抑郁症却做了自己不爱做的工作
抑郁症却做了自己不爱做的工作经过医生确诊得抑郁症是2004年底的事，但我知道，自己从1997年就已经得抑郁症了，只不过那时还在上高中，家乡没有条件看病。
2005年我大学中文系毕业，以第一名的成绩考进了一家地级市的广播电台做记者（后来还做了些主持人工作），但我知道自己根本不适合。
我是个抑郁症患者，抑郁症的各种症状我基本都有。我做的是舆论监督类的节目，压力很大。
我内向，不爱说话，不爱交际，不合群，这样的性格怎么能做记者呢?单位都是些活泼合群的同事，自己什么事都显得格格不入。
更由于自己的抑郁症，我害怕工作，提起采访我就头疼，而且越来越感觉自己的脑子不够用了，思维不清楚，别人很容易就做好的事情，我却费了很多事才能做下来。
2005年的秋天我的病情曾经严重过：由于联系采访需要打很多电话，可是那时打一个电话对于我来说却是难到极点，采访别人自己说不清问题，写稿子手不听使唤，打字总是打错。那时我知道自己工作做不下去了，于是找借口请了半个月假，自己出门散了散心。同时开始吃药（盐酸帕罗西汀。2005年初吃过两个月奥贝汀，不起作用），半个月之后也许是药物的作用，工作能做了，于是一直吃药吃了一年，到去年的11月才完全停止。
停药一个月之后，抑郁症复发了。懒于采访，逃避采访，自卑自责，疲惫至极。到了年前的一周时候，我的工作基本停滞了。本来想借过年放假调整一下，可是这期间每天都很累，休息不好，也没有调整好。现在想起年后还要面对工作，真是痛苦，不知怎么办才好！
我一直认为自己有自知之明的，我知道自己不适合做什么记者。我老实朴实，为人低调，没有任何虚荣心和表现欲，根本不适合做记者和主持人。毕业的时候自己也不想做的，其实当时有机会做别的职业，可是那时考上了，也没走什么门路，这一行比较能满足别人的虚荣心吧，为了让父母满足，就留下来了。
考进电台的成绩很好，既然做了也想把工作做好，领导比较重视我，可是这一年半以来我什么成绩也没有，自己很内疚。一月份由于自己太疲惫了，还造成了我主持的节目停播了几分钟的事故，好在领导开恩。
想过辞职，可是辞职了现在也没什么合适的去处，那样压力会更大；
想向领导申请调到一个轻松些的岗位，可是自己又不知该怎么说，憋得难受。
觉得自己现在什么事情都办不了，真是个废物啊！
请大家帮我出出主意，我该怎么办啊？马上又要上班了，我该怎么工作啊？ 人们乐于接受的是快乐，而难以忍受的是痛苦。一般意义上的快乐就是对自身欲望的满足。贪求之事实现之后，我们马上投入对另一种类型的欲望的追求之旅。而人类自私的欲望就是这样的不知满足。对于现实生活中的普通人来说，最渴求最向往的、也是仅有的快乐就是物欲享受。毋庸置疑，希求、获取、以及忆念这些物质主义者高度珍惜的物质享受，确实能给予人短暂的快乐。只可惜，它们只是梦幻泡影，如露珠又像闪电，常常处于无常变化之中。
财富的拥有能否赐予人真正的快乐？如果真是如此，许多百万富翁就不会承受不住工作压力想到要自杀，许多千万富翁也不会在生命的鼎盛时期就猝死于对金钱无限追求的途中。在现今物质逐渐发展到极点的社会中，相当多的衣食无忧的现代人，精神和心理都不太健康。如果说财富的占有就能提供真正的快乐，那么是什么导致如此的局面呢？
世界的主宰者们能否创造真实的幸福？亚历山大皇帝曾不可一世地向世界进军，一路势如破竹，所向披靡，最后却因没有更多可占据的领土而叹息不已。一代天骄成吉思汗曾率领蒙古军团从亚洲打到欧洲，到头来还不是在征战途中，客死他乡。
