人间正好——一些心得体会
本帖最后由 云樱物语 于 14-6-8 15:20 编辑序
一时天堂，一时地狱，人间何处？
这就是双相伴我将近6个年头，我最深刻的感受了！
我无法说自己这6年来过得很惨，因为除了伤心抑郁之外，我亦有开心狂热之处。我悲观却也热爱生活，我厌世却也博爱，明明内向喜静却向往十丈红尘，生活得矛盾而极端。
这就是双相情感障碍，情绪两极化，没有一味的好，也没有一味的坏。当你熬过了绝望期，你会迅速看见阳光，顿时光芒普照，你的世界一片美好！就像坐过山车一样，高高低低，起起伏伏，不走寻常路。最坏的是，假如你的神智清醒，那么你能亲身体验你生活的波澜壮阔，并无力阻止。
我对此深有体会。远的不论，从去年三月开始，我又变得敏感多疑，同事很简单的玩笑话，我要在脑子里想很久她这么说是什么意思，愈想愈难过，开始逃避，疲惫，不想上班。坚持到4月，购物瘾发，一下班就与好友去逛街。我记得，一日下班，十分不适，脑子蒙蒙的，晚上一个人非要走到商场前，来来回回，不肯离去。最终走了进去，也不试，花掉将近半个月工资买了两件衣服。回家的路上，有片刻的平静，仿佛完成了某项神圣的使命！一到家，开始大哭，简直不敢相信，自己怎么会这样做！我好心疼我的钱呀......好不容易从疯狂买衣服事件的阴影中走出来，5月了，可以穿裙子了，我又出去拍艺术照。6月初，不管不顾的跑去了杭州......那几个月，我每天都有不同的想法，精力旺盛，不达目的不罢休。等目标达成后，理智回来了，我又不见得开心，心里无边空旷、无助。心里背负着负罪感，身体也会变得异常的累。7月份，身心皆熬不住了，倒床不起，开始抑郁。每天都在思考我活着干什么，为什么要活着？有时候，吃点东西，就这么晕晕乎乎的几天就过去了。清醒的时候也有，但那时，宁可身边的人对自己坏也好过对自己好。看着父亲脸上的皱纹和白发，看着亲人们担忧的眼光，我想，如果一直这样，那不如走了算了，免得将来拖累他们......
现在，我调整了药物，边吃药边上班。并努力想让自己成为一个正能量的人！我开始学着自爱，这么做，不仅是对自己的人生负责，也是对爱我的人负责。我开始慢慢捡起以前感兴趣的事情，阅读，电影，咖啡，适当的旅行，适合的运动。虽然不愿意承认，但由于病的缘故，致使注意力没有以前那么集中，一些相对深奥的书阅读起来会比较困难，但我会尽自己最大的努力。偶尔，情绪也会反复，比如第一天早上上班的时候兴高采烈，下午就没劲了，到家后眼睛都睁不开，没做什么却累得要死。第二天却又满血复活！这种状态，每每都令我自己惊叹不已！在这种“天堂”和“地狱”之间，我一直都在努力地寻找久别多年的“人间”。寻找一种平和的生活状态。就像一位老人曾告诉过我，生活，平平淡淡才是真。要达到这种状态，要将心静下来，宁静以致远。
那么，下面我就写一些近日来的读书心得和近年来对一些事的体会了。
天堂太远，地狱太苦，人间正好。
一、读书心得
1、因为我们都背负着思维（mind),用脑袋而不是透过心来爱。头脑总是执著痛苦多于爱。执著自我，爱成了自虐。因为自虐，故此痛苦，所以理直气壮地虐待人。因为受虐，所以更合理化了自虐，人世的爱沦为自虐虐他的无间地狱。
——素黑《一个人不要怕》
翻开这本书，序言部分就看到了这段话，当时就很震撼。我自病后，抑郁时期大致的心理活动是这样的，难过——不好的回忆（沉浸在自己的世界里）——思考过去无可挽回的事——埋怨——憎恨身边快乐健康的人（自己自怨自艾，不想改变）——得出现在这样都是因为某某的错爱害的的结论（自怜）——对关心自己的人凶（发完脾气后自己也会后悔内疚）——难过
爱本身是好的，令人幸福温暖，而每个人都有自己独特的爱的表达方式。记得，有一次处在自厌情绪中，睡不着觉，头疼的想要裂开了，妈妈从教堂找了一个和我同样病后来康复的姊妹，来家里劝躺在床上不肯吃饭的我。待那位姊妹走后，我很生气，非常非常生气！认为我的自尊受到了冒犯，觉得妈妈多年来一点都没有改变，依旧故我，不尊重人。首先，在这件事之前，她没有与我打过招呼，没有问过我的意见。作为一个女孩子，尤其是一个爱美爱面子的女孩子，你们能想象当你几天没梳洗，蓬头垢面；两天没吃什么，奄奄一息，并且情绪极糟的时候，突然要你和一个陌生人谈心的感觉吗？！其次，这件事勾起了我中学时不好的回忆。那时，因为和同学的人际关系问题，我呆在家里不肯去上学，妈妈也是情急之下将男班主任请到了家里，并将我平时吐槽的话一字不差的告诉了班主任。当时，极端敏感自卑的我都快疯了，觉得没脸见人了，哭的直抽直抽的。
