婆 媳 之间
http://www.ysjbbs.com/UploadFace/4_200582620433261647.gif 婆婆与儿媳，爱着同一个男人的两个女人，却往往又是相互伤害的两个女人．．．．．．以下，是一对婆媳之间的心灵对话。 或许，这两封信能够让婆媳或者准婆媳们换一种心态，发现隐藏在漠视背后那一束爱的目光。儿媳：
你来我家之前，你在我的生命里也是没有任何意义的。你的生命是你的父母给予，可是你老公的生命却是我给予的，他有今天的学历、教养、风度等都是因我30年来的含辛如苦的抚养，你没有一丝一毫的功劳。所以，我也不懂，为何一结婚后，我教了30来年的儿子的衣食住行要你来操心，而且什么都听你的，我几十年的心血也因你化为乌有。你这个所谓的“我家”的人，在家里横行霸道，对这个大你快40年的婆婆喝来喝去！真不知道你的父母是怎么教育自己的子女的，尊老爱幼的优良美德在你身上荡然无存。
你心理很不平衡，我心理其实更不平衡，儿子不听我给安排的女孩子结婚，却偏偏说非你不娶，他第一次在我面前跟我说这话。我当时很气，但了儿子的幸福，我接受了你。你看起来能说会道，本以是出得厅堂，入得厨房，会成儿子的好帮手，没有想到，你原来只是一个让我儿子鬼迷心窍的花瓶。衣服不会洗，饭也不会做，工作成天换，到哪家公司，哪家说你弱智。结婚后，说什么生活习惯的问题，非要搬出去住，儿子吃了我煮的30年的饭，现而今，却要天天搬著本美食谱，成天忙了工作，还得匆匆忙忙下班给你做饭，还得给你洗衣。总之，我越来越看不顺眼了，就没有见过这么懒的女人。儿子是我生的，凭什么让你指使来指使去的成天围著你转？而且动不动就冲我儿子发脾气，自己成天在家不做事，孩子还是我给你带，还骂我儿子是个窝囊废，跟别的女人攀比穿金戴银，名牌服装，有本事，你去傍个大款给我瞧瞧？也不屙泡尿照照自己，我儿子纯属一朵鲜花插在了你这堆牛粪上！真是不知道我儿子当初看上你哪一点了。
侍候你坐月子，我就象个保姆一样被你呼来唤去。一会嫌菜太盐，一会嫌汤太淡，一会嫌衣服没有洗干净，总骂我不讲卫生，不是看在你替我们家生了个孙子的份上，我才懒得理你，管你吃饭喝汤操这份闲心，我有毛病。我再不讲卫生，我儿子也长这么大了，而且身体特棒，不象你，你那么爱讲卫生，咋动不动不是感冒就是这里痛那里痛？做人，要凭良心，我再怎样，也是一个长辈，有时间真想教育一下你的父母！怎么教自己的孩子呢？
你说因为自己出去住花费太大，又要搬回来，其实我知道，是因为我儿子受不了了。本来，我是不同意的，你们不是愿意过二人世界吗？有本事就过去吧，哪知道，又死皮赖脸的搬回来。说实话，我是十二万份不愿意和你们住一起，我不想伺候一个从来不把我放在眼里的媳妇。既然要住一起，请将你娘家带来的臭毛病给改了，不然，我要赶你出这个家门：第一、记得削苹果的时候，先给我削一个，因为这苹果是我顶著烈日从超市买来的；第二、你身为媳妇，替自己的老公洗衣做饭是理所当然。第三、你成天不做事，不是在家看电视就是上网，每个月电费你得付三分之二，你们不在，我和你爸除了点灯，连电视都很少看；第四、在我的家里，我想怎么说话就怎说话，我想说谁就说谁，你没有理由对我喝来喝去；第五、还没有想到。
今天这所以写这封信，并不是刻意的针对，俗话说的好，宁拆十座庙，也不拆一桩婚。但我还是要警告你，如果你还不改掉你娘家的臭毛病，这个社会，离了再娶可不是什么新鲜事。这个世上的人，谁也不欠谁，你不是我养的，所以你也不欠我什么，可是我儿子是我养的，他欠我的，不顺眼的事，我管到底了！反正你一天吃了睡睡了吃，有时间想想这其中的厉害关系吧。
