感觉你比较高大尚，'以前做什么工作的
smilesmile 发表于 15-3-31 12:11
感觉你比较高大尚，'以前做什么工作的
哈哈哈一点也不高大上苦b打工小白领，偏研发一点点。现在很庆幸不用像以前一样踩着高跟鞋脚跟贴着创可贴血淋淋的走路:victory:
果然不能放弃治疗。我今天忘记吃药了！！！！
难怪啊！
脑海中一直想着去死去死生命的意义，一边洗衣服洗澡吃饭吃水果回短信，一边不耽误地想着如何去死啊。。。。。。
难怪啊！
是忘记吃药了啊！
怎么那么明显！才忘了2顿的药。伤感，想哭，想死，各种症状都回来了。
刚刚看药盒，才发现一天的药静静地躺在那里。赶紧把药吃了！
现在很平静。
今天躯体感觉很沉重。午睡竟然睡到下午4点。下床的时候就是觉得一大麻袋铅块落地。
洗脸，没有醒来一点点。
听Maurice Ravel的Bolero。
朋友圈又有很多精彩的事情，聚会，商机，晒娃，晒旅行。。。。。。
感觉这一切都离我远去。。。
中午做了一个冗长的梦。大概就是所有人都对我说，我在你这个年纪早就什么什么什么了。。。。。。
醒来，手机一个未接电话。查了百度，是推销电话。有点失落。
Maurice Ravel的Bolero是轻微的节奏。这个节奏是目前唯一听着舒服的。其他歌都听着烦。
例假的尾巴。感到精气神儿流失殆尽。又是周三。一周又这样拖延无悬念的要过去。
混吧，接着混。我对自己说。
天热。已经穿无袖长裙了。窗外的微风吹着我的长发，拂过我的手臂。
我拿出钱包里仅有的几百元粉红色人民币，凑到鼻子闻了闻，浓重的“人味儿”的钱的味道。
而这钱的味道也没有刺激我打开文档进行工作。
没有。
还没有。
我以前工作的动力生活的动力全凭对事情做成之后给人们带来的积极改变的可能。现在我的想象力是0，看到书架的书，没感觉。
赵奕然2014最新四月减肥操高清 爱奇艺
搜索到，跳起来，全长1个半小时，只跟着动半小时也能出汗
一起来减肥
早：2块曲奇饼干，一杯水。
午：牛腩饭。
晚：土豆，青菜，蘑菇，豆腐，米饭1两。
体重：51.5kg
水果：2个油桃。
茶：红茶（金骏眉）1000ml
运动：洗衣服
持续若干天9点多醒来，今天6点多就醒了。
虽然后来又睡过去。但自然早醒依然让我惊讶。不过可能也和温度上升有关。也可能和自己调整药物把思瑞康从1/4减到差不多1/5片有关。
今天忽然想买衣服。收藏了很多件。然后再一个个删掉。
有时会腹泻，不知是和食物有关（昨天吃了外卖饺子），还是和天气，还是药物。
总之今早腹泻伴随腹痛很耗费元气，拉完又上床睡到9点，真是堕落。
今天也可以查询更多资料，能看懂英文专业资料了。头脑变得清晰。即使是中午吃了一片锂午睡起来之后，也没有宿醉那样的头脑混沌的感觉了。
昨天的月食看了一点点。红月亮。很美。
愿脑袋清明，如此明月。
有时觉得要买成熟点的衣服，有时又想买显年轻点的，同时满足年轻和成熟的衣服好贵我不舍得买。。。。。。
唉看着大街上袅袅婷婷的妹子们，我只好哭晕在厕所。
乐 发表于 15-4-5 20:54
赵奕然2014最新四月减肥操高清 爱奇艺
搜索到，跳起来，全长1个半小时，只跟着动半小时也能出汗
一起来减 ...
谢谢！
以前有精力的时候跳过他的操。能量消耗特别大。
你能坚持，毅力真好！
我有精力的时候会试试的。:victory:
燕七 发表于 15-4-6 21:05
谢谢！
以前有精力的时候跳过他的操。能量消耗特别大。
你能坚持，毅力真好！
我也学，锻炼锻炼身体好，更抗病!
