老婆想离婚的原因是认为我完美主义变态--全是因为娃！
烦请各位心理高人指点迷津：家里女儿3岁，近几个月来，才意识到事业单位（工作不算累-比我离家近比我早2小时回家比我轻松比我有空闲）的老婆的一些状态：
一、劳动少：孩子的生活多数交由姥姥料理，基本上不给孩子做吃喝，但是洗衣服、床单之类的（洗衣机），其它家务外包----近期花时间多的事情是晚上带孩子睡觉。
二、不太用心：对孩子的饮食、教育、健康、安全等信息不关注、不学习、不了解（订了包括一本【父母必读】和4种其它的八卦杂志，唯独而且从来不看【父母必读】，曾经花很多钱买正版育儿书---家里除了我其它人不看）；不喜欢陪孩子，晚饭直接躺沙发看手机上的八卦（微博参与的内容9成9不是育儿方向的），陪伴时也玩一会儿就自己看手机或借机躲开半天；吃什么、吃得是否适合她不管（由于丈母娘很强势，我作为中医女婿说赞可以、其它不可以）；姥姥哄孩子吃饭或者不闹全靠电视，从1岁多每天长时间看电视这种不适合小孩的事情她不管（因为不学习她自己也不知道危害）；不跟人聊如何带孩子，所以无法借鉴其它人的经验（一流高校博士，字典里没有“不耻下问”这个词。对于工作和向上的学习早已懈怠了----这方面不直接相关孩子，我不说她但觉得奇怪）；
三、自我为先享受靠前、孩子其次：时间分配上优先考虑她自己的喜好需求，比如各种国内外的旅游（孩子小全靠我喂饭陪玩儿抱来抱去，所以她的旅游我非常疲劳不能算休假），比如逛动物园孩子在小推车里睡着后还想继续逛另外一半的园区而不会考虑直接回家让孩子睡好觉，更多的是想方设法不带孩子玩儿（这个累心累身，我深有体会）。。。
四、高分低能现象比较突出：带孩子睡觉常常用2-3个小时靠孩子自己困了而入睡（常常是她先睡着的孩子常常23点睡着，而我哄一般是半小时内22点前必定哄着），我在家的话基本靠我来喂饭否则孩子不配合----所以她带孩子从未想过大概齐的定时、规律和好习惯。。。很多带孩子的小事做不来，也不问如何做好。我以尊重她为前提传授一些经验（自己的心得或者学到看到的内容）也不应用，放任孩子自流的意思，不考虑提高自身水平。
五、认为我是完美主义心理变态、给她很大压抑----故而提出离婚：近半年来，我觉得孩子应该有一定的作息规律、自理能力，减少电视、增多父母讲故事及陪伴互动（这需要身体力行并智力投入---孩子不好骗的），提出做为父母要尽心学习、尽力照顾孩子的饮食健康、还要学习孩子心理以便引导沟通----这些不是仅要求她，而是说我们共同努力：提高自己做好的父母。但是她觉得很痛苦，认为我是完美主义变态心理，而她就是合格的母亲但不会把孩子放在前面是想跟孩子平等实行粗养。（不过，我的所谓“完美主义”仅集中在跟孩子有关的老婆身上----所以半年之前其实我们没有争执过）
六、我觉得女儿应该跟妈妈相处、学习略多于爸爸：但从出生到现在的情况是，孩子最喜欢跟我玩儿、让我讲故事、喂饭（快3岁了没教会自理）、洗脸洗手、我不给刷牙就没人给她刷了。。。孩子的许多“第一次”都是从我这儿开始学到的----所以现在女儿的性格很男孩儿化，天天孙悟空武棍玩车之类的（老婆丈母娘老丈人都说这淘劲儿不象她们家人）。我觉得父母应该差不多一半一半带孩子，使得孩子性格、视野不偏颇，但老婆那一半明显缺位。
七、我是有病吗了？有宝宝之前，“完美主义”的我把老婆顶在头上伺候得可能太好了、太顺从她了。我提供家里最主要的经济收入、下班从不外出应酬准点回家各种伺候（我是中医家务也做得好----两人性格重大的区别在于我勤奋努力、她懈怠享乐）----那时候真没对她提出过什么要求或者希望，一直相安无事到半年前。现在，我确实觉得孩子更需要身心的照顾（性格和习惯正在养成年龄）而把孩子放在最优先考虑的位置上，关键是要为明年孩子入托提前陪练其自理能力和适应力（我在外企里做战略管理的，老婆基本上不会考虑未来的家庭经济计划、孩子培养，以及她自己未来如何如何----公务员嘛），我总是“一切以孩子为出发点”（我的这种家庭观可能也不对啊），但其实并没有减少对老婆的关怀和伺候。只是老婆的舒服享受与孩子的需求发生冲突时，我不想只有我一个人去满足孩子、而老婆去自行其乐----因为孩子的需要中应该有妈妈的一份。貌似这个家里只有我能代表孩子向妈妈去索要“应得”的照顾：比如孩子适宜的膳食（这种事老婆跟丈母娘说还有点机会、我来谈谈就坏了菜了）、女孩玩儿的游戏、没有必要的长途旅行。。。
