楼主 我的思路跟乐比较像近你对媳妇确实没有很关怀 你不爱她 却一味的要她爱你 跟你结婚真的是女的挺伤感的 你做照顾孩子的事情 仅仅是针对孩子 表示你对孩子有感情 并不能表示对媳妇的爱 不如直接问媳妇爱吃什么水果吧 你媳妇也够叨叨的明知道婆婆只是普通的老人 做不到那么浪漫啥的 还希望通过老公改变这种状态 说实在的 她不断的抱怨是因为她想让生活有所改变 让品质提升一点 要是不抱怨 她自己有不能接受这种生活状态 你俩估计就不行了 。我建议你直接跟她沟通 告诉她你妈妈就是个普通老太太 不懂得城里的各种道道 反正你收入都给她 需要什么你去买吧 时不时的给她个小惊喜 买个金耳钉啥的 看丈母娘喜欢啥 也给买点 看孩子就是很辛苦 你表示也是应该的啊 别觉得冤的很 否则再找别的媳妇 也未必就比这个好 媳妇和丈母娘都要靠哄 嘴要甜
我想楼主的性格思想，在和妻子的交往中气势给她压的太多了，让她认为你好欺负才这样。
总之一句话。你们俩不适合在一起，起码现在是这样！但圣经说了，夫妻离婚只有在一方行了淫乱背叛的情况下，另一方才可以要求离婚。楼主好自为之。
刚去看了楼主以前的贴
楼主老婆是个挑剔的人，要求别人完全满足她
她要求钱的数目越多越好，不是一般人需要什么，这个要多少钱，得挣出来这种，就是贪而已
没看出她对生活的看法，比如热爱什么，花费时间金钱和精力去做，反正她不享受生活，只是老公交钱就开心
她的父母同样，满月酒这样的事，男方家出钱和收礼金，与女家无关，他们嫌不赚钱就说不办了。说没钱生孩子做什么。生活除了赚钱存钱就没其他的意义了
楼主夫妇都有过一次婚姻，可这第二次仍是错误。楼主以为对方斯文有修养，事实不是，对方以为楼主有钱，事实也不是。两人都不满意，不愉快，分开算了
本帖最后由 明天会更好吗 于 14-5-12 09:58 编辑
谢谢楼上很多朋友的回复
昨天情绪很糟糕，实在无处诉说，就在这里写了几句
可能是我没表达清楚，也可能是很多朋友没看过我之前的帖子
不过大家的意见我都在看，其实婚后我也不断在反省自己，改变自己，说实话，结婚前结婚后我的性格脾气为人都有了极大的改变，我是想好好维护这个家，因为当初我选择现在的她结婚，就是冲着感情去的，我是真心喜欢她。也因为我信仰的缘故，所以我一直忍耐，没有跟她发脾气，结婚刚开始两个月我还会动怒争论，后来几乎所有的争吵，我都忍让着她，一笑而过，哪怕她那样说我的母亲，我也没跟她争辩和翻脸。但是一次又一次这样之后，我真的对她很失望，越来越看清她的内心真实想法。
最打击人的就是上个月我父母来说满月酒的事情，她和她妈妈和她爸爸那样说我，那样说我母亲和家人，真的让我很难过，我很难想象这一家人竟然会说出这样的话来。
然后前天晚上她的一番话，再一次把我的心情打落到低谷。真的很难过。我母亲每次来都会精心准备一些东西，自家种的蔬菜，她会去准备很多，虽然她的脚现在几乎无法走路，走楼梯要扶着护栏，坐下来再起身要有人搀扶。但是她还会下地去准备蔬菜，还是经常来看望。给孩子买最好的尿布，给孩子买鱼肝油等等，还有买乌骨鸡，买猪蹄，给老婆补身体。还有买水果等等。我不知道老婆说我妈从不买像样的水果到底是什么意思，怎么样才能让她满足？我妈妈其实并不是不想带孩子，她是一个极其要强的人，哪怕在工厂里出了工伤事故，大拇指都掉下来了，她还是强忍着，不掉眼泪，还打电话给我说没事的，是小事故。我到了医院才发现原来大拇指都没了:'(
结婚后，我妈妈的腿得病了，以前走路做运动下地都没问题，但是不巧的是她的腿越来越糟糕，导致到后来走路都困难，很肿。这些老婆都知道，但是她从不会想到我妈妈的实际情况，想到去关心一下。当然我们家也没指望她关心，只希望她不要抱怨就好。
但是她和她妈妈还是说出了那样的话，说什么“结婚前还说很健康的，怎么结婚后变成这样了，谁知道还有没有别的病”
这句话真的让我永生难忘......
