真聪明
妻子在产房生产，丈夫在外边焦急地等着，突然听到“哇！哇！”的哭声响起，护士探出头来说：“恭喜，你老婆一切顺利。”
“生了个啥？”丈夫急切地问。
“你猜猜。”护士说。
“男孩！”
“不对。”
“女孩！”
“真聪明，两下就猜对了！”
hhaahhaahhaa.............
ZT:需要好好保护我的脑袋
送交者: 可笑不可笑 2005年12月05日03:06:10 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com
需要好好保护我的脑袋
顾客们在我姐姐的马食和骑马服商店里买东西时，经常彼此交流个人经验。毫不奇怪，安全是在购买装备时考虑的一个主要因素。一次，当我在销售处帮忙时，一名挑头盔的妇女坚持要买最好的一种。
“我已经在我的脑袋上花了远不止十万美元，需要好好保护它，”她说。
我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗？”
“没有，”她说，“我从大学毕业了。”
ZT：今年公务员考题够BT，但还有更BT的答案！
送交者: 可笑不可笑 2005年12月05日21:04:53 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com
今年公务员考题够BT，但还有更BT的答案！
摘要：1：为什么南极没有熊？
A.熊没有南极居住证，都被送到北极筛沙去了。。。
B.他奶奶个熊是什么熊？
C.年创利税达不到200万，落不了户口。
D.熊被吓跑了,因为人类登上了南极,熊怕人类吃熊掌。
答案：选择A的带往街道办事处工作，选B的同学要加强普通话培训，注意规范用语，选C的送往派出所办理户籍手续；选D的同学下次陪领导吃饭你带路行吧？
2：鳄鱼为什么见了食物流眼泪？
A.感动的。这年头，能有这样的食物，要感谢政府，感谢领导……
B.送了八斤，比八两大米多了这么许多,当然要落泪
C.一只煮熟的绝对没有H5N1的鸡摆在了面前
D.恐龙村书记在白垩纪欠我家餐馆的钱170年后终于还清了
答案：选择A的领导发言稿以后你负责编辑，选择B的是个现实主义者，但是安于天命，并不是可造之才；选择C的冷静！但缺乏勇气。选择D的公司有追讨欠款工作，由你负责准办不成！
3：某甲住在东城区，他在西城区违规建房，拆迁办应该到哪个法院起诉？
A.东城区
B.西城区
C.管他哪个区，直接强行拆。
答案：C，理论上答案是A，但实际一般不这么做；选B的回家连理论带实践统统重新研究一遍。
4：在酒店叫小姐时被查：脱口而出的第一句话应该是？
A.我错了。请党和人民原谅我。
B.我喝多了，还干没干别的记不清了。
C.斩钉截铁：我没干！绝对没干！
D.出示工作证,表明身份,一句话不说
答案：B，回答A的遇事慌乱，自毁前程；选C的顽固抵抗，绝对不行；选D的不自量力，你有这水平你还用得着来考私务员？
5：矿难频发，你觉得根源是？
A.劳动者素质还差很远
B.煤矿领导人不如小煤窑主水平高
C.假新闻太多
D.煤价暴涨
答案：A，答B者，平常注意学习领导讲话，政治觉悟非常高；答C者，头脑冷静，遇事不慌不乱；答D者，有经济头脑，可以做经济“砖”家。
6：英国二战时为什么停止天气预报？
A.天气预报员要求博士学历，没有找到合适的人
B.让德国知道你的天气好还不来炸你啊
C.每天一样，硝烟弥漫（不重复播报）
D.当时广告费猛涨，把天气预报挤占了。
答案：答案D，绝对的传媒人才！回答A.B.C的哪怕是技校，都回炉再学习。不懂得如何抓商机怎么做好私务员？
7：夏天雷雨过后为什么会感觉空气清新？
A.浪漫人的心理作用
B.雷雨后闪电在空气中作用生成部分臭氧,是少量的臭氧使得空气新鲜
C.因为雷声比较大，感觉系统出现紊乱
D.雷雨加上狂风,满地都是车牌,可以捡来卖钱，精神愉快，感觉风和日丽
