高中--我的后悔
高二上学期过去之后，我们就要分文理科了。其实关于这件事情，我已经考虑过和决定了。我想，分文理只是在物理和化学、政治与历史之间挑选一个其他的还不都一样的。相比之下，我政史要好一些，所以无疑是文科了。可还有人不放心，那就是马老师，他把我从教室单独叫出来，到外面说话，我还以为是什么事情呢，呵呵，内容记不得了，只觉得他辩才是一流的。q;f7V^P7F N9HcK7660
记得是高二暑假或者是更后些的时间，我经历了自己灵魂的一次大波动（呵呵，独家报道，这些事情如果我不写出来，恐怕只有god才知道喽）。其实，那时我上学的时间已经蛮久的了，但似乎从来没有进入过状态。进入5中，我常常伤心，我心里面有一个疑问：在这所学校里，我能考上大学么？我常常为自己是5中的学生感到不好意思。可以说，那3年我是低着头做人的！！高二高三，随着时间的流逝，随着知识和理性的增长，我有段时间陷入痛苦的思考之中。我在闲暇的时候，常常一个人到学校后面的菜地散步，有一次还叫上王欣在那里聊天。比起王欣、李下山、刘晓云、刘晓薇、林杰这些同学，我算是什么呢？只有崇拜的感觉，而没有办法超越。于是我开始自省，想到了上学以来的很多事情以及自己是如何处理的。当时我真的意识到了时间的宝贵。我扳着手指计算自己浪费了多少时间，计算着如果能够利用这些时间，可以做多少有意义的事情，可以使自己的实力有一个怎样的提升。我又扳着手指计算我要用多久才能补偿这段宝贵的时间。我算了好多次，用心地评估这件事和那件事，这段时间和那段时间。我从心里面懊悔自己了！！！！我这人一般很少哭，但那时候自己在野地里，哭得一塌糊涂。没有人理解，没有人帮助，我只能靠自己！后来，我为自己订了一个时间表，可以补偿我以往所浪费的时间，在学业上追上那些尖子生！我订了7年。7年里面自己要绝对充分利用时间，而且效率需是别人的两倍到三倍。我是真的伤心了，果真坚持了7年！ 期待楼主继续分享经历及体验。。。
高中--马老师
高中，我有幸遇到了一个好老师，那就是我的班主任马老师。可以说，高中阶段能在思想上光照我的就只有他了。不过，幸好，有了这么一个.......1GpMhvE7660 我跟家人的关系，怎么讲呢，没有关系可言。跟父母几乎没有交流，他们很忙，爸爸爱打姐姐，不太爱理我们。他应该是看不起我们吧。（怎么这样说？有一次我和爸爸在一起看新闻联播的时候，他羞辱我，让我滚！）妈妈对我的照顾就是每周带我到我厌恶万分的公共澡堂洗澡，还有就是吩咐我好好读书，我应该做这做那。她喜欢对我说，姐姐当时上学总是班里面第一二名呢，或者说，如果她考，会考满分呢！其实姐姐的确比我优秀得多，我也承认。但现在看来，你并不能过分强调一个人的价值而贬低另外一个，这对我们都不好。我并没有批评谁的意思，但事实就是事实，讲出来比闷在心里好，不是么？
q/ia e V o7660 我的家里就是这样了，没有人鼓励我，内心上支持我，给我精神力量。但是，我在五中却找到了这样一个人，能给我真正帮助的人，一辈子也忘记不了的人。那就是马老师。
)tUN1a"~LI7660 马老师是一个经历挺坎坷的人。他小的时候很淘气，不太学习，到了高三复习了3年，总是或者身体不好或者水平不到考不上。到最后才上了本地的师专。听说他在师专是个叱刹风云的人物，很多老师同学都认识他，可能是因为他口才好又有思想的吧。他当了我三年的班主任，真的是个很好的老师。他关心班上每一个同学，根据每个人不同的性格区别对待，他也会狠狠教训同学，关起门来使劲揣。他顾全班上的大局，他总是用心思考每一件事应当怎么办，他办的事情总是井井有条。他讲课好，政治课在全国性比赛中获奖，有重点、有方法，有思考。他是个率性的人，跟校长叫板那是经常的事情，在学校，他威信很好，有一批跟随者。
