该来的终于来了，该面对的终于要面对了，忍耐真的到了极限了
本帖最后由 明天会更好吗 于 14-12-7 17:01 编辑凌晨2点，拨通了母亲的电话，我说“妈，帮我开门，我回来住”。母亲只是“哦”了一声，她知道，我这个时候回来意味着什么。。。。。。时间回到几天前，我父母照常带着水果和其他东西来看孩子，一般他们每隔一周就会来看一次，我知道他们想念孩子，也想念我，母亲常说我父亲在家吃晚饭时总会看着我和孩子的合影，嘴里还喃喃自语。每次听到这样的话总是会感到很难过，做儿子的婚后非但没能经常陪伴在老人身边，反而还总是让他们也饱受委屈。那晚他们到丈母娘家之后，照例抱抱孩子，寒暄几句，我母亲顺便向他们转达一件关于办理独生子女证的事情，因为村委会的人催促她说要去办了，以后要生二胎的话可以随时停止，但是需要女方协助才可以办理，我母亲就如实的说了一下，想问问要不要办。结果换来的是老丈人的一顿愤怒的回应，说什么：你家缺这点钱吗？缺这点钱吗?办什么办？不要跟我说这个事情，我听着就火气大，我们家带孩子这么苦，还跟我说这事，XXXXXX………丈人说了很多不好听的话，甚至还边说边拍大腿，极其愤怒。这一幕完全出乎我父母的预料，也出乎我的预料，他为什么会这么愤怒，这么不尊重一个比他年长好几岁的老人。并且是他的亲家母。母亲强忍着，临走，母亲叫我们带孩子回来住吧，我可以带孩子的。他们听后回答：你觉得我们是要抢着带孩子吗?怎么你话说的好像我们不让你带孩子似的，我们是照顾你啊知道吗！为了带孩子的事情，从孩子一出生两家人就矛盾重重，因为老婆极度的懒，什么都不做。稍微抱一会孩子就嫌累，一定要全家人服侍才行，孩子刚出生本来在我家坐月子的，但是没几天就态度强硬的要回娘家住，嫌我妈做的饭菜不好，还连续两天冲我妈大发雷霆，当时她妈妈就在旁边却无动于衷，丝毫不会有半点指责女儿的意思。我妈那段时间也是强忍眼泪，没有跟她争执，一切都是为了孩子。后来回娘家住之后，就不断的发生各种事情，嫌我妈买的东西少了，买的东西差了，嫌我爸妈来看望的少了，她甚至说别人的婆婆都是每天拎着菜来上门烧饭伺候的，像我们家这样的在她眼里是最不好的，不止一次说嫁给我是她眼瞎了，选择我们家是她最后悔的事情。不止的一次的说我们这样的人家是最不好的，我们害了她，我妈害了她。一次又一次，我忍耐，我父母忍耐，为了有个完整的家，我们不说一句，都依着她。我每天早上起来帮着弄孩子，哄孩子，有时候一个人给孩子换尿布，擦脸，穿衣服，再去洗我和老婆的衣服。下班后再帮忙弄孩子，给孩子洗澡，买菜做饭也是常做的事情，还有洗碗擦桌等等都在不断的做着，所有我以前不做的事情我都在坚持做，该做的不该做的，我都努力在做，我在尽自己最大的努力改变，为的就是换来一个和平的家庭。我希望老婆和她父母能看到我的付出，能看到我的好。可惜的是，这次之后，我真的彻底伤心了……那晚我母亲被亲家公无理的辱骂之后，母亲哭着走了，我看在眼里，心里真的很难过。过了一天，我抽空，去菜场买了几个菜，回家给母亲做了一顿饭，安慰一下母亲，我知道母亲这一年来在家没吃过像样的饭菜，每天就是炒个蔬菜吃，冰箱里空荡荡的什么也没有。每当想到我总是买着很多菜回丈母娘家烧饭做菜，跟他们一家坐在一起吃饭，此时此时家中的老母亲却孤零零一个人，吃着那么点菜，我心里真的很难过。连自己的亲娘都无法照顾到，我这个做儿子的真的不孝。我的老婆，作为媳妇，结婚后从未给我母亲买过一粒糖吃，非但没有，而且不断抱怨我母亲给她买的东西不够多，嫌买的水果不好，嫌买的东西不多，逢年过节，我总是会给她父母准备点小心意小礼物，她却从未想到给我父母有任何准备。有的只是无休止的抱怨和不知足。