屁股和脑袋瓜
在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人、政治家霍勒斯·格里利（1811--1872年）的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对别人产生去买对手的报纸的动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢？《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
岳父和女婿
从前有个富翁生了三个女儿，长女、次女都嫁了个秀才，只有小女嫁了个村夫。
富翁生日这天，三个女婿都来给岳父祝寿。富翁见长婿、次婿言谈斯文，心里很是喜
欢；又见小婿说话粗俗，心中颇为不快。在宴席上，富翁特意说：“今天我来陪你们三人饮
酒，席间不许胡言乱语。”说这话时，他还故意瞅了小婿一眼。
酒过数巡，富翁举起筷子请大女婿吃菜，大女婿斯斯文文地欠身说：“君子谋道不谋
食。”富翁一听大女婿出口就是孔子圣言，心里高兴极了。
酒至半酣，富翁又举起酒杯劝二女婿饮酒，二女婿也斯斯文文地欠身答道：“惟酒无
量，不及乱。”富翁一听，又是《论语》之言，心里更高兴了。
丈母娘在一旁见老头子只劝大女婿、二女婿吃菜饮酒，却冷落了小女婿，就坐不住了。
她连忙举起杯子斟满了酒请小女婿饮酒。小女婿也大大方方地欠起身来对丈母娘说：“我和
你‘酒逢知己千杯少’。”富翁听到刺耳，就骂道：“这畜牲竟如此无礼，哪有点斯文？”
小女婿把酒杯往地上一扔，拍案而起，还口道：“我与你‘话不投机半句多’。”
决不让一个学生站着回家
大清早 5点10分起床打车去车站买票
问：有k369学生票么？坐票？
答：没有
问：卧铺呢？
答：没有
问：那站票呢？
答：站票有。不过不能买学生票
问：为什么不能买学生票
答：铁道部有规定：今年决不让一个学生站着回家。
沁园春·买票
春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高。须钞票。看车站内外，汹涌如潮。车票如此难买，引无数英雄竟折腰。昔秦皇汉武，唯有遁逃；唐宗宋祖，也是没招！一代天骄，成吉思汗，只好策马上古道。咋地了？只因排了队，也买不着票！
1. Marriage is not a word. It is a sentence. A LIFE sentence.
2. Marriage is love. Love is blind. Therefore marriage
is an institution for the blind.
3. Marriage is an institution in which a man loses his
Bachelor's Degree and the woman gets her masters.
4. Marriage is a three ring circus: engagement ring,
wedding ring and suffering.
5. Married life is full of excitement and frustration:
In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens. In thesecond year, the woman speaks and the man listens. In the third year,they both speak and the NEIGHBOR listens.
6. Getting married is very much like going to arestaurant with friends. You order what you want, and when you see what the other person has, you wish you had ordered that instead.
7. There was this man who muttered a few words in the
church and found himself married. A year later he muttered something in his sleep and found himself divorced.
8. A happy marriage is a matter of giving and taking;
the husband gives and the wife takes.
9. Son: How much does it cost to get married, Dad?
Father: I don't know son, I'm still paying for it.
10. Son: Is it true Dad? I heard that in ancient China, a man doesn't know his wife until he marries her.
Father: That happens everywhere, son, EVERYWHERE!
11. Love is one long sweet dream, and marriage is the alarm clock.
12. They say that when a man holds a woman's hand before marriage, it is love; after marriage it is self-defense.
13. When a newly married man looks happy, we know why.
But when a 10-year married man looks happy, we wonder why.
14. When a man opens the door of his car for his wife,
you can be sure of one thing - either the car is new or the wife is.
15. Confucius says: man who sinks into woman's arm soon have arms in woman's sink.
16. When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
17. Eighty percent of married man cheat in America,the rest cheat in Europe.
18. After marriage, husband and wife become two sides of a coin. They just can't face each other, but still they stay together.
19. Marriage is when a man and a woman become one. The
trouble starts when they try to decide which one.
20. Before marriage, a man yearns for the woman he loves. After the marriage the "Y" becomes silent.
21. I married Miss right, I just didn't know her first name was Always.
22. It's not true that married men live longer than single men, it only seems longer.
23. Losing a wife can be hard. In my case, it was almost impossible.
24. A man was complaining to a friend: I had it all -money, a beautiful house, the love of a beautiful woman, then...POW! It was all gone. What happened,asked his friend. He says: My wife found out.
