请精神病人共鸣，正常人别笑话！
我痛苦了几年。只是一个人痛苦在苦想之中！真是一百万个为什么也解决不了自己脑子里的困惑！发病是我在读初一的时候！一下子不知道自己是谁！感觉世界只有我一个空当当的脑袋和躯体在这个地球上走来走去！感觉自己好陌生！我是谁！别人是谁！我与别人之间的空间关系！为什么我不是另外一个人！当时我还不知道自己是病。只是一些怪异的思想一连窜的出来。为什么全世界就只有我有感觉。别人好像都是木头人。比如看见别人触觉东西都是麻木的。吃东西是没有味道的。包括一切。为什么总是我能真实感觉这地球的一切！别人都是假的。感觉是自己的一个梦。那我一个人活这个世界有什么意思。想到了死。但我反思维着。我假如想不开死了。这些问题还是解决不了。想到把我养大的父母还有可爱的兄弟妹妹。我不能死！那别人还是那么快乐的活着。包括我身边许多哥们！我现在怕跟他们交往。不是别的就怕自己用主观去感觉他们。越感觉越他娘的心里越恐惧。比如跟们一起抽烟。香烟的味道是辣辣！那哥们抽烟的味道也和我一样有同样的味道吗。我感觉不到他们认为哥们抽烟是没有味道的。吗的怎么以前没有这些问题。搞不懂！我总是莫名其妙的看他们。但我不感向朋友及父母问这弱智的问题。感觉自己象鬼附了身似。有特意功能似的。成绩全班十名的一下名落孙山！我怕上课。怕看见同学们的眼睛和一起用餐。我恐惧自己的内心。男人不该哭的。但我常常闷在被子里哭泣N次！也许把自己为脑子痛苦而哭泣说出来他吗的你们会笑掉大牙！你有病啊！神经病才会莫名其妙的哭和笑！但你们知道我内心痛苦呀！我本来内向的性格变的更..时间的推移！在学习和工作中慢慢找到自己了！因为工作这些想得不太多。我还是要坚强活下去呀！.....接下看......06-7-29 09:40 #25
derek (aiyong)
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的确社会是精神分裂病人的最好良药！为了干一翻大事！工作的繁忙！我能一个星期不想这些荒谬的问题。有时觉得自己以前的思维好弱智。我想趁现在头脑比较清醒年轻出来闯一闯！我辞去了在家乡的教育工作。来到了大上海闯。理想往往个现实成反比。找工作没有那么容易。他吗的找了1个越都没有找到。想自己创业。搞装饰工作。。从事过装修工作的同仁知道。那个工作是比较辛苦的。由于我不懂还得从基础做起。想成为承包老板还得了解相关知道呀。任劳任怨！这里得环境跟我以前得工作简直是天差地别！吃得住的不用提。我想在外地没有吃苦精神干翻事不容易。坚持了大半年！目标就在眼前。而且马上要实现了，呵呵！可他娘我的命为什么那么苦。不经意中鬼魂又俯身了。又回我读初中那中可怕的感觉。。。。我是谁。你是谁。。为什么！吗呀！为什么是这个时候来了！我疯狂的砸东西！用拳头敲自己的脑袋。。我怕自己疯了。怕同事笑！毅然辞去装修工作。我的理想！我的抱负。我来上海的目的。。我现在却连自己是谁都不知道了。荒谬的思维更厉害了。我克制自己不要想了。我还有好多是没有做。做了在想吧！可他吗脑子偏偏非要跟我作对。非要先想后做。想不通心里就极度不安定。完了。。。。这辈子完了。。现在一直在妄想中。怎么也调节不过来！呵呵！我是谁！你是谁！越想自己内心好恐惧。自己好陌生好陌生。我怎么一步步来到上海。这个世界好像我一个人真实活！好没有意思。。。。。这次我真的大哭了。。我现在怎么办呀。我象个孤魂夜鬼似的。以前的美好时光多么难忘。能再会到从前我愿意少活40年。只要能象正常人生活！有清晰的头脑！我现在整天睡在上海阻住的小屋子里睡觉。我象吃安鸣药！因为只有吃安鸣药睡着了我才步会想。回想小时候的自己。看自己的日记。渴望回到从前的自己。看看周围的人我现在意识到自己可能有病！我他吗的怎么了。别人还是那样好好的活着。没有听别人说自己。。。是木头人。没有感觉了。。我也许是长期的环境压延得了心理病吧！逆反心理我出生在地球应该我应该坚强活下去。不管别人了！但还不行，，我受不了。我不想睡了睡不着了。我就到上海市转转。往返得坐车。做地铁。。逛南京路。在公交车窗外上海是多么得美丽繁华呀。宽阔得浦东大道。亭亭如立得东方明珠。直通云层得金贸大厦！密密麻麻得行人。时尚得少男少女他们笑得那么得开心。.......接下看....
