发表于 06-11-21 20:12
这一次之所以会走到现在这样的一种情绪低潮,整个过程我觉得都历历在目.记得今年7月份我刚从抑郁中走出来,我找了份在国美的工作,这次我是抱着上上看的状态去上班的,我随时准备着在自己快受不了的时候就从公司离职.我的这份工作压力又挺大,我领导对我的任务也很重,我对工作完成的质量也都不怎么高,因此她就常常地呵斥我,我跟她的关系就挺不好.直到有一次我跟她争吵了几句,她对我说:你如果在其他部门,你早就完蛋了.于是,我就辞职了。
其实前两个星期我也一直在考虑辞职,因为我真的觉得自己承受不住这样的压力.回家后,家里自然会对我不满意,毕竟毕业都快一年了,还这个样子.于是这段时间,我在家里也过地相当的郁闷,我又觉得自己不该辞职,如果不辞职那么我就不会这么郁闷.当时这种状态,其实就是导致我抑郁的原因之一,永远对当前的状态不满意,总是想逃避现实,但是又没有任何一种状态是自己可以承受地住. 如果不想办法让自己适应现实,那么终将会让自己处在无路可走的地步.
在家里的这段时间,我就下决心改变自己,希望自己能对自己负责,能对自己严格点,而这又跟我以前一样.当时,我就对自己说:下次,无论怎么样的工作,都要坚持下来,不上班是非常不舒服的.所幸,不到一个月,我又找到了一份挺不错的工作,于是我就在一个多星期前来到杭州来培训.由于我的个性原因,我做事情非常粗糙和不认真,我也无数次地想改变自己的这个坏习惯,但是往往都无法实现,有时候就陷入了一种半强迫的状态,总觉得自己没做好.。
我来这里实习的时候,这里的老员工,让我帮她们做些事情,我就总是出错,有一个同事就当面对我说:你怎么总是出错啊!这就是昨天的事情,于是在压力下，昨天我又一次失眠了.因为我这次给了自己很大的压力,我希望自己这次无论如何一定要把这份工作做好,可是现在事情又被我弄地一团糟,我真地感到非常难受,当时我觉得自己真的就是个废物.现在,想来,可能她当时也是无心之语,其实就算这次我因为表现不好,无法留在这家公司,那么我也努力过了,我觉得自己不再那么痛苦.
发表于 06-11-22 19:31
我一回来就看到斑竹的回帖,心里感到暖暖的,今天比昨天好多了.昨天,我还在想是不是打电话回家,让家里人寄点安眠药过来,所幸没这么做.我已经没吃安眠药好几个月了,这次如果打电话回家,一方面会让家里人担心我,另一方面,打完电话后,我肯定会非常后悔,这样可能会让我昨天更难受.
昨天从网吧回旅馆后,先是痛痛快快地洗个热水澡,我刻意洗了挺长时间,然后就回房间看电视,这几天中央2套正好有个系列片在讲大国崛起,昨天是讲前苏联.大概快10点的时候,我有了点睡意,当时心里忐忑不安,深怕自己今天跟昨天一样甚至比昨天更差,脑子里闪着无数念头,一会是自己这次在公司犯过的错误,一会是安慰自己:就算工作没了,也就跟以前一样,用面对现实和尽人事,知天命来安慰自己.就这样不知不觉地睡着了,接下来虽然半夜也醒了,但是处在很迷糊的状态,也没去看到底几点了.
今天,我是在公司做大量的资料填写,这次我深怕自己又犯错.其实这种状态,我以前也出现过好多次,最明显的是高三的时候.有段时间,我做完题目,一遍遍地检查,每次检查后都不放心,有点类似强迫的症状,过马路的时候,也是一遍遍地回头看,深怕自己看错了.所幸后来没发展成强迫. 这次也是一样,做完一遍后,我还是不放心,我想再检查一遍,我知道自己如果检查以后还会不放心,最后是无休止地浪费在这里.于是就强忍住不再检查.就算错了,也去承担错误的后果.