我妈不是装出来的病，她是真的很痛苦。就算这样，我妈妈还是坚持在她住院生孩子期间，每天来回奔波家里和医院，去买菜，去烧饭，一早就带早饭了，中午再回家烧饭烧菜再带来，住院那些日子，整个病房里所有人都看到我和我家人是怎样对待她的，但是她依旧不满足。
出院后，住在我的婚房里，她不愿住乡下的房子，其实我们真正的婚房在乡下，我父母花掉毕生积蓄，甚至还欠债，造了四层楼的大房子，还装修好，就想着我结婚后一家人开开心心的住在一起，可是她丝毫不愿意，她甚至还说我们家没钱装修什么！害苦了她！
她不止一次那样说......
也因如此，我结婚后连我自己的父母都很难相见了，有时候我一个人溜回去，看看我妈。她从不会想到去看看。
其实结婚后我提出我们单独住吧，她不愿住乡下，我们就住我家买的商品房里，也是装修好的。不要去麻烦两边的老人了，但是她不愿意，她家人也不愿意，大概怕她吃苦还是吃亏。非要住她家，偶尔去我乡下家住住。
就这样我们结婚后，一个礼拜有三四天住她家，两三天住我乡下家，有时候我上班去了，想让她在我家待着，但是她不愿意，一定要我送她到她家，晚上再去接到我们家，也就是说她从没有单独在我家待过，更没有跟我爸妈有过相处。
但是她后来却说，我们住她家时间太多了，导致她家开销大了，吃亏了，不断抱怨我妈不来看她，还说人家婆婆都是买着菜来娘家看媳妇的......说实话，我身边是没有这样的情况的。
再说也不是我要强赖着住她家，是她自己不愿住我家，但是后来她却这么说，我很心寒。
后来孩子生好，出院了，坐月子在我家商品房。我妈每天买菜做饭，照顾她，她妈妈也过来带带孩子，其实这样蛮好的，但是不知道为什么坐月子的第二天，她就训斥我妈，第三天又训斥我妈，我妈没有任何言语上的反驳，只是默默流泪，这样用心照料，换来的是媳妇的训斥。
但是我妈还是很用心的照料。虽然她的腿那段时间是最痛的时候，但是她还是咬牙坚持。
坐月子的第二天，她和她家人就提出，要搬回去住了，说是我妈自己都不方便，照顾不好她的。但是其实我妈没有说过半句怨言。还有丈母娘家其实离我家很近，走路10多分钟，每天白天过来一下也很方便，但是她却说她妈妈这样每天来回太累了，不想这样，要回娘家住。我和我妈都说不要紧的，我们可以照顾好。但是她非要回去。
于是在我家住了一个礼拜后，就带着孩子回去了。
后来她就是嫌我父母来看的少，其实她们每周至少一到两次会过来，每次都会准备东西带着。、
但是她每次都是抱怨东西少，东西不好，还说他们自私，就知道抱抱孩子就走了。
现在住她家一个多月，她又抱怨说开销大，说现在这个孩子姓你们家有什么意思吗？干脆姓他们家吧！意思是我们家不照顾她和孩子。但是事实真不是这样啊。
我们家没有逃避任何责任，也从没主动说不照顾孩子，要把孩子送她家，按我妈的性格，我妈哪怕做轮椅，她也会把孩子带好的。
说说我结婚后每天所做的吧：我每天8点多出门上班，因为是自己开店的缘故，没有休息日，但是晚上5点多准时回家，其实不做夜市每个月收入至少少两千，但是为她家里，我还是准时下班。她大肚子时，我每天回家吃晚饭后，会陪她散步，睡觉前给孩子做胎教讲故事，给她按摩。每次产检我都陪她去，哪怕去市区做大排畸我也去，每次的费用全部我来，平时她要吃什么我就买，每天牛奶水果不断，我还会帮她买孕妇服装，买孕妇奶粉等等。每天我早上起来洗衣服，包括她的。中午电话问候一下，她从不打电话和发短信给我，我偶尔太忙忘了，她会抱怨。
结婚后我没有任何娱乐活动，有时候我说我想去跟朋友骑车，她会说你骑车怎么有时间的，陪我却没时间。结婚后我没有任何应酬，哪怕朋友叫我吃饭喝酒我都不去，每天准时回家。我会给她做西点，还专门买书买烤箱，我每天晚上给她做夜宵，端到床前。给她做早饭。每逢节日，我都会准备礼物送给她。包括她妈妈。
