八一八我的抑郁症经历
本人今年25周岁，经历3次抑郁症，现在在服药稳定中。。。。。 我打小在姥姥家长大，听姥姥说，我小时候就特别要强，走路一定要走在别人前面，谁走在我前面就是不行，我追也得追上他，小时候和姥姥家里的小伙伴儿们玩儿得特别好，过家家，跳皮筋，各种丰富有趣的好玩儿的活动，如果可以，真想回到小时候。可能打小这个要强的毛病吧，从小学开始，我学习成绩就挺好的，在班里三四名左右吧，听妈妈说，我小时候开家长会，老师表扬前三名就有我，然后她一边走回家一边儿想我姑娘咋学习这么好么？因为老妈学习一般，老爹更一般，家里都没有好基因，所以对我的成绩好感到很诧异。一连几年，我的成绩就很好，记得小学一二年级的时候，当时播还珠格格，我们班主任特别喜欢我，老说我长得像紫薇，我那会儿还不懂啥电视剧，只觉得老师的话挺好听的，更何况班里的同学也用羡慕的眼光看我。直到小学毕业，我的成绩一直排在前面，当过一些说小不小，说大也不大的官，值日生啊之类的。就这样顺利的进入了初中，初中也是，成绩一直很好，怎么说呢，一般在年级排名十几二十名吧，在班里也是前五。把考试看得特别重要，还记得那会儿，做数学题或者做物理题，老师念答案，让全班做对了的同学站起来，我就很自豪地站了起来，有一次只有两个人站起来了。初中一直被同学们称为才女，一直过得也挺好的，学习也认真努力，放学回家的第一件事就是写作业，然后提前背课文，提前背单词，爸妈对我的成绩也很满意。有一次考试物理，我竟然得了59分，我记得那是我第一次考试不及格，虽然全班只有二十多个同学及格了，但是我特别特别的难受，都哭了。看着平时和我成绩差不多的都得了80多分，我心里特别不是滋味，暗地里下决心一定要把物理学好，最后中考的时候物理全年级第一。其实初中的时候就挺爱学数学的，那会儿老师让我参加数学竞赛，还有英语竞赛，参加数学竞赛那会儿要天天做题，天天学数学，然后那会儿估计是我抑郁症的前兆了吧，那会儿就是睡不着觉，天天困。那时候说是要6个人里面选5个代表学校参加竞赛，我就感觉压力很大，然后就是睡不着觉，我妈看我不大对劲儿就打电话给班主任，说我休息不好，班主任是数学老师，跟我妈说，学校里给争取了一个名额，让这6个人都参加数学竞赛。反正那会儿的失眠也没啥大不了的，快中考那会儿也是，天天晚上都得听见楼下的钟打晚上一点，一点半的打鸣都能听见。估计也得一两点才能睡着吧。但是成绩还不错，中考的时候正常发挥，考上了高中的实验班。那会儿最好的班级是宝塔班，宝塔班有4个班，然后下面是实验班，实验班也有两个班。当时我觉得还不错，在实验班里。虽然初中那些学习好的都去了宝塔班，当时班里去了大概有6个吧，但是也没羡慕他们，觉得在实验班还挺好的。高一的时候也是，睡觉其实睡得挺好的，高中开始压力大，那会儿好多人说郁闷郁闷，我都不懂郁闷是啥意思，后来觉得哦，那就是郁闷啊。可能是物理和数学一直底子很好，到了高中学起来也不吃力，第一个学期从入学的19名班里考到了第2名，肯定也给自己很大的鼓励了。那会儿教室特别冷，噢噢噢，忘记说了，我打小体质都差，从小吃药打吊瓶是常事儿，高一那会儿就冻得我啊，胸口一直很闷的疼。其实就是冻得，再加上没有暖气，身体本来就不好，可能那会儿身体就开始走下坡路了吧。