&| |6[s8`]^~ }$X {n7660 对他了解这么多，是因为107班太好了。老师关心我们，我们也喜欢老师。后来过年的时候到老师家里拜年，老师们个个都说2000届107班的刻苦与勤奋；包容与友爱，是他们之后所带的班级里找不回来的。其实，一提到高中的那段日子，自己总是很感动很温暖，因为什么呢？现在来看，全都因为马老师给我的一份肯定。这份肯定对我来说贵如生命，是我从来没有过的。
马老师在班上很照顾我，总是给我提供最好的学习条件。我个子长得高，初中时候就总坐最后一排了，高中我却总有很好的位置。马老师是有自己的打算的。还记得有一次安排座位，他问同学你们谁对自己的位置不满意。当时我就坐在最后一排，当然是100个不满意了，老师讲话也听不清楚，板书也看不清，这怎么行。但是我不好意思举手。后来他用激将法说：如果你们都满意的话，以后的座位就这个样子的哦。这时候我才举起手来。马老师立刻就让我到前面来（原来他一直在看着我），说李下山（我在班上的成绩仅次于他）可以首先挑选位置，然后我就获得优先的选择位置的权利。我选了李同桌的位置，把刘华强挤出去了。这件事情之后，我才发现，自己是那么没有勇气表达自己的要求，那么羞于站在同学面前。
高中--念书
有了那个7年之约，我只要是在清醒的状态，头脑里无不只有“学习”二字。自习时教室里吵闹，我就一个人搬着个凳子到外面楼道里去学，或者到二层女厕所门口学习。那里比较安静嘛。课间了，我很少跟同学们聊大天，自己跑到二楼长长的走廊漫步，并且鼓励自己，加油啊！加油！有时候已经上课了，我自己还在操场上溜达，（马老师放心我，一般不会管我）因为那时候我有些累，有些烦，就一个人出去跟蚂蚁玩，但我丝毫没有迷路的感觉。我感觉很自由，很快乐.......7cc o b0z+o2Z7660 即使在这样的状态，我有时候还是会走神，也会想问题想不出来，我真恨自己，我真的不想自己像中考那样，总是要差20分才能考上。我问我自己：不能再多投入一些么？不能再多学一会儿么？我就会用指甲死抠自己的手，抠大腿，会狠狠地煽自己耳光。我觉得这是头悬梁锥刺股嘛，还恨能不能再痛一些。呵呵，写到这里，也算是隐私的最底层了吧，不过没关系，事实就是事实。晚上我会12点之后睡觉。有时候在自己的小屋里呆烦了，我还是会在生活区溜达。有一次我抱着书到街灯下读（那个时间已经人迹罕至了）。妈妈不知道什么时候醒了，看我不在屋子里，就在晾台上往外看，她嘱咐我早一点儿睡就回去了。呵呵，那件事她也还是至今都记得。呵呵，她到现在也还记得。快高考的那段时间，我们楼前正赶上施工，要盖两座十几层高的大楼，施工声昼夜响个不停，当时我都没怎么察觉，也没有觉得什么东西影响到我，只是妈妈总是在感慨那段时光的不易。
v:gw)UN7C7660 高中，我的朋友王春芝仍是跟我一班。放学后我们会一起回家；上学也尽量一起。这是我从小学2年级就一直认识的朋友了，也是一直相伴着我的朋友。但我们的关系似乎仅仅限于相伴。早上上学，常常是芝芝在那里等我，我是有些歉意地，但不知为什么，总是还是仍是他在等我。然后我们就迎着朝阳骑车上路上，我总是鼓励他加油啊，加油！我骑车子的速度很快，他追不上我。下学也一样，到家时，他还在后面很远呢。这件事情还被王洪炳发现了，当作笑谈......
