母亲节快到了……
明天就是母亲节了祝福妈妈，天下所有的妈妈母亲节快乐！榕树下的一篇文章……
不让母亲看见的眼泪
一九八五年四月五日。据母亲说，那天天阴沉沉的，母亲突然腹痛，几经折腾，把我带到了人世。听说我本还有个小弟弟，可是计划生育抓得严，而我已经是第二胎，所以母亲只保住了我。
那时家境不错，母亲说，她总是给孩子最好的。我知道母亲说的其实是姐姐。因为各种原因，我自小不在母亲身边。在我五岁以前，记忆里是没有母亲的，我叫另一个女人叫妈妈，这个妈妈很纵容我，以至容我喝了她五年的乳汁。
五岁那年母亲把我接走时我哭闹了很多天，母亲和父亲夜夜不得安寝。这是姐姐后来告诉我的。她说我初回家时任何人都不愿意亲近，不让抱，不让亲，只知道拉大嗓门哭。
也许因为这个缘故，母亲和姐姐总是比较亲。母亲外出时喜欢叫上姐姐，直到姐姐长到喜欢跟自己的朋友外出的年纪。我才滴滴答答地跟在母亲身边。
姐姐比较早熟，六年级就有很多晚上一起玩到超过九点钟的朋友。那时我四年级，开始代替姐姐跟母亲外出。每次母亲总是招呼姐姐，被姐姐直接地拒绝或者找借口敷衍过去后，母亲便拉着我出门。我已经不记得那个年纪我们一起出门的姿势了，只记得，在许多年后，我长大了，也有了许多晚上一起玩到超过九点钟的朋友们，我仍然在母亲想要外出的时候陪她。可是多是，我走在前，母亲在后。或者相反。
我也曾停下来陪母亲，或者大跨步赶上去。然而母亲会不知不觉地放慢或加快脚步。我们又恢复到一前一后的姿态。
有时候我看着母亲的背影，竟然感觉很陌生。究竟小时候外出时母亲有没有牵着我的手呢？我突然很想知道。可是怎么也想不起来。
母亲会跟姐姐说心里话，她们之间好象有很多很多我和父亲不能知道的秘密。有一次我从房间经过，看见母亲和姐姐坐在床上低声说着什么，她们的表情肃穆，细微的声音像小虫在我的身体里钻来钻去，很不舒服。
我推开门进去，她们便不说话了。
所以我曾怀疑自己不是母亲的亲生女儿。她疼姐姐多于疼我，亲姐姐多于亲我。再一次怄气后我留了一封信离家出走。那一年，我十岁。
胆小的十岁，我走不出离家一千米以外。待天黑时，我回到家门，徘徊，不愿意进去。最后躲在对面房子和隔壁一间仓库之间的狭道里。
狭道因常年不见阳光，干燥阴冷。我靠墙坐在黑暗的狭道里，大群饥饿的蚊子飞来飞去，嗡嗡声刺激皮肤起了一层又一层鸡皮疙瘩。我注视着我的家，客厅的灯一直亮着，他们应该在看电视。我似乎听得到他们在讨论电视情节。
我的手臂、脚已经被蚊子叮出许多个大包包，突然黑暗处有响当，我惊恐地仔细一看，一只肥大的老鼠迅速从那头蹿过来，从我面前飞快跑过，消失。
我吓得咬住手指，没有惊叫。眼泪却争先恐后涌出来。那时，非常非常真切地感觉，自己是一个被抛弃的孩子，只适合在这样危险的角落延续我的悲愤。
我不知道十岁的我怎么会思考这么多有的没有的。我蹲在狭道路无声地哭了许久，然后擦干眼泪。我甚至轻轻地哼了一下。我清楚地记得当时的想法：你们不在乎我，我就要活得更好！总有一天我会跑得远远的！
把眼泪擦干净我敲开家门。他们并没有发现我离家出走，这是非常失败的出走，可是于我而言，又是很成功的。在那个黑暗的角落，我突然间发现自己拥有我估量不出的勇气。
然而一个月后我在家人面前感到前所未有的羞耻与愤怒。离家出走的信他们但是并没有看到，我回家后将它放在枕下。可是竟被姐姐翻出来，拿给母亲看。
