Dear charlessong:
哈，刚看到这个贴子，没想到会引起这么大骚动。/////////////哈 ， 我 脸 有 点 红 ， 但 不 仔 细 看 发 现 不 了 ， 因 为 脸 黑 。
我88年做IT时就开始用charles song, 说起来快20年了。
///////////////所 以 我 建 议 你 仍 然 用 charlessong。
在这个网站上我可以换个名字，我想好了 叫chindian好了。
////////////没 有 必 要 巴 ， 当 然 ， 我 只 是 建 议 。
我刚从黑洞中走出，很想和大家交流呀。我也是一个火爆脾气，但我一
直在克制，努力做到心平气和，这是和重要的，要修炼的。
///////////////向 你 学 习 ！
明天我就要去山东济南一天，我很喜欢去山东的。
//////////////别 馋 我 ！ ！ ！
charles82063@gmail.com
///////////////charlessong1996@yahoo.com Charlie Z. Song 说：”Dear charlessong。。。。。“
——哈哈，宋大哥的这个帖子非常有趣，好象是自己在对自己说话。不过也是，Charlie Z.Song对charlessong说话，不了解内情的人谁不会觉得是在自言自语呢！谁叫他们简直就象是一对孪生兄弟呀！哈哈，我也认为charlessong大哥不用换名字了，不换才更象是一家人呢！！！ 1. 你覺得自己胖，那就是胖，不要問我們，我們拒絕回答。
2. 善用馬桶座，用完隨手將它立起來！
3.不要剪去長髮，長髮永遠比短髮迷人，男人害怕結婚很大的原因是婚後女人突然剪成短髮，而你仍不得不與她朝夕相處。
4. 不要侈望在生日、情人節、週年紀念發現完美禮物。
5. 問了你不要答案的問題，你就會得到你不要的答案。
6. 請終生記得我們有時候並不在想你。
7. 除非你想討論打球、當兵、政治等話題，否則不要問我們在想什麼！
8. 星期日=運動，就像月圓和漲潮一樣固定，請勿改變！\r
9. no！購物不是運動！免談！\
10. 我們要一起出門時，你穿什麼都很好，真的！
11. 你絕對有足夠的衣服了。
12. 你已經有太多鞋子了！
13. 哭泣是恐嚇勒索的行為。
14. 你的前任男友一無是處！
15.想要怎樣就直說吧！巧妙的暗示沒有用、強烈的暗示沒有用、明顯的暗示也沒有用，說—出—來！
16. 天知道今天是什麼日子？我們從來不在日曆上做記號！
17.大部份男人只有兩雙鞋，我們無法在一大堆鞋中挑出適合你衣服的一雙。
18. 「yes」和「no」是對付所有問題的好答案。
20.若你須要人幫忙解決問題，儘管來找我們，若你須要的是「同情」，請找你們的手帕。
21. 持續好幾個月的頭痛絕對有問題，去看醫生吧！
22. 開車前檢查你的油箱！
23. 日劇最好留給日本人看！韓劇留給南韓人看！
24. 不要想欺瞞什麼，我們寧願無能也不願無知。
25.不要爭論半年前我們討論過的議題，我們所有的對話均應在七天後自動失效。
26. 你若無法打扮成絕世美女，就不能期望我們表現得像最佳男主角。
27.如果一件事可以有兩種解釋，而其中一種令你不舒服，那我們的意思是另外一種。
28. 讓我們用眼睛瞟美眉吧，這是天生的！
29. 不想精靈出現就不要碰那口燈！
30. 你可以告訴我們應該做什麼“或”你希望怎麼做，不要同時說兩種。
31. 有話盡可能在廣告時間內說完。
32. 哥倫布不需要人指引方向，我們也不需要。
33. 穿著暴露的女人沒有權利抱怨被人家盯著看。
34. 女人應多穿暴露的衣服，因為我們都喜歡盯著看。
35. 我們的關係永遠不可能像剛開始一樣，而蜜月期早就結束了！
36.男人的辨色力像電腦控制臺一樣，只設定十六種顏色，你們說的“水蜜桃”是一種水果，不是一種顏色。
37. “雨後的天空”也不是一種顏色的名稱。
38. 哪癢就抓哪吧！
39. “啤酒”帶給我們的興奮就像“新皮包”帶給你們的一樣。
40.既然這是“我們的”房子，為什麼“我的”東西會被扔到壁櫥、閣樓、地下室！
41. 我們永遠不會讀心術，缺乏這項能力並不能證明我們不關心你。
42.當我們問你“怎麼了？”而你回答“沒事”，我們就當做沒事，即使明知你在說謊，我們也絕不爭論 原帖由 绿罗裙 于 2006-1-19 12:15 PM 发表
Charlie Z. Song 说：”Dear charlessong。。。。。“
——哈哈，宋大哥的这个帖子非常有趣，好象是自己在对自己说话。不过也是，Charlie Z.Song对charlessong说话，不了解内情的人谁不会觉得是在自言自语呢！ ...