到了高二开始重新分班，那会儿有一个宝塔中的宝塔班1班，我被分到了3班，还是二等的班级，不过宝塔中的宝塔班是全年级前60名的同学去的，我那会儿在全年级八九十名吧。从在3班开始，高二的第一个学期还好，第二个学期开始整夜整夜地失眠，我那会儿跟我妈说睡不着觉，当时我爹给我买了个mp3，我就下载了好多歌，那会儿每天晚上都听歌，学习觉得很吃力，觉得自己英语也不好，地理也很差。第二个学期我考了全班二十多名，在年级里面也快300名了吧，真的是第一次考试考得这么差，那时候我心情就一直不好，特别压抑感觉，身边的好朋友什么的都是很优秀的，我和她们一般都差不多，但是这次考试真是把我打击坏了。然后就是变态的第三次分班，根据以前的成绩，我很荣幸分到了2班，那会儿一二三班是最好的班级。我被分到了最好的班级里。那会儿我就有些体力不支了，头一直晕乎乎的，睡眠质量超级差，每天回家睡觉，必须拉着我妈睡才行，自己睡害怕，睡不着，午睡从高二开始就睡不着了。那会儿的感觉应该是焦虑大于抑郁的，总是感觉压抑，然后心悸，心总是扑通扑通地跳。那会儿也没休学，就一天天地熬日子，学习肯定不用说了，虽然有时候稍微好一点，但是大部分时候还是在班级的后十名吧，班里厉害的人太多了。我心理自然是承受不住了，从小优秀惯了，在凤凰堆里，自己就变成一只鸡了。到高考真的是一天一天地熬过来的，那会儿老妈也上火，觉得总是睡不着觉，但是每天都给我补好吃的，什么海参，鸡翅，天天早晨五点多起来给我做饭，晚上给我加夜宵，牛奶，海参各种吃，但是还是睡不着啊，没办法妈妈带我去看心理医生，那会儿我们县城就那么一个心理医生吧，做了好多题，我记得当时她给我诊断的是轻度焦虑，说自己调节，没别的办法。当时真是傻，可以去市里或者更大的地方去看看，那会儿就开始服药就不至于高考考得那么差了。结果啥药也没吃，看了心理医生没多大的效果，只是说让放松，发泄，但是一直失眠第二天一整天又在焦虑中度过，真是每况愈下，状态越来越差，吃了好多保健品，没用。高考前一天晚上，本人三点多才睡着，第二天就昏昏沉沉地去参加高考了，可想而知，身体都那么个熊样了，能考出啥好成绩来。再八一八楼主的老爸，老爸是他们五个兄弟姐妹的老小，自小家里宠着，跟我妈结婚之前，对我妈对我姥姥很好，但是结婚之后就原形毕露了，对我奶奶是愚孝，欺负我妈，我妈说从天堂进入地狱了，做啥我奶奶都不满意。那会儿我大姑就好说歹说，我姨姥姥也说我爹这么好那么好，然后我妈就这么错嫁了。听我妈说，刚结婚那会儿我爸没工作，我妈还有份儿正理八经的工作，我爹就知道打麻将打扑克，在我8岁之前我家一直租房子住，我妈确实受了特别大的委屈，我奶奶在我3岁的时候去世的，奶奶是个老封建，当时她就被欺负得够呛。反正我爹当时就是没责任心，当时我一岁多的时候，我妈意外怀孕了，然后去流产，结果我爸不仅不陪着她去，而且还在家里和一个朋友喝酒玩儿。把我妈妈气的，当时就掀桌子了。我爹对我也是各种严厉，每逢假期一定要让我写计划，写日记，他得检查，当时初中的时候我考不好就回家哭，然后就感冒发烧，我爹总会说，还知道上火，还不错。后来高考成绩出来的时候，我爹一晚上没回家，整整一个周没搭理我，一直用白眼白我，报志愿啥的他都不管，就觉得我给他丢人了。我虽然考的不好，没过一本线，最后的高考是高中考试最差的一次，排到500多名了，哎，其实我觉得我没吃药，坚持到最后，真的是勇士。