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看着美丽得上海。我来上海得目的！我不禁落泪了。人能正常得活着好啊！我现在目标没有了。我只想能好好得活着。明明白白得活着！做穷人也愿意。只我头脑是清晰得。没有困惑！搞清楚自己是谁！自己与别人的关系！我做什么都愿意。我不想被思想抱负。我不能回家见父母和朋友。我是抱理想出来。我怕回去人真的疯了。。。别人看笑话。。听好多人说看海可以调节心情。。我不是心情。。心情不好。也不知道是脑子还是心情不好。晕死·搞不清楚。还是去看看海吧！来上海这么久还没有看过上海得大海。。可以说平生没有看过。去看吧。即使人疯了。看过大海。。也值得。。人也没有白活。。如是第一次有生以来的大海。。是在浦东三甲港。。可惜有要门票。要门票得我们去太贵了。。如是我还比较聪明。。绕道爬过院墙看到了海。。我兴奋及了。海果然美丽动人。一望无垠到天际！海面上行驶许多没有看见大大小小得轮船。。嗡嗡鸣鸣声！头顶上得飞机一辆接一辆得飞过。我仰头看上去飞机飞得好低。几乎可以看到飞机上的窗户。我想他们也许会看到海岸上得我。。晕！能吗。。又是妄想。。我带上MPS站在海岸得岩石上。。看着海浪一层一层得涌过来。感觉自己跟着海浪在飘动。感觉好美妙。。懂着动人的音乐。。。我又留下了泪。。人活着真好。。。世界多么丰富多彩。实际觉得不是我想像得那么样。。上帝创造了人。但我不神。。但我却有神的毅力。。。我要活下去！就不跳海了。。在海岸静坐大半天。。依依不舍会到青浦。我租住得地方。。我意识到自己有病。。世界是美好得。。我要活下去。。第二天！我到上海复旦大学中山医院挂心理咨询的科。。我海以为自己没有病！有怕医生笑话。怕问情况我说不清！如是我把天吧种种得得心理想法写在纸上。。字迹非常工整。。把我埋藏达8年得心理困惑写了下来。给了医生！心想！我他吗终于说出来了！可医生寥寥看了下很自然。接着傍边得几个女医生拿过去。架起眼镜看起来。她的比较仔细。（心想。。她以为是我给她写的情书呢~..~！。。呵呵·无聊。又是妄想。。朋友门开玩笑而已。。）可我头压得比较低。。生怕他们突然会放声大笑。可医生很给我面子。。没有笑。。那专家默默得问了我几句。。他问得性格怎么样。。我想犯人似的如实回答。我的性格大家是知道的。。他有问我现在做什么工作 家住那里。。我说我是湖北的现在来上海创创。。可我现在无法正常工作呀！自己是谁都不知道！专家又问了我一句！你不工作。怎么养活你自己。专家的这话问得我一惊！是呀。我不工作怎么活呀。我。。。不知道。。自己。。与 别人得关系。我吞吞吐吐得说出去。。医生看我痛苦样子没有再问。。如何他拿起笔在纸上写着病例。他说我给开药调节试试也许会好点。我急忙问专家我的情况是怎么回事！他不说。我好像明白了。我果真又病。。原来8年前我就有病。我几急忙问医生。。我是不是精神。。分裂。。他不说。我跟明白！专家有说好了你去拿药吧。该工作就工作。我海问医生我回去无法入睡。怎么调节自己得心情呀。他却说无法调节。。看看吃了药会不会好点。用药调节看看！我蒙在古里海不知道自己是什么病。。拿了药我迫不及待的打开药得说明说。........治疗仰郁症。强迫症。精神分裂症。。我呆了。。我得妈呀！我怎么得了这么多病啊。。。叫我怎么活下去呀。。我失声痛苦了。。听说精神病很难根治。而却药早治疗。拖久了无法治疗。我却拖了8年了。。难怪医生不说话。也许是对我得惋惜吧。我以后一直要在痛苦中挣扎。。5555555！！
几年来我一直不完全认识自己。生活犹豫行尸走肉。没有一天真正快乐过。搞不清自己和别人得关系。所谓得主观跟客观得关系。我现在只有靠自己得信念维持得生活。看一些哲学只是才能让自己心理好过得。。我整天埋葬在自己恐惧得内心世界。幻觉时隐时现！哭都没有眼泪。。..也许正常觉得我神经病。。我承认自己。。但对于有精神病同仁来说是共鸣！！！但我想鼓励有精神分裂的不到最后不放弃。千万不要寻短见。跟病魔做斗争。坚强的活下去。总有一天会找到自己。...