注：此段时间我强烈地感到焦虑和紧张，还有点轻微强迫，总害怕自己做错事。
发表于 06-12-1 20:05
我们从小所受的文化都是让人为了一个目标而全力奋斗,片面地强调主观能动性.就象大家都耳熟能详的一句话:天才是百分之九十九的汗水加上百分之一的灵感.其实爱迪生后面还有一句话:但那1%的灵感是最重要的，甚至比那99%的汗水都要重要.
就我的理解,我们的性格由个人的幼年经历以及遗传基因所决定,这也就预示了我们今后是比较适合走什么道路,这也是为什么西方把人的性格分成很多种.当然这里面也不是完全是这样的,也会有少量的例外存在,比如一个从小内向而木讷的人,经过后天的努力和奋斗,然后成为一个非常成功的销售人员等. 但是如果硬让自己走不适合自己的道路,很多会出现心理危机.
发表于 06-12-9 19:39
今天辅助学习培训部同事安排一个针对分公司销售经理的培训,讲师是外面请的.讲师讲的一个grow发展模型我觉得真的挺不错的.现状,目标,提出各种导致现状的问题,不同的解决方案,以及执行如何.我现在就根据这个模式来分析下自己的情况.
现状:基本恢复正常生活,每天吃两颗丙戊酸纳,已经参加工作; 对自己的信心不足,现实中与人交流太过于注重别人的感觉,别人的话常常会想来想去;做事情比较拖拉,很多事情想到没有立即执行;做事情没有清晰的头绪,丢三拉四;害怕做与要求其他部门一起配合的事情,害怕被拒绝后处于进退维谷的事情.
提问: 做事拖拉是我对自己的要求太高,而在别人眼里不是很拖拉吗?
过于注重别人的感觉这个是正常的一种心理状态还是一种抑郁的表现呢?
我尝试过采取各种办法来让自己做事情有头绪吗,比如列个日程表,把当前紧急需要做的事情列出来吗 ?
当别人拒绝你的时候,有想过别人为什么拒绝你吗,是他这个人本身就不好相处,还是你的要求本身就过分,或者你在不适合的时候提出要求,乃至他现在有自己的事情要做?........
目标: 我希望自己做事情能有条理,不拖拉;对一件事情不要过分地想来想去,能比较有精神地生活和工作;
方案:随身带本本子,把一些重要的事情记录下来,列个顺序;让自己情绪波动比较大的事情,自认比较失败的事情和举动记录到自己专门的本子上;为防止自己又陷入懒惰和拖拉的惯性中,定期或不定期地上网,也请广大网友督促.
以前我的生活态度是鸵鸟式,避免出错,于是愈加逃避,遇到挫折和困境也就愈加难以承受,这样的习惯可能也是导致抑郁的一大原因;其实生活中有些情绪比如挫败感,失落感,自我怀疑和否定是无法避免的,而行动起来往往会遇到一些心理困境,比如别人会怎么看,别人会不会觉得我太爱秀等等,于是在这种犹豫之间,我的惯性是算了,等等再说.其实我对那些很活跃的人,又是很羡慕,感觉真的是好矛盾啊.