我没过一本，但是还能上个比较好的二本，对填报志愿一塌糊涂，我去了山东经济学院（现在的山东财经大学），也算是个好学校吧在山东来讲。其实高考完了就解放了，就一直玩儿啊玩儿啊和同学一起啥的，自然而然的也就不郁闷了，但是睡眠还是不是特别好，但是比高考前是强太多了，起码不用每天紧张的要死。高考录取通知书下来的那天，我妈去我姥姥家了，我高高兴兴地把录取通知书拿给我爸看，当时特别开心，觉得终于有个学校要我了，我一定在大学好好表现，我爹当时就火了，因为报了三个志愿，录取的是第三个志愿，他想让我学金融，我没录取上金融。然后我爸就骂了我一晚上，各种骂我，然后我就一直哭一直哭，他就跑到他那间看电视，把声音开到最大，看得特别爽，我哭了整整一个晚上。
我的性格小时候应该是比较文静型的吧，有好朋友，不多，小学初中都是别人来和我交朋友，我很少主动和别人交朋友啥的。但是高中开始自己就变得有点儿女汉子了，应该是想用外表的活泼开朗来掩盖紧张焦虑郁闷的内心吧，当时最大的困然就是睡不着。怎么说呢，到了大学，环境比较轻松吧，其实我也挺上进的，还当了一个协会的会长，当老乡会的会长，也喜欢热闹啥的，但是自己多愁善感的性格挺要命的，那会儿大一开始喜欢个同学，人家是同济大学的，哪能看上我，他说我们是挚友，好吧，反正我表白失败，特别难受，但是也没抑郁，就是心情不好，也没睡不着觉，一直都挺好的。到了大三开始就选择考研还是工作，当时我就想高考考得不好，就考个研究生吧，要不换个专业也行，其实我在大学里面也挺上进的，经常上自习，学习，考会计证，考计算机，学法语，考研也提早准备着，考研还跟我爹妈商量，他们都挺支持我考研的。大学一直没谈恋爱，大一喜欢的那个男生也不喜欢我，大学喜欢我的我又看不上，就这么一直单着。到了大三开始就准备开始考研了，就买各种资料啥的，那会儿和一个男生宿舍合伙儿一起去图书馆占位，那段日子挺开心的。他们宿舍的一个男生我对他挺有好感的，然后别人传着传着就传成了我喜欢他，当时大学倒是挺喜欢八卦的，然后他就开始注意到我了，加我飞信，然后我俩就聊起来了，他属于那种特别特别会关心女生的那种人，那会儿一个好朋友提醒我，他不靠谱，和好多女生搞暧昧，然后我竟然觉得好朋友说的话是假的，是他也喜欢我，才这么说的。（真不知道当时是哪儿来的自信，觉得他俩都喜欢我）我就和那个人聊了起来，自信地觉得他确实是喜欢我，因为对我的关心实在是无微不至，我有事儿没去上自习，他就一个劲儿地发飞信问我怎么不去，我回家还给我打电话，给我发飞信告诉我图书馆开空调了，晚上给我打电话，说喝酒了，喝醉了给我打。是个人都会误会，更何况我这种没谈过恋爱的，他说的啥话我都信，我们一起上自习考研，有一次我说我要去死，他说我陪你，当时把我感动的啊，哎，大家可以尽情想象一个单纯无知的小姑娘被一个感情骗子忽悠的场景了。关键是和他一起出去玩儿，我说帮他辅导英语，他请我吃饭，哦，对还有一次，我去山师玩儿，太晚了没车了，跟他说，他打车过来接我的。反正对我特别关心，但是一般就是在飞信上各种花言巧语，我就信以为真了啊，后来我受不了暧昧，然后就摊牌了，问他和不和我在一起，他当时说考研怕耽误学习，我说不耽误，两个人可以一起努力啊，他说就是不行。