[转载] 我的抑郁经历
发信人: huhoo (忽忽), 信区: Mentality标题: 我的抑郁经历
发信站: BBS 水木清华站 (Sun Jul 15 00:18:05 2001)
Limpidity 希望我把自己的经历写下来，我以前也有这想法。希望我的经历对正在痛
苦中挣扎的朋友们有所帮助。
说不清我是抑郁症，还是抑郁状态，如果是抑郁症，也不知道内源性的（跟遗传有
关）还是心因性的（外因诱发的）。也许症状上没有太大区别。
去年年底，我终于完成了博士论文，面临多种选择，我犹豫不决很长时间之后，在
老板晓之一情、动之以利的手段之下，决定留在学校工作，也因此得罪了一些人。
我开始以为是毕业工作选择的失误、之后工作的障碍、人际关系的紧张、感情纠葛
等一系列的打击把我击垮了，当我向一个好朋友述说当时的苦闷时，她说我今年遇
到的打击太多了。但是，我现在想来自己的性格方面也有一些缺陷，在7年以前我
的一个老师说我是个悲观主义者，而在一年来，我的悲观情绪已经越来越严重，总
在不停的否定自己。我不会拒绝别人，揽了一大摊子事儿，有些很不情愿，许多事
情一拖再拖，把自己托的疲惫不堪，直到最后，我感觉什么也事情也干不了。
二月份，我已经开始睡眠不好，每天早晨3、4点钟醒来，以后半睡半醒到天亮，白
天昏昏欲睡，感觉虚弱无力。三月初，我的食欲开始不好，没有胃口；整天忧心忡
忡，心情总是很焦虑，心里一点小事都让我感到很大的压力，念念不忘，以至于无
法集中精力干好手头的事情。每天早晨几乎都有一种要崩溃的感觉，强打着精神去
上班，我心里不断重复的一个词语是：无路可逃。做事效率极低，对专业书籍一点
也没有兴趣，硬着头皮看下去，却一点也不理解或记不住，我感到自己读完了博士
成了废人，莫非我真的江郎才尽啦？以前我跟朋友们开玩笑时说，“当你觉得自己无
所不知时，学校给你学士学位；当你觉得自己略有所知时，学校给你硕士学位；当
你觉得自己一无所知时，学校给你博士学位”。这可怕的事情真的发生在我身上了
么？
我开始感到自己的思维变得迟钝，别人给我介绍了一个小姑娘，感觉还不错。都很
忙，电话里我经常想不出一句话，沉默让我感到很疲惫，姑娘说她希望找一个事业
有成的男人，一个能够让她佩服的男人，我对自己越来越缺乏自信，直到姑娘问我，
是否觉得自己是个书呆子时，我决定放弃了。
三月中旬，我去美国开会、考察（外加观光），两个星期后回到中国，睡眠更加糟糕，
我的生物钟混乱了。两个星期的放松并没有改善我的心情，反而越来越低落，效率
越来越低。四月初封闭写报告熬了两夜，我感到身体要垮了。听到别人在谈论撞击
事件，我什么也不知道。才发现除了手头的工作外，我几乎与世隔绝了，对什么都
失去了兴趣。
我感到自己的心理好像出了什么问题，于是我在网上找些心理学方面的资料，碰巧
在新浪网上找到世界精神卫生日的在线咨询全文，发现自己跟抑郁症的症状如此相
似。我不敢在继续看下去，第二天一早（4.15），我去了北医六院。
那天是周末，医院里没有多少人，一个叫李冰的年轻女大夫接待了我（名如其人，
她的确是冷冰冰的），我述说了自己工作选择、工作之后的不顺以及对当初工作的选
择的奥悔，感情的纠葛，我的生理症状，最后说怀疑自己的了抑郁症（当初不因该
这么说）。她只问了我几个问题，大概是你家里人有没有精神病史？你有没有想过自
杀？你是否抽烟喝酒？我的回答都是否定的，我感觉自己受了侮辱一样的不舒服。
最后她说，我的确是抑郁症，轻度抑郁。给我开了百忧解（氟西汀）。并问我是否需
要开假条。我说现在的工作离不开我，我希望通过心理咨询而不是通过药物，调整
自己的心态，我能够挺过去的。她说，现在心理咨询对我没有用处，不吃药你挺不
过去的。我接受了处方，但是没有要假条。其中另外一个原因是，不想让别人知道
我的病情。
吃药之后的第二个晚上，我开始整夜失眠，在校医院开了点安定，两个星期以后，
直到五一放假，一点效果也没有，反倒更加严重了。以前只是早醒，但是每天还能
睡4、5个小时，那时离了安定我几乎无法入睡，食欲更差，早餐已经是一种痛苦，
起床后不知道该做什么，看见床就想躺下。除了副作用的效果很明显（失眠、口干、
手脚发热、性欲减退）以外，没有任何作用。我去了校医院，有个叫吴菲的大夫，
也是个年轻的女医生，听完我的陈述以后告诉我，所有抗抑郁药物见效都很慢，给
我两种选择，换药或是继续服用氟西汀。我选择了后者。并在她的建议下，开了请
假条。我拿着假条给老板看过，但是没有请假，我不想中断工作，整天躺在床上。
在此期间，我工作中的大部分时间，感觉脑子像一团浆糊，除了机械的应付不得不
做的事情以外，没有了任何主动性，对老板的任何决策，都提不出任何意见，只知
道麻木的执行。
周末，我懒得起床、懒得吃饭，内心里却在不停的责备自己的堕落。我纠着自己的
头发，自虐般地折磨着自己，我总想着面前有一把刺刀，我扑过去串透我的胸口。
但是我知道我没有死的勇气，这样显得我太懦弱了。而且，我的父母、姐弟都需要
我，我是家里的支柱。虽然，我不想去死，但是每次坐飞机，我朦胧中有点希望飞
机出事故，这样我可以没有羞耻的结束我的痛苦，把保险费留给我的家人。
虽然我对医生说我没有过轻生的念头，我的确感到生活只是一种义务，一种负担，
没有了欢乐。我以前就喜欢赵传的歌，那时想起小小鸟的歌词，简直就是为我写的：
…..