请精神病人共鸣，正常人别笑话！
写了以上这些话我觉得不好意思。但我鼓起了很大勇气。请问有没有和我同样症状的朋友！如果有帮我分析一下！我到底是怎么了。是精神分裂。。还是鬼附身什么。具体是什么病！谁能告诉我！我不能安心面对自己。更不能面队别人！不能客观的看待这个世界。压延死了！谁能帮我揭开心理的困惑！谢谢！我的QQ401374406！ 从楼主的描述来看，似乎更可能是一些强迫症状。而且你说自己也有不愿意接受自己真实情感的性格特点，个体无法和自己的情感接触，将无法去缓解和化解它们。那么时间长了，是容易导致各种各样心理问题的出现的。请精神病人共鸣，正常人别笑话！
谢谢你！你能我说说我到底是什么病！我好困惑的。。。。我怕得心理病！ 我可以明确的告诉你, 你得的是自己吓自己病!精神分裂? 哈哈, 不可能这么容易分裂的.
怕什么怕, 怕个JJ , 你越怕, 他越来神 应该不是精神分裂吧.神经症有时症状象精神分裂,但它和精神分裂有本质的区别.分裂的人自我感觉非常好,不会认为自己有精神疾病. 楼上说的有道理.精神病人不会承认自己有病的.再说你能在网上写了一篇这么好的文章应就是一些心理疾病吗?这阳光网好多人得病了.但都要靠药物来治疗的.我刚得病也是那样.经常想死呢.以为这辈子完了.但那是得到了及时的治疗病了.可不辛的是我在不到一年病情复发了.现在又在接受治疗呢?这有什么办法呀.去医院看看吧.会好的.
谢谢你朋友们的回复！
上面的朋友说的对！我确实有点自己在吓自己。但怎么搞不懂自己为什么老自己第一人称真实感受世界真实的一切。别人也是和我一样真实活着吗？由于“只知道自己看不见或不知道别”。主观觉得周围的事物和人好像是空白的。还有随着“自己不认识自己”的开始。如是主观老是去感觉别人。感觉不到别人就认为别人是麻木的木头人。这就引发我发问自己“我是谁”我好像完全活在自己内心的恐怖世界里！就好像看不见别人或不知道别人脑后的事物不存在！我因此困惑！主观看不清这个世界。不能客观分辨这个世界。我几年始终摆脱不了用主观思维去决定客观！不能“完全认识自我”！我看到许多哲学知识。有一段话8岁小孩都理解的“主观意志绝对不能决定客观”。当时我看了这句话。我象如梦初醒！我是跟我自己过意不初。自寻苦恼· 如是我吧“主观意志绝对不能决定客观”刻在自己掌心上。每当思维分裂时就看这句话。心里稍微好点。效果还可以。但坚持不了多久。尤其出门看见别人。主观又开始判断别人意志。其实自己知道判断想来想还是自己的想法。我不想想呀！自己“信念自己客观是真实存在的”。可。。可。自己无法一个人面对！如自己看电视看得好好的。那些镜头本来是自己看到的。但思维突然跳到或想到别人看到镜头是不是和我一样啊！为什么老是我真实看见世界的一切。那别人真实吗？老是问自己不可理解的问题！我知道的身体是真实的但思维已经不现实已经分散不能完全集中自己。其实人只不过是高级动物。生活习性跟动物没有区别。我相信是神创造了人。但我们只是人。人不的思维又限。但我为什么老是去想不是人类所要想的问题。甚至去决定人类不能决定的事物·为什么不能糊涂点过好自己的生活。简单的生活也行！”我是谁“呵呵！跟我症状相同的在网认识好几个朋友。他们也困扰这些问题。我想的话。绝对是自己脑子出了问题。脑子缺乏客观判断力所以误入主观的内心世界中！所以就发问“我是谁”！正常人是不会有这中想发。为什么我出生的时候没有这些问题。我是读初中开始发病。在算比较早。但我在论坛认识和我一样症状的朋友比我还惨！他读小学就有这中想法。他说他一想自己是谁。就非常难受·........看来和我做伴的朋友还有啊！所以我的帖子就大胆发了。就不怕朋友笑我了！同时认识更多心里疾病的朋友！揭开心里的困惑。战胜病魔！重归社会。我现在在吃抗精神分裂。仰郁。强迫症的药品20多天。稍微能客观看世界。但我想的最好良药是自己的意志克制自己。还有社会这个大环境。身边的朋友们！我决定到了一个月吃药的时间。就去医院复查坚持吃药。就去上班了。比较自己还要活下来。。。谢谢同仁朋友鼓励我。。。。。请精神病人共鸣，正常人别笑话！
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看着美丽得上海。我来上海得目的！我不禁落泪了。人能正常得活着好啊！我现在目标没有了。我只想能好好得活着。明明白白得活着！做穷人也愿意。只我头脑是清晰得。没有困惑！搞清楚自己是谁！自己与别人的关系！我做什么都愿意。我不想被思想抱负。我不能回家见父母和朋友。我是抱理想出来。我怕回去人真的疯了。。。别人看笑话。。听好多人说看海可以调节心情。。我不是心情。。心情不好。也不知道是脑子还是心情不好。晕死·搞不清楚。还是去看看海吧！来上海这么久还没有看过上海得大海。。可以说平生没有看过。去看吧。即使人疯了。看过大海。。也值得。。人也没有白活。。如是第一次有生以来的大海。。