哎，当天晚上我哭地那个伤心啊，本来打算在学校接着复习考研的，但是又受不了这打击，就打道回家了，把考研资料啥的都拿回家了。当时还出去唱歌发泄，但是我这个傻子，觉得他真的是因为考研才不跟我在一起的，我就自己下决心等他，等到考研结束，然后就给他发短信告诉他我等他。后来暑假完了，开始大四了，我就又回学校了，那会儿每天也是学习，但是一闲下来就想他，觉得他就像是我命中注定一样，我想要的就是他给我的感觉，还一直有自信他也喜欢我。我那会儿天天学习，也是颈椎特别疼，后背也疼，后来就一直坚持着考试呗。黑板上还写着离考研还有多少多少天，我记得清清楚楚，离考研还有四十天的时候，一件奇葩的事情发生了。在人人上，有个女生给我留言，说谢谢我对他男朋友的关心，其实他俩在一起已经两年了。我靠，我当时就火了，啥意思，其实那个女的我一直知道，那个女的一直对他低三下四的，给他印考试资料啥的，包括我身边的人都觉得他肯定看不上那个女的，还说他俩在一起两年了，我觉得真好笑，因为他告诉我，他一直不谈恋爱，就是为了等他的前女友，前女友误会他了，但是我觉得那都过去了，还觉得他挺专一的。然后我就和那个女的争论起来了，那个女的给我打电话，让我出去说，我说必须把那个男的叫上，我亲自问他，他俩把我约在操场上。那个女的见了我就问我，为什么你说我男朋友喜欢你？我嘞个去，我就不和那个女的争辩，我就问那个男的，我说她说你俩在一起两年了，是不是真的？那个奇葩男跟我说，是！我当时就受不了了，我靠，我这么个纯情小姑娘，你开始说考研怕耽误学习才不跟我在一起，我还傻乎乎地等你，说要等到考研以后，我们再在一起，你现在告诉我你有个谈了两年的女朋友！我就这么被小三了，我当时觉得我脸上就写着俩字，笑话！我就觉得可笑，当天晚上我打电话给我所有的姐妹儿，告诉她们，她们也是可劲儿安慰我，我真的是觉得特别可笑，就现在来讲，我也觉得怎么这么可笑啊。然后那天一晚上没睡着，第二天我就觉得自己面子上挂不住，受不了了，然后就又回家了。回家以后其实我心情一直不好的，当天晚上我爸带我和我妈出去吃饭，然后告诉我那些都是浮云，让我安心准备考研。当时我的颈椎后背一直都特别疼，然后又受了刺激，状态一直都不好，也是失眠抑郁吧算是，还伴随着严重的焦虑，我每次都焦虑很严重，可能是一睡不着我就发慌，特别害怕睡觉，尤其是午觉，太痛苦了，现在我午觉依旧痛苦。然后那会儿后背疼的要死，我跟我爸妈说，他们都觉得没什么，能疼到哪儿去，我去我小姨家做里科床，做按摩，每天下午都去，当时和我小姨聊天啊啥的，我说我不想考研了，因为压力好大，我小姨就劝我考老师，我当时觉得和我小姨聊得挺好的呢，然后我就跟我爸妈说我不想考了，当时真的是身体不好了，后背疼得要死要活的，晚上一定得垫点儿啥东西在后背上才行。我一跟父母说，我爸妈就说我，做什么事都半途而废，我上学就是去玩儿，然后就把我噼里啪啦骂了一顿，说必须考！当时离考研还有一个月吧，我又开始了第二次的发病状态，爸妈说我小姨总是忽悠我，不让我去小姨家了，我就每天呆在家里，我实在学不下去了，就看电视，那会儿我妈回家一看见我看电视就破口大骂。我就更郁闷了，当时一直在想人为什么要活着？活着有什么意义呢？第二次抑郁挺痛苦的，头疼加身体疼后背疼，真是听不容易的，到毕业季的事儿也挺多的，一直不太好，考研没考上，又各种调剂，一团糟，自己也是上火啥的，也是一直郁闷着吧算是。考研分数出来以后，过了国家线，后来家里给找关系，就调到了山师的管理科学与工程专业，现在本人在山师研三。第二次爆发就是这样，复试的前一天晚上也没睡着，还是浑身疼。毕业设计我也是在地上蹲着，仰着头写的，因为颈椎实在疼得受不了了。然后就这么毕业了，其实调剂到山师我也挺开心的，起码可以读研了啊。是吧。
