活着，为了什么（仁山智水）转自心理咨询网
我的人生目的首先就是
为了我自己的
享受。
享受分为：
精神享受，
物质享受。
在我目前经济状况挺好的状况下，
我选择精神享受优先于
物质享受。
我喜欢吃，
喜欢玩，
喜欢学习，
喜欢高兴，
喜欢大家和我同样高兴，
大家高兴了我就更高兴！
我的享受
受几个等级的约束，
最低等级的：
宪法、法，
第二等级的：
我的快乐决不建立在他人的痛苦上，
第三等级的：
我努力使我的亲人、朋友、大家、所有有生命的
统统都能够快乐和享受。
也许有一天，
我会像大卫那样（请见本网人生哲学版）
到一个穷乡僻壤
去教那些贫苦的
孩子们。
这也是我的
享受。
我曾经是一个抑郁症患者（现在还每天吃药）
我痛恨抑郁症，
抑郁症想逼我去死
没逼死，也逼得我无法享受；
抑郁症逼抑郁症患者们去死，
没逼死，也逼得抑郁症患者们无法享受。
因此，我到抑郁症版块来，
问些话，说些话，
则会使我痛击、击毙抑郁症的手法更高明些，
则也会使我的朋友们痛击、击毙抑郁症的手法更高明些，
使大家都能够和现在的我一样快活，
使我和大家的将来一样
快活。
使我们大家在长久的一生
都能够、都来
享受。
所以
我认为我
活着就是为了
享受！ 我要活下去(作者rockyhigher ）
为什么活？
和死比起来，活着要难的多？
常听人说，连死都不怕，我还怕活吗
仿佛死需要多大勇气一样
其实死很简单，痛苦一会就什么都没了
没了你这个人，没了你父母，
没了朋友，也没了仇人
没了欢乐，也没了痛苦
没了责任，没了义务
没了所有的所有的所有
但活下去却要面对所有的这一些
而在简单和难之间，我们理所当然的选择的是难
正因为有难，我们才能体会的到我们的存在
我们是人，不是空气，我们需要感觉到自己的存在
宁愿存在而痛苦着，不愿没有痛苦却虚无着 活着的理由〔文/白玫〕
活的很好的人是不需要为自己寻找理由的。当一个人身陷绝境，自觉活不下去了而又必须要活下去的 时候，就需要给自己找个理由了。这些理由会因人而异、五花八门，有时一个很小的理由，就能成全一个脆弱的生命！
我活下去的理由是什么？
那是上世纪末的一个除夕夜，我生命中最惨最冷的除夕夜。我一个人住在一个部队医院的病房里，年迈的病中的父母远在故乡，丈夫在前几天刚刚变成前夫，趁着过节，迫不急待地和别人结婚去了。同室的一位病友刚刚死去。她和我同龄，患的是红斑狼疮。就在年根这几天，我亲眼看着她痛苦地发病，从我身边的那张床被抬进急救室，然后在子夜时分又被抬出急救室，抬出时周身用床单包裹着，还被捆着几道绳子，象一截被伐倒的树段，由几个人抬着被放到医院的小推车上，她的脸上蒙着一快布，我看见她久未露面的丈夫揭开那块布匆匆低了一下头。我还听见她父母伤心欲绝的压抑的哭声，护士小姐们在蛮横地制止他们：别哭了，这里是医院！
就在这样的一个除夕夜，我一个人躺在有八张床的病房里，过年了，能走的都在了。整个病区一片死寂。那个刚刚死去的病友的床和其余六张床都蒙着白床单。反射着楼道里惨白的灯光。我是最怕鬼的，可那一时刻，我的心里出奇地镇静安祥，似乎什么也不怕了，似乎在从容地等着什么。恍惚中我看见那个病友的白床单下鼓了起来，病友从床上坐起来，下了床，跳到我的床前（因为她的全身被捆着，只能跳），我起身下床，在她的引领下，艰难地走到窗前，把窗子打开一道逢，外面正在落雪，夜色中一闪一闪的，我猛地把窗子全部打开，直面窗外无边的夜色，我想象着自己展开双臂纵身一跃，象鸟儿一样飞出去，落在雪地上，开成一朵鲜艳的梅花！多美呀！
这时忽然感觉母亲的目光千里迢迢地穿过茫茫夜色，落在我的背上，那是我最不忍心面对的目光。透骨的关切、近乎可怜的哀求……母亲不会硬把我拦下，但她的目光却象一根绳索紧紧地拴住了我,让我无法挣脱，心里甚至有几分怨母亲，为什么不多生一个女儿呢，好让我有个借口！
一个活下去的理由就是这样产生的：为了不让母亲伤心，我必须活着。
即决定活着，就不能整天哭哭啼啼，于是我努力挖掘生活中的快乐，生活便满怀歉意地回赠于我，渐渐地我发现了一条真理，活着，真好！于是我快乐积极地活着，不再需要找任何理由了。