` kCzc?o,v7660 那时候我上课、下课、做作业、考试、问问题，我觉得时间过得好快，我觉得生活过得也畅快。我曾经在黑夜里，在冶金那个大大的操场上尽情旋转过；我和春芝在厚厚的雪地里滑雪回家，那雪的世界犹如童话王国，我无比爱恋；曾经跟韩会东在雪地里打雪仗，我投不过他，也不想跟他闹，他个讨厌鬼。
#Kgd W ZR N \:M7660 高中的时候，我很羡慕考上本科的大学生，很羡慕知识分子，我觉得他们跳过了龙门，终于变成真龙啦。我什么时候也可以阿？？？其实，当时妈妈和姐姐对我期望都不高。姐姐说，王文钰学习挺好的，吭哧吭哧也只是考了个师专，我看你考上个师专也就不错了吧。呵呵。我也不知道自己的水平，如果知道的话，也一定认为是低的，我有什么资本反驳呢？？？？况且家里人爱诅咒，我很害怕诅咒。这个事情上，同样是马老师帮助了我。他到我们家做过几次家访。那时候我仍然是很害羞的。我正在厕所，马老师进来了，我就一直在厕所蹲着偷听，不敢出去。呵呵，反正爸妈也不关注我。妈妈让马老师严加管教我，马老师则说：你这孩子根本不用管的。妈妈好诧异好诧异，因为她从来没有肯定过我，也没有其他人在他面前这样肯定过我。我至今感谢他！！！！马老师替我争取到省级三好学生的名誉。因为当时班里有教师子女，有李下山学习比我好。但马老师力挺我，我拿到了那个荣誉，并且在当年高考的时候加上了决定命运的10分。
X1[QV1aU(rm7660 经历了满天卷子的洗礼，经历了若干次模拟考试的历练，我们在2000年7月7日走进了高考考场。我的考场地点设在五中实验楼，好像跟会娟一个考场。我记得那几天挺热的，我顶着太阳，骑着自行车去的。然后一场一场地很快过去，记得最后一科是英语，我还记得走出学校时候的轻松感受。我觉得高考真没什么大不了的。那年我基本正常发挥，考上了河北大学本科。我还记得当时从电话里查询到这个消息的情形。我有遇到人生大事那种坐立不安。妈妈则说怎么是图书馆专业阿？？？？我于是觉得自己又惹祸了。姐姐似乎为我高兴，但也没有说一个字夸奖我的话。爸爸没反应。不过姑姑姑父似乎很高兴，还请我们一家人到附近一家饺子馆吃饭。他祝贺我。后来呢，马老师在我上大学后的那年冬天请我和李伟科到一个好像很有档次的地方吃饭，我并不开心，连鸭绒袄自始至终都没好意思脱下来。因为我觉得自己不够苗条。上学的时候呢，因为给马老师帮忙，他也跟一群老师请过我吃饭，都是马老师帮我夹菜，保护我.......我的阳光F*D*Vl I/[ D-H
其实马老师真的算是我的一个顶好的朋友了。高三的时候，有一次模拟，我历史考得不好，我心理上真的有些承受不了。我跑到他的办公室说有话要对他说。他放下手中正修的凳子，到楼道里跟我聊。我说着说着已经大哭起来了，我应该拿历史怎么样呢，我实在不知道该怎么答。我和他在楼道里说话，我满脸是泪，同学们在旁边穿梭，也都看我哭了。但他就一动不动的一直鼓励我，直到我终于把长长长长的泪擦干。说到这里，马老师真像我的亲父亲。当时我有泪，他来帮我擦，现在呢，以后呢？？？？？？？？？？？？马老师因为一些事情也曾经狠狠批评过我，因为我搞不清世纪的问题，比如1998年是20世纪而不是19世纪，我弄错了，他气坏了，狠狠地说我，说到了我心里。我真的怕了。 继续啊..是不是你本人呢?坚持7年..我从来都没有什么坚持的,都是勉强混日子..