25. Wife: Let's go out and have some fun tonight.Husband: OK, but if you get home before I do, leave the hallway lights on.
26. At a cocktail party, one woman said to another:
Aren't you wearing your ring on the wrong finger? The other replied, Yes, I am. I married the wrong man.
27. Man is incomplete until he gets married, then he is finished.
28. It doesn't matter how often a married man changes his job, he still ends up with the same boss.
29. A man inserted an ad in the paper - WIFE WANTED.
The next day he received a hundred letters and they all said the same thing - YOU CAN HAVE MINE.
好帖子！顶顶顶。。。。。。
原帖由 Charlie Z. Song 于 2006-1-25 03:44 PM 发表
After marriage, husband and wife become two sides of a coin. They just can't face each other, but still they stay together
Excellent！
[ 本帖最后由 woiyezi 于 2006-1-26 09:08 AM 编辑 ]
显要人物
一次，前苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间，就告诉他的司机开快车，司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去，自己亲自驾车上路。
小车行驶不到几英里，就被巡逻队的警察拦住，警官派他的警士将违章者拘留起来。
几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。
“那是谁？”警官询问警士。
“我说不准，警官同志，”警士回答说：“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”
要不要有人陪？
有一位商人驾车远游，在黄昏时迷失了方向。只好在路旁一拣房屋叩门求宿。
开门的是一位妙龄少妇，因家中正好别无他人，正感无聊，便欢迎他来借宿。
少妇招待商人晚餐后，带他到客房安寝。但他觉得女主人话外有音，又想起她的美貌，在床上辗转反侧，无论如何无法入睡。
忽然，门上响起了一阵轻叩，美丽的女主人身穿睡衣，含笑站在门口。
她说：“你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有人陪你？”
“当然愿意！”商人乐得几乎狂叫起来。
“那太好了！”她说：“正好另外有位先生也迷了路，来这里借宿，你们就住同一个房间吧！”
很好的笑话，顶顶顶顶顶。。。。。
局长的车被罚款了Z
送交者: 五指山下的猴子 [布衣] 于 January 27, 2006 02:55:41 已读 186 天天养生堂
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次
这时正是上班的高峰时段，前方堵车，一辆警车一拐，驶进了人行道。就在这当口，前面闪出一名年轻的交警，他一挥手，车被迫紧急停下。司机从车窗探出头来，声中带怒地问：
“怎么回事？”
小交警走上前来，给司机敬了一个标准的军礼：“同志，你违反交通规则，请下车接受处罚。”
“我是市局的。”司机傲慢地说。
“不管是什么地方的，违反交通规则都要接受处罚。”
司机哼了一声，向后摆头：“王局长在车里。”
小交警向车后跨了一步，敬了个军礼。
“行了，”司机不耐烦地说，“局长要到局里开个紧急会议，赶时间，所以才……行了你，放行吧。”