我放学回来，母亲拿着那封信和姐姐在笑，看见我，笑得更夸张。母亲将信随手放在课桌上，和姐姐出去了。没跟我说一句话。我的脸好似被大力抽了一巴掌，热辣辣的。我把信揉皱塞进书包，关上房门，头蒙进被子又哭了一回。一面哭着，一面讨厌自己总也流不完的眼泪。
有一天我终于告诉母亲，我这样怀疑其实是有根据的。那次，应该算是我和母亲第一次说心里话吧。在实验小学六（二）班的一个朋友圈流行关于我的谣言，我是父母捡回来的孩子。
散发谣言的是我一直以为最好的朋友。她的父母与我的父母是好朋友，而我理所当然也跟她是好朋友。让我感到可怕的是，这个谣言是她从她父母口中听到的。
也许是误听，也许是……谁知道呢，总之已经被我知道了。
当时听后不说话，过了一会笑我傻，说，就算你是捡来的，妈妈也把你养这么大了。
这样摸棱两可的回答让我很长一段时间不能安心。并且疏远父母，越来越远，越来越远，直到我突然发现，我已经许久许久没有叫过他们一声，爸爸，妈妈。
十四岁那年夏天，父亲与母亲爆发最激烈的一次争吵。父亲拿一把大斧头把母亲的衣柜劈开一个大口子，收了母亲的证件。母亲回来收拾东西时，被父亲狠狠打了一顿。那个夜晚，我早早上了床，缩在被窝里，假装听不到房间外的暴动。
姐姐则坐在床上。我看不见她的表情，亦听不到她任何声响。我没有冲出去劝阻父亲的欲望，我知道，不会有严重的伤的。要伤，只是伤在心里。可是如果会伤心，他们就不必做错事彼此伤害了。
过了些时候，母亲冲进我和姐姐的房间。房门迅速被关上。父亲在门外骂咧着，累了，只听重重的关门声，再无动静。
不让母亲看见的眼泪—
不让母亲看见的眼泪我的眼睛闭得很紧，面上不动声色。我伪装得出乎自己意料的好。母亲和姐姐谈话，一直谈到很晚很晚。我第一次听到母亲哭了，她哭得凄惨悲凉。然后听到母亲激动却极力压低声音说，我要去死，妈妈去跳河算了。然后姐姐也哭了，反复道，不要！不要！
第二天母亲和父亲陷入冷战，再过两天，他们便和好如初了。可我却一直希望他们快些离婚。因为此后的争吵时断时续地进行，我眼见父母各自的不忠。有那么一瞬，我曾轻轻地，轻轻地蔑视他们。
我和母亲之间似乎一直横着一道沟，我曾想过，究竟是跨不过去，还是我不想跨过去。想着想着，一晃几年过去，我不想再想了。
无论跨过去，或是没跨过去，她终究是我的母亲。做孩子的，总是亏欠于母亲。我要还的，太多太多。
有个常到我家做客的朋友问我，你恨你妈妈吗？
我奇怪地看了她一眼，发现这个问题在当时以前我从未想过。然后认真地思考了，我恨不起。是根本不愿意去恨的恨不起。然而还是有些芥蒂的。我想，时间会让这些芥蒂统统消失。
果然。前年的母亲节，我给母亲打电话。我第一次，很自然地叮嘱母亲注意身体。我的心跳得很快，总以为母亲会笑我。就像她看到我离家出走的留书时的表情。
母亲真的笑了，可是却是开心的，感动的笑。她笑得像个孩子，几乎有些语无伦次了。我又想起母亲的背影，那个时候，我和母亲离得很近。那么近。
在即将挂电话时，我飞快地说了句，妈妈，母亲节快乐。
母亲乐开了怀，愉快而惊讶地问我，今天是母亲节？
后来放假回家时听母亲的一个朋友说，母亲曾向她们炫耀，她的女儿在母亲节给她打电话了！
我又要哭了。仍然不能让母亲看见。 无言。。。。。
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