后高考时代
就这样，我想高中的记述可以告一段落了。不过一直到现在，我想念那段日子，想念冶金技工的那几间光线不太好的教室，想念冶金操场上几棵至今已经不复存在的柳树，想念那一到春天就长出毛毛虫般花朵的柳枝；想念高中那些恩师，特别是汗流浃背工作着的马月秋老师。前几天，我刚刚从校园买了一对刻有“中山大学”标志的钥匙链，一男一女，一个燕尾服一个粉红晚礼服，为了献给我终身难忘的马老师和师母，可跟马老师，不知道为什么，除了那两张班级合影之外，我们连一张私下的合照都没有过。这位老师让我明白了肯定是有力量的！！我第一次感受到被信任的感觉是那样的好！！！高中过后，我终于真正成长一点点了，就是这么一点点也是那样的不易。生活还要继续，高考后的整个暑假我是在忙碌中度过的。高考第三天是英语，上午考完后，下午我出去找暑期工做。当时是看报纸得到消息的，一家报纸要招什么东东的，我就去了。当时老板让我提供了身份证复印件，很简单的程序就录用我了。当时管事情的是一个胖叔叔和一个比较瘦的叔叔，下面还有一个女秘书。报社分站赶上业务扩张，那个暑假招聘了不少类似业务员的雇工，其中有中专生、中学生和一些待业青年。中学生呢，只有我和一个上高一的男生，长得很高大。10号上午，老板对我们进行了培训，简要地说明了报社的情况和我们的工作内容。下午我们就各自带上行头（包括宣传用的条幅、几份当天的样报、还有宣传单页）穿上“生活早报”统一的t恤衫就出发了。7、8月的天气在外面跑股市、跑生活区，跑订户。我们常常分小组工作，我还记得我的小组为了征订上一份报纸，在那个新生活区里面作地毯式的调查和宣传，7、8层的楼我们要爬，有些业主毫无礼貌而言的回应我们要忍，尽力工作之后，收获甚微甚至并无收获，我们不能灰心失望，要继续前进.....但总得说来呢，自己做得是比较开心和投入的，因为从那时候开始，我真正主动地走出了校园，接触到社会。我曾经自己在冶金南路的一个街口摆摊征订报纸，呵呵，真是招蜂引蝶阿。还有一个散发假币的男人过来跟我说话，因为我不懂他在说什么，再说我包里空空，他也就自讨没趣了。后来有个旁边固定做生意的男生过来跟我说他的身份我才晓得，吓了一身冷汗。到了傍晚，总有个老外从那个街口过。我想趁机练习一下口语，就主动跟他搭腔了。好像总是他在说什么东西，我就那么"yeah"."yes"地回答，还能说好长一段时间呢！现在都已经想不起说了些什么东东了。等到老外走之后，旁边看楼的阿姨也过来跟我聊天，很羡慕的口语水平，说他家里面有个孩子明天带到这边，希望我给辅导一下。可是后来，那个孩子好像也没来，也好，孩子时候的暑假是珍贵的。
我摆摊的那个路口，旁边还有一个美发厅。我认识了里面一个给人理发的女孩。在记忆里她很漂亮，高挑的身材，温柔而又个性的性情。我还记得空闲的时候，我们俩会坐在美发厅门口的台阶上聊天。后来我们留下了各自的联系方式。记得她曾对我说过：她家里是农村的，妈妈让她过年之前回家结婚。我问她愿不愿意，当时她也没有一个明确的回答。我想是她根本不知道自己应当怎么办，未来该如何安排。第二个暑假，记得我还去探访过她，但她已经不在了，估计是迫于压力，早就去当人家老婆了吧，再后来呢，连她的号码都删除了。
打工也就一个月。好像挣到400块。嘿嘿，这算不算我捞到的第一桶金呢？说实话，这些金子也是我投机取巧得来的。报社规定月报价20元，年报价240元。如果订年报，顾客则有3000元财产保险，一把雨伞，还有什么来着，实在不记得了。然后业务员可以提1成。有基本工资，但必须完成工作量才有的。报纸是还不错的，但可能是因为这个是新牌子，用户一下子不敢相信，所以订者寥寥。我们蹲点也蹲过了，爬楼骚扰人家也扰了，可鱼就是轻易不上钩。怎么办呢？我在办公室了解到有些订一个月的用户订期快到了，很有可能续订成功。我就把那些客户的表单翻出来，抄下地址，然后笑脸相迎地“回访”。所谓“回访”，谁都了解是什么意思了。工作快结束那几天，我每天都有一年的订户入账，那个秘书还夸我能干。其实只有我自己才晓得，那些根本不是我开发的用户，我呢，只是渔翁得利而已。有些卑鄙，是不？其他的业绩呢？比如我家订了个一年的、爸爸老乡的单位，以及堂哥的门市和他认识的一个朋友的公司，都订了一份全年的报纸即使是这样，我的业绩也并非是最好的，前面提到的那个高一的学生，业绩最棒。我曾经跟他一起工作过，发现他真的是一个很有心的人。他会记得给人买礼物，他会跟报社领导打成一片，他会高效率地完成机械性的工作，并且迅速积累经验。在他面前，我就会责备自己为什么这么笨？现在仍在责备中.....还有很多要让人责备的事情，比如某领导还在慷慨陈词时候不说88就跑..........