婚后的这一年多来，也许是我人生中最灰暗的一年了，说实话真的没有快乐，没有尊重。每一次跟老婆之间有矛盾，我总是一次又一次低头回去，她父母时不时的参与教育我，甚至我好心提出要老婆脾气改改，她父亲竟然说：我女儿就是这样的脾气，什么好脾气坏脾气，我觉得我女儿就是最好的！回想起以前她父亲说的那句：我这辈子谁都不怕，就怕我女儿。这种话听着真是太可怕了，护女儿护成这样，真的让我始料未及。也难怪老婆的脾气越来坏，越来越不可控制，对谁都可以大呼小叫，更别说对我了，我有时候感觉自己连个佣人都不如。终于，全部的矛盾在几天前的一晚爆发了，也许他们也压抑了很久，正在寻找导火线，也许我也需要正面的去面对这个问题了。因为我的信仰问题，他们毫无理由的反对我，攻击我，羞辱我，甚至羞辱我的信仰。终于，我忍不住了，我坚持我的信仰，没向他们低头，无论他们怎样愤怒，怎样无理，我都坚持。因为若没有这份信仰，我是支撑不到现在，所以对我来说其他事情都可以妥协，唯有信仰问题不容任何妥协！也许他们觉得我疯了，或者就像她爸说的那样我是个傻子！傻子女婿，是她爸不止一次对我的称呼。那一晚整整四个小时的对峙，我无法记得所有的内容，但是仅仅是我有记忆的这些，都足以让我奔溃和无法接受了，原来在他们眼里我真的是没有任何好的.丈人说：你说你的信仰好，还在哪里？给你带来钱了吗？有钱才是真的好！没钱就什么都不是。你到我们家来，就是一只老鼠掉在大米缸里了！高兴还来不及呢！我们家女儿这样的工作和身份，愿意跟你，你竟然还在不识趣！丈母娘对她女儿说：你当时眼瞎了啊！找了他！你是死人啊！边说边拍桌子，无比愤怒。我极力的掩饰内心的失望和愤怒，想心平气和的劝导他们，对于他们不了解的关于信仰的事情不要轻易下结论。他们愿意，我可以说给他们听信仰到底是什么回事。我说你们不要激动，不要发怒，他们回我一句：我们没你修养这么好，做不到。但是我始终不明白，我的信仰怎么影响到她们了，甚至他们还说：我害了他们，我们全家害了他们。还说反正也都是第二次婚姻了，也不怕第三次第四次了。甚至她父母还说，这次断了吧！断掉！早就有准备了，孩子的姓改过来......在隔壁房间，他们这样说着，也许是故意说给我听。我听了真的难过。我真的不知道，因为一个信仰问题，他们竟然会这样的愤怒，说出这么多伤人的话。哪怕他们说一句，我还是有可取的地方的，我也知足了，可是几个小时下来，没有任何关于我的好的方面。有的只是无休止的抱怨，怨恨，不知足，羞辱。我感觉我连最基本的自由都没有了，没有任何尊重，老婆动不动发怒，指责，我一次次的忍耐，不断改进自己，想换来他们的认可，但可惜的是看来没有任何用。他们自始至终带着有色眼镜看人，我和我父母在她们眼里是低人一等的，我们是乡下人，没素质的。我是不顾家的，没有钱的，没有用的，所以可以对我大呼小叫的，可以使唤来使唤去的。事实是我们是一个地方的人，他们家要不是因为拆迁，其实条件不如我们家，我父母靠自己打拼，乡下建了一套全新的大洋房，镇上买了商品房。我的学历，我的收入其实并不比任何本地同龄人差。但是他们始终感觉我们家现在不如他们了，我父母为了建房子，装修，置办婚事，花完了积蓄，甚至欠了点外债，所以就被他们不断指责和看不起了。从没想到这段婚姻生活会是这样的。说实话，这样的生活真的挺可悲的。我放下了男人的尊严，顾不上自己的父母，不回自己的家，住在丈母娘家，就是因为她们不想让女儿住在我们家，一定要留在身边，可事实是我根本就不是上门女婿，但事实上我比上门女婿都不如了。我就像个小媳妇一样，每天洗衣做饭哄孩子。老婆没做过一顿饭，没洗过一次碗，没洗过一次衣服。就这样，她还是不断的说她自己是最不幸福的人，这种婚姻生活是最糟糕的。没有人比她更苦了。我真的不明白，什么样的生活才是可以让她满足的呢？