笑死人的一堆笑话！ZT
妙句> >>>>老张：「老李的洗衣店要开张了！我们送什么好呢？」
> >>>>老王：「我们送个匾额好了。」
> >>>>老张：「上面要写什么？」
> >>>>老王：「就写"还我清白"吧！」
> >>>>
> >>>>妇科医师
> >>>>黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，
> >>>>一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，
> >>>>上书：「无中生有」！
> >>>>
> >>>>分给弟弟吃
> >>>>爸爸：「小毛，你吃糖为什么不分给弟弟吃呢？
> >>>>你看老母鸡找到小虫，都会给小鸡
> >>>>吃，你应该学习母鸡的爱心啊！」
> >>>>小毛：「我会的，爸爸您放心！如果我找到小虫，
> >>>>也会给弟弟吃的。」
> >>>>
> >>>>北平烤鸭
> >>>>有个老饕在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，
> >>>>有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
> >>>>「老板！给份烤鸭，要道地的！」
> >>>>只见小妹端了一份烤鸭上桌
> >>>>「烤鸭到！」老饕先止住大伙的口食，
> >>>>摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说，
> >>>>「你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！」
> >>>>小妹见状赶紧端回去换了一份。
> >>>>「烤鸭到！」同样地老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道：
> >>>>「小妹！这是天津盐鸭，换！」
> >>>>小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌，
> >>>>「烤鸭到」老饕重覆动作终于说：「可以吃了！这是地道北平烤鸭！」
> >>>>此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老饕的前面道：
> >>>>「我从小就是孤儿，不知生在何处，
> >>>>能否摸摸我告诉我是那儿人！」
> >>>>
> >>>>高尔夫球
> >>>>高尔夫球手挥杆一击，球落在蚁丘上，
> >>>>他走过去再大力一挥，没击中球，却打死许多蚂蚁。
> >>>>他再挥杆，还是没有打到球，这次打死更多的蚂蚁。
> >>>>一只蚂蚁见状，对惊慌失措的同伴说：
> >>>>「走！快跟我来！只要我们爬到球上，我们就会没事的！」
> >>>>
> >>>>帮家里做的事
> >>>>读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
> >>>>一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
> >>>>弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
> >>>>她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」
> >>>>老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
> >>>>
> >>>>姓名
> >>>>一位女性申请职业时，老板问：『你有几个小孩？』
> >>>>她回答：『十个。』
> >>>>老板问：『那他们叫甚么名字？』
> >>>>她回答：『晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，
> >>>>晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。』
> >>>>老板问：『都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？』
> >>>>她说：『那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。』
> >>>>老板又问：『但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？』
> >>>>她说：『那更简单，我只要叫他的姓就可以了。』
> >>>>
> >>>>作弊
> >>>>有一天老师在发考卷...
> >>>>小美跟隔壁的小明说：我考零分耶....
> >>>>小明：我也是耶......
> >>>>小美：那....这样老师会不会以为我们作弊啊...
> >>>>
> >>>>男人的想法？
> >>>>某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，
> >>>>邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他。
> >>>>密勒根据那位太太提供的鸡舍/鸡食等各种数据，
> >>>>告诉她可以养30只母鸡和一、二只公鸡为搭配。
> >>>>邻居太太涨红着脸说：
> >>>>「你是说.....只让一二只公鸡占有那么多母鸡？」
> >>>>「是的！」
> >>>>邻居太太刻板起了脸：
> >>>>「这是你们臭男人的想法，我不干！」
> >>>>
> >>>>催眠曲
> >>>>一户人家因为孩子夜晚哭个不停，吵得大家都睡不着，
> >>>>妈妈哄了老半天还是没办法，于是便拉开嗓子开始唱催眠曲，
> >>>>过了一会儿，孩子仍是啼哭不停，
> >>>>却听到隔壁的邻居大叫：「求求你不要再唱了！还是让孩子哭吧！」
> >>>>
> >>>>可怜的被告
> >>>>法官看着被告，狐疑的问道：
> >>>>「我好像见过你？」
> >>>>被告满怀希望的抬起头来回答道：
> >>>>「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」
> >>>>「原来是你！」法官暗暗咬牙切齿
> >>>>「判你有期徒刑二十年。」
> >>>>
> >>>>蜜蜂之死
> >>>>小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，
> >>>>就问他是怎么弄的。
> >>>>小明说：「昨天我和爸爸去公园划船，
> >>>>有只蜜蜂落我脸上了。」
> >>>>同学又问：「那你把它赶走不就行了？」
> >>>>小明说：「我还没来得及赶走它，
> >>>>我爸就用船桨把它打死了！」
> >>>>
> >>>>红萝卜
> >>>>某天有某只兔子跳进药房问说，
> >>>>「老板，你们有没有卖红萝卜？」
> >>>>老板笑笑回答说：「没有」
> >>>>次日，兔子又跳进来问说，
> >>>>「老板，你们有没有卖红萝卜？」
> >>>>老板：「没有」
> >>>>第叁次兔子又跳进来问有没有卖红萝卜....