婆婆
＊＊年＊月＊＊日＊＊时http://qhcn.net/luntan/UploadFile/2005-11/2005111401334774.gif
婆婆：
你只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，你在我的生命中根本没有任何意义。
我的生命来自我的父母，今天的学历、能力、教养、待人处世之道理，都是来自我父母的承传，没有任何一分一毫是由你来贡献。所以我不懂，为何一结婚之后，我活了二十多年的岁月全部必须归零，然后变成所谓“你家”的人，又变成你家“最小”的人。 说“最小”是因为我在“你家”的地位始终比我今年才2岁的儿子小。
说真的，我心理很不平衡。我的父母养育了我二十多年，而你是捡他们辛苦二十多年的结晶， 根本来说你是不劳而获、捡现成的。 所以我在帮你做事情时，你得感谢我的父母以及我的劳力付出。如果你不感激那就算，你不应该还对我有极大的意见，对我做的事情总是拿着放大镜来挑剔……鸡蛋里面挑骨头。 这简直是得了便宜还卖乖。
我白天有自己的工作，经济一向独立，所以我根本不必依靠你的儿子，也还没有靠过你儿子的薪水过活过。而且我今天有谋生的能力，是仰赖我父母给我的教育，以及我自己的不断学习成长的能力。所以我不能忍受我赚钱的好象理所当然必须贡献给“你家”，然后我花我自己赚的钱，都还要看看你的脸色，岂有此理！我又没欠你，也不需要你养，更没拿过你一毛钱，我可以尊重你的意见，但是不能让你做主。所以我要跟你开诚布公的讲清楚说明白：电费是我在支付，所以酷暑的炎夏我开冷气睡觉你不准有意见，隔天要上班的是我，睡眠品质对我而言很重要。 还有“佛要金装、人要衣装”，我要买几套衣服、鞋子都是我的事情，请你一定要记住，这些都是我自己赚的钱。花钱的准则我自己有分寸，你要管就去管你儿子的钱，我用我能力劳力赚去的钱，实在不想还要看你的脸色。 而且，你不要老是以为你的儿子多棒，如果没有我也出去工作，你以为你去年可以去欧洲旅游二星期吗？哪来的钱？
我常常在想，你对我其实真的没有任何意义，如果你对我有任何形式上的意义，你只不过是我丈夫的母亲，你所有的恩情功劳都在他身上，要回报你的也是他，相同的能叫我回报的也只有我的父母亲，如果今天我的父母也这样挑剔你的儿子，你心理又会舒服吗？而你的儿子有能达到他们多少的要求？
所以——以后你想吃水果，请叫你儿子切给你吃，因为这才是他应该做的。衣服也请你儿子洗，毕竟你也帮他洗了二十几年的衣服（我连一双袜子都没有麻烦过你）。 要去看医生，请他提早下班带你去……我不想老是被扣全勤的费用 ，而且我感冒时你还会对我冷言冷语笑我身体差，因此你生病时我没有办法提起太多的同情心。 言而总之，他孝顺你是应该的，而我，要把我的孝心回馈给生我育我的父母亲。
如果你一定要我帮你做，那么你至少得闭上那张挑剔的嘴巴，然后心存感激，因为我没有欠你，帮你做，是因为看在你是我丈夫的母亲份上，仅仅是这样而已，要不是他是我丈夫，你以为你会有这个荣幸吗？ 而且，你也得多看看新闻，现在都已经是“家务劳给”的年代，你既然没有支付我薪水，我帮你做你就要偷笑了！
最后，我写这封信给你，你一定会觉得我大逆不道，但是人与人之间是互相尊重的，我对你便是以这样的基础去相处，如果你不能够同样尊重我的感受，就算我会看在你的长辈的份上退让几分，但是我还是要把底限说清楚。你会说“做人的媳妇要知道理”，但是我要在这边反驳你——我从来就不是你养大的，我更没有欠你，而对你我已经发挥最大的容忍与尊重，其它需要学习的地方是在你这边。