我的颈椎尾椎和后背到现在还没完全好，也要一直用电脑什么的，活动也会经常活动，但是这种情况下，学习工作啥的，哪能好起来呢，我还得平时多锻炼锻炼的吧。
第三次的抑郁是在一年半以前，研一，刚开始读研的时候我真觉得什么都是新奇的，对什么都充满着好奇心，我还自告奋勇地去做办公室助理。一切罪恶源于读研前的一个假期，我无聊，下了陌陌来玩儿，陌陌上认识了一个大学同学，当时是因为我们校长有句名言白富美啥的，他就问我是不是山经的，我说是，然后我俩的距离也很近，都是烟台的县级市。他在准备考雅思，他是考研没考上，家里准备让他出国，但是他大学的分数不够，然后他妈花钱让他去人大读一年预科，然后再出国。我俩那会儿就天天晚上聊天，我无聊他也无聊，我那会儿在学车，一男一女，又是大学校友，照片啥的都能看到，他又要出国，我当时觉得啥都是好奇的，可能是我感情一直不顺的原因吧，然后我觉得这个人挺好的，其实我那会儿挺势力的，觉得这个男的挺多金的，关键是他很关心我，大约三个月吧我当时算的，我俩确定关系之前，聊了三个月，而且还一直有话说，后来我到济南读研了，因为本科都在济南，他告诉我哪里哪里有好吃的好玩儿的，我就去吃去玩儿。那会儿觉得他对我也挺好的，而且又多金。后来我也是受不了天天这么聊啊聊得，又不是普通朋友，在确定关系之前我们俩只见过一次面，是他从北京回济南办事儿，然后请我吃饭，当时对我也蛮关心的吧，吃饭我把头发吃到嘴里去，他还给我拨出来。我觉得挺感动的。然后他回学校了，我俩就这么聊啊聊得，我也受不了这种关系了，然后就问他到底是怎么想的，然后他就给我打电话说喜欢我，我说喜欢就在一起啊，这有啥，他说要出国一年怕我等不了，我说没关系啊，只要感情好，怎么样都行。一年又不长，然后我俩就定下了，然后我第一次坐动车去北京找他，初吻就给了他。我当时是住在我一个北大同学宿舍的。我同学也觉得他挺好的，该怎么说怎么说，我研一上学期挺幸福的。后来我回济南以后，我们俩就约时间见面啊，他想来济南看我，想要和我一起住，我是不同意，但是他说他不会伤害我，让我别害怕，纠结了好久，也挺害怕和男的一起住的，毕竟没谈过恋爱，都不懂，那会儿我还以为男人的JJ和小孩子的一样是那种白白的。然后他就来济南了，我也和他一起在外面住，但是我们都住的是那种连锁的，因为我觉得其他的都很脏。第一次住的时候我特别害怕，我连尿尿都不好意思在宾馆里尿，我就跑到外面的商场里尿。后来我俩就去看了电影，看电影回宾馆都十一点了吧，一回宾馆他就开始吻我，然后就各种脱，现在想想真是恶心，但是那会儿觉得挺刺激的，毕竟啥都没经历过，他把他的JJ漏出来的时候，我就惊讶了，怎么会那么大那么涨？他说让我放到嘴里，天啊，现在想想还是想吐，然后他洗了洗，让我蹲下含在嘴里，他就那个舒服啊，不一会儿就S了，他说那叫口交，我第一次听这个名词，然后他就给我舔下面，哎。。不想说那些了，反正那会儿觉得还挺好的。