头戴皇冠的皇帝和显赫一时的领袖们总是很快乐吗？历史的斗争中，掌握国家政权的领导人的生命常常是朝不保夕。圣雄甘地和肯尼迪的惨死就是最鲜明的例证。
佛陀在世时为世间众人讲解了四种快乐。
第一种是大家都希望拥有的快乐，比如：健康、财富、长寿、相貌、享受、财产、精力、孩子等。
第二种就是从这些拥有中获取的快乐。平常之人都希望从这些快乐的满足中得到喜悦的享受。从始至终，佛陀都没有劝诫所有的人潜心寂静，放弃他们的世间之乐。
他慈悲的教导：财富的享受，不仅在于把它们用在自己身上，更多的是为了他人的福利，为我们生活的世间带来更多地美好。我们的所有享受只不过是暂时的。当我们丢下一切拥有而死去时，惟一能够带走的就是我们所给予的。我们用世间的财富广行慈悲的善业反而会使人们真诚而永远的怀念我们。
回复 #1 changming1006 的帖子
佩服你的毅力．我是年前复发的，每天都有辞职休假的念头，坚持２个月后终于在春节后向工作５年的单位辞职了．先养好病，才图进取．共勉！ 2006年我有着同样的感受，我一度感觉自己已经无法工作，想停下来休息，迫于生计压力一直坚持，但几近崩溃，每天工作的时候都很痛苦，我觉得自己很无能，胜任不了工作。后来就换了份工作，换工作并没有因此将抑郁一扫而光，却让我明白了一个道理：我们需要改变的是自己的心态而不是仅仅改变工作环境，如果我们的心态不改变，一切都无济于事。工作压力大是有原因的，我们要做的是如何想办法解决存在的问题，而不是逃避。 是的，我也有这个困惑，相信我们都能够克服的。 谢谢朋友们的建议。我没有那个经济条件回家只养病什么都不做啊
最重要的是我也知道换个环境不如把病治好，病不治好，换个环境抑郁症也依然存在，一样会出问题。
重要的是现在怎么办啊 药物治疗结合心理治疗与调节！！
既然原来的药物对缓解症状起作用，那就继续服药；同时加强心理知识的学习，特别是认知行为疗法、理智情感行为疗法、疏导疗法和森田疗法等相关心理知识，改善认知，健全人格，不断提高心理素质，提高对挫折的承受能力。
积极调整，顺其自然，为所当为！！
祝楼主早日康复！！加油！！其实你是很优秀的！！ 换工作没什么不好， 如果年轻， 我觉得倒不必把换工作看得太重， 可能真的是这份工作不适合自己， 我现在就是辞职， 在家休养， 然后重新找份工作， 也给自己一个重新开始的机会， 但是既然决定了， 我想我们就应该坚持自己的想法， 不用去后悔什么东西， 人活着让自己快乐就好 个人比较倾向于四楼朋友的建议
心病未必是换个工作就能够治好的，最关键的是自己的经济压力
停下来不工作，没有经济来源，依靠父母吗？
我工作才一年半也没什么积蓄
但是现在自己的情况又实在经受不了太大的压力
所以自己的想法是向领导说明自己的情况，
看看领导能不能给我调换一个相对轻松一些的工作
或者先请短时间的假调整一下
我倾向于前者
请大家给个建议：可不可以？怎么说？
自己现在真是一团糟
谢谢
[ 本帖最后由 changming1006 于 07-2-26 10:52 编辑 ] 最新研究自来哦表明，抑郁症是信号的处理和输出方面的失衡。换句话说也就是，只用大脑不用肌肉的结果。如果你能把听说读写方面的时间和体育运动的时间适当调整一下，用运动的代谢废物，例如二氧化碳，碳酸，磷酸，一氧化氮等等去抑制脑内的过多信号造成的烦恼，用运动产生的神经营养成分去刺激大脑，同时加上抗抑郁药，你的抑郁症会得到改善的。易于不是能用休息来只好的。如果换工后，体力劳动的成分多了些，也许有助，否则无用。