记得太多，有些累，明天继续吧。
漫长的暑假
那个暑假，除了打工，我还跟姐姐一起去了趟威海。那年呢，姐姐单位正好有机会可以外出旅游，姐姐也争取到了。于是，我们就出发了。记得我们是在冶金生活区附近上车的，车一直向东开。中途呢，我们在好像临清的一个地方的加油站短暂停留了一下。越向东，我感觉街上的灰尘不是那么多了、绿色植物也增加了，从建筑来看当地居民好像也富裕一些。在我的本子上歪歪扭扭地记述了十几个地名之后，车开到了胶东半岛的最边上，这就是威海。那时候我在车上，第一次看到海的时候，似乎能够感受到它的伟大威力：它有长长长长的海岸线，它总是涌动个不停，有的时候还会发脾气，侵占一些土地......
我们的车后来就拐进一个树木葱翠的地方，一座小楼隐没期间，真是世外桃源阿。我和姐姐被分配到同一间卧房里，不过还有另外一个女人，不认识。我们“快乐”的旅行就这样开始了。我们跟随队伍游览了蓬莱仙境，然后坐船登上了刘公岛，亲眼目睹了甲午海战爆发的那片海。那海是平静的、青蓝色的，给人很纯的感觉。还看到了秦始皇的铜车马，呵呵，他曾经梦想到蓬莱仙境取长生不老之药的嘛。我也坐上了快艇，迎着夕阳，让姐姐帮我拍下那张引以为“妩媚”的相片。呵呵，觉得真的是很遥远的事情了，不知道姐姐还能记起来多少。
我、姐姐和他们一个男同事还去海边游泳。当时穿上泳衣在众目睽睽之下，还是很不好意思的，可能一直到现在都是如此。我只是在浅海里扑腾了两下子，姐姐会游泳的，她好像去深一些的海游了两圈。我们在海里还发现了一个大大的海蜇。后来有一个渔民看到了，他就要了，说给我们也没有用。我记得那个海蜇的确是很大的。海边嘛，平坦，开阔，一片沙地，沙地里可能还会埋着断裂的贝壳。不过涨潮的时候好像有好东西，姐姐的同事早上就去了，我们呢，从来起不了那么早。我抬头看过海，给我一种好奇怪的感觉。我觉得他太过深沉、博大（庞大），不是我能够理解的。在海的管辖范围里，除天之外唯他为大。我呢，一个小小的陆生动物，在他里面根本无法存活，任何海对我来说都是“死海”。因此，我对他敬而远之。晚上的时候，我在临海的阳台向远处望，漆黑一片，那黑让人觉得恐怖，好像要吞噬了一切。我也看到几艘船上的灯火。我觉得那几点灯火好温暖，好像带给我许多希望似的。最后几天，我们到威海市购物。发现双星鞋、青岛啤酒等大企业。还有就是日本、韩国进口的化妆盒、钱包、皮带、衬衫等等的一些东东。山大的一个分校也在那里，那是后来我的同学王欣就读的高校
我想讲一个期间发生的不会令人太愉快的故事，也是我现在深感后悔的事情。前面提到过，我和姐姐与另外一个女人住在一个屋子里面。有一天，只有我和姐姐在屋里，我突然发现地上有100块钱。我捡起来问姐姐该怎么办。当时我忘记我们的对白了，但那钱我们是悄悄收起来了，良心上也没有什么反应，捡的钱嘛，又不是偷的抢的，也很正常的啦。我们两个意见是一致的，也可以说，我没意见。两天过去了，那个女人竟然没有什么反应，我们就以为万事大吉了。但后来地上又有钱了，也是大钱。当时我挺兴奋的，姐姐好像也感叹“这个人真有钱！天天掉钱！”呵呵，人算不如天算。我们还没来得及把那些钱收好，那个女人走进来，问我们是不是捡到钱了。又说后来那次是他放钱在那里专门试验我们的。God! 我们中了他的把戏了！当时撕破了道德的脸皮，大家搞得当然都不愉快，那个女人甚至还说他肯定还少了其他钱，要我们还？？？？？！！！！！！他还说我根本不配做一个大学生，要去大学告发我。我自然不会示弱。呵呵。事情就是这样。后来甚至上大学的时候，我都担心会不会受到影响。姐姐呢，在单位也别扭。姐姐对我说：以后一定要当大官，不当别的，就做邢台市的，专门整她！！！！！！我说是？？？？！！！！！！以后我跟姐姐提起旅游的事情，想到更多的不是蓬莱仙境，而是我们惹得这一身骚。我要认罪！！
就在这期间，我接到了大学录取通知书。
初入象牙