每次到了夜深人静的时候我总是睡不着，
我怀疑是不是只有我的明天没有变得更好
未来会怎样，究竟有谁会知道
幸福是否只是一种传说，我永远也找不到。
生活的压力与生命的尊严，哪一个重要
…..
世界是如此的小，我们注定无处可逃。
……
太晚了，以后继续 我看了你的经历！1我的经历也可以写小说了！！都是痛苦而不愿回忆的的，每次想起来！！我就想揪自己的头发，捶自己的胸口。我现在不敢去回忆，我不能再受任何的伤害！1因为我太脆弱了！！
我愿与你共站心魔。 望海山人,振作一点，其实我和你一样，想起过去总是心痛无比，可是那就是过去，是历史了。
让每天早晨都是一个新生.就象每天都重生一次。总有一天快乐会回来。每个人都在努力。我喜欢极了曾奇峰的那篇开头是"新的一年又来了，我还活着，我竟然还活着."的文章，写的真好，那么好。 上面的朋友可以给我多写写信吗?我太痛苦了,希望你们帮助我! 对了,我的邮箱是:trueman108@yahoo.com.cn huhoo,你好:
可以成为你最知心的朋友吗?从你所发表的文章中，我仿佛看到了自己的影子，我和你是一样的上进之上，但因为命里注定的会遇到一些挫折而抑郁，我已经抑郁两年了，但是我正在努力摆脱，希望能够与你成为永久的朋友，让我们彼此关爱，彼此鼓励，共同战胜抑郁这一病魔，共同获得新生！你是博士，我也是一研究生啊，可是我们都同样的不幸，我想不幸者可以给不幸者更深的理解和体贴，愿意和我成为永久的知己吗？
我是一个相当善良的女子，邮箱为：
trueman108@yahoo.com.cn
衷心希望收到你的回信,让我们共勉!
友人:小刘
二00三年十一月十三日 to trueman108;这篇文章是snrs转载来的，文中的huhoo朋友可能并不是经常来阳光论坛的朋友，你的发言他一般是看不到的，我愿意做你的朋友，有什么痛苦和我聊聊吧。 to trueman108:
在这里你可以把我们都当作你的朋友，把痛苦说出来，大家来帮你。你也可以写信。我的邮箱cjdyx676@sohu.com,欢迎你写信。 老古董文章也被翻出来了
这篇文章不是我写的
是转载的，huhoo现在很健康，也非常忙
很少上网，可能根本就不知道阳光工程网
他曾经给我忠告：多锻炼，要吃药 [转载] 我的抑郁经历（续）
发信人: huhoo (忽忽), 信区: Mentality
标题: 我的抑郁经历（续）
发信站: BBS 水木清华站 (Sun Jul 15 00:41:43 2001)
很长一段时间里，我上班就打开计算机，只想找一些心理学方面的资料，而且从网
上买了许多书。我只能看得下去这些书，专业书我好像什么也不懂了。
我去了校医院心理咨询室，刘瑛大夫接待了我。第一次咨询刘大夫对我的意见大概
是，不要过于追求完美，不要过于苛求自己，要学会善待自己，最后给我留下了办
公室的电话。
后来我又去了两次（每周一下五），回来感觉心情号一些。我有一个忘年交地好朋友，
一个退休了的老太太，我毫无保留地告诉了她我的情况，在我异常烦闷的时候去她
家里吃饭。
（写到吃饭，劝与我同病相怜的朋友不要在郁闷的时候喝酒，酒精虽然暂时让你忘
记痛苦，但是酒醒之后的痛苦更甚。）
在此期间又有一个朋友介绍过一个姑娘给我。姑娘普普通通，但是对我一见钟情。
我没有什么感觉，那时不知道因为姑娘不好，还是我自己对什么都没有兴趣，包括
性。姑娘不明白我为何总是沉默，不知道我在想什么。我实话实说了我的抑郁状态，
告诉她说，我需要三个月的时间恢复，在此期间无法做出任何决定。姑娘很善良，
没有被我的不正常状态吓跑，说愿意等到我走出抑郁的日子。 [转载] 我的抑郁经历（完）