是在浦东三甲港。。可惜有要门票。要门票得我们去太贵了。。如是我还比较聪明。。绕道爬过院墙看到了海。。我兴奋及了。海果然美丽动人。一望无垠到天际！海面上行驶许多没有看见大大小小得轮船。。嗡嗡鸣鸣声！头顶上得飞机一辆接一辆得飞过。我仰头看上去飞机飞得好低。几乎可以看到飞机上的窗户。我想他们也许会看到海岸上得我。。晕！能吗。。又是妄想。。我带上MPS站在海岸得岩石上。。看着海浪一层一层得涌过来。感觉自己跟着海浪在飘动。感觉好美妙。。懂着动人的音乐。。。我又留下了泪。。人活着真好。。。世界多么丰富多彩。实际觉得不是我想像得那么样。。上帝创造了人。但我不神。。但我却有神的毅力。。。我要活下去！就不跳海了。。在海岸静坐大半天。。依依不舍会到青浦。我租住得地方。。我意识到自己有病。。世界是美好得。。我要活下去。。第二天！我到上海复旦大学中山医院挂心理咨询的科。。我海以为自己没有病！有怕医生笑话。怕问情况我说不清！如是我把天吧种种得得心理想法写在纸上。。字迹非常工整。。把我埋藏达8年得心理困惑写了下来。给了医生！心想！我他吗终于说出来了！可医生寥寥看了下很自然。接着傍边得几个女医生拿过去。架起眼镜看起来。她的比较仔细。（心想。。她以为是我给她写的情书呢~..~！。。呵呵·无聊。又是妄想。。朋友门开玩笑而已。。）可我头压得比较低。。生怕他们突然会放声大笑。可医生很给我面子。。没有笑。。那专家默默得问了我几句。。他问得性格怎么样。。我想犯人似的如实回答。我的性格大家是知道的。。他有问我现在做什么工作 家住那里。。我说我是湖北的现在来上海创创。。可我现在无法正常工作呀！自己是谁都不知道！专家又问了我一句！你不工作。怎么养活你自己。专家的这话问得我一惊！是呀。我不工作怎么活呀。我。。。不知道。。自己。。与 别人得关系。我吞吞吐吐得说出去。。医生看我痛苦样子没有再问。。如何他拿起笔在纸上写着病例。他说我给开药调节试试也许会好点。我急忙问专家我的情况是怎么回事！他不说。我好像明白了。我果真又病。。原来8年前我就有病。我几急忙问医生。。我是不是精神。。分裂。。他不说。我跟明白！专家有说好了你去拿药吧。该工作就工作。我海问医生我回去无法入睡。怎么调节自己得心情呀。他却说无法调节。。看看吃了药会不会好点。用药调节看看！我蒙在古里海不知道自己是什么病。。拿了药我迫不及待的打开药得说明说。........治疗仰郁症。强迫症。精神分裂症。。我呆了。。我得妈呀！我怎么得了这么多病啊。。。叫我怎么活下去呀。。我失声痛苦了。。听说精神病很难根治。而却药早治疗。拖久了无法治疗。我却拖了8年了。。难怪医生不说话。也许是对我得惋惜吧。我以后一直要在痛苦中挣扎。。5555555！！
几年来我一直不完全认识自己。生活犹豫行尸走肉。没有一天真正快乐过。搞不清自己和别人得关系。所谓得主观跟客观得关系。我现在只有靠自己得信念维持得生活。看一些哲学只是才能让自己心理好过得。。我整天埋葬在自己恐惧得内心世界。幻觉时隐时现！哭都没有眼泪。。..也许正常觉得我神经病。。我承认自己。。但对于有精神病同仁来说是共鸣！！！但我想鼓励有精神分裂的不到最后不放弃。千万不要寻短见。跟病魔做斗争。坚强的活下去。总有一天会找到自己。...
相关关键字: 正常人 共鸣 病人 精神
06-7-31 01:39 #1
derek (aiyong)
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写了以上这些话我觉得不好意思。但我鼓起了很大勇气。请问有没有和我同样症状的朋友！如果有帮我分析一下！我到底是怎么了。是精神分裂。。还是鬼附身什么。具体是什么病！谁能告诉我！我不能安心面对自己。更不能面队别人！不能客观的看待这个世界。压延死了！谁能帮我揭开心理的困惑！谢谢！我的QQ401374406！
06-7-31 01:53 #2
伊人昕
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状态 在线从楼主的描述来看，似乎更可能是一些强迫症状。而且你说自己也有不愿意接受自己真实情感的性格特点，个体无法和自己的情感接触，将无法去缓解和化解它们。那么时间长了，是容易导致各种各样心理问题的出现的。
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06-7-31 09:10 #3
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谢谢你！你能我说说我到底是什么病！我好困惑的。。。。我怕得心理病！
06-8-1 12:06 #4
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状态 离线我可以明确的告诉你, 你得的是自己吓自己病!