婆婆，尊重别人也尊重你自己！
儿媳
＊＊年＊月＊＊日＊＊时
最好的婆媳关系
典型的婆说婆有理、媳说媳有理！这篇文章对婆与媳各自的心理确是分析得面面俱到了。但是从我所看到的情形而言，我以为现实中这样偏激地去想歪道理的婆、媳毕竟是少数。 独生子女婚姻时代：婆媳更难“一家亲”
新华网呼和浩特１２月７日专电题(记者张丽娜、王昊飞)
随着上世纪７０年代末８０年代出生的独生子女逐步步入结婚高峰期，如何处理婆媳关系成了他们的棘手问题。很多情侣因畏惧婆媳恶战而逃避婚姻，一些小夫妻为之闹心添堵，更有甚者家庭破碎……生活在同一屋檐下的新时代婆媳，难道更难“一家亲”？
新婆媳关系：针尖对麦芒
“洞房昨夜停红烛，待晓堂前拜舅姑”，是旧社会做媳妇艰难的生动写照。“多年的媳妇熬成婆”，媳妇必须俯首听命于婆母。
如今，这种妇女压迫妇女的不良传统已被新一代女性所摈弃，婆媳关系基本成了一种平等的人际关系。但是，人们却觉得婆媳关系更加难处，出现了“针尖对麦芒”的窘境——谁也不服谁。
“我平时喜欢睡个懒觉，不爱打扫卫生，婆婆总是看不惯，不是在邻居面前说我的坏话，就在老公那儿告状，我跟她对着干也是被逼的……”在呼和浩特工商局工作的王小姐说起婆婆来，好像三天三夜都难以倒完肚子里的苦水。
长春的刘婆婆介绍起刚刚过门的媳妇同样苦闷。“我这人唠叨一辈子了，她动不动就给我脸色看，哪能受她这种气！”
“现在的婆媳矛盾越发容易激化了。”吉林省妇女儿童心理咨询中心国家级婚姻家庭指导师李敏说。她分析其成因认为，首先，婆婆和媳妇在心理潜意识层面上，不情愿与对方分享同一个男人的爱。另外，时代的进步和婆媳角色的转换并不在一个水平线上。现代媳妇对传统媳妇的角色已构成了颠覆，她们年轻、新潮，尤其是一些独生女，个性强烈，传统的婆婆根本看不顺眼。与此同时，媳妇一方也常自以为是，根本不吃“逆来顺受”那一套，于是便产生了激烈对抗。
夹板之痛：男人欲哭无泪
“夹在老婆和妈妈中间，最受苦的便是男人，不知道赔了多少笑脸，编了多少瞎话……”内蒙古一家民族工艺品店老板刘利民道出了大部分男士的心声。
长春市某高校教师秦楚与妻子结婚两年，最令他烦恼的就是处理婆媳关系。“一个是亲妈，一个是老婆，自己生命中两个最重要的女人，都对我那么好，我夹在她们中间，谁也得罪不起！”秦楚表示，平时在家里，他母亲和爱人经常因生活习惯的差异问题而在鸡毛蒜皮的小事上斤斤计较。他说：“我妈的确脾气大了点，偶尔会因为我老婆洗衣服洗不干净、炒菜时放的调料不对而斥责她几句。而我老婆当面不和我妈顶嘴，但背后却把火都发在我身上……”
现在，有很多未婚男人为避免“夹板之痛”，竟然把女友是否能和未来婆婆处理好关系作为结婚的一个条件。在内蒙古一家媒体工作的刘洋从小就失去了父亲，他希望母亲的晚年生活能幸福。“我特别在乎女友能否和我妈和睦相处，如果生活合不来，我宁愿放弃女友。”刘洋说，他的第一个女朋友本来已经到了谈婚论嫁的地步，就是因为和他妈妈相处不到一起而分手了，他认为夹在她们两个人之间的家庭生活是难以忍受的。
内蒙古社会科学院副研究员阿尔泰分析，在婆媳关系问题上，男人扮演着“夹心饼”的角色，“夹心饼”作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感关系，反之，则会激化矛盾，使自己陷入“两面受敌”的困境。
