我还有救吗？
本来我都不想写了，在家呆了一年，思考了一年，现在还是摆托不心魔，依然什么事都做不了。2004年到北医六院诊断为抑郁症，吃了半年百优解，情绪越来越好，这和家人，同事和朋友对我的关怀也分不开。让我感觉心里无限温暖。直到在单位晕倒后，在家上网时脑子一下轻松了，还告诉别人自己病好了，和书记说我躺在天安门广场上都特踏实，胆子也变得很大，什么话都敢说。给朋友感觉说我不正常，我自己也有这种感觉，情绪一直控制不了，还和周围人说了很多大话。后来抑郁又发作了，人非常惊恐，就开始不相信任何了，以前从不骂人的我，见人就骂，让安定医院诊断成为精分，让我住院。我考虑费用太贵就没住，一直在家忍着。后来通过中医调理，睡眠改善了很多，脑子也没有那么乱了。
现在想想我得病的原因，除了家庭教育，主要还是在于自己胆小的性格。想想我都快活了三十年了，很少自己一个人出去，到现在哪儿都不认识，由于不会和人接触，兴趣爱好缺乏，脾气又不好，现在基本不和别人联系了。过着与世隔绝的生活。
那天好不容易出了一次门，和我妈去了一次超市，看到人来人往的，脑子又有点乱了，本来想买点吃的，都没心情了。（这种毛病我好像从小就有）
我该怎么办呀，这样越呆下去人越完，思维也非常迟钝，与人说话都反应不过来，感觉脑子转不动了，像灌了铅一样。
西药我再也不敢吃了，一直在吃中药调理，狂躁情况也没再出现过。
眼看着同龄人都结婚了，有自己的事业，甚至比我小的也都在走自己的路，而我却一步也走不动了，感觉自己真是个很差的人。
现在虽然和朋友都断了，但是半夜醒来时，还是被狂躁时记忆折磨着，主要是在和朋友之间的关系上，到现在也理不出头绪，其实想这些根本就没用了，人家也不会在意，可我一直摆脱不了，对人际关系也产生恐惧。
父亲去逝了，妈妈也一天天老了，以后还需要我照顾，而我现在还在让她养活着，以后生存都成了问题。我还有救吗？ 当然有救了，而且会越过越好的。
我也是受了n多年折磨的人。即便现在的处境也不是很好。不过没关系，只要我们付出努力，一切都会好起来的。
拿我当朋友吧。希望你能参加下次阳关北京小组的活动，都是类似的朋友，我们可以互相包容和理解。大家能作朋友，这一定是很快乐的事情。 楼主，莫忧愁，你的情况我都经历过，我们大家都会帮助你的. 不要轻易换医生和医院，他们往往一人说一样，到头来越看越乱，给自己乱扣帽子添堵。不知道你在六院是哪位医生给确的诊，我虽然没去过安定，但从口碑和患者心理压力来看六院可能要好些。
在人际关系问题上我和你有些类似的经历http://www.sunofus.org/bbs/thread-19115-1-1.html，亲人和朋友由最开始的关心，到后来一点点的淡漠。开始我也不理解而为此苦恼，甚至有些怨言。但几年下来经历的许多事让我想明白了些道理。任何人的付出都要讲求回报的，当然对于我们某些至亲而言这里说的回报不是指要你反过来对他有多好，而是指他的付出所产生的效果，比如你的病情见好等。换句话说他们比那些虚情假意或知道你得病就躲的比耗子还快的人不是强多了吗，是不。相信等你病好了恢复了社交能力，该是你的朋友最后还是你的：）
最后你提到的压力我也感同身受，看着同龄人有的自己没有，看着本该现在想想清福的母亲却还在为自己日夜操劳，面对如此这般自己却显得无能为力，从而更加抑郁。多次问过自己难道天生就是别人的累赘？答案当然是否定的，首先你能这么想就证明你有责任感，这就比那些狼心狗肺不孝子女强百倍。其次你现在是病了，虽然病本身得不到别人理解，但既然是病就有好得一天。再次压力是早晚要面对得，长痛不如短痛，勇敢得去履行自己得责任和义务，照顾好妈妈，作自己想作得，相信忧郁得我们也会闯出不同得一片天。
最后一段既是对楼主表述也是在鞭策自己，共勉把:) 其实我在网上发帖子就想让人关注我，和一年前相比我好像少了很多对他人的抱怨，经过一年的过滤，我更看清了自己的问题。
由于天生性格造成我不自信，胆小，依赖性很强，不会和人相处。
上职高学的美容美发专业，工作了，是美容师，钱没挣上，做美容太认真太实在了，把手腕弄伤了，也做不了了。自己又考了个人同等行业的成人大专，是夜校，白天没事做，在别人介绍下又找了一个美容师工作，可做了一个月，感觉很困难，除了手伤痛苦之外，还有和人接触方面也有问题，每天骑车上班也感觉恐惧，怕被车撞了，感觉自己真的很没用，干了半个月就不干了。之后，父亲又得了癌症，母亲让我在家照顾父亲，一年多时间，不管住院还是在家都一直陪着他，除了照顾他也感觉无事可做，人很空虚。父亲去逝了，我的成人大专毕业了，虽说成绩不错，还被评为优秀学员，可我一点也没感觉有什么自信。