他说他想要我，我说不行，连父母都没见过，必须定下之后才行，然后他就着急着让我见他的父母。那会儿我觉得是见父母就是为了和我OOXX的。但是他都安排好了，说坐火车去他家下，然后正好放假，我还在网上给他妈妈买了一条100多块钱的围巾，我靠，我对我妈还没这么好过。然后我和我一个舍友一起去他家的，因为我俩是一个地方的，坐火车要在他家那里下车，然后再坐汽车回家。下火车以后他就来接我们，在他妈面前手都不牵我，然后就吃饭呗，他妈在饭桌上掰掰他们公司怎么怎么好，去哪儿哪儿出差啥的，然后他爸就掰掰这家酒店的老板的姑娘嫁给了我们那里金矿矿长的孩子，巴拉巴拉。然后他妈妈就问我，我爸是干啥的，我说我爸就在一个私企里面。我靠，那顿饭就是我第三次中度抑郁的开始，吃晚饭他妈开车把我送到车站。吃饭的时候我几乎不怎么说话，和我一起的那个舍友特别瘦，我就属于有点胖胖的那种，然后我就觉得他妈肯定会嫌我胖，哎。。。反正吃饭中，他一句话也不说，都是他妈说的，他什么都听他妈的，我就受不了男生这样，什么都听妈的，怎么这样啊？那天之后我就对他特别特别的失望，但是也没想到分手，然后见了那次面以后他妈就想让我俩分手，因为人家家里想要个有钱有势家的女儿呀，然后他就只知道跟他妈妈哭，我现在想想，当时直截了当说分手也没有后面那么让我痛心疾首的事情了。反正见了那次面以后他妈就劝我们分手，我把第一次跟他爸妈见面的场景跟我姐妹儿说的时候我姐妹儿也劝我赶紧分手，但是我就是有点不服气，我觉得凭什么我的感情就一直不顺呢，好不容易谈一个就因为这样就分手了吗？当时的我还是站在主动权的位置上的。后来我就想让我爸妈看看他，就让他来我家，他也是推三阻四的不来，最后我说不来我们就分手吧，然后他就来我家了，当天还带着一封信来的，上面就写着不知道该怎么办？一边是最爱的爸妈，一边是最爱的老婆。然后我就哭，觉得自己被抛弃了，就一直哭一直哭，中午吃饭爸妈都没发现异常，然后我俩就下去逛超市，我觉得他就是心理变态，就想亲亲我，然后和我SC。但是我觉得我不能就这样被甩了吧，想象着分手后我肯定会特别难受，而且关键是什么，关键是，在学校他来济南我俩都出去住了，舍友啥的都知道，虽然啥都没发生，但是我还是觉得像是这么分手就没法给自己个交代似的。靠，他妈的，要是当时分手了后面哪有这么多事儿了。后面的事儿，明儿再八吧，反正那是我这辈子最痛苦的记忆吧算是。现在还在吃药，但是变得经常神经兮兮的，不知道自己到底好了没，有时候觉得好了，有时候又觉得没好，头疼，后背疼啥的，我就会郁闷，就觉得抑郁症又来了，但是又不知道怎么放松自己。平时又没有啥兴趣爱好的。。。。。。明天继续。
楼主打了好多的字，看了我老半天，楼主是很优秀的，在读研究生，好好治病，未来前途无量
看的出来你很要强 ，我觉得没什么不好，人就是要有上进心，很欣赏你哟！
你的第一个暧昧的男友，这种人是很多的，就把他当作一段小插曲吧，我大学时也认了个“哥哥”，后来也是不了了之，研一的那个男友，我认为异地恋太辛苦了，如果真的选择异地恋的话，也要注意让男方到你所在的城市，如果你去投奔男方所在的城市，容易被对方的父母看轻。
看你回忆了这么多，有时候要学会放下，给自己一条生路，才能更好的迎接新的感情的到来，
最后祝福你！ 这个病个根本就是太较真,太较劲.