大学是我人生（也是几乎每个大学生）的崭新时代。我从此脱离父母，独立生活了。就我来说，没有太强烈的思家或者离别的感受。这是真的。我仍然是带着某种“使命”去的，希望到那里抓紧分分秒秒，做出自己的一份“事业”来。呵呵，当时确是很认真的，如果可以不对自己造成什么伤害（身体和心理上）的话，这样是很幸福的。我是个比较务实的人，没有太多的对大学的幻想，只是在走自己的路而已，而且我不寄希望于任何看似或者听说完美的东西，我知道，那都是骗人的。入学的时候，我想自己去。但最后，爸爸妈妈和姐姐都来了，因为两个城市离得不太远嘛，呵呵，再说啦，我是我们家的第一个大学生嘛。当时看着录取通知书，还是很兴奋的。于是，我们就又出发了，我们的行李是一个大绿木箱和一些其他东西。我记得在火车上妈妈还在盯着我看，好像又因为什么事情对我不满意了。呵呵，还好那时候脾气比较好啦。到了“保定火车站”，河大每年都会派学生会的同学在火车站接新生和家长的。不过来的车班次少，新生又多。呵呵，场面就可想而知了。那时候，太阳好像很大，新生和家长们都走到一个被阳的高墙后面，静静地等。当时有个学生会的看似干部的人站在我们中间，跟什么人打着手机。姐姐看见了，就跟我说，我要是你，就上前介绍一下自己，认识个朋友嘛，你的大学生活就开始了！她有她的道理，但我打心眼里不愿意主动找他说话，我就根本没这个愿望。姐姐批评得我心里还挺难受，觉得自己怎么这么没能力啊？！
车来了，爸爸扛着绿箱子上去了，我们也全都上去了。可是全都没有座位，只有立锥之地。好容易开到学校门口，正赶上那天开学嘛，合作路还没有修，那个窄啊，不知道堵了多少车。哎，我们在车上这个难受啊。后来，车开到河大北院门口，我们就下车了。走进河大校门，我们系就在1教门口迎新，就可以去报到了。查验证件、交费、分配宿舍，这一系列完成后，一个系里面好心的师姐带我去我的新宿舍：5号楼540房，呵呵，这就是我四年栖居的小窝啦。到了宿舍就要收拾一下了。宿舍有8个姐妹，我睡在靠窗的下铺。呵呵，是妈妈还是姐姐给我弄的床铺。对面的孙希鳗是他的当兵的姐姐给弄的，王力呢，则是自己在麻利地收拾着。我也意识到其实自己的自理能力是欠缺的，姐姐看到这些也提示我了。我也明白了，原来姐姐教训人的习惯在这么早的时候已经光荣诞生了！
我的家人没有在学校停留，当天就返回去了石家庄。我还记得我到公交车站去送他们的情景，我看着他们在车窗里面向我挥手，可是车已远去，我有种孤寂感。听许云还有其他人说，妈妈在家很想很想我，怎么想我，他也没提，反正他都察觉到了。妈妈呀妈妈，为什么在一起的时候，你总爱威严对我们，把爱我们的那颗火热的心深深埋藏，让我竟忘记了爱。为什么你又不肯多打几个电话给我，说一些温存的话温暖孩子孤寂的心灵？？？ 难道孩子未来的发展真地要比爱还重要么？而这样，就有利于俺的发展么？唉！！
大学新生入学之后，要在学校适应一周后才安排课程的。第一周，系里请时永乐老师给我们讲专业概览，好像还有其他活动，不过都忘记了，该忘记的就让他去吧。
灯火初上
好几天没写了，与其说这几天在忙着其他事情，不如说没有真正静下心来写些东西.（that is, not in the mood）今天我难受了，用医生的话说是焦虑发作。它发作的时候我真的无计可施，只好躺下来努力地去睡觉，睡一会儿就会好一些，不过能不能睡着是个问题。痛定思痛，现在终于能够稍稍静下心了。
大一。
熟悉了环境之后，我们的大学生活就开始了。我还记得当时的一件大糗事，是一入学就有的。当时班里面要选班干部，辅导员在课上说你们自告奋勇担任各项职务，然后作为候选人演讲后由同学选出。当时自己是很单纯的（嘿嘿，包括现在），虽然高中时候自告奋勇参加过演讲比赛的，但实战经验到底是比较少，事前也不知道这件事情，没有准备（当然啦，准备了也好不到哪儿去），之前几个同学在我看来，讲得都很精彩，我勇气消掉大半，不过当轮到我的时候，俺还是装作镇定地起立、走上讲台。当时，我根本不知道自己讲了什么，反正呱呱呱地说了好多，我自己记得我说：如果当选，无论前面是地雷阵还是万丈深渊，都会勇往直前的。（引自朱镕基当选时在记者招待会上的讲话）呵呵，我也不知道为什么会这样讲，其实我当时并没有真的准备好献身地，真是言不由衷。听同学下来讲，俺也许演讲的时候真的很紧张，连自己的名字都忘记跟大伙说啦。后来讲完呢，几乎都没什么人支持我选呢，只有丛丛在最后一排，高高地举起手，给我投上唯一的一票。我都觉得丛丛尴尬啦，她还在那里举着手。哎，那种感觉就别提的啦。不过到现在，到底应当怎么讲，讲什么，偶还是不知道，尴尬阿....之后呢，既然班干部没我的份，我就不太热心于班级上的事情了，后来呢，班上也曾经重新竞选过，我也没有勇气再试了......
