清纯的－童言无忌 (爆笑)
幼儿园幼儿园老师问她的学生："谁能用'肯定'一词造句？"
第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"
老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"
第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"
这时，后排的楚阳向站起来问道："老师，屁有颜色吗？"
老师惊愕道："当然没有！"
"那么，我肯定我拉裤子了！" 纯真的幽默
如果大家都可以保存像孩童一样的纯真就好了...
可爱的小孩PART1
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小朋友。
市调员：「小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？」
小孩：「没有，我妈妈都没有生。」
可爱的小孩PART2
小华对小英说：「我好佩服你丫！」
「我作文写『妈妈』是......"妈妈好辛苦，我长大後要好好孝顺妈妈。"你写的是......"妈妈好辛苦，我长大後要叫我儿女好好孝顺我......"」
可爱的小孩PRAT3
教堂内正在举行婚礼，教堂外有两个调皮的孩子。
「无聊死了，有没有什么好玩的？」
「嗯！玩什么好呢？」
「对！去和新郎开玩笑。」
「怎么开玩笑？」
「就是走到他面前，大声叫他爸爸。」
可爱的小孩PRAT5
有一天，小女孩看到妈妈在化妆台前化妆。
她问道：「妈妈，你在做什么？」
妈妈：「在涂面霜啊！」
小女孩：「干嘛要涂面霜啊？」
妈妈：「好使妈妈更美丽啊！」
过了一会儿，妈妈拿起面纸把面霜擦掉。
小女孩：「怎么了？灰心了吗？」
可爱的小孩PRAT7
一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是「马医生女儿。」
母亲加以纠正，理由是:这样叫太让人觉得势利。
她对女儿说：「从今以後，只说你自己是马小妹就行了。」
过了几天，医生的一位同事碰到她：「你不是马医生的小女儿吗？」
小女孩说：「我一向认为是，但妈妈说不是......」
可爱的小孩PRAT8
有一天晚上只弟俩在睡觉，蚊子很多。
哥哥说：「把灯关掉蚊子就找不到我们了。」
後来飞来了一只萤火虫，弟弟就赶快把哥哥摇起来说：
「哥哥！哥哥！你看蚊子提灯笼来咬我们了啦！」
可爱的小孩PRAT9
一个幼稚园里小明对小琪求婚：「小琪你长大後要嫁给我喔！」
小斯：「不行，不行，我们绝对不可以结婚的！」
小明：「为什么？」
小琪：「因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚...... 我爷爷和我奶奶结婚......」
可爱的小孩PRAT10
有一天中文老师在发考卷。
师曰：「阿猫40......阿狗35......」
小美跟隔壁的小明说：「我考零分耶...」
小明：「我也是耶......」
小美：「那...这样老师会不会以为我们作弊啊...」
可爱的小孩PRAT11
主日学教师问小孩：「你知道上帝在哪里？」
「他今早在我家的浴室里。」小孩答。
「你怎么知道呢？」
「我听见我父亲在浴室门外喊道：『老天爷，究竟你要多久才出来？』」
毕业总结之幼儿篇(批判揭短版本)[转帖]
毕业总结之幼儿篇(批判揭短版本)
作者:八公子
本公子今年6岁，在渠江幼儿园大三班上学，三年漫长而艰辛的幼儿
园生涯总算结束了，在老师的要求下我们每人都写了一篇毕业总结。
本公子原想好好反省一下这三年来的过失，好让那帮老师满意，不过
又一想，反正都毕业了，以后谁认识谁呀，干脆揭老师的短。所以这篇文
章名为总结，实为批判，要是她们听了不高兴，那也拿我没辙，我老爸乃
本县县大老爷！除了我妈谁敢惹他，哼！
先说我们班主任赵春光。都37还没找到对象，光凭这一点就让我们全
