从复发到康复的中医+心理辅导康复日志
本帖最后由 格子间小怪兽 于 15-4-18 09:10 编辑之前服用西药的过程中，记忆几乎全部丧失，不记得自己到底发生过什么。停药过程也极其艰难，而且药物依赖成瘾，用恐怖来形容一点都不为过。（不愿去想了，所以不写其如何恐怖了）经过艰难的戒药折磨之后，死活再也不去吃西药了。一直在用中药治疗。一开始几年都是找医生开药。都说久病成医，医生开的方子其实换来换去都是那几味药。而且我在吃西药之前根本不知道其副作用，也可能这导致后来我对医生也极其不信任。把药学作为第二学位开始攻读的我，也开始遵循一些基本方子给自己抓药。
几年之前已经辞职了，之后一直过着没有压力，并少与人接触的平静生活，我一直帮自己维持着虽不是特别好也没特别差的状态。最近一年没怎么吃了，经过了一些事情之后，又治疗了一阵，改吃中成药，感觉自己好像也想开了一样，以为就没问题了。我也开始自信满满，准备乐观回归我之前因为病情停下来没有继续攻读的学业。
过节一直都是我的痛，讨厌过节，每次过节都非常不开心。这次跟父母过节吵了一架以后，情况急转而下，迅速击溃了我以为已经恢复好的信心。
不仅仅是症状的反扑，而且我突然意识到自己想“走出去”，必须好好彻底把自己治疗清楚。治疗肯定是两方面的，一是中药，二是精神。
中药：以张仲景的柴胡龙骨牡蛎汤做基础的改良方，有不少中医都援引过这个方，而且跟我以前吃的也差不多，感觉问题不大。
精神：之前考虑的是尽量不受刺激。后来跟阳光群里的朋友聊过之后，他们给了我很多建议，论坛和群里朋友也推荐给我几本书，简单翻阅之后觉得的确会帮助很大，准备仔细研读。
我给自己的第一阶段是一个月，每天一副药，喝三次。煮过之后的药渣可以拿来煮洗脚水。治疗过程基本就一个人，一个住处，一台电脑。我几乎也不出门，避免与人接触，除了有点恐惧之外，也想避免不必要的情绪波动。
希望我借助这个平台把自己的经历记录下来，并借此作为对自己的鼓励，积极面对治疗。
2015年3月6日
因为需要治疗时间很长，再加上不工作没收入，从某宝批发了20斤中药，今天终于到了。
有一味买不到，只好买生的回来，自己另处理。
其实应该处理过之后晾干再用，十分难受急着吃药，没晾过就扔进药锅里煮了。
总归不会吃死人吧，;P 神农也要尝百草，治病总归也要尝试的
煮好药吃好，心情好很多了。都不知道是不是心理作用。总觉得不至于这么明显的吧。不管怎样，我终于平静了。 2015年3月7日
似乎每天早晨都是最糟糕的时候，一醒来觉得有症状的时候，就顿时觉得似乎今天又是艰难的一天。
可能昨天就晚上吃了一次，总是作用有限，醒来就意识到了，今天的情况没有我估计的那么乐观。
其实昨天晚点的时候，已经又开始出现症状了，我由此猜想或许每次吃药作用时间都是有限的，白天可以吃三次药，晚上吃好之后离第二天第一次吃药时间，大概要间隔十几个小时，这就很难保持效果。我希望先尝试用药渣泡脚的效果，如果不好的话，需要增加一次吃药以连贯起来。
今天吃药的效果基本是越来越好的趋势，上午比早晨要好，下午比上午要好。我对这个药效还是挺乐观的。当然，我也是很容易乐观的，有效果我就会乐观了。
其实关于能不能完全治好这红事情，我已经看得很淡了。人的思维模式是很难改变的。而且我觉得自己也是个特别倔强的人。其实就像感冒一样，每年都会得感冒，每年都要治疗啊，也不能说什么根治感冒了或怎样的。我想，可能我对待自己的情况就像对待感冒一样了吧。平时多注意，出现问题呢，就吃些中药。就把自己当作“感冒”敏感体质好了，哈哈。当然，如果真的能改善这种易感体质肯定是不错的，如果不能自己也不会特别期待，至少也不会太伤心和失望了。
其实现在我真的已经很满足了，原来我都是一个人的，这么多年了，我都是一个人，我也不能跟别人说我的情况，我的问题是源于父母，所以最亲近的人也帮不了我，我唯一能分享的就是我的日记本。现在找到了这个论坛，加入了群，看到有很多很多跟我一样的人，同样在奋斗，我真的已经非常满足了。我甚至可以把所有的经历写出来，让别人看，我可以告诉大家，我的确是有些问题的，而大家都理解我，我真的已经特别特别满足了。