又看了余华的小说《活着》，主人公就象一粒沙子，被社会的潮流挟裹着，命运大起大落，直到最后，身边的亲人相继故去，而老迈的他依然活着，在蓝天下田埂上放着牛、唱着歌，活的一派云淡风清。他追问过生命的意义吗？他寻找过活着的理由吗？估计没有，寻找生命的意义是文化人喜欢干的勾当。他要做的就是千方百计地活着。
一棵树生长在那里，你看不出他的意义，而当你把他砍掉、当你把成片成片的树砍掉，当沙尘暴席卷而来的时候，他的意义就显现出来了。
每个生命都有他存在的理由，无须再，我们能做的就是尊重他，我们自己的生命也是这样！
我们应该象一棵树，活着，坚守着你脚下的土地，享受你应得的阳光，承受你命定的风雨。
好好活着吧，还没有到死的时候，就必须活着，不需要任何理由！ 人生态度：活着，把握现在
http://www.sina.com.cn 2003/06/12 14:11 青年参考
作者：陈娉舒
这个周末，我和所有的同事浸泡在无止尽的泪水中。我们中的好友，一个29岁快乐的大男孩，突然间一个人去往天堂，走得匆忙而又孤独———在一节寂寞的夜行列车上———身边没有一个熟识的人。
猝不及防间一条年轻鲜活的生命戛然离去，一种叫做“残酷”的东西突袭而来。哀痛紧紧包裹了熟悉男孩的我们。而男孩的心上人，也是我们中的一位，几个时辰前的温柔小别刹那间突变为天人相隔的永诀，伤痛愈发显出双倍的剧烈。
突如其来的变故，让人领悟到了什么叫做“人生无常”，什么叫做“生命只在呼吸间”。
跟男孩通过的几次邮件，此刻正静静地躺在我的邮箱里，我想我永远都不会再去碰那个“删除键”。邮件里，有他在非典时期的爱情口述实录，有他协助我们工作的心血，有他读到我传去的幽默段子后回应的快乐———他说：已经把这些快乐“进一步扩散”。
就在一周前，我还跟男孩通了手机。电话里，我拿他正在筹办的婚事打趣，还敲他说“一起撮饭！”和善文静的他在话筒那头嘿嘿直乐……那个清朗、快乐、年轻的声音，犹在耳际。
而男孩和他的心上人，一对相信爱情向往婚姻被同事们笑称为“金童玉女”的佳人，如果没有S ARS，本该在这个春天收获爱的果实。SARS，延宕了男孩的幸福，而天堂，则因对女孩幸福的深深妒忌而永远地留住了男孩。
如今，留给女孩和男孩一家的，惟有深深长长的哀伤。我们这些做朋友的，只能以缕缕回忆，编织成硕大无朋的怀念之网，遥遥陪伴那位在远方料理后事的女孩，在同一星空下哭泣。
8年前，我也曾经历过一位年仅27岁的同事———大学同系师兄的倏然离去，同样是一场突发疾病，同样是深刻的忧伤。逝者遗稿白纸黑字上了我所供职的报纸的付印样，那曾代表着“生命”的名字被圈上了黑框，刺痛着无数人的心。8年后，又一个青春的名字四周，又是一个黑框。
本是“人生路，快乐少年郎”，转眼间已“路随人茫茫”。掬再多泪水，叹再多痛惜，却怎么都唤不回那一缕鲜活笑容。
佛主问修炼了千年的蜘蛛：“世间什么最珍贵？”蜘蛛答：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”又一千年修炼过去，面对同样的问题，蜘蛛依旧答：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”第三个千年，蜘蛛在人间走了一遭，历经刻骨铭心的“爱与被爱”，终于大彻大悟：“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。”
这是篇童话故事，几天前一位小妹刚刚传给我，我就手转邮给好多朋友，包括那个男孩和他的心上人。如今我相信，对于热爱生活的男孩和女孩，在他们共处的那些日子里，已把握到了“现在能把握的幸福”。
天灾人祸前，生命是那般脆弱，活着，有时竟成了一种奢侈。“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福”。于我们这些生者，就是带着感恩的心，好好活着，珍惜自己拥有的，让我们爱着的人及早感受到我们的爱。因为，活着的我们，还有一份“现在”与一份“未来”。这些“现在”与“未来”，在某种意义上，正是那些逝者托付给我们的。 现在是一个老师和朋友。她会带你走向幸福。
而未知的未来只是一个诱惑者。