精神分裂? 哈哈, 不可能这么容易分裂的.
怕什么怕, 怕个JJ , 你越怕, 他越来神
06-8-1 22:32 #5
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状态 离线应该不是精神分裂吧.神经症有时症状象精神分裂,但它和精神分裂有本质的区别.分裂的人自我感觉非常好,不会认为自己有精神疾病.
06-8-1 23:15 #6
红宝石之歌
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状态 离线楼上说的有道理.精神病人不会承认自己有病的.再说你能在网上写了一篇这么好的文章应就是一些心理疾病吗?这阳光网好多人得病了.但都要靠药物来治疗的.我刚得病也是那样.经常想死呢.以为这辈子完了.但那是得到了及时的治疗病了.可不辛的是我在不到一年病情复发了.现在又在接受治疗呢?这有什么办法呀.去医院看看吧.会好的.
06-8-2 14:29 #7
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上面的朋友说的对！我确实有点自己在吓自己。但怎么搞不懂自己为什么老自己第一人称真实感受世界真实的一切。别人也是和我一样真实活着吗？由于“只知道自己看不见或不知道别”。主观觉得周围的事物和人好像是空白的。还有随着“自己不认识自己”的开始。如是主观老是去感觉别人。感觉不到别人就认为别人是麻木的木头人。这就引发我发问自己“我是谁”我好像完全活在自己内心的恐怖世界里！就好像看不见别人或不知道别人脑后的事物不存在！我因此困惑！主观看不清这个世界。不能客观分辨这个世界。我几年始终摆脱不了用主观思维去决定客观！不能“完全认识自我”！我看到许多哲学知识。有一段话8岁小孩都理解的“主观意志绝对不能决定客观”。当时我看了这句话。我象如梦初醒！我是跟我自己过意不初。自寻苦恼· 如是我吧“主观意志绝对不能决定客观”刻在自己掌心上。每当思维分裂时就看这句话。心里稍微好点。效果还可以。但坚持不了多久。尤其出门看见别人。主观又开始判断别人意志。其实自己知道判断想来想还是自己的想法。我不想想呀！自己“信念自己客观是真实存在的”。可。。可。自己无法一个人面对！如自己看电视看得好好的。那些镜头本来是自己看到的。但思维突然跳到或想到别人看到镜头是不是和我一样啊！为什么老是我真实看见世界的一切。那别人真实吗？老是问自己不可理解的问题！我知道的身体是真实的但思维已经不现实已经分散不能完全集中自己。其实人只不过是高级动物。生活习性跟动物没有区别。我相信是神创造了人。但我们只是人。人不的思维又限。但我为什么老是去想不是人类所要想的问题。甚至去决定人类不能决定的事物·为什么不能糊涂点过好自己的生活。简单的生活也行！”我是谁“呵呵！跟我症状相同的在网认识好几个朋友。他们也困扰这些问题。我想的话。绝对是自己脑子出了问题。脑子缺乏客观判断力所以误入主观的内心世界中！所以就发问“我是谁”！正常人是不会有这中想发。为什么我出生的时候没有这些问题。我是读初中开始发病。在算比较早。但我在论坛认识和我一样症状的朋友比我还惨！他读小学就有这中想法。他说他一想自己是谁。就非常难受·........看来和我做伴的朋友还有啊！所以我的帖子就大胆发了。就不怕朋友笑我了！同时认识更多心里疾病的朋友！揭开心里的困惑。战胜病魔！重归社会。我现在在吃抗精神分裂。仰郁。强迫症的药品20多天。稍微能客观看世界。但我想的最好良药是自己的意志克制自己。还有社会这个大环境。身边的朋友们！我决定到了一个月吃药的时间。就去医院复查坚持吃药。就去上班了。比较自己还要活下来。。。谢谢同仁朋友鼓励我。。。。。
06-8-3 12:12 #8 你搜索一下~我的发过的贴,主题是特别的抑郁..你去看看??和你很象~~~差不多吧可以说
你看看如何搜索?点我的名字
再搜索文章.去看看?后面焦虑的就不要看了
嘿嘿很小儿科的
谢谢朋友们的回复！
谢谢9楼的朋友！你的帖子我看过！我想问你的是你现在状况好了没有。请精神病人共鸣！正常别笑话！。。。。。