体男生看不起。瞧瞧我们谁没有一两个女朋友。其实他长得并不是太难看
，但鼻子上那颗大黑痔总让人觉得长得不是地方。这到不是女孩子在意的
地方，主要还是他有色狼倾向。
他看女孩子的表情绝对反常：眼睛眯成一条缝，鼻孔直径增大，脸部
肌肉向上台升，双耳向后靠，头发不自觉变硬变直，嘴巴渐成O 字型，不
过五秒钟，唾液腺开始分泌，大脑控制神经变迟钝。六秒钟后，唾液随O
字嘴角流出，飞泄到他早已僵硬的手上溅起浪花。再看他面前的众女孩，
在短短十几秒时间之内，轻伤五人，休克三人，旁边男生呕吐十二人。每
当此时，园保卫科的人就会把他架到医务室打针、输液，外加半瓶精神镇
定剂，半小时后他才恢复神智，并将刚才的事忘得一干二净，来到教室又
把我们大训特训一番，说我们没有搞好教室周围的清洁卫生，什么火腿、
鸡肉满地都是。我知道这都是那群男生昨晚吃的，还不错嘛。训完又继续
上课。经本县“突破内衣生产厂”赞助的人民医院精神科检查，确认他的
这种症状为世界罕见的“美不胜收精神错乱症”，引发原因是患者看到了
能让其产生生理幻想的异性身体某一部分（如三围）。结论一传开，大家
就知道他为什么犯病了，原来他在偷看女孩子的身体。“色狼”一词就此
在全校传开了。原本与他关系不错且身材突出的女教师们都不跟他来往了
，后来由于他是校长的干侄儿，在校长权利的控制下，这件事没有在校外
传播开。但在校内他都已经快熬不住了。大家，特别是女性，不论老师同
学都跟他保持有恒久距离，连男厕所也把他隔离开来，给他开了一间专用
小屋，名曰“春光居”。由于害怕他的排泄物带有感染细菌，所以校长决
定不让其流出学校，以免造成更严重的后果，特将其集中，每周由园保卫
科护送至县城外“幽美山”乱葬冈掩埋，并请本县著名大法师“车轮大法
”创始人我黑志作法，以保细菌不繁殖外流，保护此处生态平衡，青山常
绿，绿树常青。此间所有费用皆从他的工资中扣除。他一月的工资被扣得
所剩无几，我原以为他会就此辞职，不过出乎我意料的是他竟然一直坚持
到现在，在佩服他的同时，我们不免怀疑校长是否用公款帮助了他。在历
尽被大家隔绝并另眼相看的打击下他的精神状态愈来愈好，前不久的一次
晚会上他还作了长达四十分钟的发言。不过还好大家都对他失去了好感，
全体师生在下面睡成一团，呼噜声的分贝数开根号三的结果都明显大于他
发言的声音分贝数。此间四十分钟内，晚会气氛达到最高潮，75％的人都
在不同程度的说着梦话，什么“Julia,Julia,你别拖泥又带水！”什么“
Come on,Come on,给我幺鸡。”什么“如果你想身体好，那就千万别洗澡
。”什么“打死那个要饭的，他身上有好几百！”等不绝于耳。最后，校
长英明地拔掉自己的耳机后将老师叫醒，老师又把同学叫醒，大家统一行
动把各自的耳朵叫醒。此时，他发言完毕，校门口开来一辆120 救护车，
将那些想努力表现自己而没有睡觉的成绩优等生的尸体运往火葬场火化。
我们看着校长的面子进行了兴高采烈而又热情四射的鼓掌，紧接着为那些
死去的成绩优等生们默哀了两秒钟后一起高呼：“打倒资本主义！社会主
义万岁！”后晚会结束。
我现在想起来，觉得是不是校长要传位于他，所以才令他的精神面貌
在短期内大幅好转。但又想，反正毕业了，干我乌鸦事！不过那帮在校的
女生可就有的苦头吃了。愿江核心保佑她们，阿门！
现在说我们的生活老师李再光。她是女的，长像一般，跟前些年中央
台大红大紫的倪萍有点相象。她的工作主要是照顾我们这些6、7岁的孩子
在学校除上课以外的时间。本来我是蛮喜欢她的，因为有一次我跟我女朋
友老K 闹翻脸了，是她帮助我们破镜重圆的。为此我还从零花钱中拿出一
点来买了一本《少儿期的性心理》给她以示感谢。她在学校没什么人缘，
没什么朋友，没什么关系，所以，工资和其他待遇方面都很一般。也许是
她厌烦了这平凡而单调的生活，也许是她被这花花世界所吸引需要更多的
钱，她给我妈送了礼。我知道她想利用我妈在我们家绝对的权利去要求我