> >>>>老板：「我们没有卖！你再进来问我就剪掉你的耳朵！」
> >>>>第四次，兔子又跳进来问，
> >>>>「老板，你们有没有卖剪刀？」
> >>>>老板：「没有！！」
> >>>>兔子：「那你们有没有卖红萝卜???」
> >>>>
> >>>>不痛
> >>>>某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，
> >>>>某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」
> >>>>护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」
> >>>>某甲说：「太好了，我放心了」
> >>>>然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．
> >>>>护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」
> >>>>
> >>>>紧急报案
> >>>>有一天警局接到一通电话，对方的声音非常的紧急。
> >>>>「先生！救命！快点救命．．．．！」
> >>>>「小姐！你慢慢说．．．到底什么事情！」
> >>>>「有一只猫爬进来我们家！」
> >>>>「..小姐！有一只猫爬进来应该不是很大的问题！」
> >>>>「不行！不行！这猫很危险！猫很危险！」
> >>>>「小姐！猫真的不危险．．」
> >>>>「先生！你们这边到底是不是110警察局，
> >>>>是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我.
> >>>>快点...猫进来了...很危险！」
> >>>>「小姐．．．．你到底是谁？」
> >>>>「我是鹦鹉！我是鹦鹉] 老师们的经典语句(爆笑)
1.上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…
2.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
3. 小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
4.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
5.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
6.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
7.大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。
8.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
9.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
10.老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！
11.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”
12.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
13.:高中的代数老师：“说话不许出声音。”
14. 语文老师 讲“停车...（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？”
15.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
16.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
17.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
18. 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
19.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
20.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：
贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
21. 高中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”。下面一片哗然~~~~
22。学生就餐浪费严重。教导主任在全校学生大会上训话：“我们很多同学，在餐厅，吃包子只吃馅，吃完饭，餐桌上尽是包皮，为什么包皮就不能吃，想当年，我们连包皮都没得吃！”学生爆笑，前仰后合！ 准备好止痛药再点击（经典笑话）
一个口音很重的县长到村里作报告：
「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵
啦！！」
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现
在开会啦！！）
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大
王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗
吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一份令语文老师看了必定疯狂的作文
今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装後英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐著素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终於找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接著到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。
後来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自乾的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。
到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最後终於决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙著为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。
饥不择食的我们点了综合火锅，作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿著刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等著火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。
汤料沸腾後，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞後，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终於死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。
鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。
啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对著钱包自惭形秽大义灭亲後，我们全家江郎才尽，一败涂地！
——转自《中国网友报》——
这真是千古难寻的东西！用了这么多成语！多么恰当，妥贴！！ 笑话一则[转帖]撑死的原因
关于语言的一则笑话：
撑死的原因
有四个台湾游客在日本游玩,午饭时间到了,他们走进了一家日本料理寿司店.
这四位游客不是很懂日语,又是比划又是夹杂各地口语地点够了饭菜和饮料,总算填饱了 肚子,准备结帐时出了大事故:
A说'用英语说买单应该可以吧!嗨,Bill(帐单)please!'
老板一鞠躬:'哈依,Bear(啤酒).
于是送上四瓶啤酒.
B说:我来说,How much(多少钱)?
老板脸泛红光:哈依,ha-ma-chi(红蚶)!
接连送上四份红蚶.
C连忙站起来:听我说吧,日语说结帐应该是I-ku-ra,对,I-ku-ra!
老板乐颠颠地向后厨喊:I-ku-ra(鲑鱼卵)!
马上就又有四盘鲑鱼卵送上桌,C很生气地骂了一句:##老母!
老板眉开眼笑地90度大鞠躬:哈依,哈依,Kani-double(鲟双份)!
D终于忍不住了:三八啊!
老板连打立正:由西,Sam-ma(秋刀鱼)!
四个游客一起瘫在椅子上了.
终于,帐单被送来了,价钱可想而知的贵.
C用台湾话说:杀价!
老板很惊诧但是掩饰不住开心的情绪:哈依,Sha-ke(鲑鱼)!
就这样四份鲑鱼又上桌了.
据说这四个游客至今仍在日本点菜,回不来了...... 语言真是一门艺术!
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