把精力全部用在内耗上了,可惜了. 本帖最后由 飞一般的遐想 于 14-10-9 15:52 编辑
楼主是个很真实的人啊。:victory:我也有颈椎、肩膀、肩胛骨容易疼的问题，一个姿势坐太久的问题，还是得多走动。
人生有什么意义？
圣经的答案
有些想要寻找人生意义的人都问:人为什么会活在世上？我活着是为了什么？圣经指出，人活在世上是要跟上帝做朋友。关于这点，请看看圣经的一些重要真理:
上帝是我们的创造主。圣经说:“造我们的是他，不是我们自己”。（诗篇100:3；启示录4:11）
上帝创造的一切，包括我们，都是要达到某些目的，而不是毫无意义的。（以赛亚书45:18）
上帝把我们创造成有“属灵需要”，这意味着我们都很想知道人生有什么意义。（马太福音5:3）上帝希望我们这种需要能够得到满足。（诗篇145:16）
我们想要满足自己的属灵需要，就要跟上帝建立友谊。有些人觉得，跟上帝做朋友是不可能的，但圣经鼓励我们，说:“你们要亲近上帝，上帝就会亲近你们。”（雅各书4:8；2:23）
想要跟上帝做朋友，就要按照上帝为我们所定的旨意生活。上帝对我们的旨意是什么呢？圣经的传道书12:13说:“要敬畏上帝，谨守他的诫命。人的义务全在乎这一点。”
上帝将要消除世上一切的苦难，让他的朋友，就是那些敬拜他的人，可以永远活下去。到时上帝原本的旨意就会完全实现，这样我们就可以过最有意义的生活。（诗篇37:10，11） 好多天都没来了，今天又来了，这几天感觉都很好，没怎么郁闷~~也没有很开心什么的。我在朋友面前一直是2B呵呵的，有点儿阳光抑郁的感觉，实际上我是很优秀的。
我总觉得自己的抑郁症和我妈有很大的关系，我妈就是一个悲观主义者，她做什么事情都会想到最差的一面，我跟她说什么事情的时候，她很少有高兴的时候，一般就是泼冷水，说我不行之类的。我又是个听家里话的孩子，她说的话我就特别放在心上。 我和前男友好的时候，她就和别人打电话说我俩成不了，人家家里背景太大，我家不行，我太自卑了之类的。其实我本来觉得自己在感情里占主动权，被她这么说得我心里特别的难受，就真觉得自己很自卑似的。而且我妈也总是把她不行，她自卑，做什么事儿就很烦表现出来，我现在都打怵和她打电话。她是非常关心我的，可是我怎么样才能变得乐观一点儿，不在那么听妈妈的呢？ 向往晨曦 发表于 14-10-9 14:40
楼主打了好多的字，看了我老半天，楼主是很优秀的，在读研究生，好好治病，未来前途无量
看的出来你很要强 ...
谢谢你，晨曦，没想到还能有人仔细看我的经历。后面的没接着写完，是自己比较懒。。。
我现在也是在积极的治疗，感觉这个学期比上个学期好多了，没那么抑郁和焦虑了。
也祝福你，会有很好的感情！我们一起加油~~~ 向往晨曦 发表于 14-10-9 14:40
楼主打了好多的字，看了我老半天，楼主是很优秀的，在读研究生，好好治病，未来前途无量
看的出来你很要强 ...
谢谢你，晨曦，没想到还能有人仔细看我的经历。后面的没接着写完，是自己比较懒。。。
我现在也是在积极的治疗，感觉这个学期比上个学期好多了，没那么抑郁和焦虑了。
也祝福你，会有很好的感情！我们一起加油~~~ 飞一般的遐想 发表于 14-10-9 15:39
楼主是个很真实的人啊。我也有颈椎、肩膀、肩胛骨容易疼的问题，一个姿势坐太久的问题，还是得多 ...
对呀，我有时候头疼，肩膀疼，后背疼，颈椎疼的时候就会反复地想自己抑郁的经历啥的。前两次都是自己走出来的，没有依靠药物，走出来的过程也挺艰辛的，那种努力的释放，努力让自己快乐地滋味确实也不是很好受的。
现在我喜欢听FM电台了，不仅能丰富自己的见识见闻，还能分散我的注意力，是个好主意呢~~ 飞一般的遐想 发表于 14-10-9 17:32
人生有什么意义？
圣经的答案
学圣经和学习佛教的理论都挺有用的，我前几天看了点《自话佛法》我觉得挺有用的，说的挺在理的。我之前总是在想，吃饭到底有什么用呢，好长时间都不想吃饭，但是现在觉得吃饭就是在实现事物的价值，他们实现价值了，他们积德了，我们吃掉了他们，转化成了能量，也算积德了~~~;P 飞一般的遐想 发表于 14-10-9 17:32
人生有什么意义？
圣经的答案
学圣经和学习佛教的理论都挺有用的，我前几天看了点《自话佛法》我觉得挺有用的，说的挺在理的。我之前总是在想，吃饭到底有什么用呢，好长时间都不想吃饭，但是现在觉得吃饭就是在实现事物的价值，他们实现价值了，他们积德了，我们吃掉了他们，转化成了能量，也算积德了~~~;P 祝楼主早日康复！:victory:
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