发信人: huhoo (忽忽), 信区: Mentality
标题: 我的抑郁经历（完）
发信站: BBS 水木清华站 (Sun Jul 15 09:46:02 2001)
我所负责的工作因为各方面的原因停滞不前，刚好给了我放松调整的时间。
我去北体游了一次泳，感觉很好。于是我每周都去一两次，每次一个小时。
周末老同学时不时的过来找我打羽毛球，也是我最为喜欢的运动
发现我的体力仍然很不错，跳绳我可以跳3分钟。运动之后的感觉是很舒畅的。
从吃药6个星期以后，我发现自己的生理状态已经好多了，我不再吃助睡眠的药，
失眠就让它失眠去，尽管睡得不是很沉，白天的精神还可以。
给我造成心理障碍的那个人，也是我以前的导师，半年以来我不敢再跟他打交道，包括
他手下的人。和他们单位的合作也是不得已才去应付。在犹豫了几个星期之后，我
终于鼓足勇气给他打了电话（我播了十多次电话，都是在播最后一位数之前挂掉），
周末我去他办公室聊了一会儿，比我想象的要轻松的多。我们谁也没有提当初那些事情，
只是谈了谈以前的人，现在如何如何。回来之后心情没有太多的变化，不过我知道，
我已经敢于直面那些人和事，不再有障碍了。
工作又有了一定的进展，开始忙碌起来，整天与一帮奸商打交道，我已经忘了去心理
咨询了。直到有一天校医院的刘大夫打来电话问我线在怎么样了（我至今仍然很感谢
刘大夫）。药也经常望了吃，经常两三天才吃一次，主观上也希望逐渐的减量，直到
两个星期以前，我在征求医生的同意下彻底挺了药。
我已经不间断的坚持晨练两个多星期了，每天7：00到西大跑步，跳绳。我每天晚上
睡觉6个多小时，中间不再醒来，中午也不再回宿舍午休，困了就趴在办公室打个
盹儿，感觉比我半年以前的还要好。效率逐渐恢复了，对我专业的兴趣也逐渐找了回来。
工作还是原来的工作，但是我已经看淡了许多，老板留下我，也只是让我替他卖力，
他根本不会为我的前途与未来作太多的考虑，在他的名利场上，我只是一颗棋子，
虽然不象战场上一将功成万骨枯，但也差不多。自己的路，要自己走，我不能沿着
别人给我安排的路傻乎乎的走下去，我需要一片自己的天空，总是受别人的意愿行事，
我已经无法忍受。
尽管许多朋友对我说，那个姑娘还不错，成家过日子，没有那么多的激情。然而，
我始终找不到恋爱的感觉，跟她在一起我总是感到很无聊，没有什么话想说，一点表现
自己的欲望都没有，有时挨得很近，连一点生理的冲动也没有。
终于在申奥表决前的那天晚上，我拒绝了那个姑娘。
在感情问题上，我并非渴求完美，但是无法勉强自己。 于是，目前我又陷入一堆朋友
给我介绍的姑娘选择之中，选择的确是困难的，但是我不再痛苦，不再稀里糊涂草率
做出决定。
回想这段抑郁的日子以及以前的生活的感受，
我最大的收获是学会了善待自己
由衷的欣赏自己的优点，为自己取得的每一点小小的进步感到欣慰。
不再把自己生活的价值建立在别人的评价之上，
拿破仑。希尔曾说，凡是一个不相信他能够把某件事情做成，那么他就永远不会做成它。
同样，一个不懂得欣赏自己的人，很难得到别人的承认。
申奥成功的那一刻，我在房间了大喊了几声，告别我长达半年的郁闷。
眼前又是一系列至关重要的选择，前途和未来仍然不是很明朗，但是我比以前更加自信，
命运掌握在自己手中。
（完） 我是新进入的，康复的朋有哪位留一下QQ号，我将加为好友一起聊聊！谢谢！ 我是一名公务员，现抑郁很重，但还仍坚持工作，只有自己的家人知道我得了病，而且去北京看病同事们也不知道，我该不该告诉单位的领导自己有病的事？请朋友多指点！
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