引水上山：渴望和谐家庭结构的回归
郑州市的黄健告诉记者，他是今年初结的婚，婚后一直过着“二人世界”。但他说：“总觉得家里缺少温馨，非常羡慕韩剧里面那种家庭氛围。”
和黄健一样，有相当一部分中国观众被韩剧里的婆媳温情感动过，认为韩国家庭重传统、讲伦常的婆媳关系体现着东方人代代相传的一种温暖的人伦观，而国人却正在淡化这种观念。
有关专家认为，我国家庭结构正处在变迁时期，面对当前渐行渐远的传统家庭成员关系，人们已开始产生留恋，并渴望传统家庭结构的回归，而友善的婆媳关系则直接关系到家庭的稳定与和谐，处理不好将会带来很多危害。
中国的传统习惯是“水往下流”，父母爱子女天经地义，而小辈爱父母就没有硬约束了。专家建议，在这个问题上要“引水上山”。
吉林省妇女儿童心理咨询中心国家级婚姻家庭指导师李敏说：“处理好婆媳关系，做子女的要多让一步。”她认为，老年人上了年纪，容易产生孤独心理，渴望和孩子生活在一起。即使遇到“不讲理”的婆婆，儿媳一方也要主动伸出交流之手，多与婆婆分享快乐，适当地用一些智慧征服婆婆的固执。当然，婆婆也要多一点理解。
“家庭不是讲理的地方，而是讲情的地方。”阿尔泰说。他认为，中国传统的主体家庭与过去有着很大的区别，要想维持新的家庭体系稳定，沟通和聆听是最好的方式。
娱乐圈中的婆媳相处之道(组图)
http://image2.sina.com.cn/blog/tmpl/v3/theme/images/sun.gif 娱乐圈里人际关系复杂，对女明星来说更需要小心行事，但我敢说，啥关系也没有婆媳关系难处。以下就是范例：刘嘉玲和梁朝伟爱情长跑那么多年，两个人的感情始终很稳定，但外界常有消息称刘嘉玲和梁妈妈之间的关系似乎“不太好”。对此，刘嘉玲默认：“我们相处的时候很客气，大家互相尊重。这不代表我们关系不好。不过，也许我不是她心目中的好媳妇，我独立，不容易被驯服，又不温柔。”http://album.sina.com.cn/pic/4871ddcf02000g18
在贾静雯没嫁入豪门之前，她婆婆还是她的影迷，可当她与孙志浩“奉子成婚”时，婆婆却“翻脸”对新儿媳表示出了不满。据说孙家希望未来媳妇都是高学历，所以，当孙妈妈得知外形甜美大方的贾静雯学历仅是国中毕业后，失望之余开始常常抱怨媳妇没学问，更要先验孙子DNA才准许二人成婚。对此，贾静雯惟有忍气吞声。
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徐濠萦花钱多惹不起。
陈奕迅的老婆徐濠萦花钱如流水，为陈家生下女儿后就正式成为陈奕迅的“财政大臣”，连原来的房子也和老公一起联名拥有。而当她相中了一幢售价6000万港元的豪宅后，就嚷着要卖掉旧房子。心疼儿子的陈妈妈本就对儿媳的奢华作风不满，劝说无效之下干脆“离家出走”回了英国，公公陈裘大也为了躲媳妇而搬出去独居。
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卡梅隆年纪大不讨喜。
《霹雳娇娃》中的美丽女主角卡梅隆·迪亚兹和小自己9岁的偶像歌手贾斯汀已经相恋多年，之间多次传出要结婚，最终都没能达成愿望。据说是因为贾斯汀的母亲林恩·哈雷斯坚决反对两人结婚，因为儿媳的年龄太大，为此，她公开表态：如果儿子敢向迪亚兹求婚，当妈的决不会祝福他们。