哪怕过年，都是在她家过，是她提出的，我也答应了。
生孩子住院期间，我每天24小时在医院，连续好几天都这样，但是她还是嫌我做的不够好，总说她妈妈累，她看到她妈妈换尿布，会说不要换，要让我换，所以孩子的大部分尿布都是我换，她作为孩子的妈妈至今没有换过尿布。
出院后，我每天白天上班，下班后就是回家带孩子，直到10点多孩子睡了，有时候孩子半夜哭，我一直抱着，最多的时候抱了两个多小时才睡着。我每天定闹钟，晚上至少起来两次，多的话三次，给孩子换尿布，要喝奶是泡奶粉，现在是喝母乳，所以我负责抱孩子给她，喝完再抱回来放到小床上。她总说她带孩子累，她妈妈累，却从没想过，我每天白天都在工作，晚上从没好好睡过，却从不会想到其实我也会累啊。
她总说我白天不在家带孩子，但是我想说我在家带孩子谁赚钱养家呢？
我给她钱，她会说太少了，怎么不再多点。
我说我自己要留一点交房租，买店里需要的东西，她会说你每次都是理由和借口！
她不知道我每天中午只吃最便宜的饭，有时候甚至两个包子，甚至不吃饭。
我不抽烟不喝酒，不赌博，在她眼里这些都不是优点，说大家都一样的，现在都是这样的男人。
她不断说让我学做菜，让我早点回家做菜，她嫌他爸爸做菜太累，要我接替。我不知道一个人男人每天白天工作赚钱，晚上回家带孩子，没有任何应酬和娱乐，还要怎样呢？
有时候真的很矛盾，我已经尽最大努力在赚钱，在养家，在照料家人了，但是她始终不满足，冬天生意淡季时我最需要的是爱人的安慰和鼓励，而不是抱怨和不满，那样真的雪上加霜。
每天帮她洗脚擦身，其实这些事情她现在完全可以自己做了，但是我还是坚持做，连洗脚都需要我用手去擦拭，再擦干。
作为老公，我不知道我算是做的好的还是不好的，但是我真的在用心做，我真的不断在改变，很多事情我以前根本不会去做的。包括洗碗，我现在也经常帮着洗。
老婆就像大领导一样，每天指挥者我，甚至她父母，还经常训斥发怒。自己却从不进厨房，更别提洗碗洗衣服了。她的想法是：她只管每天吃喝休息，其他的都是男人做的事情，包括赚钱也是。她虽然是高收入，她家里也是大量存款，但是依旧不花一分钱，就是要存着。我真想不通，这样的硬件条件，还是对钱那么看重，实在无法理解。我们两家加起来四套商品房，还有我家乡下的大房子，车子有三辆，她工作那么好，她爸爸工作也很好，她妈妈每个月退休金也不少，还有拆迁过渡费，拆迁补偿款。有什么必要为了钱而不断不愉快呢？实在想不通啊。
我不是图她家钱，也不是图她家房，这些我都不看重，说实话我家在本地这里条件也算可以，虽然现在暂时有点小困难，但是很快就过去了，我们一家都是很努力的工作的典型。我想把感情放在首位，但是这是我跟她之间最大的矛盾焦点，因为她和她家人始终把钱放在第一位，感情的位置在哪里不知道。她的话，她妈妈的话，她爸爸的话，我真的难忘记。太震惊了。说实话，经历这段婚姻之前，我从没想过世间真的有这样的人存在。
看19楼楼主的内容，果然是个好老公呢，现在老实本分的好老公都挺少的，你媳妇不识货啊，呵呵。你是想让我们大家劝你想开点呢，还是劝你直接放弃这样的媳妇呢？不过现在还在刚出生不久吧，你要是提出离婚，法院应该是判你们不能离婚，回头等孩子大一点吧，看看你要是对孩子感情深就要了孩子，实在过不下去就跟媳妇好好商量一下吧。我不知道你的第一次婚姻又是如何的呢，这个比上一个还差吗？下次谈恋爱就谈久一点，对女朋友了解的更深一点再结婚。
本帖最后由 明天会更好吗 于 14-5-12 13:34 编辑
轻轻松松 发表于 14-5-12 11:41
看19楼楼主的内容，果然是个好老公呢，现在老实本分的好老公都挺少的，你媳妇不识货啊，呵呵。你是想让我们 ...
