我用酒精麻痹自己！！！
我今天又喝了一瓶烧酒!! 感觉怎么说那意识还算清醒 但是走起路来已经不稳当了 我算是一个乖乖女的 同事同学都觉得我性格大方 外向 可是我只有我知道我有抑郁症 我不愿意根别人交流 尤其是以前的同学朋友 所有的聚会我总是找各种理由避免参加 他们总是以为 我又有很多的应酬那 呵呵 我知道 我是在自欺欺人 我睡不好觉 总是早醒 有时候会偷我奶奶的安定片 没次都吃10片 才能睡到第二天9点 我喜欢这样的感觉 我现在觉得自己麻木了 我得家人都不知道我这样的情况 我觉得活的很无聊 我总有死的念头 我现在也在吃抗抑郁的药 但是没啥作用 我还是想死 我都快要30岁了 还没有结婚 其实我病不想死 但是活着太痛苦了 我不知道能挺到什么时候 我真的对不起我的父母 我现在有点醉了 所以我才敢说出这些话 没有任何人了解我 知道我的问题 吃了好久的药 我不知道好了没有 不过我知道我还是想死还没有想到死的具体办法 我打算买安眠药 然割脉 反正死既要死的彻底 我都快要30了 还没有结婚的对象 也没有什么生活的勇气 活着真没有意思 我现在的心情真的不好 也许是因为喝了点酒把 我现在对酒精竟然有了依赖程度 总想喝醉 还有安眠药 我妈妈还说我最近睡眠好那 她不知道我每天晚上都要靠安眠药才能睡的长 我该怎么办 我找不到生活的乐趣 好多年的了 我也看过生理医生 但是没啥太大作用 其实我不是小心眼的人 在大多数人眼里我是个外向的人 呵呵 我很困惑 我是怎么了 反正我知道我不会活的太长了 我不喜欢见外人 我会以各种理由拒绝参加家庭聚会 我学会了撒谎 我学会了面对别人总是一份笑脸 但是所有人都不知道我内心的痛苦 活着真累 我父母是个好 我舍不得他们 但是我怕总有一天我会控制不住我太累了 活着都是为了别人 我想为自己活一次。。。。我该走了 我有病 抑郁症 好多年 了 我实在是没有办法 我希望以后能脱生一个健康的人 无论贫或富 健康就好 爸妈 我对不起你们 有下辈子我会好好报道你们的 我真的太累了。。。。太苦了。。。。我已经治病好多年了 还是老样子 我还学会喝酒 我现在只能哪酒精麻痹自己 爸妈 我对不起你们 我恨的好累。。。。对不起 下辈子我会报答你们的活着就是一种幸福
我抑郁的那些日子，也尝试着以酒来麻醉...他暂时麻痹了我的思想，让我感觉到从来没有过的放松，渐渐的对他产生了依赖...
有一天，酒气过后，我越来越感到空虚，自己内心的痛苦依然存在...
我决定摆脱对他的依赖，保持着自己认为还算清醒的头脑，寻求解决内心痛苦的途径...
荣幸和幸运，带我来到了帮助抑郁人分担痛苦、分享快乐、寻求解决办法的家园（阳光工程网站）...
通过网站朋友门的交流和帮助、心理医生的精心治疗以及自己顽强的自信心，我逐渐地康复...
生活原来没有我们想像的那么糟糕，活着就是一种幸福，你可以拥有一切梦想...
不要放弃自己，幸福和快乐与你有缘...
祝你快乐！ 每当有朋友向我说他如何如何郁闷,我都是回答有我在,在郁闷也轮不到你..也许我现在也没资格劝你....快30岁不算太老把..就当为了父母也得活着. 也许你可以向他们坦白一切.有他们支持你.你就不会这么累了.和我一起看森田疗法方面的书把..相信有一天我们会成功的~.~ 曾经我也有过用酒精麻痹自己的时候，后来发现不行。现在开始服用抗抑郁药，开始似乎还有效，可是这几天又不行了。现在的我也想喝酒，可是有病友告诉我服药的同时很忌讳喝酒。怎么办？ 现在的酒有点醒了 但是好难受 要不是父母看着我 我还想继续喝下去 我现在就是想麻痹自己 不想清醒 我知道这样不对 我也经常会劝别人看问题要想开点 活的开心是最主要的 可是谁也不知道我会是个抑郁症患者 以前我并不知道这种病 现在我也在看医生 也在吃药 虽然每天的情绪还好 不过就是不想活的 好像我会有点死掉 才是我现在活下去的原因 我知道现在对我来说已经是倒计时了 我甚至想好了死的办法 其实我真的想活下去 可是我没有办法我找不到活下去的理由 我知道这是病 但是却没有办法根治 我该怎么办 现在越来约清醒了 我准备了10片安眠药 这能帮助我睡到明天早上10点多把 我真的不愿意睁开眼睛 我希望永远能睡下去 我是个女孩子 喝酒的机会并不是很多 也不好意思总是喝酒 在家里 在外面有没有理由么喝醉 我现在是越来越依赖酒精和安眠药了 我该怎么办阿 我是不是已经病入膏肓了那 毕竟抑郁症患者还有很多会自杀成功的 其实我真的不想死 但是活着太累了 我现在越来越消沉了 甚至不愿意上班 也不想交朋友 周末就在家里呆着 哪里也不想去 一整天的 我没有洗脸 刷牙 梳头 中午特意让我妈做点好吃的 就为了能喝点酒 我会找各种理由去喝酒 就是为了麻痹自己 他们现在要出去一会 我还是想找点酒喝 我是不是完蛋了 我还要在他们面前装作若无其事的样子 刚才我妈妈还问我是不是中午喝多了 我说没有阿 她很疑惑 因为我走路已经打幌了 他们已经开始怀疑我了 因为我特意让我们做了些下酒菜 就是为了能找个理由去喝酒 一个人我也不好意思去外面喝酒 我真的觉得自己很堕落 其实很多问题我想的很明白 我也看了很多这样的书籍 但是我还是没有治愈 也许我就是那些最后会选择自杀的那些人吧 我已经计划好了日期和方法 我现在哭了。。。。