把握现在，未来就在你的掌握。 非常赞同这段话：“天灾人祸前，生命是那般脆弱，活着，有时竟成了一种奢侈。“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福”。于我们这些生者，就是带着感恩的心，好好活着，珍惜自己拥有的，让我们爱着的人及早感受到我们的爱。因为，活着的我们，还有一份“现在”与一份“未来”。这些“现在”与“未来”，在某种意义上，正是那些逝者托付给我们的。 ” 主问修炼了千年的蜘蛛：“世间什么最珍贵？”蜘蛛答：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”又一千年修炼过去，面对同样的问题，蜘蛛依旧答：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”第三个千年，蜘蛛在人间走了一遭，历经刻骨铭心的“爱与被爱”，终于大彻大悟：“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。” 命里有时终需有，命里无时莫强求。
万事皆由天注定，一生都是命安排。
万事皆已定，浮生空自忙。
死生有命，富贵在天。 好文章~ 好好活着吧，还没有到死的时候，就必须活着，不需要任何理由！
谢谢美惠子的分享
回复 #8 美惠子 的帖子
美惠子姐姐,那些美丽的人生哲言,总能让我得到鼓舞,觉得自己仿佛想开了,可是过一会儿,回到现实中,仿佛又不行了.我想我所有的心结主要在社恐,十多年了,一直以为就是内向害羞,没当回事,倒也平平安安过来了,一路还挺顺.最近碰到一点情感方面的问题,才大规模爆发,直到自己也觉察出确实有点毛病了.抑郁的时候把什么都想的很坏,反思过程中把自己的缺点都看得清清楚楚,于是很痛苦.觉得自己好没有个性, 看身边每一个人,都各有各的特色,鲜活可爱,即使有缺点也不乏可爱之处,唯独自己一点棱角都没有,觉得自己没主见,有时候也不太会思考.不知道自己真正喜欢什么.有时觉得成长过程中少了自我发现的青少年时期.然后都觉得自己缺乏爱的能力,少那么点人性了.
没有真正的想过自杀,可是这样下去真的无异于慢性自杀.什么都没有心思做,也做不好. 算起来这种感觉有四个多月了吧,有时感觉在变好,毕竟,刚开始那种很虚无的感觉没了,只是,还是……
我也知道自己没经历什么挫折呀，和那些经历过苦难的人比，真有无病呻吟的感觉，可我自己都不知道自己为什么那么软弱。这些天从阳光上了解了很多心里知识，认知上丰富了很多，可不知道为什么真的行动不起来，思想上好累好累。 我觉得我有时有点钻牛角尖的倾向吧，想着一件事就做不了别的事情。以前没发现问题的严重就罢了，难得糊涂，糊涂的多少还自在，可现在看的清醒也可能是又看得太严重的可能，所以满心满脑就想着怎么怎么办？
总想着自己扛过去，在头三个月里没有向任何人求助，还装的若无其事的样子，居然也没人看得出来。上个月开始情况严重，忍不住去看了心理咨询，在不断的自我发现吧，可是情绪总反反复复，早上醒来都头疼的很，脑子里很乱很乱。大家终于也看出我的异常来了，有时候对我特别客气，特别好（不知道是不是又是我自己瞎想的），可是我心里能不难受吗？我也想，阳光阳光的， 乐观的带给别人快乐。
真的很乱。知道痛苦都是自找的，可却看不透。大家帮我出出主意吧。
回楼上青青朋友
楼上的青青朋友，你的社交恐怖或强迫症等问题，反正属于神经症了，适用森田疗法治疗，建议看看阳光上相应版块的内容，或去书店买森田疗法的经典书籍（本网也有相应书籍介绍）。你的自卑自责、缺乏自爱等问题，抑郁的朋友都经历过，也是造成抑郁的重要原因，向你推荐一本书《生命的重建》（当当网有卖），对学习如何去爱充满缺陷的自己很有好处；还有一本鲁龙光医师写的《心理疏导疗法》，专门针对各种神经症的心理治疗，很有效果，书店有卖。很赞同前面美惠子姐姐转发的文章。以前我也老想“人为何活着”的问题，总是想不清楚，反而会钻入牛角尖，出心理问题。
看了余华的名作《活着》之后，我赞同这个观点：“人不是为了什么别的东西活着的，而就是为了活着本身而活着”。明白了这个，就不再乱想了，反而轻松快乐更多。:)
[ 本帖最后由 渴望宁静 于 07-7-4 01:14 编辑 ]
页:
[1]