答案：B.选择A的不务正业，容易对女同事进行性骚扰；选C的有创意，善于发现新问题；选D的当场扭送公安机关,就你这样还来考试呢。
8：海水为什么不能喝？
A.省长还没有喝第一口，谁敢喝？
B.海水浴场太多，公厕太少
C.你不想想苯化合物都流哪里去了。
答案：回答A的绝对是个小市民，选B的是讲卫生的好同学。选C的同学回家再学习地理去！
9：公司有突发事件，您如何处理？
A.赶紧公布，让同事们都做好防备。
B.公司机密，泄露者杀无赦。
C.先封锁消息，实在走了风声再想对策。
答案：C，临危不惧，处事风格大胆，值得表扬。选A的同学太天真幼稚，难当重任。选B的你以为公司是黑社会？没有一点法律意识！
10：你觉得预防艾滋病最好的方法是什么？
A.在“小姐”中发展义务防艾大使
B.禁止－－“厂妹”下班搞兼职
C.严惩嫖客
D.围殴向医院讨说法的艾滋病患者
答案：选择A的同学，你有伟大的理想；选择B的同学， 预防艾滋还是从自己做起比较好；选择C的同学，打击面不要太“广”哦；选择D的同学，下次领导外出请你做保镖！
11：神六英雄在访港期间最“牛”的事情是？
A.米老鼠当司机
B.与巴斯光年握手
C.众多明星参与汇演
D.挥手姿势带动香港流行风尚标
答案：D。可以获得香港年度风尚奖提名！答A别以为你穿上太空服就不是老鼠了！答B的满肚子泡沫，你还牛啥呀！答C的公司年会交你负责了！这位同学。
12：如果你是公司“垃圾部”的官员，被记者问到对过去几年垃圾改革是否成功的问题，该如何回答？
A，完全失败
B，我从来没说过失败
C，不要争论垃圾改革成功不成功
D，抱歉，这个属于公司机密
答案：C 答A者，没大局观，不符合公司的利益，不予考虑；答B或者D者，公司公关部发言人职位优先考虑。
13：江西地震留下地震坑有何用途？
A.发展地方旅游
B.储藏过冬食物
C.为禽流感活埋家禽用
D.储藏干净饮用水
答案：选择A的胜任旅游局长工作；选择B的胜任饭店经理工作；选择C的可以胜任卫生部部长；选择D的你是东北“淫”吧？
14：如果公司因为员工内讧被迫停工调整，对外发布的公告应该如何写？
A.公司员工造反，要平息；
B.公司网络被全球黑客联合攻击；
C.公司为了奖励员工，全部外出度假；
D.线路检修；
答案：D；答A者，马上清理出考场； 答B者，是策划炒作的人才， 答C者，说谎本领不够，但是可以多加培养。
15：公司要裁员，你应该对被裁的员工说？
A.人下岗了思想不能下岗啊
B.东家不打打西家
C.以后有机会再来应聘吧
D.这个公司没什么值得留恋的
答案： A 答B或者D者，录用当天马上裁掉；答C者，就让他以后有机会再来吧。
16：公车改革你认为要怎么改？
A.提倡步行办公,腰围超标者一律开除
B.公车加油,自己掏腰包
C.过路费过桥费不予报销
D.补贴乘坐游艇直升机
答案：回答A的胜任减肥中心教练；回答B胜任石油公司老总回答C的当收费站站长好了。回答D送好莱坞培训去。
17：12时到13时，时针和分针成90度的次数是多少？
A.电子表，没有角度
B.分针快，追上了两次，跟刘翔跑步似的，人家跑了一圈了，你才跑了100m
C.领导说几次就是几次
D.N次
答案：C，认真领会精神，以大局为重！回答A的有点小聪明，回答B？哪跟哪？搭不上边。回答D的 同学，这是考试，不是网上胡闹。
精彩电视剧，热门电影，流行音乐，实用生活指南，尽在易尚购物网!
Youzigift.com，海外游子礼品网，千种礼品，鲜花蛋糕，海外订货，从中国免费邮寄给您国内亲友
200种国产香烟，1.6分电话卡干净清晰，24小时鲜花蛋糕直送，最低价格--HomeRain.com
1.25美分：美国--中国优质电话卡，质优价廉，无任何隐含费用
留美学生医疗保险$ 39/月，短期访美旅游保险，不需体检无年龄限制
hahahaha,真有你的,Song
haha, Dear 谷子: glad to see you are glad...