我真的感到无助 。。。。帮帮我吧。。。。我找不到生活的乐趣 我得叔叔是得抑郁症去世的 死的很惨 是被烧死了 因为吃了过量的安眠药 抽烟忘了熄灭 我不想那么死 我是个好善良的人 我会给希望工程捐款 我会救助大街上晕倒的人 也许我对我自己要求太高了 希望一切都能完美 我不是个物质要求高的人 我也知道这类病人的一些通病 大多数都是完美主义者 喜欢自责和悲观 我尽量在改变自己了 我积极配合医生的治疗 和吃药 但是没有用 我还是想死活着太累了。。。。我会立下遗嘱 捐献器官 我希望下辈子做个健康的人 好人不是有好报吗 我这一辈子没有做过亏心事 我希望老天下辈子让我活得快乐些 谢谢！！！ 活着就是一种幸福
我抑郁的那些日子，也尝试着以酒来麻醉... 用酒精来麻醉自己，可以得到暂时的解脱，但是醒来后还会是老样子
长久之计应该去锻炼身体，比如瑜珈等
面对真实的自己，每天去改善一下自己，会看到好转的希望的
哎，都不知道说什么好
希望你配合医生，但是最主要还是要靠自己去努力！！坚强！！！！！ 感觉你现在情绪很糟糕，我第一次抑郁的时候也失眠的厉害．建议几个方面下手吧
先强迫自己戒掉酒（可以一点一点来），再积极配合医生吃药，在改变自己的不良认知，看看生命的重建吧，什么
时候的改变都不晚，只要你愿意！！！ 谢谢大家的鼓励 睡醒了 喝酒过后的感觉确实很糟糕 头疼了一晚 现在清醒了 情绪好像好了一些 今天是周末 哪里也不想去 就想在家呆着 朋友约我去逛街 我也找理由推掉了 懒洋洋的 什么都不想干 我不知道该干什么 一会先去洗个脸吧 真不想又在家里呆上一天 电视没啥好看得 如果能睡上一天就好了 呵呵 朋友都说我最近业务繁忙 其实他们不知道我都是找各种理由推掉约会 以后我跟别人有约 其实我什么事情都没有做 就是感觉好懒好懒 不喜欢说话 还有点暴食的倾向 我想找个机会看看医生 我已经好久都没有跟医生聊天了 其实我挺想积极治病的 只是一直没什么好转 情绪时好时坏
就是自杀的念头一直都有 甚至现在活下去的理由就是有一天会结束这样生活 每天我都在倒计时 我希望能帮助更多的人 真的舍不得我的家人 他们都很关心我 但是活着实在是太累了 我力不从心了。。。。 婚姻的事，不要急。
我都３９了，还未再婚。所以根本人不能靠丈夫生活。
酒的话，适量。
现在有父母，是多么快乐的事。
药的作用有限的话，建议和医生商量，换另一种药。治抑郁症的药有许多种。
凡事不要急，谁都想好好生活。不会想到死。
有约会虽然好，但身体不适，当然不能参加，没有什么好讲的。 抑郁是一个魔鬼，我已经被他缠了八年了，八年里，多少次希望自己睡着了就不再醒来了，多少次希望自己是孤身一人，没有父母，没有兄弟姐妹，没有一切亲人，这样，我就可以安安稳稳的走了，可是，责任总在，活下去的理由总有，所以我坚持，我努力，实在痛苦得不行了，就吃些佳乐安定，在家睡觉，感觉很好。虽然最近也很苦，又要面对实习，又要面对找工作，但老毛病又范乐，我不理乐，不去实习乐，待宿舍睡觉，等我清醒了再说。 我一早醒来，就来阳光了，感觉来这里很好，看病友的文章，跟病友交流，互诉苦痛，探讨症状，交流用药经历，副作用。。。。。等等，感觉受益很多，如果愿意交流的话，我的QQ是393620857。 不要害怕，痛苦每个人都要面对，生老病死是自然规律，以前，我总在想，要是我没有工作能力，要是我死了，我的家人怎么办，我年老的父母怎么办，我还未长成的弟妹怎么办，现在还多了一个爱我的女朋友，一想到这些，我的痛苦就更甚。。。。。现在我想开了，这些苦痛大家都要经历，早晚而已，只不过我们比别人早点经历，时间长点，百年之后，每个人都要回归自然。所以，不要怕，不要在意世俗的眼光，你就是你，该如何生活，就如何生活！！！ 喝酒是想逃避,让自己不要清醒.我也曾经用酒精麻痹自己,但过后什么也没有改变,喝醉的感觉也很难受.所以只此一次.
你想逃避什么吗?是不是有什么让你伤心的事?
不管你想什么,不要自杀.活下去的理由当然有,让父母安享晚年,不能让白发人送黑发人吧.那样一家人都会垮掉的.
抑郁了,做点自己喜欢做的事.看看抑郁症养生的书.施教授写的书.
你会好的. 最好远离酒精！喝酒可以一时畅快，但酒后更加难受，并且影响药物效力，加重抑郁状态。
看看《生命的重建》、《心灵神医》，会很有帮助的。
丰富自己的日常生活，记日记，慢跑，游泳，修心……
太阳每天都是新的，活着就好！