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李翊君陪婆婆看电影。
结婚多年的歌手李翊君在谈到平时的生活时透露：“我有空的时候喜欢租喜剧片回家和家人一起看，因为可以放松压力。”言谈之间透露了她和谐的家庭生活。在“传授”婆媳相处之道时，她表示，除了让女儿多陪奶奶之外，还有一个“绝招”：“就是常常陪我婆婆看电影，尤其是刘德华演的电影，因为我知道她最喜欢刘德华了！”
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2005年11月，李亚鹏曾对媒体透露王菲怀孕的消息。当时外界有消息称，36岁的王菲已属高龄产妇，而且身体不好，不易受孕，现在怀孕会不会不安全？当时，李亚鹏表示：“现在医学发达，很多问题都可以解决，我妈妈可以帮忙的。”原来李亚鹏的母亲是医生，王菲如今平安生下女儿，还要多亏李妈妈。
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小S尊重长辈讨欢心。
人见人爱的小S在嫁给许雅钧时公开坦言：“结婚做人家的老婆不一定会幸福，除非你能找到一个很棒的老公跟很棒的公公婆婆。”足见她与婆家的相处十分融洽。婚后的小S虽然不改其麻辣做派，但言行都比过去沉稳了许多，凡事都尊重长辈的意见，生活上也完全听从婆家的安排。如此乖巧当然更讨婆家人欢心，不久前，婆婆买下价值4100万的豪宅送给儿子媳妇，还特别请来知名设计师设计装潢。
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归亚蕾“体谅”婆媳关系。
在《麻辣婆媳》里扮演“麻辣婆婆”的归亚蕾，现实里虽然没有做婆婆的经验，但做儿媳的心得却积累了整整40年。婚后一直和婆婆生活在一起的归亚蕾表示：“在处理婆媳争议时，我个人的经验是决不能和婆婆红脸。和亲妈说话生硬了，过两天了都不会计较，但和婆婆说话就得换个方式。婆媳相处，最重要的是相互体谅，做儿媳的要学会忍让。”
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明星一向比较自我，而家境好的曾华倩更是如此。不过，就因为她的刁蛮专横，连婆婆都忍无可忍，多次向儿子哭诉。这导致孝顺儿决心“舍妻保母”，和“刁蛮公主”离婚，结束长达6年的婚姻。
曾华倩的专横霸道是出了名的，据说她和林肇基结婚后，变得更加“大女人”，和婆婆之间水火不容。两夫妇和林妈妈同住一屋苑且是邻居，本来两家人住得近能相互照顾，也方便林妈妈有空常来看孙子。可就因为曾华倩不喜欢婆婆，摆出了诸多限制，让林妈妈气得连连向儿子投诉。夹在两个女人中间当“夹心饼”的林肇基多次和曾华倩吵嘴，更索性在一家团圆的农历年前收拾包袱，搬去和妈妈同住。有传林妈妈在农历年间连哭带泪地催促儿子离婚，导致林曾两人关系更趋恶化，不久就正式离婚。
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儿媳妇与西太后婆婆相处之后 (转自大羽妈妈的BLOG)
关于中国的婆媳关系，许多人是这样无可奈何的感慨的：婆媳相处难啊！纵使儿媳妇有多么的贤良淑德，很多婆婆通常都会挑三拣四，评头论足；即便婆婆是如何的和蔼可亲，做儿媳妇的不一定会尽心竭力把她当亲妈孝顺。当然，也有例外，比如说有次我在央视的东方时空节目里就曾见到过这样可爱的婆媳俩，婆婆已是九十高龄的人了，还要每天无微不至的照顾自己那身患重病、卧床不起的儿媳妇，而且是风雨无阻，体贴备至。当我看到那动人的一幕，也禁不住泪流满面。可毕竟那样的场面在当今的社会已如珍贵文物一样稀少了。
