昨天晚上帮个强迫症患者解决一些基本的困扰，之后躺在床上还在想着强迫症的事情，后来感觉自己似乎顿悟了什么，现在回想起来又不知道顿悟了什么，只记得当时感觉特别轻松。我知道没有量的积累是不可能达到质的飞跃也就是顿悟的状态，我也没抱着自己能够马上顿悟的想法。顺其自然吧！早上起来全身都很轻松，准确点是最近两个早上都是如此，早饭后好好的坐在房间里面写日记，突然间头脑冒出从房间冲出去跳去的想法或者是冲动，我挺紧张有点害怕。但是没有以前站在高处想跳下去那种强烈的紧张害怕的情感，我就在想了，为什么我没有出现强烈的抵抗这种思维，是什么削弱了我的意志力，我没有了抵抗力和意志力会不会真的一冲动就跳下去，不知道是不是学习了森田的原因我的潜意识里接受了出现任何想法都是正常的，也知道自己不会跳下去的。感觉有点郁闷。一直想一直想有点难受然后觉得思考这么问题没有意思，唉，不去想了，难道我恢复正常了？我变得有点抑郁的感觉。最近是国庆节放假我也没回家一个人呆在宿舍里。还有一走路注意力就集中在胸口，胸口感觉压着石头不能松下来。难道心脏有问题，不然怎么就时不时压着一块石头的感觉，唉，也不去想了，没意思。没什么大不了的。没事情也就不想出去。
当我正真在站在阳台的时候我去想跳下去的事情，我还显得很淡定的说，跳下去会死人的，有什么想不开要去死，还笑了几下。内心恐惧、紧张的情感只有一点点。但是又觉得我难受的时候会不会控制不住。有失控感，我又迷惑了！
看《精神焦虑症的自救》吧，不错的。
对待药物治疗要彻底不抱有希望！静静等待副作用消失
本帖最后由 小蒋 于 14-10-6 07:46 编辑最近几天感觉状态挺好的，但是坐着写作业的时候头脑会突然冒出从房间冲出去跳下楼去的想法。而且没有以前那么害怕和紧张，以前一出现这个想法我拼命压制，现在站在阳台上还很淡定的说跳下去会死人的。。。我在外面的话，人多的地方有点怕自己的冲动失控做出变态的事情。然而我害怕就让它害怕，一会就过去了，现在就是觉得自己变冲动真怕一不留神从楼上跳下，有时候想着感觉楼上都不敢呆了。变得冲动和抑郁了。感觉自己失去了意志力、抵抗能力弱了，头脑有点混乱等，我分析了一下最近出现这个比如冲动、头脑混乱、失控感等等的原因归结与前面吃了三天的草酸艾司西酞普兰片、以及半片的劳拉的副作用！吃药后才出现这样的。以前吃这两种药的效果我没有感受到，这次竟然出现这些嗜睡等自己感觉异常的症状确实让我意外，鉴于我是刚开始吃药三天，普兰片1粒/天，劳拉半粒/天，我果断放弃药物辅助治疗，本以为通过药物和森田疗法自己能好的更快！没想到药物对我已经不适合了，副作用明显！这就是理想与现实的冲突。
下午饭后，准备出去修理电脑，今年4月份刚买的新电脑真是毛病百出，换了几次系统还是经常死机、卡机，画面显示不流畅，点击反应慢。检测后可能是硬盘问题，只能等着改天拿去保修了。
自从得了焦虑症以后四年来我的状况是每日愈下，胸口难受至极无法言表，体力日渐不支，出去外面走一两个小时对我而言都是体力活了，今天为了修理电脑的事出去了一趟，然而最近几天的胸口都发紧的难受，出去一趟实属不易，今天骑了小毛驴去真的让我伤透了脑筋因为我对路线不熟悉，浪费太多时间了，也消耗了很大的精力，累的我是筋疲力尽，自己都不清楚到底是出于什么样子的状态了！每次出门哪怕是多动一下或者多走一段路，特别疲劳心脏胸口部位的感觉是发紧、发胀的难受。继续运动的话感觉心脏都没力气跳动了，而且一下一下跳得缓慢而沉重，但是胸口憋胀到一定程度我休息一会就会缓和然后就不会那么难受了，但是还是会有点发紧、发胀的感受。而且多年来自己对胸口部位的关注特别敏感，以前紧张激动的情况下心跳会加快，还会心悸。然而现在紧张、激动的话胸口部位发紧，心脏稍微快一点缓慢有力的跳动。那种感受特别难受！但是我的呼吸还是顺畅，就是感觉脑袋也有点发紧、发胀。出现这样的情况我特别的紧张，担心，当然这也会加强我的上述症状，由于下午我路过了医院门口难受的还想进去检查一下为什么会这样的难受，到底我的心脏有没有出问题，但是刚好是放假医院没开，也只好作罢。我觉得紧张的时候心跳是会加快的，而我却是胸口发紧、憋胀，心跳缓慢有力，我没有测当时的心跳每分钟是多少下，所以只是我的感觉，胸口发紧，憋胀、心跳有力能明显的感受到的同时，我的上半身也是针刺感，我坚信自己的心脏是健康的没有任何问题，之前医院多次检查也是正常。这些症状的产生归咎于焦虑症引起了我的植物性神经功能紊乱。