午睡做了噩梦。无法开解。
平日里没事开解论坛里的朋友。现在发现自己这关好难过。
因为是很害怕的梦。
梦中自己是受害者，还可以开解自己是梦的主人，可能是缺爱了。
可梦见自己去年去世的舅父。
梦见舅父临终前，中风偏瘫在床。我抱起他。他的脸忽然变得五官清晰到可怕，仿佛那张脸承载了外公和他的几个兄弟姐妹长相的所有集中的共同点，变成一张合成脸。在那张脸上，既可以看到外公，又可以看到姨妈、舅父们和我妈。
然后那张脸开始死去。。。
好像一整个家族开始逝去，或者说，舅父慢慢闭上的眼睛和五官的变化，就好像做着家族凋零逝去的预告一样（因为一张脸上看到了所有相关人的信息）
:'(很难受很难受很难受的梦。
写下来也没有让这种难受更好一点。
关键是，弥留之际的他，我抱着，好像还在做什么医学实验（我并非医学生），要用一根锋利的管子插管。第一根管子插对了。第二根没插对，碰到了器官，然后我舅父就要一命呜呼。
那脸从有点生气到毫无生气的死寂，的确在我外公和舅父死亡的时候看到过。看着一张脸从生到死，真的非常非常非常震撼，窒息，害怕，难受。
妈呀，清明没有给他们烧纸。不孝的我。。。
是在提醒我吗？
本帖最后由 燕七 于 15-4-8 15:41 编辑
写完后哭了一会儿。因为想起了真实的回忆中，舅父中风后，那双眼睛。一向食欲不好的他，奋力吃水果烧饼包子的样子。。。
生之眷恋。
那望着我的复杂眼神中，那强烈的，没办法开口的，
是
对
生之眷恋。活着多好啊！
可以吃包子、烧饼、水果。还有晚辈探访。
死了
这一切
都没了哇
的
那种眷恋。
写到这里，泪水连连。
和舅父并不相熟。但是，
此刻突然大哭起来。
想到从幼年起，生命中接连逝去的亲人们：外公，父亲，奶奶，大舅父。
泪水奔涌而出。
你们都走了，而我却活着。
我还活着，你们却走了。
你们都走了，而我还活着。
迟来的，清明之祭。
继续。
体重：51.0KG
运动：
早：饼干5，6块。
中：蛋炒河粉
晚：鱼丸车仔面
红茶若干杯。今天真渴。
今天又看了很多遍2015年Red Valentino 秋冬高级成衣。我是多喜欢她们家今年的秋冬款设计啊！很好滴平衡了年轻与成熟。衣服的质地、颜色、比例和整体搭配。唉！每一件都喜欢！
特别是搭配，非常值得我学习。我有条长裙一直想破脑袋觉得怎么穿怎么土，穿不出轻盈感。看了他们家的搭配才知道啊～原来要这么搭配就可以了！
虽然我买不起任何一件正品Red Valentino，但是打算把Red Valentino近几年的春夏和秋冬的款都看一遍，然后运用我现有的衣服，升级一下搭配，给我的衣橱来个全面大升级。
想着都激动:victory:
最近的感受是——我所以为的都是错的。
我以为新买的电脑键盘不好用是键盘坏了，和卖家争辩很久。其实发现加了键盘膜，之后。就恢复了那种微微弹起的我所喜欢的手感。真是错怪了我的键盘君也错怪了老板。
我以为水果刀摆在我面前我还会害怕自己拿它做傻事。结果发现吃了3个月的药，现在，
我已经能够与利刃共处一室而不惊慌了。
水果刀恢复了它原本的用途，我看到水果刀，已经不再担心会拿着刀伤害自己了。
还有什么呢？哦，对了，一个校友群。加进去一直没人说话。忽然今天很多人说话，手机提示信息一条一条都是点赞什么的。我当时心烦的就把微信退了。因为，我以为又是结婚生娃等信息。
结果吃午饭的时候重新登陆，却发现是一个成为大学讲师的同学，因为在一个领域坚持创新和学习，上了国内某知名网站的头条。然后同学们纷纷以多年后拥有如此创新爱学习的校友而点赞自豪。
然而，
今天最刺激的一个“我以为”，是一个项目领导入了本地一个大的职业信息群，并且以他老人家的高龄，在宣传接收微信群友的采访。我当时第一个念头是——羞耻。甚至闪过跳楼的念头。我们合作的这个项目，还未经受严格的科学检验和历史沉淀，他老人家就到我们这一辈的群里来讲。
这让我感到羞耻。我居然感到羞耻。。。。。。
而让我万万没想到的是，老大讲完就在群里不说话了，淡淡的。
然后群里又接着聊其他的事情没在聊这个项目相关的了。
羞耻play从头到尾只有我一个人在进行。我所担心的事情，一件都没有发生：质疑新发现的科学性啦、质疑宣传者的动机啦。。。。。。
而事实上，所有人都处之泰然，平常心平常事。
只有我，在那里羞耻play啊！而且居然在老大入群之后第一个闪念是，要跳楼。
大约和小学时作业还没写好就拿去给人检查的羞耻一样。
“我以为”和“实际上”的偏差，总是这样。
内心深处以自己的存在为耻。以自己生活过的痕迹、发现、发明创造为耻。
原来，我对事情发生发展的动机和趋势、以及人们相应反应的预测，都是错的。
原来，我所以为的，都是错的。
我对自己的存在、和人们对我的存在以及我做的事情的反应，过分羞耻PLAY了。
这才是我躲避人群，不愿意全职工作的深层原因。
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早餐：几片海苔+1跟根香蕉
午餐：鸡肉，西兰花。
晚餐：没想好
体重：50.8kg
运动：0
今天早上起来记录一下。
人生从晚上开始。
晚上和一个老友通话1个小时，笑的肚子都疼了。大家都在用幽默稀释人生的无奈。所以格外心疼。对自己的调侃也格外卖力。
然后又快速学习了一些自己没有接触过的新知识。
晚上看了一个教学视频。
另一个老友也想我诉说了他的人生近况。
有欢笑，有聆听，有学习。
总之就是感觉，和世界融为一体了。
体重51.2.kg.早餐泡面，午餐土豆肉片青菜玉米米饭。抽了今年的第一根烟。Salem green.
这烟去年十一月买的。抽烟的时刻都是情绪非常不稳定的时候。也就是一根就够了。今天这一根，抽出点味道，凉又清新，混合着温暖和有点危险的焦味。像这世间的事情，温暖中夹着凉薄，凉薄中让人清醒，醒神。到现在抽去三根。中文名叫做沙龙薄荷。