感谢最伟大的力量（不管是上帝还是上天还是别的什么神），感谢让我来到这个论坛，感谢我可以有机会把我的经历说出来，不再一个人闷在心里。 2015年3月8日
昨天睡眠特别差，只睡了几个钟头，结果今天一天都头疼欲裂，晕晕乎乎的。
但是症状基本都没有了，心情也很平静，今天没有哭了，只有一次有点想哭的感觉，只是依然没太有做事情的情绪。对比3月5日和3月6日还没药吃的时候，已经好多了。那两天不仅一直哭一直哭，还有暴力倾向很严重，而且有各种窒息恶心等症状。
脑子也没有觉得很迟钝了，只是简单的慢下来了。吃西药的时候就感觉好像很迟钝了一样。当然吃的时候是感觉不到迟钝，是减药停药期间，才慢慢意识到自己迟钝。而且自己的记忆力在吃西药治疗的时候收到的损伤，好像到现在都没有回复过。依然很容易就忘记事情，以前我也是有着惊人记忆力的。现在只记得以前的事，近期发生的事情，已经记得不那么清楚了。
不管怎样现在这种微微缓慢的感觉，我觉得这应该是效果不错的。我在不受刺激，吃中成药一段时间停药之前也是有过这种感觉，跟我那专业人士好友讨论过，这应该是好的效果。
想起缓慢和快速的感觉，我就会想起我小时候看过的一个科幻小说叫《冬人》，有些人被注射上一种针剂之后在正常人眼里动作非常缓慢愚笨，两个同样的冬人却互相觉得对方敏捷。自己紧张的时候，就好像冬人里面的正常人，或者是与冬人相反，被注射上快速动作的针剂了吧。自己特别慌张，看别人也好像看冬人那样特别慢。我经常会反复想起这个对比，呵呵，想起来还是挺有意思的。
论坛的朋友曾经推荐给我过一本《生命的重建》。下午因为头很疼，我开始听《生命的重建》的音频。真的非常好，尤其是上面有段关于“照顾童年自我”的叙述，作者提到用每天与小时候的自己交流，每天每天给予关怀照顾和爱的方法。其实之前我也意识到小时候自己的问题，但是没找对方法，之前我用的是强行自我催眠，希望能改变自己的潜意识，希望把小时候的自己强行改变成一个幸福美满的自我。现在看来真是非常可笑的。作者的办法显然顺其自然的多了，相比之下，我的办法简直是粗暴极了。作者的方法就像一个温柔的母亲，我之前的办法就像一个粗鲁的莽汉一般。
再次感谢论坛朋友woshiiw推荐的《生命的重建》！ 2015年3月9日
昨天晚上吃药比较晚，晚上注意保持心情平静，睡得很早也睡得很好，大概有前天晚上的两倍时间了，达到一个人正常睡眠水平，睡眠质量也很好。今天早晨起来的时候，已经没有觉得有什么症状了，觉得似乎是很阳光的一天。
给自己弄了酸奶，香蕉，全麦面包和鸡蛋（也是用药汤煮的鸡蛋）当做早餐，然后开始煮药。因为煮药非常麻烦，需要好几步，虽然昨天泡好了，还需要几个小时，煮好的时候大概已经快中午了。今天心情好，我准备自己包饺子慰劳一下，只顾着弄饺子了，忘记了吃药。结果11点多的时候，收了条考试通知，结果又快哭了，又开始焦虑。因为没预期到会提前考试，而且我现在情况根本还没有稳定下来，糟糕。
先把其他事放一边，赶快吃饭喝药，平复下。然后我突然意识到，早晨煮药是个很不明智的选择，因为很有可能耽误早晨第一次喝药的时间了。自己真是个顾头不顾尾的笨笨，想到了晚上要提前喝药，却忘记了早晨也要及时喝药的事。我决定把煮药时间放在下午或者晚上。这样可以保证每天早晨有药喝。
还有很麻烦的考试，时间不能改，这样考试被分成了两部分，还要出去两次，而且第一次还提前了一周，我真是比较手忙脚乱，不过也不能调整时间也没有办法，只能祈求这几天吃药效果越来越好，赶得及让我去应付一周以后的第一次考试。
而且，自从我这次积极面对我的情况以后，父母好像也有点接受的意思了，而不是一味的强调我就是没病，就是心态不好什么的了。
今天我想感谢的是群里的羊羊，当我的药还没到的时候，我的情况特别差的时候，她跟我聊了很多。她的话也让我反思，应该自己承担起治疗和面对的责任，而不是一味去抱怨父母和试图通过改变他们而让自己好起来。 2015年3月10日
今天的情况喜忧参半吧。坚持了喝药，症状比较轻，但情绪很差。
