郁闷啊，到底怎么回事。
不要说我发错区了，我是重度抑郁+强迫。这个区里认识我的，应该都是老病友了。真心希望他们都已康复了。很不幸的各位，我又回来了！很遗憾我没能带来我已康复的好消息，现在，我还没有什么能够留给你们。
我依然怀着乐观与必胜的信念在发这份帖子，虽然这背后有着深深的无奈。我今年22岁，患病11年了，人生的一半在这种困惑与折磨中度过。看我的名字，堕落天使，这是我在高三注册的时候起的，透露着那个年龄段的稚气。而我现在已经是研究生了。高三的时候，我还可以找到女孩儿喜欢我，而现在，当我觉得生活缺乏色彩的时候，连这也算是一种奢望了。不要问我怎么还能考上研究生，从初二患病起，我花在学习的时间就比其他人少很多了，我的成绩从那时起基本一直处于退步状态。我现在的研究生毕业是个问题。我还有三个月的时间。但我相信我能走出来并顺利毕业。
我的好强与乐观一直都在，我觉得这是骨子里的东西。昨天看人人，看到昔日同学如今的成绩与这些年他们的历程，我不再觉得能战胜这个误区（医生说的强迫症）是一种值得骄傲的东西，而是觉得我的这11年是一种耻辱。一个问题，困扰自己11年，自己都没有足够的魄力走出来，每天端个杯子喝咖啡想啊想的，难道还想得到别人的赞赏？我有点儿爆发了。我直面这个问题，用男人的气概与大开大合，摆脱束缚的心态去解决它，但是，持续几个小时之后，我还是在经历了几个问题上思维的纠结后，坚持不下去了，眼前重新恢复了烂摊子。这几个问题有的貌似都是小问题，但是我不知道当时为什么引起了我那么大的不适。
我现在感觉生活就像一本书，应该很简单的，现在却怎么也读不懂了。我的痛苦来自于思考，但是我又总有那么多的地方想要去思考。有那么多的地方感觉不对，而不是以前轻松自如地思维判断下的生活。
我一天要喝掉多杯咖啡，这段时间课结束了，每天会熬到凌晨四五点钟来变着法儿解决这个事情，但第二天依然走不出来。我也并非没有退路，搬砖，跑步，在许多体力劳动上，我依然表现得比一般人有耐力，能吃苦。但如今的社会，如果想有成就的话，高效的智力活动是必须的吧。
大家如果有见解的话，希望大家帮帮我。当然，写这篇帖子把心中的苦闷说出来，本身就让我轻松一些了。
祝大家早日康复！
主要靠吃药。把适合你的药试出来。 强迫性的负面思维是想不通的，结果就是引起你的情绪波动。
不知道楼主用的什么药，这也是抑郁发作的一种表现形式，最好看看医生。等状态好些了，再分析这些
想不通的问题。
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