如何走出迷雾
我可能同时存在抑郁,强迫,社恐,焦虑.每时每刻不停的在挣扎.我找不到出口,看不到阳光.我依旧是那么糟糕.我的路越走越窄.我不敢面对别人,甚至不敢面对自己.镜子里的自己怎么那么可怕,我不敢看.我不敢在镜子面前多停留.整日的惶恐不安,叫我座立不安,我快要窒息死了.我僵硬的面部表情,让我的脸部肌肉有种蹦紧感,我害怕这种感觉,可它却死死的缠着我.我害怕我的周围有人,我会手足无措,呼吸急促,唾液分泌旺盛.我克制着自己.可我太害怕这样了.我不愿聚会,我想一个人静静的,可我一个人也做不到内心平静.我不能做我该做的事,看我该看的书,说我该说的话. 我想吃药,可我害怕药的副作用,况且吃药又不能解决根本问题.我快要绝望了,真想吃药,我想让自己开悟.可我什么时候才能好?我已经被折磨了十几年了.(还有情感折磨)我不会和人说话,我开不了口,可我总想着我该说些什么,我该快乐些,活拨些,可我什么都做不到. 我的心胸不宽阔,总是为些事不停的想来想去,分析来分析去,我不想这样,我知道这样不值得,我该做些有意义的事,可我控制不住.我已经走上了惯性的轨道,出不来了.我闷闷不乐,没有什么能让我开心,我开心的笑全是装的,只有我自己知道我的心是苦的.我做什么都不能自在,被困住了,笑是造出来的,做事是硬逼的,一抬手一投足都怕自己造作,......自在，你好
我能和你聊聊吗？ 试一试，顺其自然好吗，当想说话而又不知说什么的时候最好别说，等有词的时候在说，凡事不要勉强自己，把自己的各种状况接受下来、不去和它们对抗我想会更好，呵呵 可是如果真的不想说就不说的话,我会一整天不想和人说一句话,不做任何事,没有人允许我这样做.大家会投来厌恶的目光.认为我难相处,没礼貌,是怪人.顺其自然,为所当为,太难了.我坚持着做事,可我还是老样子.我不知道我该怎么做,我盼望着有什么样的一种力量能改变我,能改变我自己不好好经营的生活.都说要靠自己的力量可我做不到,我该怎么办. 我曾经一度天天想离开这个人世,沉入海底,我就解脱了.可我的家人怎么办.虽然我总是做不好.我知道我不能死. 你抑郁很严重了,我深知你现在的痛苦,但你必须用药物来帮助你,你不可能全靠悟性来战胜自己,你的大脑由于长期的焦虑已经缺乏神经递质了,所以你现在的思维是不正常的,你一定要马上开始吃药,我也一直在吃药,不要担心负作用,不用药,你的病将越来越糟糕。 大家快告诉他怎么办那我也就有办法了
我说你怎么和我那么像呢？奇怪。 可我没有办法用心看书. 谢谢大家的关心.在这里说话有人理我,真的让我很高兴.我不敢把我的情况告诉家里人,我怕他们压力大.而且,他们也不容我这样,他们认为我是在自寻烦恼,凡事要往好处想.朋友因为我没有朝气,怪怪的,也慢慢不喜欢我.我也不想接触外界,总想一个人.可我又希望自己与大家友好相处,有说有笑,有很多关心我的人,也有很多我关心的人.这和生活中的我太矛盾了.相聚可能就会有分离,快乐可能就会有伤心,希望可能就会有失望.让人觉得很多有的东西会有一天离开自己,不会是我拥有的. 我该怎么办,我想逃离,我逃不掉,我该怎么办?
我不想上班了,可我又不能.不上班让家里人养这么?我真的不想上班了,什么也不要想,可以不说一句话.每天不停的想问题.一看见他,她我就在分析,他们这么做为什么,那么做为什么.他们为什么要伤害我,我不要想这些,为什么不能洒脱,为什么要把这些事情往心理去.......每天都要和她面对面(背后给一脚的人).我不说一句话他们会透来冷冷的眼光,可我说不出话来,好象有什么堵在胸口,应该说点什么可是说不出来,已经成为一种习惯了.我谁也不想见,我可以一个人,什么也不做,什么也不说,只是傻呆者吗? 可以考虑服用一些药物！ 可是我害怕吃药,把自己完全放弃
页:
[1]
2