婆媳相处得好，自然是门非同寻常的艺术，但不是所有的人都会象那对可亲可敬的婆媳俩一样亲密无间的。我也不例外。回想当年与自己的“西太后”婆婆的相处，甜酸苦辣，喜怒哀乐，不禁涌上心头。也曾有过诸多的不和睦，也曾有过些许的不合拍。但直到现在，当我细细去品味婆婆的那些话语，才觉得我的那位不可一世的“西太后”婆婆原来是那么的让人肃然起敬。
看婆婆，要听她的话，也要看她的心。
这里的“听话”不是一味的去言听计从，而是做为一名静静的听众，耐心的体会她说的每一句“至理名言”。她的话多，可以一天到晚说个不停但永远也不会喉咙痛的那种人。她最有名的话是：“永远也不要在人前说自己好。”如果不是我的老公和我谈起他的妈妈，我是无论如何都不能用“聪明能干”这四个字与她挂上钩的。
说起来，她的做人是确实比她的穿衣要讲究得多。她是一个身材瘦小，相貌平凡的女人。一生勤劳朴素，省吃俭用，普通得不能再普通的衬衣可以穿上几十年。与她素不相识的人绝对不会以为这样一个普通的农家女人有超人的思维能力，因为她给人的第一印象就是一个没有任何特色可言的平凡女人！她在你面前走过，就是那样的毫不起眼，甚至看上去寒酸至极！可惜那些只看外表的人是不会刻意去琢磨她的一言一行的，只有和她同甘共苦过的儿子，才能真切的读懂并欣赏她的为人品行。
老公回忆说，他以前的家境虽然贫穷，在村子里经常受到别人的看不起甚至欺负，要不是他那个坚韧不拔，好胜心强的妈妈，他们家早就已经不复存在了。他的父亲，也就是我的公公，他为人忠厚老实，木讷寡语，而且身体虚弱，时常生病。我的老公还有两个年幼的弟弟，家里的重担只能靠他的母亲和他两人肩负。即使家穷四壁，才读了初中文化程度的婆婆依然很重视教育。她经常这样对我老公说，再穷我也要供你上学。正是这样的坚强信念，她一个人撑起了半边天，含辛茹苦的把三个儿子抚育成人。如今的大儿子，也就是我的老公，并没有辜负母亲的期望，自己开了一间公司，不仅生意做得红火，还无私的照顾着他的两个弟弟，把他们的家从农村搬到城市，给他们买房买车，供他们的子女上学。有时候，我会不解的问，你为什么会对家人那么好？我的老公会毫不犹豫的说：“那是因为我妈妈，是她教会了我许多的人生道理，她经常在我耳边说的是：‘家庭和睦，家人同心协力才不会被人欺负。’”
我的婆婆，之所以被美其名曰“西太后”，不过就在于她那如刀子般锋利无比的嘴罢。那张嘴只要一开口，无论是村里横行霸道的恶棍，还是有钱有势的流氓，无不吓得胆战心惊，落荒而逃的。她的嘴是出了名的厉害，在当地村里不但是数一数二，无人能比的女中豪杰。在家中也是独当一面，颇有见地的一家之主。正因为她的有主见的执着个性，家中的三个儿子无不对她佩服得五体投地。
不过，我的婆婆虽然有些“蛮不讲理”，但在她的信念中，她是非常的大公无私。即使现在生活好了，她还是一如既往的要求自己穿得朴素，而子女则要穿得比她好。即使儿子给她压岁钱用，她仍然会将它分文不动的又转手交到了她的孙子孙女手上。倘或孩子们劝她好好休息，不要再去耕作时，她会固执己见的用各种各样新奇的理由来说服他们，让他们无可奈何。在农村土生土长的她一点也不落伍。她关心时事，留意新闻，有时还饶有兴趣的和我探讨国家大事；她时尚幽默，紧跟潮流，甚至还为了超女和我争论得面红耳赤仍不罢休......
