干，于1982年7月5日来刺血科治疗。 检查：精神抑郁，头发花斑秃，患处皮肤光滑无加痕。 诊断：斑秃。 治疗：刺血太阳、曲泽。 效果：刺血后睡眠食欲渐趋于正常，胸闷腰酸等症状亦相继消失，脱发处长出新发，5个月后头发全部长齐。追访：满头黑发，身体健康，精神愉快。 人不能选择出生，你妈终究是你妈，无论她怎么偏执，其实也是基因觉定，跟她素质无关，体谅下，看开点，不要太敏感，你爸都能熬，何况当女儿呢？最终你还是如老公，儿女相处时间多。 冰漠 发表于 15-4-8 06:08
人不能选择出生，你妈终究是你妈，无论她怎么偏执，其实也是基因觉定，跟她素质无关，体谅下，看开点，不要 ...
谢谢你，冰漠。其实今天要和医生见面，我不想每次都在医生面前哭得稀里哗啦。这个医生终于打开了我最隐秘的地方，或许是症结所在。有些东西，你不想记住，不想让它影响你，可偏偏它就是不停地涌现，让你逃也逃不掉。
你说得何尝不是，可惜知易行难。我一点一点地前行，努力摆脱以前的阴影。我就是不想把这一切带给我的下一代，不然我这么辛苦地活着是为什么？
事实永远没有理论那么美好，我爸已经被训练出来了，他几年前患了癌症，经历了生死考验，想在乎也没劲在乎了。他前阵子还跟我说理解我不愿回家，让我躲得远远的，经营好自己的小家。只是，我己经从中国逃到美国来了，出国14年我只回过一次家，回来后就开始了我的求医之路，在此之前我也从来没有意识到自己需要治疗。而我姐也已人到中年，开始和我妈越来越像，很容易理解吧？两个人讲话，是用喊的。是的，我离家多年，没有他们经历地多，也不如他们已经找到了对付的法宝，但是我毕竟没有和她脱离关系吧，我要学习如何和她相处。
还没有从童年的阴影中出来，父母就已经是暮年来。如果有一天我爸不在了，我不知道我妈怎么办？她是不可能改了，也已经习惯了这种方式生活，我倒是想撒手不管，可是我能永远不回去吗？我能无视她的存在吗？我能不让她影响到我的孩子吗？
我是要像我爸一样隐忍，还是像我姐一样针尖对麦芒？我没有我姐的力量，也经不起吵闹，我也无法再平静地隐忍，内心的情绪就是控制不了。如果我能过了这一关，我的人生就真的能柳暗花明了吧？
本帖最后由 seekhelp 于 15-4-8 09:32 编辑
用慈悲心包容着一切。不要被卷进去，毕竟一切都过去了。
其实这有一个起因：和朋友出去玩，回来的路上听她讲了一个故事。她说她小的时候她妈妈把她送了人。她爸爸回家一看没有她，就问她妈妈，她妈妈说把她送给了谁谁谁了。她爸一听就着急了，立马跑去死活把她给抱了回来。我还想问后来呢？她说她也不是很了解详情，是又一次她爸和她妈吵架的时候不小心说漏了嘴，而她也从来没有追根刨底的问过为什么，因为她说那肯定会引起她妈妈的一段伤心往事。
我听了，很有感触。为什么我有那么大的怨气呢？为什么不能平和一次呢？我很纠结，以前的痛苦历历在目，一点类似点都会勾起我的回忆或是怨气，我该怎样化解它呢？也试着和妈妈沟通，每次她都说没有伤害我，或是即使伤害了也要体谅父母，小时候给我吃，给我喝，供我上学，就对得起我了。我不求让她能理解，也放弃了所有的努力，她毕竟是她，我毕竟是我。
每次想平静地告诉她，不要跨越界限，正当地拒绝她不合理的要求时，我竟然无法控制地发抖，声音急促，无法平静。直到今天，我还是在她面前没有一丁点儿的防御能力。
我只能告诉自己，一切都过去了，用慈悲心去化解，不要再让她来我家长住，守住我的防线，不要让她来干扰我的生活。用慈悲心去化解，忘掉小我，用慈悲心来化解！ 人生无奈，看你如何看待。童年经历的不幸，还一直深深困扰着你吧？如何与妈妈相处，现在似乎也还找不到对策，但是，方法总是会有的，就正如世界上总有与你有相似经历的人一样，不是所有人都这样束手无策的，方法会有的，只是需要你找寻。衷心希望你能够集聚身边各种正能量，需找到更好的解决的办法吧！我对你充满信心，因为，我知道你已在路上了:hug:为你加油{:soso_e181:}{:soso_e166:} 请赐我一颗慈悲心，让我能够平静地面对这一切，原谅她，因为她不知道她在做什么。妈妈总说“养儿方知父母恩”，而我却在做了母亲以后，更加体会到不能像她那样做母亲。女儿小时候妈妈来帮忙，女儿在那里吱吱呀呀，还不会讲话，自得其乐。妈妈说，宝贝窗外有一只小鸟，快看快看。女儿还是手舞足蹈，于是妈妈扳着女儿的小头，一定要让女儿去看窗外的那一只小鸟。
如果说我还算正常的话，妈妈其实一定有心理问题，需要医生和治疗。可是，她却认为我有毛病，过于敏感。她说她好得很，正常得很。医生曾说她有焦虑症，建议她吃药，可是她不在乎，用她的话来说，糖尿病影响了她的生活质量，所以她介意，而焦虑症没有影响她的生活质量，所以她无所谓。我问她知不知道她影响了别人的生活质量，她说她不知道，也不认为她影响了别人。她所习惯的生活环境，有人听她肆意地倾吐情绪垃圾，她需要发泄，发泄过后她得到了满足。可是我的家也要这样迁就她吗？女儿总是不高兴，用英文和我抱怨，我能做什么呢？
我真的很无奈，我保护了我自己的小家，阻挡她的入侵，家里还有我姐的儿子，我的外甥。在我妈的眼中，口里，他简直一无是处，不停地抱怨他不爱学习，贪玩，胆子小，成不了大器。我不忍听，那简直就是我小时候的一个翻版，这样的孩子怎么建立自信，怎么可能“成大器”，没有心理问题就不错了。可是我又能怎么帮助他呢？这种同病相怜的感觉，心有余而力不及的无奈，我还能做什么？
如果我用一种慈悲心来包容这一切，我能不能恳请神灵眷顾那个孩子，让他也有摆脱那个家的一天。我无力而无助，只求上天赐我一颗慈悲心，让我平静，让我可以安歇。
唉，我家反过来了，我爸是个神经质的人，我妈妈非常善良包容，我爸把他所有的焦虑、不安，生活的不顺利导致的心情郁闷，全都发泄给我妈妈和我们几个孩子，导致我妈妈早逝，我们几个心理都不同程度的不健康，抑郁，我从小身体本身就不好，家里成天暴风骤雨，家就像个在风雨中飘摇的茅草棚子，不能给我们一点支撑，帮助，混混沌沌几十年过去了，过去的阴影仍然在，妈妈已经去世了，爸爸80岁了仍然是一副只有天下人负他，他没有负天下人的样子，谁都得听他的，谁都不能和他有不同意见，我多年来只有春节回去，我心里脆弱，见不得他那个样子，悲催啊，让我永远伤心的家，我只有选择逃避。