也帮我祝福他们母子俩吧。。。。。。。 同情裙子姐姐的感情经历，无论作出怎样的决定，都不要疑惑不要害怕，就像你当初选择前夫的时候。
因为人生没有回头路，人生只有单行道 .......
即便有挫折和痛苦，也是我们成长的必经之路吧？我想。 裙子近日的困惑就好象是在叙说我的家事
真的很难过.
不过我会这样想要是换给一个性格开朗不是天生抑郁的人或许也就没什么了.
我们要学会坚强.要让自己的身体好起来
身体好了一切都会好的
裙子加油运动别让自己闲下来
我们会好起来的
梦，奇怪的梦。。。。。
昨晚我梦见表哥告诉我，我的中级职称评审通过了，因为他刚打电话问了他那个在职称评审组当组长的老师。结果今天下午我就得到确切的消息，我的中级职称评审真的通过了！然而，我并没有为此而非常欣喜，因为我们这里的职称评审是非常腐败非常没意思的一个项目。让我有点欣慰的倒是，下午被通知职称评审通过的这件事让我感受到同事对我的情谊，很感激。
刚开始我在监考学生的考试时，忽然一位同事悄悄叫我出去，然后告诉我，他刚才打电话去问上面的熟人，得知我俩今年的职称评审都通过了。此是感动之一。其二，监考完毕，我和表嫂一起走在操场上，遇到我们的校长正在拨打电话，但他还是很关切地抽空告诉我，你的职称评审通过了，公示来了。自从去年换了这个新校长以后，我一直对他很尊敬，他也对我很友好，为此我在学校的工作愉快多了。另外，这几年来，包括离婚后，其实同事们也一直对我很好，无论男女。这让我很感恩。虽然之前我的经历非常坎坷，对待前夫的态度也似乎有些无情，但我相信“世间自有公道付出总有回报”，所以我要坦然无愧地面对未来的生活。
扯远了！我本来是想谈谈关于梦的话题的。
话说这几天得知前夫的妈妈的消息后，我忽然想起刚离婚不久时做过的一个梦，心里一激灵，觉得这梦怎么就那么可怕啊！这是我去年9月24日的日志：
“昨晚忽然又做梦。梦见听说他妈去世了，于是很内疚很内疚。又梦见女同事们都在暗地里责怪我绝情，所以组织活动时都不大理我。只是我自己还能坦然面对她们，因为我自认为我有我的苦衷，问心无愧就好，所以心里不算难受。后来梦境又转到他身上。面对他时，我又哭了，我心疼他，也自责（其实他前不久刚跟我说过，不要自责，也不用担心他）。我说我对不起你。他说你不要再自责了，其实你知道吗？我妈临死前还说要把你当做干女儿。。。。。。
此时回忆梦境，好多细节已经记不清。只隐约记得，梦里的我好像哭的很多。”
我当然没有诅咒他妈妈的用心，那时的白天也一点没想到那方面去，只是不知为什么，晚上忽然很无意地就做了这样的梦。而现在的情况也有点应了那个梦，这让我感觉有点可怕。
以前的我，因为读过那么一点书，所以一直是个无神论主义者，但是现在，在走过了人生的前30年，经历过许多坎坷无奈的事情后，我忽然变得很信命，很信佛。。。。。。也许一切都是冥冥之中天注定的！
不要太累啊
家家有本难念的经啊。还是美惠子说的好：尽人事，听天命，随缘走。绿罗裙最近事比较多，希望能好好休息啊，不要把自己弄的太紧张，谁也不是万能的，不要自责，也不要有压力。善良的人往往想的太多。 裙子，就尽情上来倾诉吧，把压在心里的东西发泄出来会大有好处的。回18楼扎西得乐
姐姐你说的不是没有道理，我以前也常常这样想。那时我经常认为前夫的痛苦是我带给他的，我是问题发生的罪魁祸首，一切都是因为我的性格不好才造成的，如果换成另外一个没有抑郁气质的人，或许事情不会发展得那么严重，彼此不会这么痛苦。。。。。我想这样的推理方式的确没有错。然而，你应该清楚，在追寻每个问题发生的根源时，我们其实可以从多个角度来入手。所以我们又何尝不能把问题的根源看成是，那是因为我们找了一个不适合我们（或者从宿命论上说是跟我们无缘）的人，所以才导致了我们的抑郁加重，夫妻纷争的增多？如果当初我们找的是一个适合我们的人，或许我们的抑郁反而越来越轻，以致慢慢好了？
我想，我们如果永远用第一种思维的话，那就只有长痛下去，又或者在较长的痛苦之后能参悟到不少生活和相处的智慧，由此夫妻关系像一般人那样磨合成功也有可能；而如果用第二种思维的话，那就会像今天的我一样，刚开始离婚时确曾痛得撕心裂肺，但剧烈的痛苦之后却又能换来在婚内所难以拥有的一份平静——今天的我的生活比在婚内时简单平静多了，而这种心态对我的身体健康无疑是非常有利的。虽然现在的我无法预知未来的祸福，但我一定会好好过好目前的每一天！