山东人喝稀饭，欢迎山东佬指正
送交者: 长江长 2005年12月07日15:32:58 于 [五味斋]http://www.bbsland.com
在国内时，去一家军队研究所出差。吃饭时桌上有一上海人，和一山东人。山东人
说上海人小气，第一次去那上海人家吃饭时，用比碟子大不了多少的碗盛饭，他根
本没吃饱。上海人说，你可以吃玩了再盛嘛。山东人说，再盛？你好意思到人家吃
饭，一顿盛它十碗，二十碗的？这上海人接着说，后来他到我家吃饭，我就吩咐我
老婆，什么菜也不要炒，大肥肉炖上一大锅就行。
上海人还说，有一次我去山东出差，看到山东人喝稀饭，那海碗比脸盆小不了多少。
山东人还喜欢边喝稀饭边串门。具体细节是，一手托着个大海碗，一手拿根大葱，
大酱往脑门子上一糊。边走边把碗转着圈儿喝，一圈下来，小半碗稀饭就下肚了，
然后，把大葱往脑门子上敲敲，一口就把这沾了大酱的大葱也下肚了。当时听了觉
得非常好笑，但不知道是真是假。
--------------------------------------------------------------------------------
所有跟贴:
哈哈哈...笑S了.... /无内容 - whitepepper 12/07/05 (0)
这是对俺山东人的污蔑。我问过我父亲，他顿顿离不开大葱蘸酱 - 牢头 12/07/05 (3)
可以理解成大行不拘小节.把酱抹脑门子上很机智么. /无内容 - 旗风 12/07/05 (0)
不要提到污蔑的高度嘛.可能你爸小时候干过,没告诉你.嘿嘿. /无内容 - 长江长 12/07/05 (0)
为了边喝边蘸边串门子,这确是一简单实用的好办法 /无内容 - laninadetusojos 12/07/05 (0)
I am Shandong-ese, many people here are from shandong also, several points here:
1.欢迎山东佬指正 -----Not polite, do you know who is the greatest man in the whole China? Confucious!!! and do you know where he was born? Shandong!!!
2. i had been to Shanghai many many times, that is true 用比碟子大不了多少的碗盛饭，他根
本没吃饱.
3. it is true. 看到山东人喝稀饭，那海碗比脸盆小不了多少. but, as for: 把大葱往脑门子上敲敲，一口就把这沾了大酱的大葱也下肚了----NOT TRUE!
I am from Weifang, since there are many kinds of customs/habits during the whole province, it's hard to give true/false answer....
ZT: 男人最喜欢的笑话
送交者: 可笑不可笑 2005年11月04日21:52:10 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com
转帖： 男人最喜欢的笑话
个已婚妇女，厌倦了做家庭主妇的生活，她向佛祖说：最万能的佛啊!----我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人，居里夫人，琼瑶，吴姨什么的，我要和我在公司上班的老公换躯体！
佛说：行！
第二天7点钟，她真变成了男人(身上少了一些东西，又多了一些东西)，她欢呼----佛啊，我终于成为男人了！
他兴冲冲地换衣服，穿上白衬衫，藏蓝西装，皮鞋好板脚，怎么也找不到领带，当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时，却觉得好象勒了一条铁链子，气都喘不过来，他想----为了实现我做男人的理想，受一点苦又何妨？
公司离家好远，要搭乘地铁，他好不容易挤上了一班人山人海的地铁，脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳，心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人，居里夫人，琼摇，吴姨什么的啊？
好歹没迟到，到了公司，刷完出勤卡，主管劈头就要----1、业务报表，2、月度总结，3、出差计划，4、客户安排，5、……
他没想到还要这些，一样儿也没有，气得主管脸都绿了，狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人！---吓得他衬衫都湿透了
一天的工作-----打电话约见客户，调查相关产品价格信息，绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了!