小交警一转身急跨两步，站在车前：
“不行，不管是谁，违反了交通规则都要接受处罚。”
“你……”司机火了，“我说你怎么这么不给面子呢？”
小交警仍然是那么平静：“执行法律是我的职责。”
“你是哪个队的，叫什么名字？”司机大声问。
“我是三大队的，名叫王小鹏。”
“你们大队长的电话号码是多少？”
“你是问他办公室的电话，还是问他家的电话，还是他的手机？”
“好好好。”司机没法，只好下车，“你罚吧。”
小交警掏出票据，开据了罚款单，又在司机扔过来的驾驶证上扣了两分，然后抬起头：“同志，作为司机，要严格遵守交通规则，尤其作为警察更应模范遵守交通规则。不能因为你是局里的甚至是局长就可以违反交通规则；我们交警也不能因为你是局里的甚至是局长而不处罚你违反交通规则的行为。法律是给所有的人定的，没有特殊公民。为了您和他人的安全，希望您这是最后一次违规。”说着，将罚款收据和驾驶证双手递给司机，“请到农行交罚款。”说完，他向旁边跨了一步，让开路。
司机一头扎进驾驶室，砰地关上车门，又一扭头狠狠地瞪了小交警一眼：“行，我记住你了。”
王局长到了局里，直奔会议室，会议室里开会的人员都已到齐。
“同志们，”王局长坐下后严肃地说，“我今天来晚了，因为什么来晚了呢，因为我被一名小交警截住了；因为什么截住了呢？因为赶时间，我要司机违反交通规则驾车上了人行道。这名小交警知道我是局长，知道我要开会，可没给面子，坚持进行了处罚。”局长一拍桌子，“好，因为他懂得法律法规面前人人平等，因为他知道自己的职责所在。他不畏官、不怕权，好样的。我担任局长四年来，曾多次违反交通规则，如为赶时间超速行驶、闯红灯，可都没有受到处罚，有些交警看到是我的车反而还给我敬礼。只有这次我受到了处罚，罚得好。如果我们的交警都能像这名小交警，他叫……噢，他是三大队的，叫王小鹏。要是我们的交警都像他那样严格执法，我市的交通秩序一定会有很大的变化；如果我们的干部能像他那样，我们的交警队伍就会出现一大批严格执法的榜样。”王局长激动地站了起来，“我们就要用这样的干部，三大队尚缺一名副大队长，我们提议，把这名小交警破格提拔为副大队长。”
说着，王局长第一个举起了右手，环顾四座，所有的人都举起了右手。
晚上王局长回家，开门的正是白天截他车的那名小交警王小鹏。
“怎么样？”王小鹏有些紧张地问。
“通过了。”王局长笑着把公文包递给王小鹏。
王小鹏一下抱住了王局长：“三叔，你这招实在是高呀。”
狗年狗消息
1.一眨眼我们从当初敲诈勒索的新年流氓团伙，成了要恩泽四方的施主，在红包纷飞的今天我们感受成长的喜悦和时间的绝情，而我怎么才能感受你沉甸甸的红包呢？
2.亲爱的，从认识你的那一刻起，你从来没有嫌弃我鞋子臭得可以扔在合里钓鱼，你不嫌弃我只用舌头刷牙，过狗年火锅料理全靠你了，我会留着你的皮做坐垫的！
3.你这个孩子我是很了解的，对于批发的消息嫉恶如仇，你不像山羊那么色，逢人就叫“美眉”，无论别人怎么对你，你总是一如既往的祝他汪汪，新年祝你也汪一下吧。
4.新年你一定和我一样疯狂大采购了吧？你来我家吧！我就柴米油盐不缺，还差你这个主角了，我家的锅够大的，你汪火也旺，我流着口水把你望。
5.新年快乐，送你的祝福请微笑着使用，请一定用超重低音来吟唱，千万不要像爵士乐一样劲爆的说出暗号，因为打狗棒法已经广为流传老少皆会了。
6.装上发动机我就能启动，装上翅膀我就能飞翔，装上善良的心我就能上天入地，但是心里装上你我只能变成大象，因为你在我心中比我的体重还重。新年不许长胖！
7.雄鹰的家在湛蓝的长空，鲨鱼的家在浩瀚的海洋，鹰俯瞰天下，鱼横扫大洋，我只恭候你大架光临，我便揭得开狗肉火锅了！
8.希望新年能在人间的天堂与你共赏琼楼玉宇而过目不忘，希望我们无论生死都能相爱相依一起闯荡，但是我更希望你再看见我时，像邻居羊羊一样不要叫我旺旺，叫我美眉。
9.遥远的落叶带着异乡的芬芳，原来是那片从哥哥身旁滑落带着你故乡味道的黄叶，我轻轻收藏这一片思念的起点，如果你能将落叶贴在支票上，这将是我收到最浪漫的新年礼物。
10.新年是树木递增了年轮，世人多了皱纹，过去的快乐可以重温，以往的真情可以重申，即使一切都会过去，明天的明天，你依然在我心里直到我的心不再跳动。
11.我是追逐风的流浪狗，我是穿着蹬山鞋飘在半山腰的云，无尽的远方没有流浪的终点，你可不可以收留疲倦的我，让我在你心里搭个独栋超豪华的狗棚吗？