发表于 06-12-12 21:15
今天本来是因为情绪不好，想来网上抒解一番，没想到因为回帖子不知不觉中就过去近两个小时，现在我情绪在自己也不知道的情况下好转了，所以我认为在情绪不好的时候，找点可以让自己全身心投入的事情做，真的是非常有必要！
不过还是有必要说下我这两天的情况，也让自己更清晰地认识自己．上个星期五的时候，有个老同事说自己星期一有点事情，让我帮她输点东西．她这个人不怎么好相处，我刚来的时候有问题向她请教，她对我的态度不怎么良好，后来发现她这个人性格就是这样，对其他人也是这样的．因此我很害怕自己会把她的信息录错掉，所以星期天晚上睡觉的时候我总是在想这个问题，可能大家回说：想这个有什么用呢，我也知道没用，但是就是会有这些念头浮现出来．
昨天，我就开始帮她录信息，快回家的时候，我检查了下，没想到真的发现了好几个错误，照理来说，发现错误总比没有检查好啊！但是我离开公司后总在想，第一次输入就有错误，那么怎么能保证检查不出错呢，显然我又犯了完美主义的错误．说到这，我想起自己以前考试从来是不喜欢检查的，都是作完就交卷子，我如果一检查，总是检查个没完，并且考完后也总放在心里，可能也有这方面的原因吧．
做事情的时候，我发现自己有个缺点，总是局限在一些小事情上．如果发现了一个问题后，总想把它解决，而不是想是不是该放一放，先把重要的事情先做．
发表于 06-12-13 20:47
我现在的这份工作是做人力资源的,这个月是我进入公司的第二个月,也是我开始第一次做薪资结算,我感到巨大的压力和紧张,在躯体上也表现出症状.在别人面前我的双手会不住地颤抖,说话的时候也把注意力放到自身上面,生怕自己会出错.上班期间表现地非常强烈,大脑中好象有一种真空的感觉,类似的感受在我以前非常紧张的情况下也会出现,但是这次表现地异常强烈.
我现在历数一下,从小到大,我与到这种情况都是如何对待的,也给自己一点启发.我在幼儿时间,家里来了陌生的客人,我就会远远地躲到楼上,天生就有一种对未知的恐惧,这是我的天性,而不是受了什么重大打击的结果;初中一次电视台来采访,正好问我一个问题，我当时紧张地说不出话来,而这个情形在当地电视台播出,我整整有一个月感到忐忑不安,只要我认为什么事情我在人前表现地不好,我就会很长时间放在心上;
我尝试着问自己,究竟为什么会出现这么紧张的情况?我们也都有切身体会,适度的紧张可以让人的注意力高度集中,可以说这也是有积极的一面,是人类进化的产物;而且紧张一般都是针对未知的情况居多.
如果在这里发帖子,那么我会害怕出现错别字吗?一般不会,因为错别字就错别字,出现了也没有什么大不了的.
我今天究竟在害怕什么呢? 我害怕自己会出错,没有把事情做好.那么别人就会对我的印象不好.如果路上的人对我印象不好,我会这么害怕吗,不会,因为这不会对我产生直接的威胁.所以,我是害怕我的领导,那些直接跟我利益相关的人对我印象不好.那么,我这次做地不好,领导他们肯定会对我印象不好吗,谁也没有告诉我,这是我自己的意识得出的结果,但是我觉得这是挺自然的一种推导.
假设我这次真的有哪点没有做好,而且领导和同事也真的对我没有了好印象,觉得这个人做事怎么这么草率,那么会有什么后果呢? 会直接把我开除吗? 我活在世上就没有了价值吗? 或者他们会对我的态度马上变坏吗? 他们是不是以后会不放心把事情交给我呢? 或者我会因为这件事情做不好,从而信心受挫,陷入抑郁的状态?我只是把一部分恐惧的原因写出来,还有一些原因我还没有意识到,它们隐藏地比较深.我们有时候就象一座火山一样,下面燃烧着熊熊烈火,但是却想极力掩盖和压制各种情绪.我只要一想到自己可能会做错,那么马上会非常紧张起来.而这根本不能带来建设性的意见.
还有一种可能就是我这次没有做错,那将会怎么样呢?我的信心会足起来吗? 领导马上会对我非常器重吗?又或者工作中不犯错误是基本的要求,没什么好说的.还是我根本就没有把注意力放在这点上,而全部把注意力放在负面上了.
一般人可能根本无法理解我的想法,可能他们根本没有想过自己会出错. 就象我走路,从来没有想过自己会不会摔倒一样.我之所以会把注意力放在负面因素上,主要也可能是因为我对自己没有信心,而没有信心这点是以前长期形成的一种自我认识,而这不可能是想让自己自信就能自信起来的.
这应该算是一个契机,我以后会长期遇到类似进退维谷和让自己非常不安的情况,我该采取的措施就是就是慢慢学会如何处理这种问题,积累经验,一点点进步.