我反思了很多以前发生的事情，跟好友聊了很多。
可能大部分时间我都很想回避自己的病情吧。真正去认真面对，问题真的很多。焦虑是肯定了的，社交恐惧也有，甚至有一点可能性会有分裂。就觉得如果真正认真面对，本身也是一件让人很难接受的事情。
从十几岁开始可能只是抑郁，到高中就已经是明显焦虑了，开始了各种症状，只是没那么明显。那时候只吃中药调理和做心理咨询，可是自己多少也是不想面对的，也可能是害怕的，也没有坚持治疗彻底。就这样又过了若干年，自己没有确诊过，也不知道具体的问题，人际问题也越来越糟糕，自己心里压力也越来越大，基本用酗酒来舒缓焦虑和抑郁。直到6年前问题太严重，被送到精神疗养院，初步确诊了焦虑症。西药治疗之后，各种不良反应。自己本身也并不想面对，还总是觉得是误诊了。后来改吃中药，当时觉得虽然有些效果，但没有解决自己的心理问题，又去精神医院检查，做了测试说是分裂，吓死了，完全不能接受这结果，医生建议住院的，我是死活不愿意再去住院了的。于是这些年就这样，慢慢吃中药，用艾灸，慢慢调理，痛苦并挣扎的这么活过这几年。直到现在......
其实真正直面自己病情的时候，还是觉得内心有无比的恐惧的。
学心理学的闺蜜总是抛出几句经典话语的，今天她说了一句，“我觉得只要学会带着问题生活就好啦 关键是自己舒服就行 哪有那么阳光的健康宝宝啊”，听后觉得颇有道理，甚为安慰。
祝愿我和所有病友，不再恐惧自己的病。 2015年3月11日
现在吃这个方子有五天了吧，对睡眠还是很好的，基本慢慢都能保证睡眠质量了。情绪也有比较好的调节作用。每天还是会或轻或重的有些症状，不过效果已经是不错的了。对接下来的治疗自己还是有信心的。
比较让自己焦虑的就是接下来3天以后的考试了。前一段时间的情绪状况，很难投入去学习，还有3天考试，要面临走出家门，还有复习的紧张。
现在就要慢慢开始给自己做心理梳理，让自己去适应准备发生的事情了。只是现在一想起来这件事情，还是会有窒息的问题，囧。
今天希望自己可以安下心来能学点东西吧。 本帖最后由 格子间小怪兽 于 15-3-12 16:28 编辑
2015年3月12日
今天在床上躺了一天。比较恐惧准备来临的15号的考试。
因为我恐惧一个人出去，又要一个人到外地考试，我其实是非常恐惧的。再加上日子的变化，其实我非常希望有人可以跟我一起去考试。考试改变的事情一出来我就告诉母亲了，她也劝了我。这几天还回家给我做吃的。我出现各种症状已经好几天了，可是不仅没有考虑到要陪我考试的事情，甚至都不送我去车站。
我前天就知道了，她说她定好了要跟姐妹一起参加周末海边看房团去玩，说跟我商量，让我爸送我去车站。我跟我爸一直都在吵架，一直都没说话。我爸送我的话，情绪肯定会波动的更大。这几天我焦虑的情况越来越严重，面对即将发生的事情压力特别大，非常恐惧，根本没有心情学习和复习。
可是今天我才知道，原来她原定计划是她跟我爸一起去的。原来在她的计划里，我只是一个需要完成的任务。她说她原来以为我要提前一天去外地，他们就可以提前送我去车站，然后一起去参加看房团玩了。
我真的觉得好像自己像个笑话一样。自己症状发作这种情况了，还要因为她要跟姐妹出去玩，而对她做出迁就。而在她本来的计划里，根本没有考虑过我的病情。
甚至，由于她们一共三个人，如果我爸不去的话，我妈要再找一个伙伴去。因为每个房间是两个人住的，要考虑到住宿安排。也就是说，我妈不过就是那个+1而已。她自己也说了，其实这次不去可以下次去。可是我的考试，这次考不好还可以下次考吗？
我真的没有办法理解到。我曾经收藏过论坛中一个《没有父母不爱自己的孩子，是世界上最大的谎言》，那个帖子我觉得特别有道理。
我不仅曾经有过不关心自己的父母，我现在也一样拥有不关心自己的父母。
2015年3月13日
昨天睡得真不怎么样，一直在惊恐当中，一直不停做梦，迷迷糊糊的好像也搞不清楚是做梦还是惊醒过来的现实。
不过今天的情况比昨天好很多了，可能昨天跟母亲聊了很多，把很多话都说出来了吧。而且她也同意送我去考试，至少这样需要担心的事情就没有那么多了吧。