八、我的决定：一是降低自己对老婆的希望（我从来不想让别人因为“我自己”的缘故而痛苦地改变、我只好 改变自己容易一些）：大家都差不多地“粗养”孩子（我也别太细致关爱孩子、尽量退到老婆的水平上），在孩子面前形成新的平衡（爹过于表现、会让妈更不去想 不去做的，孩子也可能会对“男人女人/丈夫妻子/爸爸妈妈”的定位产生误解。孩子真正的老师：一定是爸妈如何做的！）----可是我心里很难受：我们（或者说我自己）原本可以做更好的父母、让孩子得到更健康更有趣的关注。对于这个决定：老婆的反馈还是压抑----即使我现在对她不再提任何的要求了，她也觉得无法再一起生活了（我想我的存在就是她的压力）。。。二是可以离婚：还她一个独唱的舞台也许反倒能努力带好孩子，而她也不再压抑？
九、根本是人生态度的对比和冲突：我一个方面，不足以言传身教给孩子不要好吃懒做、如何勤俭持家、怎样珍惜利用时间成长（读书、锻炼、做有益自己和别人与社会的事情）----因此，我需要老婆的配合：但她觉得压抑、认定我是“完美主义”----而无关她的态度积极与否、能力高低与否。（老婆和丈母娘的共同一点是：只可以点赞，其它不可以）
十、不知道怎么下去？请各位赐教啊！ 我还没有小孩，也没有带小孩的相关经验，所以不好说什么。
但我记得马伊琍说过，恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。 个人认为，你的大部分观点是正确的，孩子的教育需要夫妻双方共同的参于，任何 一方的缺失会带来孩子成长过程中的各种问题，但是你把自己的观点告诉她，是希望她做出改变，这对她是有压力。她从小成长的模式应该是父母大包大揽，宠爱有加，所以家务那些包括很比较细致的工作她不是在行的。现在孩子大了，又在父母家，当然这种模式还是继续。
你们结婚应该是有基础的，离婚大不必。你们现在孩子小，大家都有工作，需要老人的一些扶助。目前孩子三岁有些习惯可纠正的。你必须创造一个环境，就是你们一家三口生活，然后你要偷懒点，让妻子担起该有的责任，要讲究一些方法和技巧，平时可以发些育儿的文章给她看看，多和她探讨这方面的问题，注意引导。
婚姻就是一个经营的过程，不是一有
问题就离婚，那下一个还是会出现问题。要想办法解决。
你是一个负责的好爸爸。 楼主提岀一个有意思的话题再次激发回复欲。同意楼上称赞不再重复。同是男人，换个角度看待问题，我们一起尝试下：1，您组建此家庭，可以用幸福来形容，而构架幸福需要双方对等来维系，简单的说，您当初选择她，必有她长处（别告诉我您是救世主），现在呢？您通篇没有一个赞美她的词，说明您可能单方面岀问题了。2，佐证1的她的优秀，在没有小孩前，您一如既往的宠她，说明您不仅爱她，相信她必有优点，相信你更清楚。3，丈母娘帮衬您们，女儿在妈面前依旧是个孩子，理解她的娇惯，重要的是丈母娘为她女儿在尽您这个家庭义务，记住，是您丈母娘，不是您妈！5，没错，家庭建设，需要人人参与，但多做少做事情就不必斤斤计较了，男人嘛，宠点娇妻也是幸福的事。6，如果希望您爱人快快转换当妈的角色，不凡从简单固定的分任务让她做起，反复做，她自然会找岀心得来优化养儿方案。7，建议您调整心态，依旧把她当孩子宠吧，相信您只要拿当初的心态就可以了。8，其实懂您的心理变化，叫声兄弟，珍惜拥有,受得住委屈才是好男人。最后，祝您家庭幸福！ 呵呵。这就是娶高学历，漂亮老婆的代价。 慢慢忍受吧。
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