具体到这次的巨大不安,我在这里所思考的和自我分析是其一,让自己能更好地面对;当然还要对自己所要做的事情进行不同维度的检查,这就要打开自己的思路,如果用同一种方法进行频繁的检查,我又会陷入那种进退维谷的处境.
发表于 06-12-14 20:50
刚刚通读了一遍自己的帖子,我发现了一个很奇怪的现象:刚开始我抑郁比较重的情况下发的帖子比我后面状况改善后发的质量要高,看着有强烈的共鸣,后面我的一些帖子就象流水帐,味同嚼蜡.
cocofu发的一系列针对我的情况所做的分析和给出的一些应对方法,对我的帮助相当大,虽然我没有完全照着去做,但是也接受了一些和改变了一些,但是在这种互动之中,是我抑郁这么长时间第一次凭自己的努力慢慢地走出来,虽然现在还不是很好.以前在大学里抑郁的时候,我一边吃着抗抑郁药,一边对学业彻底地放弃掉,可以说是被动地接受.
这次,面临两度失业和重新去找工作,这中间一度兴起去当和尚的念头.而且工作中还要不断地跟同事情打交道,经常要面对各种心理困惑,避无可避.
我认为当别人遇到心理困惑的时候,最好的方法就是为他们分析各种现状,并且给出几种可行的方式,帮助他们看到他们没有看到的一面,这点我目前还做不到,我并不擅长分析和逻辑推导,面对自己的困惑我所常用的方法一般是把负面的情绪尽量表达出来;在别人的帖子里我也就一般举些自己的感受和例子,或者说些安慰人的话:自助者天助之,对自己好点,做人要有信心等等. 这些话就相当于别人问你一个股票何时买,何时抛,你回答:在该买的时候买,在该抛的时候抛之类的话一样毫无营养.
这是我以后努力的方向,也就是说我的目标是:当我自己遇到困难和别人遇到困难的时候,我能够给出比较有意义的分析和解决方式.
那么这个目标还可以再细化吗?这里就有更好的分析现状,以及解决方案这两个方面.在分析现状这方面我可以做些什么改进呢?状态分为两种,一种是客观存在的情况,一种是主观所界定得出的结论. 比如你的身高1.76,那么已经高于全国平均身高很多，但是如果你去打篮球,一般来说会比较自卑,因为周围的人都比你高.所以说应该把自己的视野放大,这样得出的结论才会客观.那么如何放大自己的视野,我认为就我自己来说,我可以通过看书和交友来实现.
看书应该看些什么书,交友我现在也有一定的困难,因为我我天性不太善于与人相处.累了,改天再继续.
发表于 07-2-7 22:12
真的发现自己现在记忆能力差的惊人,一件事情常常是回头就忘.今天晚上,有同事请客,拗不过热情相劝,迫不得已喝了几杯酒。后来感觉真的很不好，因为我有惨痛的教训，曾经一次也是因为情绪不好后喝酒而导致一次抑郁症的暴发。
这几天一直为工作上的一些事情而纠缠着，一，我去银行工资卡，领导曾经嘱咐过我要办贵宾卡，我跟银行的人也强调了，但是后来我去拿的时候没注意，发现办的就是一般的理财卡。后来，我就跟银行的人交涉，他们是答应我卡到了就通知我，给我办理，但是直到现在还没有通知我，我都不知道他们会不会是敷衍我，我都不知道如何象领导交代，他们不知道会把看成什么人呢 ？
今天，发生的一件事情也让我感到很惶恐，内心很不安，让我的内心纠缠很久。前几天，总部我们部门的大老板发公告说星期五，星期六两天要出去玩，我原来一直认识这是他们总部的同事去，所以都没有放在心上。今天，跟一个同事沟通一件事情的时候，她跟我提起这件事情，她说我也应该去的，当时说地我一愣一愣的。后来打电话去问另一个同事的时候，听她的意思，我们所在分部，距离这么远，其实可以不用过去的。但是因为她也做不了主，所以她说要问大老板。两位同事这么截然不同的观点，我感觉自己做了一件很错的事情。同时，我2月10日又是有事情的，晚上突然想起来，所以我才说自己的记忆能力真是差的惊人。