今天头疼恶心的各种症状也没有了，看来种种症状还是根本受情绪影响的。吃药还是有用的，不过也只能算是辅助调整吧。
希望明天好好准备 为后天的考试。 2015年3月14日
已经开始吃中药治疗一个多星期了，虽然有效果，但是感觉自己的症状还是多数受情绪的影响出现。我甚至有的时候会想，吃中药是不是真的管用呢。但是回想以前吃西药的经历，也一样会有反复。在吃药的过程当中，还是会因为情绪而出现各种各样的反复。也许焦虑本身就是这样？焦虑症也叫植物神经紊乱，难道真的是神经回路发生了问题？其实没有任何事情刺激的时候，总归是相对比较平静的啊。
我已经又开始觉得坚持不下去了，开始对治疗的情况悲观和失望。连我养的狗狗现在好像都抑郁了，都一点也不活泼了，甚至对我也出现了对抗（以前只是对别人表现对抗）。真的觉得特别难过。狗狗是无辜的，可是在陪伴我这样一个情绪不稳定的主人的过程当中，却给了她伤害，从而让她也生病，很内疚。我有的时候真的不知道怎么办才好，我都不想把这些坏情绪带给周围的人，可是自己又无能为力。有时觉得自己真的像一个很大的负面情绪发射源一样，源源不断的把坏情绪带给周围的人却无力改变。
真的希望我的狗狗能活泼健康起来！
2015年3月15日（补记）
状态一直都不是特别好，准备的也不是很充分，最后还是去考试了。其实这样已经很好了
母亲的陪伴给了我很大的安慰。虽然连续休息的都不太好，再加上头疼恶心的难受的很，好在考试过程还是比较顺利的。也可能是应激反应吧，考试在上午，症状都没那么严重，到了下午各种症状才涌现回来，也想过会不会是下午没喝药的缘故。
15号温度回暖了，太阳特别好，下午考完试去附近的商场走了走，觉得出去走走也还是不错的。好的天气似乎让人的心情也会好起来一样，把自己的心也摊开，被暖暖的太阳晒一下，里面的灰暗潮湿似乎都会被驱赶一样。
感谢彩色姐姐一如既往的关心和鼓励 :P 2015年3月16日
今天太阳继续温暖着，脑袋还是有点晕晕的。
春天是万物生发的季节，在中医药养生里，春天适合养肝护肝。像我们这样的病友，一般在中医里都属于情志不舒的，肝脏的纾解功能也多少有些损伤，我也觉得在春天喝中药养病也是比较好的一个选择。有时候我甚至也会想一下，如果自己真的调理的比较好了，只吃中成药就可以维持，或者都不太需要吃药的时候，可能每年春天还是可以给自己喝个十天二十天中药，可以为整个儿的一年的情志健康保驾护航。
跟彩色姐姐聊了一点出行的事。其实我也一直觉得出行是改善心情比较有利的工具。我也觉得前几年能让自己活下来，救自己的除了中医中药，就是旅行了。从自己没住院之前徒步自助好多地方，到后来一步都不能出去，再慢慢出去，再背上行囊一个人上路，到复发，到又不能一个人出去......也许我也从来没有真正接触心中的恐惧吧，恐惧并前行着。
一个人背包出行会遇到各种各样的事，没有了利益的纠葛，反而更能看到人性真善美的那一面。有过走很多路把我带到我预定的客栈的姐姐，有寻问了公交路线帮我刷公交卡的阿姨，有刷自己的地铁卡把我带到站的大叔，有帮我栏计程车还帮我打好价的晨跑中年人......总是记得，总能一点一点温暖我们的心。
愿和煦的阳光，驱赶我们内心的阴霾和黑暗，使我们的心境干爽平和快乐 2015年3月17日
从昨天晚上开始就呼吸困难了，觉得好像哮喘了一样。也可能是昨天做的事情有点多是不是累到了，而且可能比较紧张吧。今天一直还是如此，一直躺着休息了，也没有复习。可能觉得接下来的考试也马上就来临了吧。
为了缓解考试的紧张，准备在考试之后，跟母亲一起去户外旅行一下。就担心吃中药的事情吧。可能没有条件每天煮中药来吃。不知道断药会怎样。其实可以先吃逍遥丸或者加味逍遥丸代替，不过总是没有汤药的效果好。那应该是吃几个月汤药以后才开始吃的...所以还是有些担心的。而且出行的话，需要准备的也很多。
希望即将到来的一切都进展顺利吧。
2015年3月18日
考试越来越临近了，我似乎在想一切办法逃避。现在依然是呼吸困难，像哮喘一样，上不来气儿。