晚年的她看起来已有些老态龙钟了，但却丝毫不影响她那屹立不倒的个性。老公买了别墅，可她坚持不出来和我们同住，她还和我笑着说：她的在农村的老家虽然破破烂烂，可比起美国纽约还是要好上几百倍的！我不禁哑然失笑。看着她那饱经风霜的已是皱纹密布的脸上，分明写着自信自强四个大字啊！
然而就是这样一个弱小的她，让人们看到了一个坚强的不容轻视的心灵！ 虽然没有婆婆，但学习一下相处之道，学点为人之道。 如何处好婆媳关系？（转自实话实说8855的BLOG）
---在家庭关系中，婆媳关系是最难处的关系之一。曾经有一些学佛的年轻人向净空法师说她想离婚。法师便问她:“你为什么会有这个念头，生活上有什么过不去的？”她说:“先生不好、公婆不好，特别是公婆难处。”若她没学佛，法师也许就不会说了。既是学佛人，法师就告诉她：人与人的相处，无论相聚一小时、一天或一辈子，都是过去生中的业缘，如果没有缘，对面也不会相逢。佛不是说：“前世五百次的回眸，才修得今生的擦肩而过”么！既然有业缘，就得承受，即使是恶缘也要能忍受。面对境缘而难以忍受，这是自己没有智慧的体现。应当深记六祖惠能大师说的“若真修道人，不见世间过”，也就是说应时时提醒自己，过失不在别人，而在自己。
净空法师说：婆媳之间难相处，学佛的媳妇要首先反省，“婆婆并没有过失，过失都在自己”，如果能常作如是想，这才是真正行菩萨道。时时改过自新，就能把过去的怨结解开了。若处处埋怨对方，老觉得都是对方的错，自己没有过失，心结就会越结越深，生生世世往返报复，冤冤相报何时了啊？为何不趁此时将结解开呢？有智慧的人能解开结，解开之后，从冤家眷属变成了和睦的亲人，这多好!这才是真正的自度、度他，这才是菩萨事业。因此，若遭遇到这样的环境，要懂得这是行菩萨道的好机缘。
学佛修行并不是每天光念经、拜佛、敲木鱼。那只是表面的样子而已。实质是在日常生活的处世、待人、接物当中，将无量劫来的恩恩怨怨化解，这才是真修行。不但自己在佛学精神的提醒下不断觉悟，也要将自己的冤家债主一个个唤醒，帮助他们觉而不迷，这样你的大慈悲心就显露出来了，这些冤家债主也就绝对能得度，因为他们与你有缘。佛在经上常讲“不度无缘之人”，只要有缘必定能够得度，无论善缘、恶缘都是有缘，所以都能得度。
要是将一切错误都归罪于别人、归罪于外境，念念都觉得自己没错，这才是最大的过失，也是一生修学不能成功的病恨、病源。佛说，世间只有两种人没有过失:一是诸佛如来，具大智慧、慈悲心，普度众生；另一种是凡夫、愚人，虽然自己有满身的过失，但他不承认、不觉悟。除此之外，谁能没有过失？因此，过失不在外面境界，而是在自己心里。古德说“回头是岸”，若能及时回过头来反省，这是觉悟、开悟了；反省之后，念念改过自新、努力向善，这才是真修行。
佛法对人们的真实利益，就在此处求。要真诚、要恭敬。“敬”是敬人、敬事、敬物、敬业。诚敬心大，得的利益大；诚敬心小，得的利益小；没有诚敬，什么也得不到。这就是印光大师告诉人们的:“一分诚敬，得一分利益；十分诚敬，得十分利益”，我再加一句：“没有诚敬，就没有利益”。若是真诚、恭敬到极处，你就能全部得到，这就是所谓的“明心见性”了。
《无量寿经》上，佛教导人们“惠以众生真实利益”，教众生得真实利益，就是教众生以真诚、清净、平等、慈悲心去处世、待人、接物，然后在事相上才能够真正看破、放下。“看破”是彻底明白，“放下”就是心地清净、一尘不染，这才能过得自在、随缘、快乐啊！因此，我想即使这个媳妇不学佛，也是应该这样做的！