那一晚，我终于没能忍住，离开了那个本来就不属于我的家。临走老婆说：你要是踏出这扇门，就永远别再回来！最终我还是踏出了，找朋友聊了会天，给父亲打了个电话，父亲还在上晚班。我回乡下家里找我的老母亲去了。很久没有跟母亲这样促膝长谈了，最近一年都很少有机会长时间接触，老婆从不会想到回乡下看看我母亲，我平时只能一个人回去看看她。母亲听我说完，安慰我不要多想了，既然走到这一步了，就一个人在家住下来吧，如果他们想要维系这段婚姻，完全可以带着孩子来找我的。我在乡下和镇上都有房子，都是装修好的，本来就是给这段婚姻准备的，但是却一直空着。我想，我并没有去别的地方，也没有做什么坏事。我只是回了我应该住的地方。不知道这次的结局如何，但是事到如今，我只想等待。但愿他们可以意识到自己的问题，反省自己，如果他们愿意，其实随时可以回来。我努力的往好的地方想，因为有了孩子之后真的最割舍不下的就是孩子。但是看着孩子经常处于那种争吵的环境中，我感觉对孩子来说并不是好事。我很没用，没能在家里掌握话语权，我太软弱，从不会采取强硬的措施去反驳他们。我只想用和平的方法去解决问题，我只想用自己的好行为无感化他们。但是目前为止，好像没有什么起色。这一次，我把问题抛给了上帝，希望他可以为我打开出路，因为我自己真的无法去解决这个问题。也曾想过，我再一次灰溜溜的回去，陪个笑脸，继续之前的生活，但是，这样也许又是一个不好的循环的开始，也许不用多久矛盾会再一次爆发的，我还是身处那种尴尬的不受尊重的环境里，并且严重的影响了我的信仰。信心一次又一次被打击，但是我一次又一次安慰自己，让自己振作起来，我在信仰上朋友们也一次又一次的鼓励我，安慰我，我也坚持着以善胜恶，爱人如己的教诲。想改变他们的看法和观点，以此来改变这个局面。但是至少到目前为止，我失败了，靠我自己真的无法改变。所以，当这次家庭与上帝的选择摆在我面前时，我选择了上帝，我想上帝知道一切，他一定有方法解决这个问题。而且是他们不断的逼我做这个选择。他们干涉我所有的自由，我所有的事情都必须听他们，从前确实这样，但是这次我不想再这样了。我现在真的很痛苦。不知道路在哪里，不知道接下来会发生什么。很久没来这里了，其实自己的情绪问题好转了很多，在朋友们的帮助下，逐渐看到了希望，也正因为信仰帮助了，让我从那么困难的时刻走出来，所以我也下定决心要坚持这份信仰。以前的一切，包括那些什么错误的选择，失去的财富，失去的机会，对我来说都不重要，是信仰让我看清了这些，看淡了一切。也许老婆和她家人认为我之所以当时选择她是看重他们的物质条件，所以一次又一次的矛盾激化之后，我还是没有什么反抗，还是忍气吞声的做着，笑着。可能他们也没想到我这次会这么不顾一切。我真的受够了，我真的要奔溃了。我真的想找到出路。孩子出生后的这一年，我几乎没睡过完整的觉，每晚都要起来至少两到三次抱孩子，弄孩子，每天白天都很困很累，但是还是每天要工作，多么想回到家可以得到一句安慰。哪怕是一次也好啊。但是从来没有，有的只是抱怨……
可怜的楼主，抱抱:) 我生病是于我有益，为要明白你的真理
2013-12-6
昨天感冒的症状没有了，但是全身无力。晚上我还做了晚饭。饭后我让先生刷锅，他答应了却没有去，我就去刷锅，他听见了好像阻止了我两次，然而只是口头说说，并不亲自来拦阻，我心里不满。
前两天发现房顶上有些白虫子，我想可能是玉米面里的，或者是大米里的，我不敢自己去弄那些虫子，我怕虫子，怕它掉在我身上。我一直犹豫怎么跟他说？我今天就告诉他，他大发雷霆，责备我没管好家（这我承认，我不喜欢做家务。）。
我也忘了后来是怎么和解的。
这个晚上之后，我彻底地对依靠先生照顾我绝望了。