我觉得很难不去怨恨自己的父母，好像在不知不觉中就会怨恨起来，尤其是追溯自己生病原因的时候。其实我觉得可能我永远都不能释怀这种怨恨吧，就像我的病一样，缠缠绵绵会一直缠着我，死死不肯放开。
时间不能倒回，我也不能阻断我的病的起因。不管怎样，一个人有类似心理问题，总归还是会追溯回小时候，不管是性格形成还是心理问题，都跟父母有着密切的关系。不管我承认不承认，愿意不愿意，这种怨恨都像我的病一样长长久久的持续下去，即使我直面了我的病，即使我承担起自己所有的责任，并不代表真的一切都可以忘记，一切都可以过去。
以前我的病都是在黑暗里面的，没有人知道。爸妈都是爱面子的人，用我自己的体验来说，就是爱面子胜过我的命。当然如果这么明显的摆在那里的话，也许他们真的可能会选择我的命，但对我来说，他们真的当年把面子看得如此重要，胜过我的命。
今天我做了一件事情，把自己的情况在QQ空间公开了，有些朋友同学和亲戚是会看到的。当然了，这样肯定很多不同的人会持有不同的看法，但是公开的话也是好的。就像群里有个大哥说的，如果不知道情况，会把你当成一个坏人品的人。而我，一直以来，也都是那个“怀人品”的人。
没有别的愿望，只希望自己早日摆脱着一切，再也不用回来。 2015年3月19日
今天还是像哮喘一般，只是不同的是清晨起来的时候，似乎没事情，但是慢慢的就开始有症状了。
其实吃中药这几天都没怎么艾灸了，之前艾灸的效果还是不错的，所以又重新拿出来艾灸了。今儿也算得上是中药和艾灸双管齐下了。总的来说今天的情况是比昨天好了。昨天晚上的时候是很烦气的，也许今天还没到晚上吧，现在还没有觉得特别烦气或者焦躁了。
其实还是觉得艾灸挺好的，以前不舒服多也配合艾灸，平时也用艾灸来保健的。艾灸适合正午的时候施用，可能在热带应该也会比较好用吧。艾叶是世间阳气最盛的植物了，总感觉精神类的疾病阴阴的，可能真的可以驱除一下身上的“邪气”吧。现在北方没有暖气，屋子里面阴冷阴冷的，手脚冰凉冰凉的，有了艾灸也算是给自己取点温暖吧。
再说我公开了病情的事情，好像也给自己带点安慰似的。情况并没有我想象的那么坏，其实如果真的是关心自己的朋友，又怎么不会体谅；如果根本就不关心不愿去体谅的人，那么咱们也就没必要把她/他放在心上了，这样的所谓“朋友”那也是可要可不要的了。朋友不贵多，知心就好。
今天照常也要给自己喊喊口号：相信自己 相信明天！ 2015年3月20日
母亲陪我来外地考试了，带着药，带着药锅，还挺搞笑的，因为要吃中药所以要带好多东西。明天就要考试了，今天状况依然不好。感觉要吐了一样。恶心的慌。
其实有时候我觉得自己的父母后来对自己也还算可以了，可能早就也并不是那么差吧，可是我却很难改变心中对他们的看法了。总是用着挑剔的眼光觉得这也不对那也不对。即使不再去怨恨他们，仍然觉得他们这样也不好那样也不好。不知是不是我从小就被这样要求，所以心中慢慢的恨，即使不怨，依旧恨吧。很难啊。
哎 觉得自己其实慢慢有点强迫的痕迹 尤其是对待父母。如果有些事情做不到就会加倍心里不舒服。一直要事情做到为止。其实我还是很害怕自己的病情的。我只能一点一点去接受，一点一点去治疗。如果把问题真的所有都摊到自己面前，我真的觉得自己会承受不了，被压垮。不管生不生病，总归还是要生活下去的，这是最重要的。
愿我的情况会越来越好。 2015年3月21日 今天去考试了。很有意思的是 我发现我根本就不是最紧张的那个。刚进候考室 就看到有个美眉紧张的下楼梯踩空了，当时就觉得好像没那么紧张了一样。虽然考试之前还是不停的怀疑自己会不会突然在考场上晕倒过去，只是都没有发生。一切还算是顺利吧。如果成绩好的话依然是最好的，已经不那么重要了。其实每个人都会紧张，只是我们会有各种焦虑的反应，比其他人多些吧，其他人其实也一样焦虑，自己坦然接受以后，甚至觉得也许这也算是一件好事吧，至少不用一直掩饰自己的紧张，因为本来就焦虑嘛。也许，如果我们不能改变现在的病情，医学也不能至于我们的痛苦，也许我们应该拥抱我们的病情，拥抱我们的焦虑，带着我们的焦虑一起生活，就像带着一个永远都不会抛弃自己的伴侣一样。 2015年3月22日