另外再谢谢姐姐的关心，其实现在的我过的没有什么不好。我以前曾在我的日志里写过，与前夫在一起时，我常常不自觉地想起鲁迅的《伤逝》，因为我深深地感受到小说中刻画的那份无奈。因为每当前夫在生活中遭遇到极大的痛苦时，我常常连安慰他的力量都没有，因为我泥菩萨过河自身难保！我觉得我和他之间没有一种和谐的合力（姑且不说是没有“爱”，因为我知道其实在婚姻中要求有“爱”可算是一种苛求）可以让我们有力量共同去承担生活的磨难，从而做到真正地从心灵上的互相安慰互相鼓励和互相搀扶。所以我最终不得不狠心地选择离开。
阳光下的黑马说的不错，我们不能没有选择，选择错总比不做选择好（或者又可以说成是，我们不能既调整不好目前的生活状态，又不敢改变现有的生活方式）！就因为在婚姻中的我一直无法调整好自己，无法使双方都过上比较快乐而幸福的生活，所以我不得不尝试选择另外的一种生活方式。
我觉得我现在没有在前夫最艰难的时候“舍身”相救是因为我没有能力救他，在这种情况下我回去只是给他一颗止痛片而已，而往后我们可能又会很痛苦。所以我宁愿狠心不回去，让他自己熬过这个难关，今后东山再起，耐心等待一个真正适合他的人，从而过上一种比以前和我在一起时还要好的生活，我相信一定会有这样的时候的，只是所需的时间可能较多！
所以，虽然以前的我一直很提倡善良，但后来的我却渐渐认可了这样的一种观点，那就是——善良应该是有条件的，善良应该是强者对弱者所施与的一种爱心，而体现在感情上的善良应该是只有我们自己的内心能充实而满足了，我们才有可能给别人带去快乐和幸福！结婚前的我就是因为认识不到这一点，盲目地善良，加上抑郁带来的自身依赖性强才选择了前夫，而现在我不想再重蹈覆辙了！！
无法否认，选择的确是痛苦的！所以有时我也想，如果可以让别人替我做选择该有多好啊。然而，子非鱼焉知鱼之所需，所以其实没有谁能替我们做选择！我们只有自己多学习，多提高自身的认识，然后谨慎地选择，并要让自己有能力承担选择错误所带来的痛苦！
罗哩罗嗦说了一大通，也不知究竟是想说给谁听，也许只是为了说给心里的另一个自己听？ 说出来就好了，别想那么多就更好了:loveliness: 再送裙子一句话：痛苦别浪费，好好长智慧。
有什么烦恼和想法就来这里好好倾诉吧，大家都能理解你的。吃一堑，就好好长一智。
[ 本帖最后由 美惠子 于 07-1-20 07:33 编辑 ] 昨晚睡前又是忍不住发信给他：希望你好好保重自己，并相信未来一定会把我们曾经失去的许多快乐和幸福给补偿回来！有些失去是我们所无法左右的，该努力的努力过了就只能顺应天命了。所以不管结果如何，你都要坚强面对，不要过度伤心。你如果心情不好可以不用理我，我尽量不去多烦你。
今天下午终于空下来不用去上班了。因为天气寒冷，又不时下些小雨，所以我整个下午都躺在被窝里。但一闲下来就不禁想起他和他那个家庭的事来，又是越想越难过。于是晚上还是忍不住发信问他的好友（今年刚好也调进我校，成为和我同办公室的新同事）是否知道他妈的情况怎样了。当他的朋友发来短信说听说有所好转时，一下子我感觉自己的肩上好像卸下了千斤重担！！本来正愣着不知要做些什么事，一听到这个消息后，才忽然又有了做事情的劲头。
是的，我总是放不下他。但是，虽然以前在一起时每次看到他难过，或是他母亲受欺负，我总会很心疼，希望他们快乐；但当他们真正过好了时，我又觉得自己很委屈，因为我不快乐，我总是觉得这种生活不是我想要的，我不知我能否一直这样伟大地为着别人的快乐而过下去？别人是否也真的需要我的这种牺牲？而当我的身体一直调养不好，无法像别人一样也生个孩子时，呆在他身边我就更伤感了。就这样，我思虑再三，选择了离开他。我不想他在守着一个体弱的老母之余，还得照顾一个多病伤感的老婆。而我又觉得我的这种伤感似乎又是可以“治疗”的，所以我宁愿狠心出来，坚强地一个人过。
只是谈分手时，他时而表示理解接受，时而又表现出舍不得，还说过他不知自己离婚后是否也会得抑郁症（其实他对抑郁症还几乎一无所知，他还根本不清楚当一个人抑郁严重时甚至可以引发自杀行为）。就这样，离婚后的我还是很放不下他，但我离开他的目的却是希望彼此以后都可以过上比从前在一起时更好的日子！
——今晚的心情终于好些了，所以不禁又自言自语起来。我不知其他抑郁气质的朋友是否也像我一样，虽然能够果断做决定了，但还是有些放不下一些已被放弃的东西。