然后就是我更自闭和痛苦的生活，搬了家，原来的房子让哥哥卖了拿了钱自己买大房子，还不断和我妈借钱，我妈人也情绪也不好，对钱又敏感，我美容师做不了，又做过一个月化妆品导购，因为额外给我加工作，我和业务吵起来了，当时也是晚上睡不着觉情绪很不好。干了一个月也不干了。
后来又在派出所给人当临时工，工作很努力，也得到人家认可，但是心理却非常不平衡，每月拿不了几百元，也是都交给我妈，因为我妈很爱攒钱，而我自己的生活一点都没有，每天就是两点一线的生活。见到认识的人还强装欢笑。一年又过去了，生活一点希望都没有。
后来母亲帮我说到他们办事处底下的居委会工作，那里工作很杂，我才发现我的问题，我打电话哆嗦，接电话不知道和人家说什么，心里总是紧张，干了一个多月我就想回原来的工作单位还干临时工，我都觉得自己很不正常，俗话说，人往高处走，水往低处流，社区工作怎么着也是正式的呀，还能得到锻炼，社区的领导对我很关心让我也很感动。那里年纪我最小，他们都把我当孩子，还说我和别人同龄孩子不一样，说我比他们稳重。就这样坚持了三个月终于转正了，而我的抑郁症彻底暴发了。十一，七天，人都是木的，在床上躺着不停的想自己是怎么回事，也想不出来，工作就这样打算不干了，也干不下去了。
结果，过了半个月，社区领导带着同事居然来我家看我，让我回去上班，还对我一路开绿灯，让我很感动。我就这样吃着百优解，虽说每天很痛苦，边工作边掉眼泪也在坚持着。随着时间的推移，还有同事朋友对我的关怀，我的心情慢慢好了起来，感觉自己被众多人关心，我要用我的行动报答他们。我努力的工作，终于在单位晕倒了。回家休息一星期后，就开始狂躁发作，具体我也不想描述，反正干了很多费力不讨好的事儿，还声称要帮助别人。脾气也非常的大。当时也感觉自己不正常，直到秋天又慢慢抑郁了。
最后什么都做不了了，吃中药也不管用，中医让我去精神科看看去，我就是见人高兴不起来，谁的话都听不进去了，晚上严重失眠，让我家邻居陪着我，经我狂躁时这么一闹，同事对我的态度也不如从前了。我工作也做不了了，因为不敢出门，我当时人快疯了，惊恐发作，整天让邻居陪着我。抱着邻居胳膊不放，还咬人家，咬自已，还差点上吊。
其实我的这些经历和别人比起来可能不算什么，但对我这个人来说真的难以承受，20岁前比较顺利，20岁后事事不顺，我这个心理素质本身就差，光这病的经历，就让我承受不了，在家呆了一年走不出来。现在自己的职业根本找不到了，情感经历几乎是空白的，因为一直在回避。我这人可能就是回避型人格，要不怎么会成这样，现在什么都怕，不敢做，怕承提责任，一点压力都受不了。
不管是网上的人，还是阳光里的病友都这么劝我，我还是不敢想，一想情绪准出问题。真不知道自己要怎么救自己。自己帮不了自己，别人怎么帮也不会起作用，还让这么多人费了这么多口舌，真是越看自己越没用。
大夫说吃一年中药能好，可是性格能改变吗？消极的想法能改变吗，现在让我学习充电，我都充不进去，脑子里进不去东西，真不知道以后要怎么活。
[ 本帖最后由 lamei0330 于 07-3-20 21:48 编辑 ] 一下打了这么多，也不知道有人看没人看。打得很乱，我都觉得自已很烦了。 现在人生没什么收获，到落了一身的毛病，除了躁郁症外，腕关节，和腿关节，还有眼睛都有问题。一让我出去工作，我就想起了这些毛病，就烦，都成了我的障碍。 看了，觉得你思路很清晰，没什么大事，在家歇一歇也好。你老觉得自己惨应该是抑郁得过，我抑郁重得时候也觉得自己万劫不复。如果躁的很厉害还是吃少量的西药压一压，不管怎么说也应该能制了标，对于副作用还是两害相劝取其轻好了。不知道你患病是不是季节性的，我原来就是。如果是，过了冬天就算熬出来了 今天一早心情就不好，睡到了中午十二点才起，吃了一大堆东西。我现在的病情不是随季节，而是随心情。活在自己的世界里，出不来了。所以有时心情烦燥，乱发脾气。有时就不说话，不理人。有时还会觉得很累，头晕脑涨。刚才一起来就哭了一通，然后吃了一大堆东西，现在好点了。 我觉得我自己是恶魔，我家狗都不敢理我。
先做好判断
lamei0330朋友，我想，你很有必要先平服一下自己的心情，再来判断一下：（1）你得的病具体是哪种，双相，抑郁，还是其他？
（2）假设病情分为5级（动手寻短见为第5级），你现在处于哪一级？
（3）这种病如果不吃药的话，可行不？如果不行，那是吃还是不吃？
回复 #5 lamei0330 的帖子
悲观和消极的情绪，如果你真的想去改它，它们就能改。天下苦人多的去了。谁不得使把劲啊。
越急越没用。平静下来，走一步一个阵地。其实你的情况就象是突出重围，旁观者清，我觉得你完全有路走出来的。 一年了，好像还在原因，这些年就这样走一步退三步，有我这么差的人吗？ 敬请常念南无阿弥陀佛 :Q 我真的不行了，有些致命的毛病和思维方式根本改不了，我该怎么办？