刚刚入学的时候，的确是很不顺利，但我却丝毫没有感觉到，没有这个意识，因为不会注意自己开心么，健康么。记得当时我们住在7楼，打水的地方在楼背后，每天要拎着壶跑上跑下，打水还限制时间，好像晚上5点才会有热水打的，人多还要排队。那里的水很烫，尤其是当锅炉开了很长时间的时候，好像是我第一次打水的时候吧，我把自己烫着了。水溅到我身上，好烫啊。不过我时间紧，就忍着痛没有管它。后来我左胸的一个部位总会隐隐作痛，好像是洗澡的时候，一看，原来那里有好大一块烫伤！我看着都害怕它严重了，发炎了什么的，但也没有意识到医院看看什么的。后来入学后1，2个月进一步体检的时候，好像是妇科要女生都拖了衣服检查肠胃的。那个医生看到我的伤口（当时都有黄的物质出现了），还关切地问是怎么弄得，我解释了半天才通过的。真是不好意思。不过后来伤口就慢慢愈合了，真是lucky了。
当时呢，刚刚从内心忏悔过，刚刚有了那个7年之约，我的确是比较刻苦的。我要求过自己，虽然上了大学，但对自己绝对不能放松，作息时间要与高三一致，所以，我上自习一般中午呢到12点正，晚上到10：30教室锁门才会给自己一点儿放松。除了上课，我尽量把时间用在自习上。当时，我们的超市叫易百，那是一个挺吸引人的超市，有好多好吃的东东，我从那里匆匆经过的时候，看到里面有女生或逛游或排队结帐，我觉得怎么他们这样浪费时间地？换我，都不会在高峰期去超市，以节省下来排队买单的时间。还记得我经常去7教那个超破的教学楼自习的，晚上学了好久，饿了就去食堂边那个油饼店买个果酱饼或者素菜饼，1块的我就舍不得买了，一般都是买这种5角钱的。呵呵，有的时候呢，我连5角钱都舍不得花了，就拿4张1分的纸币叠起来（保定的惯例）当5毛花，呵呵，起初几次还能蒙过啦，之后秘密就被发现，又大大地尴尬喽，hoho,这就是活该了。
那时候觉得时间过得很快，看到别的同学找不到自己的方向，在浪费时间，我倒有种自豪感。每天都这么匆匆忙忙，颇有成就感地过来，尤其是晚上熄灯了，教室已经没人了，而我还在那里，就会自豪自己比别人挨得住，嘿嘿。有的时候，会觉得学的东西有些很好玩，还舍不得睡，晚上11点熄灯后拿个小板凳，跑到水房（不熄灯，但那是震动开关）再念会儿书，困了才去睡觉。有的时候呢，为了达到某种目标，困了也不睡，在外面买点儿瓜子，边看书边嗑瓜子，一点儿也不困了。有的时候高兴了，还会在水房夜半歌声一下，呵呵，我都不知道当时怎么想的啦，可能是有些感情要抒发下吧。深夜的时间就在我一下子一下子拍亮灯火中流逝了.......
[ 本帖最后由 florazhangwy 于 07-3-27 19:06 编辑 ] 看楼主不像是个病友,过得挺充实的.哈哈. 写得很真实很精彩，很好看，期待更新！ :lol 顶顶顶！！！ 好久没看到楼主了，希望你能接着写下去！
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