最后再次感谢最近几天一直在关心鼓励我的一大批朋友，特别是美惠子姐姐，你的留言说的真好，给我了很大的启示与帮助！ 裙子，你很善良，和前夫就算不能复婚，也不一定就要成为仇人，科学证明心存善念身体好。好人好自己，坏人坏自己。世上没有损人利己的事情，损害别人就是损害自己。人要想真正健康幸福，要用爱、感恩和祥和的心代替所有怨恨、不满和愤怒的病态心理。
有时间好好来学习这几篇文章，一篇是《星云大师谈改变命运〉，http://www.sunofus.org/bbs/thread-18709-1-4.html
一篇是《净空法师谈修心改造命运〉 http://www.sunofus.org/bbs/thread-17043-1-7.html
一篇是《前生今世谈爱情〉 http://www.sunofus.org/bbs/thread-17160-1-7.html 今天上午去学校批改试卷，发现前夫还是请假没来，心里面不禁又是一阵难过：他真苦，刚与老婆离婚不久，现在又面临着母亲的生死争夺战。于是，十点时，我终于还是忍不住再发信跟他要求让我去看一下他母亲吧。结果等了差不多一整天也等不到他那边的回音。我想他可能是很生我的气，想不再跟我有联系吧。那就算了，我实在也只能这样做了。
下午批改完试卷回到家，五点时才忽然收到他的来信。他说可以是可以，不过你得征求你父母的同意。于是，晚饭后，趁我爸在洗澡时，我赶紧偷偷和我妈商量（因为我爸很不好商量的），其实与其说是商量，倒不如说是说服。因为在这样的时候去看望重病的人，农村里的老人总是会有所忌讳的。但我跟我妈说，我是“命硬”之人，我什么也不怕。他妈的这一辈子实在是太苦了，所以我还是想去看望一下她，尽我的一点心意。用佛家的思想来说，或许这也是一种积德吧。我妈向来也是一个很心软的人，听我这么一说，也就不再怎么反对了。
就这样，我决定明天上午去看望他妈。我不知当时我们离婚后，他是怎样和他妈交代的，但我希望我这次去可以安慰一下那个老实可怜的好人。
——再次谢谢美惠子姐姐，你真是一个很有善心的人！！你提供的文章我会好好去拜读的，也相信它们一定对我有所帮助。 另外，最近事情比较多，加上上网不太方便，所以对美丽人生的版务管理很是懈怠，敬请各位朋友多原谅。今晚看到美惠子姐姐帮我们美丽人生顶了许多帖子，让我不禁又是一阵感激。在此向美惠子姐姐敬礼！！ 今天早上我未到八点就来到他老家的门口，因为八点半我还要到学校批改试卷。
我到达时，他妹妹刚好出来门外提水。一见到她我就眼眶有些发热，因为我们以前的关系一直不错。她虽然文化水平不高，但却很能干。自十几岁出来打工后，就一直在大力帮助家庭的发展。结婚后，也时刻在关心着帮助着娘家的发展。对她，我一直是佩服和感激的。
她从来不叫我嫂子，因为我们同龄，所以我们一直以姓名相称。这样也好，现在再见面也不用改变称呼了，感觉还是和从前一样（而去年的8月2日那天他叫他表弟开车来帮我搬东西时，他表弟还称我为阿嫂。。。。。）。
进门后，我看到前夫才刚从铺在地上的座垫起身来，原来这几天他们兄妹一直在这里守夜照顾他们的母亲。而因为时间还早，他们的父亲可能还在原来住的小区未过来，所以不在这里。
我直接来到前婆婆的床边，但见她正在打点滴，此刻还在睡觉。他妹妹告诉我，她是这两天才有知觉的，但目前还是不会说话。我问他们是什么时候送她去医院的，她说是14日下午去的，然后两天后回来，因为医生说已经没有希望。。。。。。
我们聊了一些简单情况后，她就去叫醒她母亲，说我来了。结果我看到前婆婆的眼睛在眨着，但眼睛还是不大睁得开。我又流泪了，并且好好安慰了她一下，然后我看到她也在流泪。于是他妹妹赶紧安慰她别哭。后来我拿出一个红包，我说希望能给她带来好运，但他们兄妹都说我能来他们已经很感激了，红包还是不能收的，所以多次拒绝。
但我坚决要留下红包，我说那只是一小点心意而已，希望她能够“过运”，快点好起来。后来他们才收下了。
下午一点多在学校批改试卷时，我忽然收到前夫的信息，他说他感谢我去看望他妈，希望我一切如愿。
我不知自己究竟还对不对得起他那个家庭。但此次去看望，我却也收到他们兄妹的不少关心。他们都叫我别再责怪自己，要好好养好自己的身体。
希望天下的一切好妈妈都永远吉祥如意。。。。。。 昨晚看了美惠子姐姐提供的帖子，觉得真的很有收获！在此前的帖子里，我显得有些过于信命，似乎有些消极了。希望朋友们别受我影响！我知道过去的事我可以信命，可以认命，但未来的还得靠自己去努力，去争取！！相信只要永远心存善念，积极向上，未来一定会如我所愿的！