大闹一顿后，我实在不知道该怎么和妈妈相处，我让她去外面住了两天。并且打电话给表姐抱怨，希望得到她的理解和支持。结果，我被表姐痛骂了一顿。我说，妈妈是打着爱我的名义伤害我！表姐说，我不要总想着自己的感受，我怎么怎么样......而是要设身处地的多位别人想一想，妈妈请教堂姊妹来看我，出发点肯定是为我好。之前，没和我说，也是我的状态太吓人，她太着急了。如果我觉得这是对我的一种伤害，那我再不要打电话找姐姐了，因为她也会“打着爱我的名义伤害我”。
诚然，表姐的话对当时的我说得有些重。挂了电话，我拿被子蒙着头哭了半个多小时，最后睡着了。到了晚上，兴许是哭累了，我竟然想通了。
每个人都要对自己的人生负责，自己种因，自己尝果。就好比我当时拒绝吃药，拒绝接受治疗，躺在床上不愿意出门......这种种因，最后承受的人也还是我。病情恶化，身体受损，痛苦，难过的都只是我，不爱我的人该欢笑还是欢笑，而爱我的人也只是为我伤心遗憾罢了。他们都有着自己的人生，地球少了谁都不会停止转动。而我的痛苦在某一方面是自己选择的（拒绝治疗），我是有的选的，最无奈的是我的父母，他们是无法选择地，只能看着我这样。
过去，我总是觉得自己怎么怎么惨，怎么怎么倒霉，为什么别人都能健康的快乐的活着，而我不能？过于计较得失。我就是典型的用头脑在爱，执著于痛苦。完完全全的活在自我的世界里，让心中的爱成了自虐。自虐还不够，还要去虐待所有爱我的人，让我的家成了自虐虐他的无间地狱！
现在，我在学习用心去爱，尽量做到遇事多为别人想一想。不仅要用心去爱人，还要爱生活，更要自爱。不过，有句老话“江山易改，本性难移”，修炼自己的性格是最难做到的事之一，我写这些，也是希望更好的勉励自己，加油！
今晚写完吗
期待:kiss: 乐 发表于 14-6-7 23:11
今晚写完吗
期待
嗯。。。今晚要休息了:$明天在家会写的：）有些长，会慢慢更的:handshake 已经更新：） 我和楼主是一样的人哎 这这不是我们性格是某种脑部的异常放电一天内都有很大变化楼主的心情我很能理解我其实真的很担忧 因为现在大三马上找工作却发现这样的病楼主讲的很对我们要努力过好每一天 没有看到更新的内容啊 同感啊，人间正好:handshake 沐浴阳光hjq 发表于 14-6-8 17:33
我和楼主是一样的人哎 这这不是我们性格是某种脑部的异常放电一天内都有很大变化楼主的心情我很能 ...
童鞋，你很勇敢:handshake敢于面对真实自我的人都是真正的勇士！我以前就是不承认自己真的和常人不同，用很高的标准要求自己，达不到就自虐，弄得自己和身边的人都很痛苦！别太担心，一切顺其自然，相信亲会找到合适的工作，不要太勉强，我个人觉得健康最重要：） 本帖最后由 云樱物语 于 14-6-11 08:20 编辑
二、一些体会
昨天很累，像打了一场仗一样，只是，这次我没有再被负面情绪控制住，我得到了平静。
和往常一样，早上高高兴兴的去上班，中午就有低落的趋势，吃不下去饭。到了下午2点多钟，整个脑袋都是木的，思维迟缓，不知道自己在干什么，工作屡屡出错。强打起精神，所有精力都集中在工作上，5点左右完成工作，就趴在了桌子上。当时都动不了了，眼睛一闭，思维放空，大脑好像和身体分离，去了很远的地方，又不知道看到了什么，仿佛这样过了很久很久。被同事聊天的笑语声弄醒，看看时间，不过5分钟。熬到6点下班，在回家的公交上，难受的直憋泪，干呕（中午没吃什么）。
在车子上我就在想，这样的日子什么时候才到头！真心受不住！好怀念以前好的时候的感觉。虽然，我是真心想要修炼自己的心性，可是，这真的是躯体的感受，身体的反应，不是我不想好呀！当时觉得特委屈。不知道自己到底做错了什么要承受这些。甚至，当这样两极的情绪波动时间多了，我都开始怀疑什么是正常状态，我有正常过吗？什么又是痛苦，感觉已然麻木。
后来，我想起了我看过的一段话：
不过，能勾起我们情绪和感情的，都是过客，不需要强求真假，问它是否有意义。我只会说：全部感情都是真的，都是实在的，正在发生的，全部都是我生命中的一部分，所有在我身上发生的都是我的一部分，我要学习的是先接受，可以的话享受它，不能承受的便离开它，让它离去。笑是好的，哭也不错。观照情绪的出现，看着它经过，可以想象它在自己里面，无论发生任何事你都给它光芒，让它透过你，穿过你而去，它没有停留，却经过了你，让它离开吧，记住不要把情绪带来的能量锁住，要让它流动，let it come and go,lei it flow......让能量流动，这是无为的最大力量。让悲伤、不幸穿透自己，让自己变得透明，不再抵抗，那便不再受伤，只有宽容。