下班了，为了缓解一下压力，和同事喝几杯啤酒吧，手机就响个不停，原来是他那个变成老婆的老公尖叫着，让他赶紧回家，因为吹风机坏了，他老婆没法吹干头发！
他心力交瘁地回到家，面对老婆的一大堆责问，孩子的哭闹，邻居嫌他家扰民的指责-----他欲哭无泪……
“佛啊”---他高声呐喊----“还让我做回家庭主妇吧，我受不了了！”
佛说：没机会了！现在你家是你老婆说了算，她说让你换回去，你才能换啊！
他……
奥运会民间代表团
话说希腊奥运会正紧张进行，突然闯进一支来自中国的民间代表团，不看不知道，一看原来是金庸先生带领他的笔下人物来给五环旗添彩的。奥委会主席罗格本着五环精神允许他们以个人名义参加本届奥运会。不久便后悔了，原来他想起了这帮人物全是神功盖世的主，遂只允许他们每人一个项目，不准兼报，然这也于事无补，奖牌榜一出，罗格简直不敢相信自己的眼睛。这是一个怎样的名单呢？名单如下：
100米：段誉
这小子使出凌波微步，发令枪一响便到了终点，时间无法计算，因为裁判们还没来的及按表。
马拉松：欧阳锋
刚起跑时金庸告诉他，只要跑到终点就告诉他“他是谁”，这话果然管用，几个大纵步便不见了踪影，等到了终点看到洪七公正在等他，又问洪七公“我是谁”，洪七公如实相告，欧阳锋至此方明白，遂与洪七公携手笑死，成为又一个献身马拉松的人。
射箭：郭靖
当年师从蒙古第一箭师哲别，这点比赛小菜一碟，什么韩国帮，全歇菜了！
跳水：杨过
当年在忘情谷纵身一跳已有跳水的功底，又在大海中练武十余载，什么团身跳，压水花，全是一流。
篮球：全真七子
尽管每次只能上5个人，但道士们的联防让谁都无计可施，而七子动仄飞身扣篮，观众大呼过瘾。
举重：达尔巴
此人出身西域，力大无比，抓举、挺举全拿，只听得加杠铃，加杠铃，那边有人回道“没杠铃了”。
跳高：小龙女
古墓派当年抓麻雀的小伎俩用上了，什么世界纪录，破你没商量，后来说杆不够高了，这才作罢。
柔道：韦小宝
当年螯拜那重量级的他都扳的动，更不用说那些貌似力士的爷们了。
击剑：风清扬
独孤九剑一出，什么不光彩的意大利剑客全找不着北，连耳朵被刺伤都不知怎么伤的，痛痛快快45：0，拿下！
罗格还要往下看，本届友情协助兴奋剂检测的黄药师和胡青牛来了。罗格一看，检测名单上全是那些破纪录的名将，脸上挂不住了，遂开始找代表团的茬子了。工夫不负有心人，终于让他发现由于练辟邪剑法，岳不群、林平之等人的性别问题有学问，于是找个什么章程把代表团给轰了出来，这才保证了那些纪录的“清白”。
团长金庸先生念及北京正在筹备奥运，遂以大局为重，说了一句：青山不改，绿水常流，二零零八，相约北京。
车里睡觉,百口莫辩
周五晚上公司加班，回家时没了公交车。正在发愁，销售部的刘小姐把车停在我身边，热情地说：“搭我的车吧！”我连声道谢上了车。
车里散发着芬芳的香水味，我把头放在靠背上，感觉舒服极了，由于太疲劳，不知不觉就睡着了。
恍惚中，手机铃突然响了。接通电话，妻焦急地问：“怎么还不回来？”“在路上呢，这就到了。”挂断后，突然发现车已经在我家楼下。小刘说其实早就到了，看我太累，就没忍心叫醒我。
刚送走小刘，妻也下楼了。她接过我的公文包，在我身上使劲嗅了嗅，满脸疑惑地问：“你干什么去了？”“我加班呀！”“加班怎么会有香水味？”“我没赶上公交车，是销售部的小刘送我回来的，你见过她的，这是她车上的味。”妻听了半信半疑。
这时，几个戴红袖标的大妈一路小跑赶过来。一位大妈问：“大强，刚才坐车来的是你呀？”“是呀！怎么了？”“有人举报，说进来一辆小车半天没下人，我们怀疑是坏人。”
一看没事儿，大妈们转身要走，这时妻却不干了，厉声问我：“你怎么不下车，你干什么了？”我不耐烦地说：“在车里睡觉啊！”话一出口我马上发觉失言了，妻已经怒不可遏地扬起拳头……
要方便面还是老婆
1、方便面价格便宜最多￥3.5
当你拿着￥3.5来到妹妹面前，她会告诉你——你还是去泡方便面吧
2、方便面口味多样，任挑任选
妹妹却经常说——你不自己照照镜子看
3、方便面变热只要开水
