抑郁5年的后怕
从2009年开始，抑郁已经伴随我走过了5年漫长的时间，其间有好有坏，但如影相随，生活、工作一步步走向深渊，最初抑郁发作时担忧的事情被一点一点的实现，首先是工作，越做越差，被边缘化，可有可无，不被需要；接着人际关系变差，原来热忱的一个人变得沉默不语，不知如何与人接触，当然我明白，这是因为工作缺失，让自己丧失了自豪感和自信心，恐惧的心理陪伴着我。接下来，与同学、朋友关系越变越坏，因为总是因为言语的不注意而伤害别人，事后自己又能明白，懊悔。慢慢的越来越不敢和别人接触了，只想着还在大家心理留下一个当初美好的印象。可惜这个形象已经毁坏了。接着是婚姻，怕影响孩子。慢慢的，自己和这个社会脱节了，没有一个熟人，很孤单，每天上班、回家，然后躺在床上，消磨着时间。也曾有过想要学习、锻炼、提高自己，但都放弃了。拒绝改变是我最大的毛病。现在担忧着工作，如果连工作都丢失了，如何生活，如何对的起家人和孩子。原本混混的过日子也没想这么多，自己坚持过下去就好了，可惜元旦回老家同学聚会，又因为自己糟糕的表现，又一次让自己陷入了深深的深渊，后悔、懊恼、痛苦，回来后，又出现了早醒，失眠，我知道抑郁又来了。这几天，悲观的生活着，我知道快乐离我很远，因为看不到希望，没有了希望也就没有了动力，看不到这个世界的美。我该怎么继续生存下去，我迷茫了。 经过了5年，该想明白的事都想明白了，也越觉得生活没什么意义，为了活着而活着，真痛苦。 抑郁症好比精神毒瘤摧毁一切曾经自己所拥有的一切美好。自信，快乐，健谈，乐观，向上，我现在正在深渊里接受审判。自己的事业已经完全搁置。每天在家里窝着。也不晓得什么时候能重新开始以前自己一手建立起来的小小的帝国。能和以前一样健康！楼主加油，药坚持吃！希望大家都找回那个美好的自己 楼主，你好！我刚从医院看病回来，医生水平太差，我失望而归。
我从2003年就得病了，到现在12年。作为患者，我非常理解你的感受。我常常想，如果我没有这个病，我的生活会怎样？或许我已经事业有小成，早已结婚，过着安稳的生活……可真的会这样吗？放眼周围没有抑郁的人，他们的生活也不一定顺心如意，也会有各种各样的困难。
我想首先我们要接纳，接纳这个事实，是的，我们就是患者，我们病的时候确实很糟糕。其次，我们不要和别人比，人比人气死人，每个人的情况都不一样，做比较只会让自己更失落。最后，我们要给自己希望，要坚持活下去。
我现在是第四次大发作，还丢了工作，目前只能在家呆着。我也想过自杀，但是我反复劝自己，既然有自杀的勇气，为什么没有再去北上广搏一把的勇气？
朋友，不要绝望，寻求医生的帮助，你会好起来的！
ahoo 发表于 15-1-7 17:13
楼主，你好！我刚从医院看病回来，医生水平太差，我失望而归。
我从2003年就得病了，到现在12年。作为患者 ...