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上面的朋友说的对！我确实有点自己在吓自己。但怎么搞不懂自己为什么老自己第一人称真实感受世界真实的一切。别人也是和我一样真实活着吗？由于“只知道自己看不见或不知道别”。主观觉得周围的事物和人好像是空白的。还有随着“自己不认识自己”的开始。如是主观老是去感觉别人。感觉不到别人就认为别人是麻木的木头人。这就引发我发问自己“我是谁”我好像完全活在自己内心的恐怖世界里！就好像看不见别人或不知道别人脑后的事物不存在！我因此困惑！主观看不清这个世界。不能客观分辨这个世界。我几年始终摆脱不了用主观思维去决定客观！不能“完全认识自我”！我看到许多哲学知识。有一段话8岁小孩都理解的“主观意志绝对不能决定客观”。当时我看了这句话。我象如梦初醒！我是跟我自己过意不初。自寻苦恼· 如是我吧“主观意志绝对不能决定客观”刻在自己掌心上。每当思维分裂时就看这句话。心里稍微好点。效果还可以。但坚持不了多久。尤其出门看见别人。主观又开始判断别人意志。其实自己知道判断想来想还是自己的想法。我不想想呀！自己“信念自己客观是真实存在的”。可。。可。自己无法一个人面对！如自己看电视看得好好的。那些镜头本来是自己看到的。但思维突然跳到或想到别人看到镜头是不是和我一样啊！为什么老是我真实看见世界的一切。那别人真实吗？老是问自己不可理解的问题！我知道的身体是真实的但思维已经不现实已经分散不能完全集中自己。其实人只不过是高级动物。生活习性跟动物没有区别。我相信是神创造了人。但我们只是人。人不的思维又限。但我为什么老是去想不是人类所要想的问题。甚至去决定人类不能决定的事物·为什么不能糊涂点过好自己的生活。简单的生活也行！”我是谁“呵呵！跟我症状相同的在网认识好几个朋友。他们也困扰这些问题。我想的话。绝对是自己脑子出了问题。脑子缺乏客观判断力所以误入主观的内心世界中！所以就发问“我是谁”！正常人是不会有这中想发。为什么我出生的时候没有这些问题。我是读初中开始发病。在算比较早。但我在论坛认识和我一样症状的朋友比我还惨！他读小学就有这中想法。他说他一想自己是谁。就非常难受·........看来和我做伴的朋友还有啊！所以我的帖子就大胆发了。就不怕朋友笑我了！同时认识更多心里疾病的朋友！揭开心里的困惑。战胜病魔！重归社会。我现在在吃抗精神分裂。仰郁。强迫症的药品20多天。稍微能客观看世界。但我想的最好良药是自己的意志克制自己。还有社会这个大环境。身边的朋友们！我决定到了一个月吃药的时间。就去医院复查坚持吃药。就去上班了。比较自己还要活下来。。。谢谢同仁朋友鼓励我。。。。。
06-8-3 12:12 #8
derek (aiyong)
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我痛苦了几年。只是一个人痛苦在苦想之中！真是一百万个为什么也解决不了自己脑子里的困惑！发病是我在读初一的时候！一下子不知道自己是谁！感觉世界只有我一个空当当的脑袋和躯体在这个地球上走来走去！感觉自己好陌生！我是谁！别人是谁！我与别人之间的空间关系！为什么我不是另外一个人！当时我还不知道自己是病。只是一些怪异的思想一连窜的出来。为什么全世界就只有我有感觉。别人好像都是木头人。比如看见别人触觉东西都是麻木的。吃东西是没有味道的。包括一切。为什么总是我能真实感觉这地球的一切！别人都是假的。感觉是自己的一个梦。那我一个人活这个世界有什么意思。想到了死。但我反思维着。我假如想不开死了。这些问题还是解决不了。想到把我养大的父母还有可爱的兄弟妹妹。我不能死！那别人还是那么快乐的活着。包括我身边许多哥们！我现在怕跟他们交往。不是别的就怕自己用主观去感觉他们。越感觉越他娘的心里越恐惧。比如跟们一起抽烟。香烟的味道是辣辣！那哥们抽烟的味道也和我一样有同样的味道吗。我感觉不到他们认为哥们抽烟是没有味道的。吗的怎么以前没有这些问题。搞不懂！我总是莫名其妙的看他们。但我不感向朋友及父母问这弱智的问题。感觉自己象鬼附了身似。有特意功能似的。成绩全班十名的一下名落孙山！我怕上课。怕看见同学们的眼睛和一起用餐。我恐惧自己的内心。男人不该哭的。但我常常闷在被子里哭泣N次！也许把自己为脑子痛苦而哭泣说出来他吗的你们会笑掉大牙！你有病啊！神经病才会莫名其妙的哭和笑！但你们知道我内心痛苦呀！我本来内向的性格变的更..时间的推移！在学习和工作中慢慢找到自己了！因为工作这些想得不太多。我还是要坚强活下去呀！.....接下看......