妹妹变热就不是简单的水——要薪水、口水等
4、方便面能解除我们的饥饿
妹妹却会让我们更穷——我要这个，我要那个
5、方便面可以跟你去任何地方，包括看足球
妹妹却是要你像地球，她像太阳，跟着她作——公转
6、方便面你吃过就没人和你抢
妹妹就在你身边也会跟人跑——我已经不喜欢你了
7、方便面永远不会对你说不
妹妹却经常在你需要她时——我不，就不，偏不
8、方便面不会和你吵架
俗话说——不吵架的就不是女人
9、方便面比妹妹更爽，因为我们吃完了都爱说“爽啊！”
妹妹一起时，听到最多的是——我和她完了……
10、方便面可以根据你的口味任意加料
妹妹却大肆放纵——我就要穿露背的，你买的不是名牌
11、方便面在你没水的时候也可以吃
妹妹却告诉你——你滚，谁爱你这穷鬼
12、方便面你拿着在街上走也没人说你不配
妹妹和你一起经常听到——看一朵花又插在牛粪里了
13、方便面没有节日
妹妹的节日可多了——生日、情人节、圣诞、3·8节等
14、方便面不会唠叨，最多是你的“米西”声
妹妹一个=500只鸭子，历史已经证明
15、方便面不会在你朋友面前丢脸
妹妹却经常告诉你——我讨厌你的朋友
16、方便面吃完后，见到垃圾桶就可以扔
妹妹会说——我生是你的人，死是你的鬼，我就要缠你
这次就写这么多，以后有空再写；呵呵，饿了，我还是去买方便面……
爱情是什么？
送交者: 吕爱武 2005年7月26日22:18:31 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com
1．爱情是什么？
男：爱情就是性爱加激情。
女：爱情本无所谓无，无所谓有的。说的人多了，就成了爱情。
2．在你心目中，事业与爱情哪一个更重要？
男：有了事业，爱情还会远吗？
女：当然是爱情了。但我的老公一定要有事业。这样我就可以事业与爱情兼得，一箭双雕了。
3．你相信这个世界上有天长地久的爱情吗？
男：不相信，婚姻的开始就意味着爱情的终结。
女：有天长地久的情，但没有天长地久的爱。
4．你认为男人为什么会多情？
男：这是全世界男人都会犯的错误。
女：都是月亮惹的祸。
5．你喜欢对自己所爱的人说谎吗？
男：不喜欢。但女人们爱听。
女：“我是个绝对诚实可爱的女人。”我男朋友经常这样说。
6．你心目中的理想伴侣是什么样子的？男：她要有李嘉欣的美貌，张曼玉的气质，张柏芝的青春，关芝琳的性感……
女：最好是中西合璧型的。例如巴乔＋梁朝伟（忧郁贵气型）；汤告鲁斯＋刘德华（潇洒俊朗型）；里安纳多＋谢霆锋（狂野不羁型）……
7．与情人分手时，你通常会说些什么？
男：Don‘tcryxxxxe．（不要为我哭泣）
女：Youarenotmycupoftea．（你不是我要的那种类型）
8．如果你不幸遭到情人的抛弃，你通常会说些什么？男：我终于失去了你。
女：你没有好结果。
9．人为什么要结婚？
男：结了婚也可以离婚。
女：不想做老姑婆。
10．你认为婚姻是靠什么来维系的？
男：结婚证。
女：耐性。
11．请形容一下你的婚姻生活？
男：累。
女：苦。
12．你怎样看待妻子与情人这两个角色？
男：一个都不能少。
女：由来只闻新人笑，有谁听到旧人哭。
13．你最希望我国现行的“一夫一妻”制改成什么样子？
男：一屋一妻。
女：妻子永远是对的。
14．你会怎样评价你的另一半？
男:以前觉得她很温柔，现在觉得她整天只顾着柴米盐油。
女：以前觉得他很潇洒，现在觉得他就懂得装疯卖傻。
15．结婚以后，你的感觉如何？
男：这是个错误的决定。
女：早知今日又何必当初呢？
16．你怎样看待一段破碎了的婚姻？
男：离婚了，就别来找我。
女：再见不是朋友。
17．在你眼中，你觉得婚姻像什么？
男：坟墓。
女：迷宫。
笑话三则
汽车配件
大卡车司机开车经过一个山村时向一位居民打听:"请问,此地哪里可以找到汽车配件?"
"往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很."