这几天还有一些事情缠绕着我，象我们公司是要转个人档案的，温州的政策是很难转，于是我就怀疑自己的能力，把责任都揽在自己身上。
工作中，我总是认识自己没有魄力，很容易被别人左右。我也知道自己这么想是解决不了问题，但是一般遇到问题，如果是我解决不了，我就钻进死胡同，走不出来，最后表现出来就是身体出现症状，这个时候就真的解决不了，这时候反而有点死心的感觉。我感觉自己身体表现出来的症状，其实也是一种解决问题的脉络，因为与其让你一直这么不安，不如就让你这么死心好了。
有时候想起一些往事，真有一种泪流满面的冲动。尽人事，知天命，真是一种很难把握的境界，我往往是既尽不了人事，又知不了天命。这应该就是一种障碍，通过为所当为，做该做的事情应该可以慢慢克服。 但是，在抑郁情绪充满我们的大脑的时候，我们的大脑往往会失去理性，无法正常地进行判断，会呈现出一种歇斯底里的状态。
就好象我们遇到一个问题，应该问别人的时候，抑郁的时候往往会想地很多：别人会不会认为我很无能，是否这样会被别人看不起等等，但是不问别人又解决不了这个问题，世上的事情真难啊，特别是我们要去处理现实生活中的一些事情的时候，我们真的会考虑太多，而踌躇不决啊！
发表于 07-2-16 18:27
我有时候看到网络上的朋友都恢复地这么好,真为他们而感到高兴啊!我也依托阳光得到了很多帮助,虽然我自己感觉自己现在还有很多缺点:做事没有条理,对很多事情没办法掌控,心里有点事情事情我就会抑郁,就会睡眠不好。
虽然我这几天的状态也依然不是太好，但是相信经过努力，我能慢慢地走出来的。对于抑郁情绪，我从最开始的不知所措到现在知道如何避免走向最差的境地。恐惧，害怕很多是自我关注中产生的，到了现实中，就算情况再差也是知道结果的恐惧。当处境不佳的时候，我学会了对自己说：接受现实，明天的事情自然有明天的我去应对的，呵呵。 就这样，我慢慢地挺过来了。
发表于 07-2-17 11:41
今天是大年三十,开始第一天的休息。昨天大概是在9点半就入睡了，今天早上很不想起来。大概在9点半的时候在床上拿了本刚买的 明朝那些事 看了一个多小时。确实，赖床的时候，我也想到醒了就起床，但是一种莫名其妙的状态中又赖在床上，个人感觉这就是一种抑郁的感觉，当时的状态只能用一种本能来解释。
接着，爸爸又让我下午去把家里的地拖一下。不知道为什么，我对动手的事情都很排斥，也可以说很懒。但是又想到要为所当为，就感到异常的矛盾，请朋友们莫笑我意志薄弱啊！
前几天要坚持每天晚上洗碗，坚持了没几天，又没有坚持下去。 今天要继续做，劳动可以带来快乐，以后要多做点家务。
发表于 07-3-3 08:51
不知不觉中,抑郁又来困扰着我。我原本以为自己已经可以调节好自己，不会让自己陷入深度抑郁中，没想到我对自己的理解还是不够啊！
这主要是我自己对待自己不细心造成的，前段时间我喝了好几次酒，我切身体会到我是不能喝酒的。还有那天的情绪非常不好是有预兆的，但是我没有处理好。我每次抑郁发作都很有规律的，都是几天睡眠不好，于是到了某天我非常消沉，什么都不想做，这个时候就想躺在床上，当天就是在8点睡觉，那天我几乎没睡，第二天就感到非常抑郁。 如果我当天非常消沉的时候，能通过发帖子描述自己的感受等各种方法努力调整，那么我是能够调整的，这方面我是有经验的。