谢谢你的关注和回复
有时候我自己也很茫然。说实话现在对她其实已经有点失望之极了，她却还不断的刺激我，说出很多出人意料的话。
我这段婚姻最头疼的地方就是她和她家人不看重行动，只看重钱和虚伪的话。
我这人嘴笨，也因为信仰的缘故，不愿说谎哄骗。
所以在她们家里很吃不开。
而且她的欲望真的大，对物质，对金钱，对面子，这些都极其看重。
我目前真的很难满足她，也导致她不断埋怨和发怒。甚至迁怒我的父母。
在网上说出这些，其实就是想找个地方倾诉一下。这段婚姻也是导致我有抑郁的主要因素，当然现在其实已经走出了最抑郁的那段时期，但是在她时不时的刺激下，情绪会跌落和反复。她是不知道这些的。
我曾表达过让她不要总是为钱跟我争吵，我希望和睦，我看重的是感情。但是她一次又一次反复那样......
有时候想想最对不住的是我父母，去年我的那个冒失选择，真的害了自己害了他们。
他们现在的境地真的很惨，而且还无法改变，如果老婆不是这样的人，也许会好很多。比如我们家那套闲置的商品房如果出租的话，一个月有三千多的钱，那样的话我爸爸就不用每天白班+晚班的做了，但是老婆不愿意，情愿空关着。
我父母本指望结婚后生活热闹些，结果现在老两口连儿子都很少见到了......要是媳妇能像到她们的话，就不会这样了
每当想到这些，情绪就无比痛苦。也很纠结。
不瞒您说，现在的她跟上一段婚姻的她比起来真的是一个天一个地，唉......现在想想第一段婚姻的她，真的很好了，不过那时候有些事情我无法左右，我无法控制，导致了那个结局。
foresteyes 发表于 14-5-11 22:20
到底是甚么情況, 等樓主來說好了,
其實生小孩的責住應該是父母而不是祖父母或外祖父母的。
樓主和樓主 ...