爸去要求我们校长去要求人事部去给她涨工资、提待遇。其实这年头送送
礼也没什么，但问题就出在她送的礼物上，她送的是一只令我十分讨厌的
哈叭狗。说到这只狗，不得不提到我家楼下的王好看王夫人家。王夫人是
个爱打扮的人，年轻而无子女，所以也养了一只狗，取名“卖丧”，是英
文“My son”音译过来的。这是一只原本很可爱的母狗，可王夫人就是爱
打扮，为了显示身份，连这只狗也没放过。每天上十几次街，而且上街就
要化妆，不是我说王夫人，她也太没审美观了，把一副俊俏的狗脸化得跟
牛似的。大家想想，一只化妆化得像牛的狗多可怕呀！当王夫人把那只像
牛的狗牵上街逛时，人还好，因为视线比较高看不见狗脸，可那些阿猫阿
狗就惨了，这只像牛的狗所到之处，旁边猫狗必然倒下一片，更有甚者，
回家大病一场，久治不愈，就此死去。但如今这世界就是怪，居然有几只
不怕死的狗跟这只像牛的狗打成一片，亲密无间。把这只像牛的狗的地位
提升到只有当年英国的戴安娜王妃可相比的高度。我家那只正处于发情期
的哈叭狗就是其中之一。本县明文规定狗的法定结婚年龄为3 岁以上，可
这只哈叭狗明知自己没到法定结婚年龄确要鼓起勇气跟世俗作对。每次只
要我们家一开门，它就窜到楼下与那只像牛的狗幽会去了。最最让本公子
生气的是每次老妈都让我去楼下把那只讨厌的哈叭狗拉回来。我人又小，
又按不到门铃，敲了半天门才有人理会，其中有两次开门的人居然把门开
了之后又关上了，事后开门的说他没看到有人在门外，太可气了！简直当
我不存在！每次去我就知道要到后阳台去找那对狗男女。有一次，我看到
了哈叭狗和那只像牛的母狗在做一种我还说不出名字的运动，就是哈叭狗
在那只像牛的母狗身上蠕动，而那只像牛的母狗则好像很累似的在下面喘
着粗气。我问过老妈这是什么运动，老妈说我长大了自然会明白。临走时
哈叭狗跟那只那只像牛的母狗还要亲热好半天，缠绵得门前唾沫四溅，狗
泪纵横，狗屁四窜。我呢就趁机偷看那只像牛的母狗几眼，没有化妆的她
明显好看多了，再看看王夫人，没有化妆好像也靓丽了几分，看来不论是
华人与狗都是素面比较容易吸引人一点。我费尽力气把哈叭狗拉回家后，
老妈确骂我不按时回家吃饭，没办法，老妈我打不过，只好把这所有的愤
怒都怪之于哈叭狗身上，转之于加怒于李再光身上。她要是不送那只哈叭
狗，我哪有那么多的麻烦，还被老妈骂呀！鉴于她的其他方面给我的印象
较好，我就不再揭她的短了。
现在该说黄续光了，虽然我不知道那帮老师的名字为什么都是“光”
字结尾的，但她名字的意思我还是知道的，意为继续发扬她母亲的光荣传
统。她母亲是本县“四大名记”之一。是记者，不是妓女。至于她的父亲
我就不多说了，算是本公子给她保留一个好的名声吧，其实她是私生子，
父亲下落不明，不说了，不说了，还是给她保留个好名声吧。
黄续光是我们所有老师中最严厉的一个，也是最不买我面子的一个。
其他老师看着我老爸的面子多少要给我一点小面子，可就她不给不说，还
罚了我一次。其实那次根本就不能怪罪于我，同班的吴没水跟我打赌女厕
所有没有男厕所一样的小便池。他先赌没有，我当然只有说有了，赌注是
一辆宝马轿车，的模型，谁输了就得买来给对方。
我和没水在放学后找准了一个没人的时间就往女厕所前进了。行动之
前我们对时，北京时间下午六点整。要接近女厕所大门的那一条路是十分
带有曲折性和反复性的。当我们交叉换位了好几次后终于以由我在前，没
水在后的阵形进入了女厕所。迎面吹来了凉爽的风，接着是一阵刺骨的风
，再接着是一阵阴风，我们相互打了一个冷颤，身体开始有一点哆嗦。三
阵风吹过之后，此时的女厕所显得有些安静，但更多的是可怕，身后的没
水已经腿没劲了，大半个身体的重量靠在我身上，估计是被黑漆漆的大茅
坑吓着了。确实，茅坑太大，没水一不小心就有可能掉下去喂鱼。错，错
，是喂虫，对不起，我也是怕得要命。黑暗中我摸到了第一间蹲房，顺着
摸到了第二间，第三间，直到最后一间。我靠着墙壁按了一下手表的自动
报时键，“当，现在时刻，北京时间晚上六点三十四分”，“咕咕咕..”