今天上午已经没什么症状了，只有下午的时候有轻微的呼吸困难和头疼，晚上的时候也缓解了。药还一直在吃，又开始觉得好像有点作用了，也不知道到底是我自己又想开些了，还是药真的有用，还是只有两者结合的情况下，才会真的有效果。
明天我准备去爬山了。记得森田疗法好像也有运动的一项吧。也许身体的劳累真的可以让精神放松下来，而外出郊游爬山，又能接触新鲜空气，又能看到美丽景色，也许对我们是最好的选择了吧。
有的时候我会想，如果我能够真的“好起来”，我觉得真的可能都不再害怕生老病死的折磨。有的时候我甚至觉得，如果真的学佛或之类吧，可能真的会让自己超然出去，飘然一般的生活，从此再也不为自己的病情而纠结不已。
愿我和我的病友都能早日从疾病的折磨中超然飘然出来！ 2015年3月23日 昨天真的很无奈 有朋友一定要拉着我聊病友禁忌的话题 我真的很受不了 其实我也知道她是只想安慰我 但是她的话 除了更加重我的不被理解的感觉 和被刺激的感觉 再无其他了 那是个以前高中跟我一起做心理咨询的同学 但她的情况比我好很多了 没有住院过 也没有吃药 我甚至不知道她是不是想要治疗还是她根本不需要治疗 当她说她多么多么严重 又多么多么了解我的时候 真的觉得跟其他人并没什么区别 根本感觉不出她是病友 或许她只是个希望借助抑郁来获得周围人关心的人 或者她只是希望别人来搭救自己 根本不想自救。一个自己都不去救助自己的人，谁能救？而且她也希望我能帮她承担她的`痛苦` 跟我聊她有多不愿意求生...我直接崩溃了 昨天幸亏跟群里朋友唠叨唠叨 否则我觉得我真的抓狂的心都有了。昨天只睡了一半睡眠时间，真觉得受不了了。我有推荐她自救的办法和来论坛 但好像我说了 也等于没说 其实一个根本不想自救的人，我说什么也是没用的，她本身就会像一个负面大黑洞，永远填不满，只会把别人拖垮。其实她也不是我身边唯一的一个这样的朋友，虽然我也希望她好起来，可是我觉得对于这一类朋友，我做了能做的，在她一定要拖垮自己的时候，一定要说NO,否则她都没垮，我自己可能都先垮了。也许等我的情况转好些，能承担一些多好的东西吧，只是不是现在，现在我只能对她说，对不起。. 2015年3月26日
这几天没坚持写日志，状态非常不好。又有专家说是分裂的，几乎都承受不了了，又觉得应该再看看其他医院。就看了几个别的专家。也有说不是精神分裂的，但是只能给开西药，而且还说心理辅导就是让你吃药的...现在的精神病医院也的确是不太负责任了，好像只注重给病人开药，并不给疏导什么的。我为几年前和现在没选择在那里住院而感到庆幸。
后来我选择了一个中西医结合，而且配合心理疏导和仪器治疗的医院，做住院治疗。我觉得选对主治医生是非常重要的，要有专业知识，还要耐心的对待你，真的很不容易，尤其是也不在一线大城市，有时有些医生的确也水平有限，能找到一个合适的就更难了。
我还是觉得自己并不是分裂，其实分裂初期症状和植物神经功能紊乱，是有很大的相似性的。所以诊断错误也是正常的吧。或者我也不太清楚。
其实分裂据说也有50%可以靠心理疏导回复，另外50%需要吃药。感觉这个主治大夫比较擅长精神分析，我觉得如果我配合的好，在心理疏导上应该会有好的结果。
愿一切顺利早日出院 2015年3月27日
从今天开始就要去住院了，昨天只睡了3个小时吧。现在我除了父母和前男友，跟别人都已经无法交流了，一但交流就会出现问题，我情绪也会受伤害，而别人的情绪也会因为我而受伤。所以也许最好我赶快去住院就好了。
有大夫说，我可能是焦虑+抑郁+强迫。其实之前我也不知道自己是有强迫的。也许焦虑和强迫很大程度上可能是伴生的吧。也能想象出来，只是之前我不太清楚，如果之前就知道这件事情，可能会更好的解读自己的行为吧。
现在住院的这个是情志科，并不是精神病科。应该是开放式病房，是可以出去的吧。不是限制交流的应该，不过现在我还不知道。
希望有重见天日的一天。 2015年3月28日
今天是正式开展第一天，做了很多检测和测试。住的是中西医治疗的医院，这里不叫精神科，叫情志科。大夫有开西药，不过我坚持没吃，只吃中药和注射中药治疗。