我也觉得。就算两家有恩怨，如果爱自己的孩子，就自己带好了，根本管不上其他的呀。不爱自己孩子的，那孩子就是一个任务，一件工具，一个不受欢迎的意外而已。
中国人，啥事都扯上一大家子。西方观念里面，娃都是自己养吧，不会牵扯到再上一辈吧。还有那种跟谁姓谁就出钱什么的，昏倒。
明天会更好吗 发表于 14-5-11 15:46
最后她说：这样的话要考虑一下以后还要在一起吗？
有一点你老婆和你一样，就是你们都认为对方不爱自己。;P
本帖最后由 foreverbelieve 于 14-5-17 14:15 编辑
看了楼主的帖子，感觉楼主就像一个下人一样伺候主子，有时主子不高兴还要抽两鞭子的赶脚。
做人要有尊严和底线！
楼主说为了爱情，不知道楼主喜欢她什么，这么势利难道结婚前看不出来吗？或者她隐藏太深没有表现出来？那你老婆要么是美若天仙，工作能力很强，要么就是有过人的优点，要不无法解释楼主对他的爱的理由。
在你的文字看来，你的老婆一不做任何家务，二不关心你的死活，三要剥夺你的所有经济来源，四是目中无人，蛮不讲理。你这样为她辛苦付出不会得到任何好处，只能助长她更多的贪欲。
如果结婚前没有暴露出来，眼睛没有擦亮，生小孩之前就应该擦亮。现在生了小孩了真是很残忍，对小孩来说在这样的环境下生长有什么好处。你跟你的父母为什么要想伺候主子一样忍气吞声到现在，你们依然可以将自己的不满表达出来。
她甚至用孩子姓什么来威胁你，为自己心爱的男人生孩子不是一个女人的幸福吗。难道孩子跟谁姓还需要谈论吗，孩子就是跟爸爸姓的，这是国际惯例，哪怕这个爸爸是个人渣，又不是有几个孩子。她跟你讨论这个简直无稽之谈。
现在楼主要考虑清楚 1.你还爱她吗？扪心自问，好好想清楚。2. 你爱这个孩子吗？毕竟是自己的亲身骨肉。然后做出正确的决定。虽说孩子在单亲家庭中成长会不幸福，但是我觉得孩子在吵吵闹闹的家庭里成长也未必会幸福，等他懂事再看到你们如此争吵，还不如趁他不懂事的时候为他找一个和睦的家庭，如何家庭不和睦也至少是个温暖的环境。
foreverbelieve 发表于 14-5-17 14:13
看了楼主的帖子，感觉楼主就像一个下人一样伺候主子，有时主子不高兴还要抽两鞭子的赶脚。
做人要有尊严 ...
不瞒您说，有时候我感觉自己的真的像佣人，甚至连佣人都不如
我一有做的不如意的地方，她就会发怒，嘴里嘀咕半天，埋怨半天，总是说的一句就是怎么有这样的人的！
她父亲也不尊重人，有时候也许是有点开玩笑的意思，但是明显的带点嘲讽。他父亲不止一次用我们这里的土话说我是“傻子女婿”的意思。
她母亲也总是笑里藏刀的说一些话，比如会当着亲戚面说：以后要让我进厨房，学做菜！不止一次说过类似的。
还有她父亲和母亲会假装唠家常一样说一些规矩：什么女人要管钱，银行卡要放在女人那里什么的。
生活在他们家真的很憋屈，很没自由。
什么事都要随着她，我晚上回家一直到睡觉至少抱两三个小时的孩子，但是还是每天会说我抱孩子少，白天都不在家抱孩子，说孩子都不认识我，孩子哭的厉害了，就说我一抱就哭，不会抱孩子。
婚前我确实想的太美好了，说实话那时候其实选择很多，除了她和富家女以外，还有很多女孩子都可以发展，但是那时候不知道咋回事，就是对她情有独钟。就像我在最抑郁的那段时期发的帖子里说的一样，我以貌取人了。她的外观条件属于中等偏上，但也不是角色美女之类的，只是说看着不错，是我喜欢的那种类型。再加上那时候她表现出来的那种单纯的感觉，话不多，挺斯文，这些都让我误以为是个挺好相处的姑娘。后来临到结婚前一个月的时候，真相逐渐显露了，但是为时已晚。肚子里有了孩子，为了保住孩子，答应她的所有要求，办了婚礼。
婚后她越来越暴露出很多不可思议的地方，就像你说的懒惰：不做任何家务，还对我和家人指手画脚。对于我工作上的困境和压力完全不理会，有的就是不断的抱怨。她要掌控我所有的经济，她对钱的痴迷让我很震惊。仔细想想，我们从认识到如今差不多一年半多的时间了，她从未有过任何实质性的开销和花费。
