也来记记我的社恐
我是最近两年得的社恐，说来有点泄气，考完研之后还没来得及享受放松的生活就得了这个病，每天都是孤独和恐惧相伴，包括在家里。具体得社恐的原因很复杂，估计得写很大一面，根据森田说的不管怎么得的，只是为所当为。由于不是天生的胆小和内向，我的社恐就有些奇葩，我怕别人对我恐惧。。。。举个例子
刚开始半年左右的时候余光恐惧很严重，但是我的性子又急又暴躁，怕余光我就去正视，并且是直直的看，然后搞的和我说话的人都很尴尬，后来他们就会逃避我的眼神，时间久了我也知道，慢慢的也变成不看他们说话。
但是事情并没有结束，我不看着他们说话的时候就会感到说话文不对题，像是各说各的，然后我就紧张，一紧张也会让对方紧张，然后话题就没了。多几次之后别人和我聊天都很恐惧。而我又会厚着脸皮找别人聊天。而一聊起来又会恐惧，一恐惧又是自说自话，并且都是些礼貌寒暄，没有一点自己的看法啦之类的东西。久而久之，就很少有人和我说话了，并且和我说话的时候眼神都不自然。
今天也是这样，由于对未来的恐惧我去报名了一个软件班。我问老师一个问题可能语气很恐惧，老师听完后也有些慌，考虑了很久才回答我，后面他为了缓解我的紧张，问我是不是某某学校的研究生，然后问我是什么专业的，然后他笑着说他当年也考了就是没考上。
然后我就慌了，我怕别人知道我是那个学校的研究生，因为我平时不怎么说话，给人高冷的感觉（原因是社恐都懂得），而这里上课的都是一些大专生，我怕这种出头的感觉。如果我像以往那样不和人沟通的话他们还不会注意，但是我怕现在身份暴露了仍然是那种高冷的姿态的话，会被鄙视，而不高冷我又做不到。。
果然，老师说完了他没考上之后，我不知道该说什么了，我就说了一句考研这东西看运气的，其实我很怕说多了破坏气氛。然后就默默坐下了。刚一坐下就感觉气氛不对，很僵，又是那种感觉，种感觉这样别人会对我敬而远之，我很怕这种感觉。但是又不知道该怎么做，这时老师在和其他人聊天，我能感觉到这种聊天是为了缓解气氛，他们聊了几句又停了，这时感觉气氛更压抑了，后来老师说他先走了。我本来想说再见的，但是不知道为什么就是说不出口。。
明天还要去上课，也不知道该怎么面对这个老师，是我的说话方式不对，让他觉得我是在看不起他？？其实我是恐惧因为有那么多的人在场，我说话就是不利索。。并且文不对题。。这下好了，明天我该怎么办？？？？？？？感觉我的大部分恐惧就是与此类似，很怕别人所谓的敬而远之？？
社恐就是这样的，你的社恐和别人的没有什么不同。顺便说一下社交能力差和社交恐惧是两回事。一个社交能力差的健康人不会对自己社交能力差感到恐惧，但一个病人就会恐惧。这也就是病人和健康人的差别，也是治疗的方向。 不要过多的考虑别人会怎么想，其实他的想法并不是你想的那样，也许他根本就没在意呢 本帖最后由 破翳の刃 于 15-2-11 01:02 编辑
第二天 今天一样是恐惧中度过，但是最想说的还是晚上和弟弟打的电话。
我和弟弟是双胞胎，刚刚出生的时候我的身体素质各个方面没有他好，但是剖腹的时候把我先拿出来了，就这样当了哥哥。不知道为什么我们的自尊心都很强，从小到大一直是竞争，虽然一直没有弟弟厉害，但是也差不了多少。
后来进了大学我读的是工科，弟弟是学药。当时读工科的时候很想去日本，所以整个大学都很拼，要考日语等级，托福什么什么的。还得保证每科的分数要好。每天累的昏天暗地。而弟弟相对轻松，学药学的找个女朋友，然后和伙伴一起玩玩游戏。但是最后他考上了复旦的研。而我日本没有去成，由于日本核电的爆炸。
接下来的一年里我就决心考研，哪都没去，也不愿去工作，而第一次的结果不理想，考到了学校的分数，但是由于专业课差了几分没上。而这一年过年弟弟带了女朋友回来，和他走在一起我突然觉得不自然。因为原来我们都是差不多的，而现在突然差距这么大。又因为是双胞胎，在周围一带双胞胎比较罕见。所以一直被周围的人认识，自然看我们过年回来了就会上来寒暄一番，问问我们现在的情况，别人问的很漫不经心。但是我觉得很刺耳，毕竟弟弟在复旦读书，又带了女朋友回来。而我仅仅只是在家里考了一年研，并且还没考上。听着旁人对弟弟的赞扬我都不知道该怎么回答别人，毕竟是哥哥啊。而问的人多了我的恐惧就慢慢加重了。由于我们是从小比到大，并且他们也是从小问到大，小的时候自然会对表现好的那个孩子表扬一番而对差的孩子不做品论。这样更加重了我心里的恐惧和自卑还有一种深深的无价值感。