为你点赞！ 4楼说的很好，楼主知道自己不愿改变自己的弊病，请努力改正，让过去过去，做真实的自己，不要活在别人的眼中，要么改变，要么接受。 感谢大家的鼓励和支持。我想把每天的心理历程记录下来。
1月7日，抑郁复发第5天，心情很糟糕，一想到自己已经不被这个世界所需要了，就产生莫名的恐惧。自己无法融入这个社会，无法接受糟糕的自己。又开始失眠，丧失了一切兴趣，原来恢复过程中爱看动漫，小说，现在也一直都提不起精神来了。躺在床上发呆，7点就上床了，一直发呆到早上8点起床来上班。期间给老姐和已经分居的妻子打了电话。老姐鼓励我，分居的妻子给我说了下孩子的情况，她要开始新的生活，心理很失落，这个世界只剩下孤单的自己在打拼着。工作上已经完全被边缘化了，属于可有可无的人，自己也无法恢复上进心，报着混日子，得过且过的心态坚持恢复到现在又过去了1年的时间，突然感到害怕，非常害怕，还有20多年才能退休啊，这么漫长的时间要如何打发。没有了事业就没有了自豪感和自信心，面对这个社会充满了恐惧。人聚在一起是追求快乐的，我无法带给人快乐。越来越孤立，越来越孤立。心理告诉自己得坚持下去，还有80岁的母亲陪伴着我，我想等她走了，也到我走的时候吧。 下午上班的时间好难熬，我告诉自己得坚持下去，毕竟还有一份好工作，不知道能维持到什么时候，尽可能长时间保住吧。我已经感受不到什么是快乐幸福了，被世人所淡忘。永远淡忘吧。真希望这些人从来就没认识过我。至少还能在他们心中留一个好印象。孤孤单单的活着，终于明白了什么是乞丐了。我就像一个感情乞丐一样，渴望着别人施舍一点点爱和关怀。但是没有，永远没有。 抑郁了，哪怕是出门旅游也是一件充满焦熬的事情，这是抑郁可怕的现象之一，所以很体会楼主的糟糕状态。30多的大男人，活得似乎与社会隔隔不入，这种失败的感受一样也曾体会过。
其实，没有抑郁症的人也有可能在抑郁的活着，只是有抑郁症的人活着更容易抑郁些而已，这句话有点拗口。
我们都在意没有拥有的，而忽视已经拥有的，虽然我们拥有的不多，甚至可能更少。但是，每一份的拥有都是以对等的付出为代价，所以，有时候，我们需要想想自己我们付出了多少。是的，我们也知道，那抑郁把我们的动力早已打成形如僵尸，可是，这也不是成为我们不求上进的终极理由。
为此，我们要做到的是，养活自己，照顾好自己的家人，处在困境时，耐得住寂寞，经得起打击，而不是在困境中放弃自己或者做出不切合自己实际的决定。
与楼主共勉。
1月9日。今天心情非常糟糕。昨晚打电话给已经分居的妻子，结果让她彻底厌烦了，多次的复发和伤害已经让她彻底失去了耐心，让我别再烦她了。我的人生一片灰暗，看不到幸福的希望。但心理告诉自己，得坚持下去，所以早上还是来上班了，即使坐着无所事事，也要告诉自己得坚持下去，没有了工作，拿什么养活自己，还有孩子。抚养费得赚出来。 1月12日，经过周末2天的昏睡，其实也不算睡，就是歪躺在床上看手机，啥事都不想干。懒的出奇了。心理还是有一些恐慌，躺下睡的时候，心跳的很厉害。我喜欢热闹闹的家，家人一起欢笑，有我陪伴，因我高兴，或者因我存在而快乐的事。可惜都没有，心理很失落。压抑的气氛让人难受，想想还要20多年啊，很害怕，非常害怕。一辈子可能就这样孤零零的过了。一直在反复问自己，孤单的一人能否存活在这个社会上呢？ 特色专栏里微信公众号发的文章讲重度抑郁也维持了几年不复发，楼主你吃什么药？， 1月13日，昨晚做了一晚上的梦，但好歹算睡着了。今早压抑的心情有所缓解，但该面对的事一件都没有做，还是什么都没有解决，还是看不到任何希望，提不起任何兴趣。苦闷，压抑。心理一直在忍受着折磨。好想转移注意力，让自己的心安静下来，但很难。我要努力。 楼主加油，坚持下去，你一定会康复的。 楼主加油啊 你能看到 这里有很多关爱你的人 所以 你不是孤独的一个人 至少是我们这样一批人在一起 我知道我们是不完美的 可是我们挺善良的 善良的人很容易自省 自我否定 别难过了 从现在开始享受生活吧 多关心孩子 告诉分居的妻子 虽然你以前可能跟她有过很多误会或者没法解决的问题 但是感谢曾经的缘分 万一她有需要你帮忙的 你会尽力而为 反正也是没啥太大的远抱负了 不如放开自己 放松心情 接收不得已的宿命 多做点好人好事吧