她的职业是老师，但是为人师表这个词她似乎不懂，动不动发怒，抱怨，埋怨，指责，训斥，挑刺。真是无所不能。让我大开眼界，说实话，我以前从未想过一个读过本科又是做老师的人，年龄又不小了，但是如此的没家教，没修养，真的很意外。
在她眼里，男人就是一个机器，也许是她父母的“榜样”，也可能是她父母从小的教育灌输，让她产生了如此畸形的世界观价值观和人生观。
她曾不断说：凭什么孩子姓我们家的，为什么不是姓他们家的！她还说就凭你妈一句话嘛！不止一次，这样愤怒的说这样的话，我不知道她在想什么。在她眼里，女人应该是最强势的，最有话语权的，尤其是生孩子的女人，是最牛的，可以无法无天，可以源源不断的索取，可以挑三拣四，当然是可以不做任何事情的。
我曾她争论过一句话：付出就会有回报，她不同意这个说法，甚至跟我莫名的争论，说付出不一定有回报，而我坚持说这个世界世界上事，只要自己付出了就会有回报的。
但是她始终不愿意承认。也许在她的脑子里，付出归付出，回报归回报，没有什么付出会有回报，她自己也没什么付出这个概念的。
回答你最后的几个问题, 说实话，她已经把我对她的爱透支光了，我现在之所以忍耐，跟她相处，完全是出于孩子和出于我父母，还有我的信仰。我爱这个孩子，这是很肯定的。
我很担忧孩子在她们家成长，她父亲每天烟酒不断，抽完烟就抱孩子，烟味巨大。而且现在已经在孩子面前说什么开后门啊，仗势欺人啊什么的话，真是很难想象以后孩子会被影响到什么程度，也许照这样下去就是第二个我老婆这样的人。
明天会更好吗 发表于 14-5-17 16:01
不瞒您说，有时候我感觉自己的真的像佣人，甚至连佣人都不如
我一有做的不如意的地方，她就会发怒，嘴里 ...
那么你为什么不反抗一下呢，不是为了离婚的反抗，为了改变目前的处境，让他们反思他们行为的过分和后果。窝囊的男人是没有地位的。
本帖最后由 foreverbelieve 于 14-5-17 17:17 编辑
明天会更好吗 发表于 14-5-17 16:01
不瞒您说，有时候我感觉自己的真的像佣人，甚至连佣人都不如
我一有做的不如意的地方，她就会发怒，嘴里 ...
既然你有信仰，你跟她的想法不可能在一个层次上。
信仰是美好的，现实生活是残酷的，爱情这种东西往往就是付出没有回报，你看那些付出男虐心女或反之的例子多的去了，想得到回报就只能把把感情付出给应该付出的人。
你一直矛盾，是一个很难拿主意的人，但是逃避和拖延是解决不了任何问题的，在论坛里大段吐槽是没有用的，她不看也不会理会这些。
你有信仰，有舍不得孩子而且爱已经被磨尽，你应该想清楚。一辈子很长，现在就是这样的生活，今后娃长大了各种烦心事接踵而来，到时候日子就更没法过了。二婚信仰什么的都不是借口，你可以不提，让她提。
现在只有三条路可选，要么改变她，要么离开她 要么继续忍气吞声在这种环境下过一辈子。
你现在可以尝试：
1.跟她沟通，表达出你想要的生活，希望她做到哪些，比如尊重父母什么的，不然的话你也不会给她付出。
2.如果沟通失败（估计十有八九就她把你冲到一边去），那么在她做出故意挑刺找茬过分行为的时候，提出自己的反抗意见，虽然她是泼妇那种的，但是你可以心平气和的。讲道理，她不听的话，你可以拒绝付出。我就不懂了，钱在你手里，她问你要多少你就给她多少？不给不就行了。
3. 如果她忍受不了，提出离婚，大不了一拍两散，拿孩子的抚养权，自己带娃。4. 现在长点心眼，为自己留着钱，为了孩子也为了你自己。钱到了她那里吐都吐不出来，想想她有花你给她的钱为孩子和这个家做过什么吗？你知道她钱都在干嘛吗？拿那么多钱不花也不投资难道是放在银行里等贬值？？？
你说过婚前选择很多，说明自身条件不错，经济状况也好，脾气也已经很好了，男人带娃辛苦点但是图不虐心，也许可以给孩子找一个通情达理了，温柔娴熟的后妈呢。
我不是劝和不劝分一派的，在我看来，和谐快乐的人生才是最重要的。
法国梧桐 发表于 14-5-17 16:23
那么你为什么不反抗一下呢，不是为了离婚的反抗，为了改变目前的处境，让他们反思他们行为的过分和后果。 ...