后面我又下定决心在考一次，这一次考上了，但是分数不高。很自然，这次的考上并没有消除我的恐惧，反而加重了。因为这不仅说明了我没有弟弟好，并且又证明了一次我确实没有弟弟好。在我的这么多年的成长经验里没有弟弟好就意味着一直会受到鄙视，会没有存在感，并且会被忽视。而这两年一个人默默的考研，没有人管，没有人倾述，一直被社会所忽视的经历又加重了我的体验。终于在这一年新年结束的时候，我得了社交恐惧。
按上面自己的分析，我认为我得社交恐惧是个必然的趋势，因为有着这么长时间的自我压抑和巨大的压力。又很难抵抗外界的评价。但是这评价能抵抗的了么？父母又是忙于工作，根本没有时间管我们。我们只有在相互比较和在外人的评价中找到自己。而我这么长时间能压抑的下来也是由于长时间的比较，想出口恶气而已。当一切期待都落空的时候，社交恐惧就来了。
很多的时候我觉得委屈，因为我认为自己比弟弟努力刻苦的多，但是结果确不是我想象的那样。他有着健康的身心和女朋友，而我仅仅是个患有社恐的屌丝。而这样的差距让我理屈词穷，都是一个妈妈肚子里出来的，差别这么大，除了自己差赖得了谁！！！
有时候我会想，如果我大学的时候不要那么作死的想去日本，考那么多的试。而是像我弟弟那样，开心的和朋友玩，然后谈个女朋友，安心的考个研，说不定现在也不是这个样。但是这只是一个想象，很多的时候努力往往会败给命运，而生活只是袖手旁观。
今晚和我弟弟打的电话，让我看出了心态上的差距，他对生活是满怀感恩的，而我却是充满诅咒。自然根据吸引力法则，满怀感恩的心会有好的结果，而充满诅咒的心会有坏的结果。
写到这里我又想笑，呵呵我倒是想对生活充满感恩，现实么？？？打个比方，一个人给了你一笔钱，你自然对他感恩戴德。而如果一个人对你来了一套组合拳，你也能对他感恩戴德？？？？？我能!!!!!!你确信你吃药了？？？
很多事情知道因果很简单，但是想改变很难，因为这不是你能决定的，像森田说的“小鸡破壳”的那个时刻是等来的，而你要做的就是依着这个痛苦的轮回循环着，期盼着救赎。当苦逼的奋斗被悲剧的结果所掩埋，生活笑眯眯的贴你一个社恐的标签，我真想掀桌怒吼：“老子不干了！”然后忘了一切随波逐流。
但是生活会像我弟给我的电话那样嘣一声把我拉回恐惧的现实，咋办？忍呗，连同这操蛋的世界！！！！！！！！！！！
第三天 破翳の刃 发表于 15-2-12 10:34
第三天
昨天没记日记，感觉很累。社恐患者在生活中会比平常人多耗费很多精力，休息好了症状会有缓解。很多时候一个人也行，如果控制不住大脑的想法就别闲下来，打扫卫生什么的都行。 看了，写的不错。我和你的经历有些相似，不过以前我的社恐应该比你要重，时间也久。然后也是读了大学，成绩还不错。你写的挺好的，文采不俗，思路也很清晰。
嗯嗯，你的年纪还年轻，我觉得可以放松一下学业上的要求，让自己好好的休息、调整一下。
加油~期待能一直看到你的日记。:victory: 昨天晚上去上穆道班，听的是重生一课。本意上说的是从开始信基督的时候开始，就会有重生的感觉，越相信感觉就越多。忽然觉得这和森田说的为所当为是一样的，只要你心里向往一个好的东西，并且一直去向往，然后就会有重生的感觉。决定听完穆道班就改信基督教，这样说不定能扭转我的固定的思维模式，从而改变社恐。 社恐真是害死人 昨天刚刚到家，又是要和家里人见面，和弟弟。
令我感到悲哀的是弟弟根本就不和我比了，他已经找到了他的方向，每时每刻都知道自己该干什么，然后和他去打球，发现现在差距大的不只是一点，坠入社恐了这么久根本就不敢出去大球，自然球技下降了。然后很多的问题弟弟和我考虑的根本就不是一个层次。比如我回家就是为了聚一聚，见一见面，而他要为家里的房子奔波，打算和女朋友结婚，所以要处理很多的事情，还有他的论文也要写，然后还要看很多的其他的书。
我也想这样，但是我一没有朋友，二看书的注意力很不集中，这样一来能看的书就很有限，现在和他完全不是一个世界的人。。然后我就有点释然了，根本比不过，已经不是一个世界的人了。同样的两年，他在一个没有社恐但是很有挑战性的环境里已经被打磨的很优秀了。而我却堕入了社恐的深渊。每天和自己斗争的不可开交。
很可悲。。但是又不甘心，事实摆在眼前，儿时在家里毫无存在感的画面又闪进我的大脑，恐惧的让我窒息。然后我突然间感觉自己的社恐加重了。先写到这里，感觉有点喘不过气。:'(:'(:'(
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