其实我也还是有信心的，不管我的情况是哪一种，我都会坚持下去积极治疗，积极面对。
这边的护士也都挺乐观开朗的，总的来说看起来不错，还能上网。
加油！一定会好起来的！ 2015年3月29日
今天的情况一点都不好。今天是星期天，我的主治大夫都不上班的。去做彩超跟人吵一架。
昨天只睡了3个小时有关系吧。其实睡眠和情绪关系还是很大的。
我一点都安定不下来，真的非常难受，又不想吃西药稳定。我真的不知道我的坚强这样到底对自己好还是不好。
我多加了一次中药，然后做了艾灸。我发现吃了药做了艾灸以后，自己的情绪比以前好多了，头脑好像也清楚了。
如果我持续一直发作，我可能会被关到封闭病房去的，我不去，所以要好好努力给自己治疗，希望自己能有一天好起来。
我很害怕我心中小小的坚持和希望会被狂风暴雨般的病情湮没，可是我还是不想放弃，不想放弃。 2015年3月30日
今天一直处在自闭的状态吧，不愿意看到别人，不愿意发生冲突。
现在我的状态是比较不好的，还在一直吃着中药，用的艾灸调剂。今天大夫给我开了艾灸，基本上是肚子上前面四个穴位。而我自己灸了背后和大椎等几个穴位，是直接作用于我的躯体症状的。
今天刺激性比较少，所以也没什么严重的事情发生。可能明天就要出去了吧。 2015年3月31日
今天医院给我用了一种中药贴剂，是贴在涌泉穴的，我觉得挺管用的，昨天只睡了两三个小时，但是用上贴剂之后，中午大概又睡了一两个小时。而且好像用上以后，身上暖暖的。
其实到现在我也不确定我的病情。我并不清楚，因为我的主治医生实在是太忙了，根本没有时间跟我一起好好聊天。
有种不能预测将来会发生什么的感觉。医生跟我说，有些天才的递质图做出来跟分裂的图是很相似的。但是我觉得这样很说不通啊。
不管怎样，好好睡觉吧 2015年4月1日
想不到转眼又是4月了。昨天睡得挺好的，有五六个小时吧，中午又睡了2个小时左右吧。下午找到了我的主治医生，把我的情况又跟他说了一下。这样他可以更清楚的了解一下我的病症吧。省的开错药。我担心我越来越害怕我自己，而他都不知道的话，就太不好了。
今天去做了一个递质的治疗，我觉得还是挺好的，也没什么特殊的感觉。白天下雨了，没有艾灸，晚上做了一个随身灸。
刚才去上了一下厕所，看到镜子里的自己眼睛瞳孔很大的样子。
希望一切慢慢好起来。 2015年4月2日
今天又做了一次递质治疗，昨天睡了五六小时，中午又睡两三小时。下午开始做心理咨询辅导了。那个大夫其实跟我差不多大，很有爱的样子。之前她帮我聊了一会，对我帮助特别大。
我的经历也比较多，比较复杂，其实感觉她好像也很有压力的样子。
我也不知道我是不是在给大夫出难题，可能他们都会觉得有压力吧。去解决一种很难用中药解决的病。其实我觉得如果能解决一半已经很好了。每年如果都回来复诊啊，辅导巩固治疗啊，也不是不能接受的事情。自己要懂得努力积极面对。
其实不管明天是什么样的，我们都是要怀着阳光的心去期盼的。 2015年4月3日
觉得自己现在明显有平静下来的感觉，心中已经是没有那么急躁了。吃中药对症的话，一样可以有这种效果，只是时间可能较西药久一点。
今天我就没咨询了，辅导找了我的父母。下次可能是我咨询了。今天我看了一本叫《天才在左疯子在右》的书，很有意思，上面讲了很多精神分裂天才的故事。看完了我觉得我很正常，也不是天才也不是疯子，呵呵。突然就觉得自己好像正常了似的，哈哈。可能正常和不正常都是相对而言的吧。
心理辅导是一种个人心理的成长体验，其实也许我的同学说得对，病不应该成为我不去面对心理障碍的一种借口。分析到自己，帮到自己内心真正成长起来，才是真正的解决问题的方法吧。
勇敢面对，我们的人生就是上帝给我们最好的礼物！ 2015年4月4日
感觉这次主治医生帮我换药，还是换的很对的。明显脑袋有平静下来的感觉，就觉得是没有那么乱了的。其中大夫帮我开的也是柴胡牡蛎龙骨汤加减。跟我之前用的汤药还是明显不同的，虽然有几味辅药还是相同的。明显觉得自己是舒服多了，睡觉也踏实了，这一两个星期吧，昨天第一次晚上睡了8个小时，而且都没有半夜醒来过，真的是这段时间从来没有过的踏实感觉。