前些日子一位网友说，＂我对自己有信心的。＂我对他说，我说，＂我祈求神，【让我对自己感到绝望，因为我若不绝望，我是不能完全依靠神的。】 ＂
在我病中我没有得到我所期待的先生的关心。他只有口头上的问候以及为我买东西。我问神为什么他是这个样子?
后来我想到一个词一一情感缺失。我在网上搜寻相关文章，这期间我想到，先生成长的过程中，有的时候是跟母亲在一起，有的时候是跟父亲在一起，他跟父亲在一起的时候后，就是自己照顾自己。我看到有文章中说，有的孩子因为缺少父母的照料，脾气、性格发生问题。我这才想到：【因为他们心里缺乏爱，所以长大也无法很好地爱别人。】
我记得一位主日学的老师，一位姐妹曾经说，孩子小的时候心中充满爱，长大了才能爱别人。
我现在心里已经不埋怨他了。
……
前年，气头上我曾向我先生提出离婚，因为觉得他不关心我，那天傍晚路过学校的活动场地，没注意一头撞在单杠上，告诉我先生，他竟然没有嘘寒问暖，（当时上面来检查工作，他一心都在那上面。）我生气，又加上发生了别的事，所以提出离婚。后来我想起，我曾经在我先生的学生面前，说过：我永不离婚。我意识到，我在神面前说了大话。若不靠着神，我不能保全我的婚姻。我以前因为婚姻状态很好，所以没有意识到要靠神维护婚姻关系。感谢神，后来我们的关系又恢复了。后来我又意识到，【不仅是婚姻关系，婆媳关系、母女关系都要靠神来维护。 】
我和我先生谈恋爱很多年，我们有很好的感情基础，我们一同经历患难，我们与双方家庭有很好的关系，经济上没有负担，最重要的是我们有共同的信仰，但既便如此，我们的婚姻都会发生问题。
我现在明白：【婚姻靠神成全，也靠神保全】。
《胜过幽暗》的作者尼尔·安德生（146页 基督教两会出版 何国强译 ）
说：
其实影响你的，与其说是环境，不如说是你对环境的认知。人生的际遇不能决定你是谁，你的身份唯有神能决定。我们很容易会说：＂他简直叫我发疯了!＂或＂在她出现以前，我从来没有这样沮丧。＂就如同说：＂我不能控制自己的情绪和意志。＂事实上，【我们很难控制情绪，但意念却是可以控制的。而意念则控制我们的感觉和反应。所以你必须让神和他的话充满你的心，你需要用神的眼光看人生并做出正确的回应。】
生活本是如此 在我们心理那份完美温馨的家庭 现实生活中真的太少了 家家有本难念的经 每个人都选择了自己的处理方式 试着让自己释怀 努力减少父母的伤心 和爱人可以试着去沟通 如果真的不行 那么我们只能去改变自己的思想 努力做好自己 让自己放松 改变不了别人就学会改变自己吧 我觉得还是好好和你爱人沟通下吧 希望你们能好好的 加油！ 楼主你好，我还记的你。我跟你一样目前是圣经学生，我现在也做的不够好，其实我知道怎样做对的事。却没有做好，也是找对象的问题上。其实我很早渴望爱情和性生活。但是阴差阳错的现在还没交往过对象，我知道耶和华要我们找有共同信仰的伴侣，我之前也是想找主里的姊妹结婚。但是我目前自己也还是个学生，我其实应该继续学习并浸礼之后再找主里的对象，不过现在我却把持不主想交往不信主的人。我应该做的更好，但是我真的一直渴望有个伴侣，我希望耶和华上帝帮助我，让我能一直及时放弃愚行。希望我们的天父也帮助你，我们可以在这里相互鼓励 ，和帮助一起坚定信心，现在我越来越看到这个世界如圣经预言的那样，越来越不好，风气越来越不好，提摩太后书里的预言我现在越来越看到现在就是那样 阳光灿烂的今天 发表于 14-12-6 17:20
可怜的楼主，抱抱
谢谢您的安慰 MENGEN 发表于 14-12-6 18:08
《胜过幽暗》的作者尼尔·安德生（146页 基督教两会出版 何国强译 ）
说：
其实影响你的，与其说是环境， ...