哎！！痛苦！
我也是2005年毕业的，求职期间发病，大学时候很开朗呢，在大学里，我曾经参加了全国大学生科技创新“挑战杯”，获得了广东省的省际奖项，毕业时候，因为大学时候软件功夫相当好，再加上自己的态度，找份工作是多么的容易。后来，本来求职不用愁的我，由于受不了那些素质低的人的气，发病了，自己很多不能受的委屈，我都硬吞着气了，当时换了很多工作，但是每个企业的主管的素质都是那么的差，可能现在这个时代是跳槽频繁的时代！我那时候期望着稳定，常常想着要是有个正规的单位（例如国企）多么好啊！但是，我那时候家人的催促跟担忧，也增添给我一份担忧，后来实在不知道怎样的好，可是自己的学历也不高（仅仅大专），但我对自己的能力是肯定的，自己的主动性，积极性，那份自信，按道理工作应该是非常好，可是现实不是你想像得那么美好！
发病的原因是在工场上，面对那些人，实在不知道该怎么形容他们，有时候不是我的问题，或者那些根本不是问题的问题，他们都好像把我找上门来，我觉得这份工作又泡汤了。在工场上呆了一个月，过着那些郁闷的日子，我开始怀疑自己了，是不是自己的能力不行？那为什么我第一次在工场上又做得那么令人瞩目？经过分析，我才知道，原来是我不适应工场上那种胡乱的工作，我做的是模具工作，工场上的作业模式，实在乱得不得了，几套模一起做，那些零件都不知道什么跟什么，我的脑开始胡乱了！我平时做事都有个目标，做什么都记住最后的目标，朝着目标有思路有条理的进行，遇到工场这些环境不知道怎么好！我做起这些工作来，除了自己觉得那份没主动性之外，自己觉得也不好意思，很自责，因为自己做的工作不知道自己在做什么，有什么意义！脑子开始模糊，经常发脾气！
在一天里不幸被中伤，就抑郁了，没天头晕头痛，生活象行尸走肉，令我最为伤心的是脑子好像动不了，思维迟钝，一些自己平时做得很快的工作，我做的效率都低得很，辞工的话，又怕老妈为自己担忧（她的心脏不好），哎！！！！进也难，退也难，思想上就象两个千斤顶的压力压得我快崩溃了！！！。。。。。。。。。
为了家人，为了有病的母亲，我现在又被逼回到以前的工厂里做，不过不同车间，还是在工场上对着这些胡乱的东西，现在得过一天就一天，一天下来都不知道有何得失！至于表现就可想而知了！！
[ 本帖最后由 ou2175 于 07-2-26 20:30 编辑 ] 我已经和领导说明了我的病情
他并不理解也不懂这个病
但是他答应给我减少工作量
按正常人来说这是可以接受的
但是我还得采访写稿，还得做自己不喜欢做的事情
感觉还是很难做下去
怎么办呢？
最关键是情绪怎么调节呢 我也在坚持着工作，也许是病的原因，压力感特别大．但在去年１１月份前，工作量比现在大多了，也没觉的什么～～～ 我和搂主也是一摸一样的感受，我觉得自己无法胜任工作，别人一个下午能完成的工作，我几乎要一个星期才能写完，最近更严重了，我翻译一点东西几乎要半个月，就这样依然写得很不好。我感到很厌烦，不知道是病，还是本身自己厌烦了工作。
有时，我想我每天都在干什么呢，应该是在想自己有多痛苦，想自己要休息，花很多的时间安慰自己，就光这些就已经耗尽了所有的精力，我知道这是不对的，可是我无法控制自己不去想，也许是需要一个缓冲期来调试自己，可是经济条件又不允许。现在，我唯一相信的就是，我吃药一定能好的，再坚持一下，也许就正常了。
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