刚结婚那会，也曾试着反抗一下，或者说表达一下自己的观点，但是后来发现这些都是徒劳。
无非就是如下几个情况
1：她发怒，甚至乱踢东西，哭，然后说一大堆我的不是。甚至可以保持很愤怒的状态很久，几天也有可能。眼神充满怨恨，无法形容的感觉。
2：她家人参与进来，数落我，教育我。尤其是她父亲，明着护，不分青红皂白。
3：稍许平静之后，以后的日子会不断的明粉暗刺的说我和我家人的不是
他们不会反思，也不会察觉到自身有什么不对的地方，他们只会觉得自己吃亏了，只会觉得我没钱，所以一无是处，甚至连带着埋怨我家人。他们的言语中没有尊重，有的只是挑刺，瞧不起，讥讽。他们认为自己有钱，所以牛逼，因为有钱，所以腰杆子硬，这就是她们的处事风格。
foreverbelieve 发表于 14-5-17 17:09
既然你有信仰，你跟她的想法不可能在一个层次上。
信仰是美好的，现实生活是残酷的，爱情这种东西往往 ...
说实话，跟她沟通真的很难，尤其是面对面沟通，因为在她的思维里，我是弱势的，她是强势的，她是一家之主，当初是我追求的她，所以她的地位是高高在上的，再加上她认为她工作好，家里条件好，所以理应高高在上，而且她极度自私和虚荣，根本不会站在别人的角度考虑问题，只会找别人的毛病，挑别人的不是，却从不会想到照照镜子，找一下自己的问题。
所以有一阵我很想实施我的那个计划，就是短暂的离开一阵，大概一个月左右，临走给她写一封信，把我想说的全部告诉她，婚前婚后我所经历的，我希望她反思的，希望她改变的地方，都告诉她，让她去做选择吧。
我想这样的话她可能会意外，因为想不到我会用这种方法，因为在她和她家人看来，我不会有什么出格的举动的，因为她们吃准我是图他们的钱，图他们的房子，所以再怎样对待我，我都不会咋地，我还是会老老实实的继续生活。而我的短暂离开，也能让她又足够的时间去思考和冷静，而不是一遇到问题就大发雷霆，无法无天。
我想过，这样做的结果有两个：一个是她看到我写的，开始思考自己，开始反省自己，也许她会试着改变，改变一下自己的为人，改变一下对金钱的态度，学会尊重和理解，那么我们可以继续生活。另一个结局就是她大发雷霆，认为我讲的都不对，她不觉得自己有什么做的不对的地方，不愿意有任何改变。甚至对于我告诉她的很多实话，她都会拿来作为凭证，说我的不是，甚至宣扬我不顾家里，不顾孩子，独自去逍遥。如果是这样的结局的话，那么就更加看清她了。
这是我当时想到这个办法的原因。因为我这人不愿意与人争吵，每次争吵都会让自己情绪陷入很糟糕的状态，再加上我的信仰上的原因，所以我很不愿意去争吵，去发怒。
关于孩子，真的很不舍，我不怕吃苦不怕累，但是在争取孩子这一点上，我好想没有主动权，了解下来只要女方不愿意放手，男方好像是无法得到的。哎......想想生活真的累，家和万事兴，真的很重要，多么想有一个理解自己的人，在家里等着我，互相扶持，互相安慰，互相鼓励，不耍心机，和睦生活，这是我做梦都想有的生活，可惜生活真的很残酷。以前从没想到自己会和抑郁沾边，但是现在，这段婚姻带给我的是无穷的意向不到的状况
谢谢你的劝导，愿你一切都好。
离开一阵也许是个办法。婚姻如此可怕，谁还敢趟这个浑水呀。师父说过：感情是锁链，家庭是监狱，看来真是这样啊。可是也有人说，好的婚姻是天堂。活着好辛苦，但愿走进婚姻的人们都生活在天堂。阿弥陀佛！