谢谢你，我目前也在努力的学习真理，并且按照上帝的旨意生活
虽然很难，但是我很想继续这样做 本帖最后由 明天会更好吗 于 14-12-7 11:13 编辑
凈涳 发表于 14-12-6 18:25
生活本是如此 在我们心理那份完美温馨的家庭 现实生活中真的太少了 家家有本难念的经 每个人都选择了自己的 ...
其实我早就意识到很难改变对方的想法和观点，也很难凭我一己之力去改变对方一家人
所以我一直在进行自我改变，自我反省，我婚前婚后真的大变样了，以前从不会去做的事情现在很主动的在做着，无论他们说什么我都忍耐，我都好声好气的回应，我几乎从不去反驳
我想通过自己的努力，实际行动，去让他们感觉到我的好，感觉到我的变化，感觉到我对这个家的努力
但是一次又一次之后，真的难过
他们把我定性了......他们一直都是那种高傲的态度，高人一等的心态，不尊重，强势，并且最无法接受的是他们认为我和我家人害了他们，表现出了对我和我家人极大的不尊重，我真的再怎么也无法满足他们的心。这是我最最难过的......
谢谢你的安慰
只要做好自己就好 心里踏实 学着自己放松自己吧 我们能做的只有这些了 飞一般的遐想 发表于 14-12-6 21:13
楼主你好，我还记的你。我跟你一样目前是圣经学生，我现在也做的不够好，其实我知道怎样做对的事。却没有做 ...
我也记得写，谢谢你每次都关注我，安慰我，给我鼓励
希望你在真理的道路上坚定，信心充足
完全信赖上帝，让他指引你的生活
不要被自己的想法左右了
我以前就是犯了这方面的大错，明知上帝的旨意是什么，而我偏偏要按照自己的想法去做，结果是错的离谱，给自己也给家人造成了无法挽回的伤痛
我也感觉这个世道越来越败坏了，我们的生活真的充满着难题，我有时候真的感觉自己活得太苦了
凈涳 发表于 14-12-7 11:14
只要做好自己就好 心里踏实 学着自己放松自己吧 我们能做的只有这些了
我也不断这样安慰自己，改变不了别人，就改变自己吧，所以我努力的坚持做着所有的事情,不做对不起他人的事情，让自己问心无愧
不过有时候人的忍耐真的有限，尤其是牵涉进无辜的老人之后，我就更加自责和难以表达的苦楚
看着父母这样的遭遇，看着自己面临的种种困境，真的是无法面对...... 加油 战友们都在努力 相信你也一样 没事多出去散散心吧 很理解你，你能在这么短时间内有这么巨大的改变和成长，我想不能不感谢神，给了你智慧和明辨是非的睿智，，，，该来的的就会来，对方和你是完全不同的两类人，你没有能力改变她，，靠着上帝的指引，我想你会找到自己该走的路，，，先干好自己的工作，尽可能的带好孩子，孩子是自己，其他的一切顺其自然吧，如果她要离婚就离吧，太气人了，太不尊重人了。。。。
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