06-7-29 09:40 #25
derek (aiyong)
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的确社会是精神分裂病人的最好良药！为了干一翻大事！工作的繁忙！我能一个星期不想这些荒谬的问题。有时觉得自己以前的思维好弱智。我想趁现在头脑比较清醒年轻出来闯一闯！我辞去了在家乡的教育工作。来到了大上海闯。理想往往个现实成反比。找工作没有那么容易。他吗的找了1个越都没有找到。想自己创业。搞装饰工作。。从事过装修工作的同仁知道。那个工作是比较辛苦的。由于我不懂还得从基础做起。想成为承包老板还得了解相关知道呀。任劳任怨！这里得环境跟我以前得工作简直是天差地别！吃得住的不用提。我想在外地没有吃苦精神干翻事不容易。坚持了大半年！目标就在眼前。而且马上要实现了，呵呵！可他娘我的命为什么那么苦。不经意中鬼魂又俯身了。又回我读初中那中可怕的感觉。。。。我是谁。你是谁。。为什么！吗呀！为什么是这个时候来了！我疯狂的砸东西！用拳头敲自己的脑袋。。我怕自己疯了。怕同事笑！毅然辞去装修工作。我的理想！我的抱负。我来上海的目的。。我现在却连自己是谁都不知道了。荒谬的思维更厉害了。我克制自己不要想了。我还有好多是没有做。做了在想吧！可他吗脑子偏偏非要跟我作对。非要先想后做。想不通心里就极度不安定。完了。。。。这辈子完了。。现在一直在妄想中。怎么也调节不过来！呵呵！我是谁！你是谁！越想自己内心好恐惧。自己好陌生好陌生。我怎么一步步来到上海。这个世界好像我一个人真实活！好没有意思。。。。。这次我真的大哭了。。我现在怎么办呀。我象个孤魂夜鬼似的。以前的美好时光多么难忘。能再会到从前我愿意少活40年。只要能象正常人生活！有清晰的头脑！我现在整天睡在上海阻住的小屋子里睡觉。我象吃安鸣药！因为只有吃安鸣药睡着了我才步会想。回想小时候的自己。看自己的日记。渴望回到从前的自己。看看周围的人我现在意识到自己可能有病！我他吗的怎么了。别人还是那样好好的活着。没有听别人说自己。。。是木头人。没有感觉了。。我也许是长期的环境压延得了心理病吧！逆反心理我出生在地球应该我应该坚强活下去。不管别人了！但还不行，，我受不了。我不想睡了睡不着了。我就到上海市转转。往返得坐车。做地铁。。逛南京路。在公交车窗外上海是多么得美丽繁华呀。宽阔得浦东大道。亭亭如立得东方明珠。直通云层得金贸大厦！密密麻麻得行人。时尚得少男少女他们笑得那么得开心。.......接下看....
06-7-29 10:42 #26
derek (aiyong)
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看着美丽得上海。我来上海得目的！我不禁落泪了。人能正常得活着好啊！我现在目标没有了。我只想能好好得活着。明明白白得活着！做穷人也愿意。只我头脑是清晰得。没有困惑！搞清楚自己是谁！自己与别人的关系！我做什么都愿意。我不想被思想抱负。我不能回家见父母和朋友。我是抱理想出来。我怕回去人真的疯了。。。别人看笑话。。听好多人说看海可以调节心情。。我不是心情。。心情不好。也不知道是脑子还是心情不好。晕死·搞不清楚。还是去看看海吧！来上海这么久还没有看过上海得大海。。可以说平生没有看过。去看吧。即使人疯了。看过大海。。也值得。。人也没有白活。。如是第一次有生以来的大海。。是在浦东三甲港。。可惜有要门票。要门票得我们去太贵了。。如是我还比较聪明。。绕道爬过院墙看到了海。。我兴奋及了。海果然美丽动人。一望无垠到天际！海面上行驶许多没有看见大大小小得轮船。。嗡嗡鸣鸣声！头顶上得飞机一辆接一辆得飞过。我仰头看上去飞机飞得好低。几乎可以看到飞机上的窗户。我想他们也许会看到海岸上得我。。晕！能吗。。又是妄想。。我带上MPS站在海岸得岩石上。。看着海浪一层一层得涌过来。感觉自己跟着海浪在飘动。感觉好美妙。。懂着动人的音乐。。。我又留下了泪。。人活着真好。。。世界多么丰富多彩。实际觉得不是我想像得那么样。。上帝创造了人。但我不神。。但我却有神的毅力。。。我要活下去！就不跳海了。。在海岸静坐大半天。。依依不舍会到青浦。我租住得地方。。我意识到自己有病。。世界是美好得。。我要活下去。。第二天！我到上海复旦大学中山医院挂心理咨询的科。。我海以为自己没有病！有怕医生笑话。怕问情况我说不清！如是我把天吧种种得得心理想法写在纸上。。字迹非常工整。。把我埋藏达8年得心理困惑写了下来。给了医生！心想！我他吗终于说出来了！可医生寥寥看了下很自然。接着傍边得几个女医生拿过去。架起眼镜看起来。她的比较仔细。（心想。。她以为是我给她写的情书呢~..~！。。呵呵·无聊。又是妄想。。朋友门开玩笑而已。。）可我头压得比较低。。生怕他们突然会放声大笑。可医生很给我面子。。没有笑。。那专家默默得问了我几句。。他问得性格怎么样。。我想犯人似的如实回答。我的性格大家是知道的。。他有问我现在做什么工作 家住那里。。我说我是湖北的现在来上海创创。。可我现在无法正常工作呀！自己是谁都不知道！专家又问了我一句！你不工作。怎么养活你自己。专家的这话问得我一惊！是呀。我不工作怎么活呀。我。。。不知道。。自己。。与 别人得关系。我吞吞吐吐得说出去。。