——素黑《一个人不要怕》
的确，无为，最有效的自疗。以前，每当陷入情绪波动中时，我都是哭天喊地，一个字总结“闹”。以致现在想起来，都觉得脑门儿疼。确切的说，这样，是我根本就不能接受自己的“异于常人”，承认自己真的生病了。我将自己锁在自我定义的正常人行为准则中，没有让不好的情绪能量流动，自己困住了自己。现在，什么都不想，不给自己背正常人或者病人的包袱，不需承认也不背负什么，任情绪来来去去。反而，负面情绪成了过客，它短暂的停留，在我回家吃完晚饭，小睡一会儿后，离开了。晚上，我缓和下来了，还有心思淘宝，给爸爸淘了一双鞋子作父亲节礼物。
除了无为，还要无我。不要太计较个人的情绪得失。在下公交车回家路上，我在心里对自己不断重复，我很幸运，我要惜福，我要坚强继续工作，我不能再让父母为我担心！照我的经验，有的时候真的不能想自己所遭受的痛苦太多，想的越多，越容易陷入自我。多想想对你好，爱你的人，想想怎么对他们好，你会轻松许多。
现在，我虽然还要吃药，情绪还会起伏不定，有的时候也非常悲观，但我比较享受现在的生活状态。有些东西，不能拒绝，那接受和享受远比痛苦挣扎来得愉悦。而且，每次成功的控制了不好的情绪我都非常有成就感！好了，今天就写到这里，要上班了。
很好的感悟，和我爱人极其相似。
只是在她困扰某件事情的时候，任凭旁人如何劝阻、开导也都无济于事。
我平时也常给她讲 老子 无为而治的思想。只是 让她自己如何，修炼 无为、无我，还是很困惑。 “无为”跟森田近似吧 云樱物语 发表于 14-6-11 08:19
二、一些体会
昨天很累，像打了一场仗一样，只是，这次我没有再被负面情绪控制住，我得到了平静 ...
现在，我虽然还要吃药，情绪还会起伏不定，有的时候也非常悲观，但我比较享受现在的生活状态。有些东西，不能拒绝，那接受和享受远比痛苦挣扎来得愉悦。而且，每次成功的控制了不好的情绪我都非常有成就感！好了，今天就写到这里，要上班了。
抑郁中的人,不要太关注自己的感觉,不要太在意自己的情绪,
最好是忘记自己的感觉和情绪, 想象自己从肉体,和灵魂,消失在宇宙无影无踪中.
没有痛苦,也没有快乐(不追求快乐,快乐才会来),没有任何奢望.
我各人建议,不要写感觉,特别是不好的感觉,说多了,就是强化和加强这种不好的感觉.
如果你想写,等你彻底康复了,在[走出抑郁]板块写的详细些.
以上个人拙见,楼主不必理会. zhongsiwei2008 发表于 14-6-11 09:10
很好的感悟，和我爱人极其相似。
只是在她困扰某件事情的时候，任凭旁人如何劝阻、开导也都无济于事。
...
嗯。。。我只能说说我自己的经验。。。当陷入某种情绪时，就不要多想（思考），因为这个时候想的越多，越糟糕（很多负面的东西）。
少空想，多做事。尽量出去工作，与人接触，接受外界信息会有好处，实在难受做不到可以运动，或做些自己感兴趣的事分散注意力。如逛街（不要带钱或有人看着，怕疯狂购物）。
我试过的方法中，运动最好，有氧运动，出一身汗，整个人精神很多：）祝安好:) 7450 发表于 14-6-12 11:39
现在，我虽然还要吃药，情绪还会起伏不定，有的时候也非常悲观，但我比较享受现在的生活状态。有些东西 ...
谢谢亲的宝贵意见:)我是双相，曾做过很长时间的心理咨询。我曾很困惑的问过医生，为什么我的痛苦远比快乐多？能不能只快乐？医生告诉我，没有人可以一直快乐，我们是血肉之躯，不是上了发条的机器人。喜怒哀乐如四季变化一般，必须经历，只是相比正常人我的情绪波动更大。
我无法忽视这个病带给我的痛感，因为这是实实在在发生在我的身上的，我生命中的一部分。但我可以做到不去那么重视它，觉得因为它难受的活不下去了。接受它，并以平常心对它是我目前做的事。
这是我的一些感想，如果有不成熟的地方，希望病友海涵:$ 乐 发表于 14-6-11 22:16
“无为”跟森田近似吧
“顺其自然，为所当为”，也是一种人生的智慧！
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