charlessong简直就是宋大哥的疯狂FANS吧，不错不要改，这样就象宋大哥的影子一样亲密无间。 人生侃理想 <---> 劈情操
大款大腕及较成功人士 <---> 模子
混不好瞎混的无聊人士 <---> 打桩模子
小痞/孙子 <---> 瘪三/赤佬
没眼力见儿 <---> 拎勿清
叫板/递牙 <---> 老三老四/挑筏挑筏
不成 <---> 勿来晒
洗澡 <---> 汰浴
顽主 <---> 白相模子
斗闷子 <---> 搞七拈三
畸角旮栏 <---> 妖腻角落
鸡贼 <---> 小家败气
实诚 <---> 班肃
特款 <---> 分哈挺
刀/米 <---> 分/铜钿
火柴 <---> 洋火
老炮儿 <---> 老枪
大喇 <---> 拉三
装孙子 <---> 假痴假呆
假迷山道 <---> 假痴假呆
含糊 <---> 大兴
胡呲/臭贫 <---> 瞎话三气/瞎七搭八
起腻 <---> 粥天粥地
套瓷 <---> 百搭
倍儿棒、特牛 <---> 勿要太结棍喔、勿要太老乱喔
没事儿 <---> 勿搭界
野模儿 <---> 煤饼
爱谁谁 <---> 管伊啥人
糙/cei <---> 刮三/搭僵
搓饭 <---> 切胃
颠儿 <---> 擦路
老帽儿 <---> 巴子
抽丫的 <---> 宣死脱伊
牛B <---> 老乱
xxxx <---> 戆乱
卧槽 <---> 酿个冬采起来
准女婿 <---> 毛脚
一转脸儿 <---> 夹手
毯儿哄 <---> 方?
臊眉搭眼 <---> 赛故八啦
上赶子 <---> 鲜嘎嘎
宰人 <---> 斩充头
苦孩子 <---> 马大嫂/买汰烧
玻璃 <---> 屁精
傍大款 <---> 叉模子
蜜、飒蜜、大飒蜜、尖儿蜜 <---> 小姑娘、老好看个小姑娘，好看了勿得了 个小姑娘、害死脱人个小姑娘。
怎么着？ <---> 哪能啦？
跟家呆着 <---> 窝里相登了该 校园师生超级暴笑帖
1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声！！结果老师闻声而至，问他：啥事？
2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课啊”,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢(她拖堂还有理了),顿时大家笑成一片,我那个脸红啊？
3、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？我那同学看了看手表说：这个手表不是我的.
4、英语课上，教室正静着呢，突然我的两个男同学，甲：轻点，疼乙：没事，还没插进去呢 ？ 呵呵 ，全班哗然啊……
知道他们在干什么么？乙在帮甲扣耳屎呢！
5、初中时有个数学老师（女）暴强。我的同桌（男）在快要下课的时候去问她一道难题，她思考了一下，说出令我们永生难忘的话：“对不起，这几天好事来了，做不出来……”
6、上英语课的时候，我旁边美女的高跟鞋不小心划了一下地面。顿时，一道尖锐的声音划破长空。英语老师停下来很疑惑的把我们这边看着，旁边的美女没有反应，故作矜持。只有我一个人在笑，于是乎，我们英语老师问到：“刚才，是不是你在尖叫......”
7、 初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。高中一历史老师，讲课慷慨激昂，口中飞出一暗器，仔细一看，假牙……
8、小学时候有两个男生互相追打，被校长碰见，拿根绳子把两个人一前一后栓起来，让绕操场跑N圈。
9、小学六年级，甲男生口含墨水然后喷了乙男生一身，乙男生去班主任那里告状，班主任对甲男生说，你还会喝墨水，屎你吃不吃？那男生转身离去，班主任面色稍有惊慌的派另外一男生去看看他干什么去了。
10、高中时候有一个教化学的帅小伙，巨喜欢甩一甩他那飘逸的长刘海，上课时亦然。终于有一天，脑袋一甩——“嘭”，老师捂着额头当场蹲下，愣是5分钟才含着眼泪站起来。从此之后，再也没有在上课时见他甩过头发。
11、高中老师讲解析几何：假设，我有一个P，现在，我把这个P放在这里……
12、还有一次 学校为运动会开幕试准备了一个一两百人广播体操的节目 每天早上下午都练习 有一天同学们练习的很不投入 校长怒了 开始训话 （该校长最大特长是咆哮）吼着吼着 突然从他嘴巴里掉出来一个白色的东东校长马上拣起来塞兜里了 然后默不做声了同学们又大笑----那白色东东是假牙。
13、初中色色班主任，五十多岁一老头，一日自习无聊难耐，走到俺班一女生桌前，亲切问候：“***，你妈在家做什么呢？”
14、初中物理老师，普通话超级超级不标准，我们大约用了1个多月才基本弄懂他的说话套路。有天，他非常气愤地走进教室，把作业本往桌上一甩说：昨天有一半的同学没有做鸭，你们听好了，今天再没有做鸭，把你们家长都给我请来！唉……我们一片无语啊，全体作鸭~~~~~
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