正念常相继 银碗盛雪 发表于 14-10-6 21:02
正念常相继
:victory: 别人帮你，那是情分，不帮你，那是本分。没有人能够要求别人应该做什么，但你却可以知道自己能做什么，强迫症患者的问题是非常多的求治的欲望非常强烈，老师们也只能给你们指明一条前进的方向，但是不会帮你们去选择、去承担责任。最终患者朋友们应该自己指导自己去体验。遇到问题不能一味的想依赖别人的指点。应该尝试自己去分析、决解所出的困境，理论的东西总是显得苍白无力，没有几个人说会不了解森田理论的，绝大部分人都是理论高手。学而不思则罔，思而不学则殆。森田理论很重要但是行动中的体悟同样重要。有理论没行动是不可能成功的，有理论有体验，没去思考同样也是不能成功。为什么有些患者好快，有些患者好的慢，在于是否懂得如何把理论与行动更好的机结合。
森田疗法不是什么高深的理论，只要是有一点文化水平的人都容易理解。所以他适合广大的人民群众，他的覆盖面可以是非常的广阔。不要把森田理论想得太简单也不要想得太复杂。简单在于森田理论的深入浅出，复杂在于体验中能够真正的去领会这句话的含义。
无为老师花10年才领悟到“顺其自然，为所当为”当时我觉得不可思议。现在看来特别能够理解。
无为老师10年领悟一句，花费27年走出来，而我们大多数人的智力其实是相差无几的，你想在几个月或者一年就走出来，除非你的悟性特别高，不然你不觉得有点不公平？
建议患者朋友还是死了这条心。好好的去充分的认识症状的反复性与持久性认清症状的本质。
越是急于摆脱，结果是越把注意力固着于此，最终造成难以摆脱。
对于想逃避的朋友，你可以逃得了一时，但逃不过一世。逃得了初一，逃不过十五。逃避只能作为一种迫不得已的手段无奈之举。 但绝对不是摆脱症状的方法
对于想逃避的朋友，你可以逃得了一时，但逃不过一世。逃得了初一，逃不过十五。逃避只能作为一种迫不得已的手段无奈之举。 但绝对不是摆脱症状的方法
觉知情绪本位的错误，坚持行动本位的生活原则，消除了心理冲突，走出来就是实践问题了。 本帖最后由 shiwanghong 于 14-10-15 07:57 编辑
坚持写下去，你就变成森田高手了！
今天早上天快亮的时候做了一个恶梦，我无数次的梦见这个相似的场景，它隐藏在我脑海深处，就像一个幽灵，每当我疲劳时它总是向我伸出那可怕的爪子让我恐惧、让我不安。我无数次的想极力摆脱这个恐怖，可怕的梦境，然而就算我用尽全身力气都摆脱不了，梦是我们潜意识中的一部分是我们人生过去遭受重大经历停留在脑海中的的情感可以是积极的也可以是消极的情感。它对一个人的影响是深远而持久的，梦中的我呈现出过去惊恐发作时的状态以及当时的心理矛盾和对待症状的方法，那种在错误的认知和错误的行动下我的症状是一次次加重，痛苦至极真是难以言表。我梦见自己在教室将要进行一场考试然而躯体症状的难受原因未明让我苦不堪言，我不知道为什么我如此的难受，我害怕在考试的时候自己的躯体症状加重，因为症状的出现我逃避了考试，但是我的内心深处多么渴望和平常人一样轻轻松松的应对每一场考试，我不想逃避。症状已经让我产生痛苦，然而更痛苦的是症状让我在许多事情面前都逃避的，违背我内心的意愿，去逃避生活，我不想在逃避中过这样的生活，但是梦中的我又无能为力。梦中的我是对死亡极度恐惧的情感。完全跟真实的梦境是如此相似，只是他发生在过去。
我不想去回忆过去那段痛苦不堪的岁月。然后梦境却如电影一般一集一集不断的播放着我的过去，每一集出场的人物不同，事件不同，我还是那个没有任何改变，对死亡的极度恐惧
在症状面前只知道逃避，所展出现的思想矛盾的主角。恶梦中醒来心有余悸。
总结：梦中的有和无，有无相加等于无。迷惑中的是与非，是非相加仍为非。对于任何的不可控制之事比如人的情感、意识、如果施加外力都是笨拙的，恐惧的情感静静的看着他来静静的看着他走，不要跟他纠缠不清，因为他是假的是主观虚构的。尽管恶梦的逼真程度完全就是当时自己现实内心活动的写照，但是让我不断的总结过去的经验教训，知道错在哪，所以不要害怕恶梦的到来。
不排斥、不分析、不纠缠、不抵抗
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