，一阵公鸡打鸣声顿时将当时的恐怖气氛提升到血腥气氛。我赶紧松开了
忘了松开的手指，公鸡死去。我两继续在摸索中前进、在挑战中生存、在
压力下成长，在骚味下呼吸。正当我快摸出女厕所是否有小便池的时候，
一束强光从门口出射来，照得我们的眼睛极不适应，只觉得眼前星光灿烂
、霓红闪耀、七彩增辉、万紫千红，就如同看冯小刚的电影一样朦胧不清
。顺着这束强光找去，后面站着一个右手横举着巨型电筒的人，再顺着右
手望向左手，左手提的是“老窖”牌粪桶。待我们眼睛恢复正常视觉后，
才发现这个“双桶夜归人”就是我们的老师黄续光。第二天她居然向全班
通报批评我们，并开除我俩组级。就是组长职位。她对我俩的这次处罚性
质是恶劣的，后果是严重的，影响是极大的，效果是极小的。原本我当组
长还可在抽查作业时利用职务之便揩一点漂亮女生的油水，或收点免背课
文费，可她一下把我搞成平头一个，下半学期我手头紧得要死。最可恶的
是因此我没看清楚女厕所是否有小便池，我跟没水的赌局也就失效，我的
宝马梦也随之泡汤。当然，后来我也向一些女生打听过，她们好像都不明
白小便池为何物，更有无知者认为那是洗手的地方，可见女厕所确实没有
那玩意儿，还可见没水事先已经知道，想来骗我给他买宝马，再想来我的
心里也就平静了许多，继而也就不想再提黄续光是那个什么子的事了。
现在说最后一个老师，她是教我们唱歌的，正规名称是文艺老师，叫
司马光。长相更是一般，曾经在短发时期被人误认为是男士而将其赶出女
更衣室，从这一点可看出她的身材是多么的不入流，她的“胸怀”是多么
的坦荡，打个比喻，就像我家的搓衣板，虽然表面有起伏，不过整体还是
很平整的。她常说“人靠装饰”，因为她也是个爱打扮的女人。只要是电
视里说有用的，她就会去买，钱全部用的是她老爸的，可见如今傍老爸比
傍大款有用得多，各位在选择老爸时一定要谨慎。我讨厌的是她经常把那
些化妆品拿到班里来给我们作广告，要我们买，我就知道她吃了回扣了。
什么腋臭一次除呀，她说她用了好舒服，现在全身上下香气扑鼻，就跟还
珠格格里面那个香妃一样，还说她的香气有药物疗效，她家小保姆闻了一
个月她身上的香气，乳腺癌奇迹般的痊愈。还有她的脚气也喷除了，口气
也喷除了，手气也喷除了，打麻雀时手气好得不得了。还有一点她没说，
我想那就是她放的屁也变成紫罗蓝味道了，因为她屁股后面经常跟着一大
堆男人。不过她嫌那堆男人太臭，可见臭男人想追到香女人就必须把身上
的味道调整一下，最好买点什么喷喷全身容易产生异味的部位。我们班的
郝斯文一次就买了二十四支，他说他要改变他们家族的传统味道。她还曾
经给我们推销过“圆溜溜”牌丰胸膏。不仅向女生推荐，连男生也不放过
。她说这可以让男生们很轻松的就拥有结实而让女生流口水的发达的如坦
克防护层一样坚硬的胸肌。我真不知道这些东西在我们6、7岁的小孩子身
上有用吗。更离谱的是她向我们推销“逍遥夜夜留”。她说她用了效果很
好，简直像升天一般，连自己身上是谁都不清楚了。我在想她说的不是她
被强奸了吧。大家都看到了，她给我们推销那些东西我们用得着吗，我会
如实向老爸反映的，她怎么求我都没用，除了那辆宝马。
在即将跨进小学大门，迈向新世纪之际，我给各位磕个头，代表我们
全家并代表各位祝愿我长命百岁、寿比南山，最后谢谢各位的良好祝愿。
我要走了，我马子还等着我去逍遥呢。bye ;-)
---------------------------------------------- 妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，
招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”
傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！” 周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」
女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」 儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时
找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪
一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放
声大哭，说：“两边都很少啊！” 一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?
孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗? 幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”
只听有人答道：“天气预报。”
老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？”
所有小朋友都答：“新闻联播！” 妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！
大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！
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