医生看我痛苦样子没有再问。。如何他拿起笔在纸上写着病例。他说我给开药调节试试也许会好点。我急忙问专家我的情况是怎么回事！他不说。我好像明白了。我果真又病。。原来8年前我就有病。我几急忙问医生。。我是不是精神。。分裂。。他不说。我跟明白！专家有说好了你去拿药吧。该工作就工作。我海问医生我回去无法入睡。怎么调节自己得心情呀。他却说无法调节。。看看吃了药会不会好点。用药调节看看！我蒙在古里海不知道自己是什么病。。拿了药我迫不及待的打开药得说明说。........治疗仰郁症。强迫症。精神分裂症。。我呆了。。我得妈呀！我怎么得了这么多病啊。。。叫我怎么活下去呀。。我失声痛苦了。。听说精神病很难根治。而却药早治疗。拖久了无法治疗。我却拖了8年了。。难怪医生不说话。也许是对我得惋惜吧。我以后一直要在痛苦中挣扎。。5555555！！
几年来我一直不完全认识自己。生活犹豫行尸走肉。没有一天真正快乐过。搞不清自己和别人得关系。所谓得主观跟客观得关系。我现在只有靠自己得信念维持得生活。看一些哲学只是才能让自己心理好过得。。我整天埋葬在自己恐惧得内心世界。幻觉时隐时现！哭都没有眼泪。。..也许正常觉得我神经病。。我承认自己。。但对于有精神病同仁来说是共鸣！！！但我想鼓励有精神分裂的不到最后不放弃。千万不要寻短见。跟病魔做斗争。坚强的活下去。总有一天会找到自己。...
相关关键字: 正常人 共鸣 病人 精神
06-7-31 01:39 #1
derek (aiyong)
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写了以上这些话我觉得不好意思。但我鼓起了很大勇气。请问有没有和我同样症状的朋友！如果有帮我分析一下！我到底是怎么了。是精神分裂。。还是鬼附身什么。具体是什么病！谁能告诉我！我不能安心面对自己。更不能面队别人！不能客观的看待这个世界。压延死了！谁能帮我揭开心理的困惑！谢谢！我的QQ401374406！
06-7-31 01:53 #2
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状态 在线从楼主的描述来看，似乎更可能是一些强迫症状。而且你说自己也有不愿意接受自己真实情感的性格特点，个体无法和自己的情感接触，将无法去缓解和化解它们。那么时间长了，是容易导致各种各样心理问题的出现的。
倾听心灵的声音，一起走出心灵的迷茫和困惑，迎来新的人生 QQ：449066771手机13006162709 欢迎光临我的个人网站www.yrxxl.com
06-7-31 09:10 #3
derek (aiyong)
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谢谢你！你能我说说我到底是什么病！我好困惑的。。。。我怕得心理病！
06-8-1 12:06 #4
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状态 离线我可以明确的告诉你, 你得的是自己吓自己病!
精神分裂? 哈哈, 不可能这么容易分裂的.
怕什么怕, 怕个JJ , 你越怕, 他越来神
06-8-1 22:32 #5
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状态 离线应该不是精神分裂吧.神经症有时症状象精神分裂,但它和精神分裂有本质的区别.分裂的人自我感觉非常好,不会认为自己有精神疾病.
06-8-1 23:15 #6
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状态 离线楼上说的有道理.精神病人不会承认自己有病的.再说你能在网上写了一篇这么好的文章应就是一些心理疾病吗?这阳光网好多人得病了.但都要靠药物来治疗的.我刚得病也是那样.经常想死呢.以为这辈子完了.但那是得到了及时的治疗病了.可不辛的是我在不到一年病情复发了.现在又在接受治疗呢?这有什么办法呀.去医院看看吧.会好的.
06-8-2 14:29 #7
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06-8-3 12:12 #8
06-8-3 12:22 #9
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状态 在线你搜索一下~我的发过的贴,主题是特别的抑郁..你去看看??和你很象~~~差不多吧可以说
你看看如何搜索?点我的名字
再搜索文章.去看看?后面焦虑的就不要看了
嘿嘿很小儿科的
应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来
06-8-3 14:26 #10
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状态 在线谢谢朋友们的回复！
谢谢9楼的朋友！你的帖子我看过！我想问你的是你现在状况好了没有。
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