深度的抑郁肯定是以前一段时间负面情绪的积累，发作之前肯定是表现地很懒，很消沉。以前我几乎很久都不洗澡，现在每天洗一次澡，很有帮助啊！
以上是我近半年多整个心路历程，期间从失业－就业－失业－就业，期间几经反复。但总的来说还是呈螺旋型进步趋势，当时我还没有应用森田疗法，但是每次我能够从很严重的抑郁的情绪走出来，很多是暗含“为所当为”，比如我失业了，我没有整天困在家里，我出去找工作，现实支持很能改善情绪的；当我抑郁的时候，我通过网络平台写自己的体会，去寻求网友的帮助；每天洗一次澡，按时作息等等。
现在我还有轻微的抑郁情绪，但是对工作已经没有大碍。 我现在的目标是：通过学习森田理论来指导自己的行动，尽量做到目标本位，而不是情绪本位，一切从实际行动出发；去获得更完善的人格，更幸福的生活。战友们都一起努力吧！:handshake
辛苦了！学习森田如同修行，也是靠自己！慢慢的，你就有顿悟的感觉！我已经看出了你的悟性和努力，以及所取得的效果，也让其他还在迷茫中的人受启发，助人助己！
我的论坛里也多了一位森田疗法的践行者和推广者！
原帖由 小刀 于 07-3-4 16:32 发表
谢谢教授的指点，以后这里就是我的家了，呵呵！
欢迎你！:handshake
祝贺你能得到教授如此评价，很难得！
由于我今天可以不去公司报道，因为要直接去市区办点事情，因此可以在早上8点半起床。大概在早上7点多的时候，我已醒来，一方面由于惯性，我还想躺着不起床，另一方面我认为既然醒了，那就应该起床，按时起床也是一种为所当为的行为。后来挣扎着起来了。
早上要去银行办几张卡，我填错了几张单子，当时我感到自己挺无能的（现在时常还有着这种抑郁性思维习惯）。转而一想，无论怎么样，我该做的事情还是做了，该办的卡，我还是办了。
中午，还办了一件此前犹豫了很久的事情。我是负责招聘工作，原来的招聘网站是兄弟单位的一位同事帮我做的，因此留的是她公司的地址和电话，而且她也在这里招聘。因此我原来一直想改掉，上个星期终于下定决心改了。其实，现在想来，当时改之前应该先跟她打声招呼，由于当时她出差了，联系不到，于是我就先改了。接下来几天一直在想，到底是不是该与她说。照我之前的习惯，我是先拖着，能不说就不说。 今天，我在去公司的路上也一直在想，到底该不该说，其实我越想只会越糊涂。 就我来说，是应该采取干了再说的态度，至于具体怎么干可以在实践的过程中慢慢摸索。后来，我也跟她说了，接着我就怀着忐忑的心情，她会怎么看我呢，但是干都干了，还能怎么样啊！
晚上，吃完饭。我想着自己该不该洗碗，在想的过程中，根据我的经验，如果一直想，那么我最终的选择就是不干的。所以，我想了下就说，今天我洗碗。说了以后，吃饭过程中，确实有点后悔，如果不洗碗，吃了饭以后就可以去上网了等等。
洗碗的过程中，我不想洗地多好，不去想到底该怎么洗，就干着眼前这点东西，这样慢慢地反而干地比平时要利索和干净。 以前，家里人让我洗碗，都是很不耐烦，只想早点结束，注意力没有放在眼前该干和在干的事情上，反而做地很差，自己也很累。
为所当为，这个”当”，我的理解是不管情绪如何，是你自己能够做的。早上按时起床，与别人沟通，首先不管后果如何，单就事情而言，是我自己能够做的，问题只在于我不想做和不愿做乃至不敢做。 就象过一个吊桥，如果只是为了过去，那么我们就会迈出第一步。 如果既想过去，又不想吊桥晃动，又想在很短时间内过去等等，给自己定义了很多的附加条件，那么就会心生畏惧。