12.我醉在思念你的大年夜，恍惚中看清你的容颜，于是再一次沉醉不愿醒来！酒是快乐的辅助剂，因为一醉就似乎有你在身旁，遥远的你在想念我吗？
13.对你的喜欢不似二锅头的猛烈，而是那耐人寻味的红酒，想一口喝个醉生梦死，却不舍得那随着酒杯舞动的红色，遇见你，我想我是醉了。
14.天迟早会黑，梦不一定会来，因为我要在梦境里抓住你，于是天亮了，我还在假装睡着等着你，你白天没有给我红包，在我梦里你就不能大方一回吗？
15.认识上帝所以生成了我，认识小胡同志所以没有人抓我，认识世界所以没有神秘，认识自我所以什么都不怕，可是我不认识打狗队的，过年你还是先躲一躲吧！
16.新年一起踏雪寻梅，一同追云逐月可否？用你的声音甜蜜我一辈子可否？我追问上帝，何处有你的踪迹，他却指着我的心脏说你已经住在我的心里。
17.等待是忐忑的心情，等待是焦急的心绪，找一个守侯的节点，站在你到来的方向看着遥远的你渐渐清晰，亲爱的，你会带着红包来吗？
18.我活在虚幻的真实里，撕掉虚伪的面具用一副臭皮囊积极面对世事，或许在别人眼里我和天才只有一线之隔，但我坚持这样孤独的存在着，等待着你那新年的祝福。
19.没有光，我最少能活一年，没有水，我最少能活3天，没有空气，我最少也能活1分钟，可是没有你新年的祝福，我一秒也活不下去了！
20.我想你不会是我要攻克的难关，而是我要用心用力来争取的爱人，工作是我最铁的哥们，为了你明年开始，我用尽全力守住哥们顶住责任，我有了钱马上来娶你！
21.幸福是吃什么舌尖都传来甜蜜的滋味，快乐是做什么都会怀疑太阳和月亮值班还偷工减料。而想念你是一千万个祝福在心头萦绕，却对你心口难开。
22.新年为了惩罚你去年对我好的罪行，我决定以后世世代代都缠着你，我的孩子跟你的姓，当然他的名字最好是我的姓氏，你先预支我孩子的抚养费吧，然后再追我50年！
23.古有努尔哈赤，今有哈韩哈日，可是今年是你的世界，那个哈赤早就嘎噔了，那些哈得奇装异服身上千疮百孔的小年轻们，也得让跟着你姓哈巴狗的哈了。你看你多伟大啊！
24.法律针对你出台了新规定：任何人都要爱世界爱和平，不得出现交通事故也一啸而过，不得长期实施软禁，殴打、甚至阉割等恶劣行径。摘自《小动物保护法》
25.新年我有道选择题给你做，如果你送我的礼物价值200元不到，那么我给以短信的方式给你祝福，如果连一个消息都没有给我发，我将在你的脸上练九阴白骨爪。
26.若是天涯真的可以若比邻，那么无论你在哪里，快递费用不会很高，所以我每天蹬高远眺，尽管我更上N层楼，也没有见你带着礼物向我家走来。
27.新年你缺什么？你尽管告诉我，尤其是当你做完美食却没有人共享的时候，其实我是很乐于助人的，帮你干活有难度，帮你吃肯定能要效犬马之劳的。
28.千万里，我追寻着你的足迹，无论你身在何处，我都能知道你的消息，因为你这孩子到处撒尿的坏习惯一直没有改。
29.快乐是引诱狗奔跑的电兔子，快乐是引诱小孩吃药的方糖，而你的快乐是新年灿烂的阳光，是引诱我不停奔向你的人间仙镜。新年慢乐，乐个狗年。
30.我喜欢你，喜欢你伸懒腰的熊样，喜欢你欢天喜地的傻样，更喜欢你忠厚老实对家庭不离不弃的人样，狗年让你活得像个狗样，明天咱们也买老鼠肉尝尝。
联想的思维确实有问题
以前的标志：leg’end——大腿根部；
现在的标志：lenovo——来弄我。
这么酷的老师你见过吗？
一位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。
第一天的课----
老师宣布：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……
同学大笑。
老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。
到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着“10元1分”。
学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下一次上课老师终于发考卷了，这学生心想?这次考试一定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢？）老师给了他一张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。