其实中医用对药还是很关键的吧。觉得很好，一切都好起来了一样。O(∩_∩)O~
以后一切也会越来越好的！ 2015年4月5日
昨天睡觉的时候有做噩梦，好像是有人在梦里有骂我吧，侮辱我的人格，让我无法接受，伸手打他呢，没想到惊醒了，发现自己打在床沿上，骨头疼死了，哈哈。
也许这也是我比较恐惧和不会处理的事情之一吧：被侮辱。
今天比较有进步的事，是我出去走了。跟母亲到周围街上去逛街了，还在外面吃了午餐才回病房的。出去走走是挺好的，呼吸一下新鲜空气。
下午有去看心理辅导，说到其中的一个事情进展的点，然后就那个点上出现的事情，又回顾了一下，然后我又出现胸闷呼吸困难的情况了。原来回顾也可以出现这些问题。
也许过了六年，我才能接受这个“点”吧，也许现在才是我的治愈点。
治愈，发生在正确的时间，正确的地点，正确的大夫。 2015年4月8日
今天如果我不被问的话，我还没有意识到现在自己的转变。
大概一个周左右的时间，慢慢自己情绪已经稳定下来了。然后开始做心理辅导。心理辅导感觉还是比较有用的。至少可以不再那么害怕自己心中不可控的情绪了吧。其实不那么害怕了，可能反而遇到事情情绪反应反而没有那么激烈了，可能都是一个相辅相成的过程吧。
之前几天没有坚持记日志，可能也跟辅导有关系。因为已经进入了回忆以前的阶段，在回顾的过程当中，情绪反应又会引起各种身体症状发生，相对也比较低落，而且在回顾的过程当中，自己的一些记忆力明显好像缺失了一样，可能也是对自己的一种选择性保护吧。
不管怎样，效果肯定是有的，相信明天一定也会更好 2015年4月9日
今天是针灸第二天了，还有耳豆贴，当然了其他脚贴脑电等现在依然在做。但是这几天改善好像挺明显的，我觉得我似乎又开始有些阳光了，心中又有光明似乎可以照亮周围的人了。
主治大夫给我推荐了两本书，《生命的重建》还有《家庭系统排列-唤起内心深处的家庭亲情》。之前第一本是有看的，第二本是第一次接触。其实第二本，海灵格的观点，我觉得还是很新的。是跟之前很多心理学家比如弗洛伊德等不同的，是一种拒绝把自己的心理问题归咎在父母身上的一种新的观点，一种目标是重建家庭中的爱与亲情，而不是一味去追根究底的一种更大的智慧。
其实我觉得海灵格的观点可能更加适合东方人，因为与西方人分离型的家庭不同，东方人更倾向于家庭聚合式，所以重新建立起家庭中的爱与亲情，显得更加重要。
希望每一个病友，不管用什么样的方式，都能慢慢好起来。 2015年4月15日
这几天很有意思，好像在不停的顿悟。虽然没有认真及时书写康复日志，每天做的事情也跟前一天是一样的，但是真的能从心底感觉自己在一点一点变好。
虽然我的咨询大夫没有居功，告诉我说对我辅导的很轻松，没怎么引导我，只是问我问题。但是我能明显的感觉到她对我的帮助。虽然没有每天咨询，虽然我在咨询之后也一直在认真和努力，她对我的引导是功不可没的。
我依然相信人是能医而不能自医的。有个咨询师还是对人生是非常重要的。
加油！希望辅助运动量。 不出门的话可能不好，会越来越怕出门的。 格子间小怪兽 发表于 15-3-6 20:56
2015年3月6日
因为需要治疗时间很长，再加上不工作没收入，从某宝批发了20斤中药，今天终于到了。
有一味 ...
淘宝的中药也敢批发，汗。。。 格子间小怪兽 发表于 15-3-6 20:56
2015年3月6日
因为需要治疗时间很长，再加上不工作没收入，从某宝批发了20斤中药，今天终于到了。
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淘宝的中药也敢批发，汗。。。 格子间小怪兽 发表于 15-3-6 20:56
2015年3月6日
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2015年3月6日
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