此外，作为儿子，处在妻子与母亲之间，也是处好婆媳关系不可忽视的一颗关键棋子。这方面我体会很深。我们家是个非常和睦的家庭。自我结婚12年来，农村老家的父母多数时间住在我这里，已经共同度过了十个春节。爱人是名教师，心地善良，知书达理，对公婆非常孝敬，在我们社区乃至老家都广传贤名。大家彼此互相尊重、礼让，生活过得自然而平静。其实，在刚住到一起的时候，大家也的确会有许多不同的习惯。不过我早有预料，发现得早、处理得及时，把思想工作做在前面，很快就求同存异地化解掉了。我曾单独叮嘱父母，无论有什么意见或要求都不要直接给媳妇提，先告诉我，我会妥善解决的；然后再单独叮嘱妻子，无论对老人有什么看法和意见都不要当面说，先告诉我，我来沟通。其实，一家人能有什么大的隔阂呢？就是些琐碎的、鸡毛蒜皮的生活小事而已！作为受过高等教育的儿女们，理应多谅解父母、体贴老人，尽量满足他们的要求，使他们能够快乐地生活！对老人个别的不良习惯，儿子也应从大局出发尽量劝解，多讲讲互相谅解让步的好处和“人敬人高”的道理，多恭维父母的大人大量，本来这些道理也是父母教育过我的，所以很容易认同，很多问题也就迎刃而解了！即使真有了不好调和的矛盾，这个“坏人”也决不能让媳妇当。做儿子的干脆主动站出来，故意找个明显不占理的“歪茬”去面对父母，做得巧妙些，往往会引起妻子对老人的同情和对丈夫的反对，媳妇就会根据“礼法”理直气壮地指出儿子怎样不对，这样，媳妇便更容易理解老人，并能始终和老人站在一条线上，大约这也算是“苦肉计”的一种吧。其实，儿子是不会真正得罪父母的，因为儿子是亲生的，事情过去了父母也不会记仇；媳妇就不同了，一旦和公婆结了怨，再想解开就会比较麻烦。
儿子要善于做父母的思想工作，这也是古德所提倡的。比如，刚从农村来到城市的父母会特别注意儿子和媳妇的脸色，有时看到儿女们脸色不好，就以为是针对他们，我发现这个问题后就特别嘱咐妻子要注意这个事情。然后，趁父母很高兴的时候，我便对他们说：“我们在外边工作，什么人、什么事都会遇上，要么挨了领导批评、要么受了同士误解、要么工作不顺利了，等等，反正不可能一帆风顺的。我们就像演员，在生活中不停地扮演着不同的角色，上班了，就换上行头、打起精神，去演好工作中的戏目，即使受点委屈往往也要默默忍受。等下班回家了，就真想把行头卸掉，不再掩饰什么，把外边受的委屈全部倾诉、发泄在自己的港湾里，以寻求一点精神寄托和心理平衡。因此，当我们微笑着离开家，却沉着脸回到家的时候，肯定是在外边不太顺当了，而绝不是针对您们的，所以，您们什么也不必管，更不必介意，只要等我们自己发泄出来，调整好情绪，心态也就自然恢复平静了！”自从有了这次交谈，父母再也不在意我们的脸色了，即使看到我们脸色不好，也会安慰安慰我们，说几句宽心话儿，因为他们明白，这肯定是在外边不顺了，而绝不是他们引起的！
家庭、社会都一样，就是一个大大的“人”字的缩写，而“人”字的结构就是需要“相互支撑”的一种平衡。因此，我要提醒天下所有“做儿子”的，在孝顺自己父母的同时，一定要记住对岳父、母也要给予同等的孝敬。这既是做人的本分，也是对妻子的交代。试想，如果你不能真心孝顺妻子的父母，那还能指望妻子会真心孝敬公婆么？这些浅而易见的道理，人人都应该懂得并照做。这样，再难的关系也会处理好的！
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