打飞机回来
父给远在外省的儿子打电话，叫他赶紧回老家过春节。
儿子说：爸呀，火车票紧张回不来了。
老父说：儿呀，你就打的士吧。
儿子说：爸呀，路程太远，打的士比坐飞机花钱呢。
老父又说：那你就打飞机吧。我给你出钱。
波音几几几
旅客问：小姐，这是波音什么型号
答：空客320
旅客：我问你是什么型号
答：320
旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
答：是空中客车320
旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
答：320
旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道
非常精彩的笑话，令我忍酸不禁，边读边笑。谢谢Charlie Z. Song大哥，谢谢绿罗裙！
女人好色的十种表现
1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等，对货贺上的商品匆匆扫过，视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。
2、对待一部电影或电视剧，好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥，帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。
3、对于新来却未谋面的男同事，最感兴趣的不是他的学历、水平和能力，而是在想他究竟是个什么样子呢，然后暗暗祈祷他是一个帅哥。
4、在聚会中，如果发现有陌生的帅哥，马上就会变得十分有亲和力，想方设法让他主动跟你搭讪，如果他没有，就会非常懊恼伤心。
5、一个人逛街的时候眼神处游离状态，总是从一个帅哥转移到另一个帅哥，如果发现街上一个帅哥都看不到，会打电话给朋友发牢骚：逛街真无聊。
6、对一个异性发表观点的时候，首先会说这个男人长得如何如何，再是其它，当然，当这个人长得实在不咋地时，也都懒得再说其他了。
7、和人打交道时，会根据他的相貌进行敏感的语言划分，同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默，而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。
8、不管在什么样的场合看到帅哥，都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。
9、在bbs上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样，当见面时发现对方一点也不帅时，就会失望得要命，觉得那些文字一定是他剽窃来的。
10、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋，如果他是明星， 会像fans一样打听他拍哪部片子，出什么专辑，如果他是生活中的某人，便会像居委会大妈一样不停的打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。
数数看，如果你占了其中三条以上，那么恭喜你，你已经成了好色女子的一列了。
05年高校BBS上最值得拜读的90个冷笑话
1.男孩对女孩说：“如果你愿意，我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？）
2.今天我也当了回“HR”！我看了半天，对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（HR=猎头）
3.去家乐福闲逛，小凤与同学走失，突然商场广播响起：“请小凤小朋友速到二楼广播台，你妈妈在找你……”
4.提问：哈尔滨停水4天，要赶上拉肚子了怎么办？
回答：你工作了没？那就去单位拉！
你上学了没？那就去学校拉！
你有朋友吗？那就去朋友家拉！
你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！
你有车吗？那就去野外拉！
你有病吗？那就去医院拉！
你会游泳吗？那就去游泳馆拉！
你会冬泳吗？那就去松花江拉！
如果以上全不通过，请拉在自己的裤兜里，找个热乎地方烘干，四天后洗裤子！
5.今日正午起，工大进入全面停水状态，据说至少四天，为帮大家顺利度过缺水期，特提供以下应急方案：
刷牙用白醋，杀灭细菌，去除异味，保持一天口齿清新，让你倍增自信；
至于洗脸，不成问题，用牛奶，纯天然，性质温和，无刺激性，还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时，各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶，因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；
晚上泡脚用哈啤，松骨润肤，活血通络，可以消除一天的学习疲劳；
洗发用红牛，刺激发根，让每根发丝都兴奋起来，充满活力，潇洒飘逸！
6.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
7.小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感”
8.据说凡是在主版控告一马（青尘）帅哥和羽戈帅哥的，都会拖出去剥光了吊起来暴打！戳瞎眼睛拔光头发泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MIMI一并切除！：）
9.这个周末不收礼，收礼只收矿泉水！
表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰，而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你！！
撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰，而是抱怨“看看人家男朋友，送水送的都是大瓶的！！”
凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……
10.下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
11.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！
12.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”
13.（哈工大）我：谣言说哈尔滨要地震？要那时我们在XX怎么办？
男友：那我在你上面正好不用自己动了~~~
14.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
15.打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
“wo shi dang yuan，follow me！！！”
16.百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~
17.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
18.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~
偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”
我遂再倒~
19.师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
领导回复：没有女生么？
20.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~
21.如果回帖是一种美德，那我早成圣人了！
22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
24.某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年，我不爱冰冷的床沿……”
马上有人喊：“大哥，求您了，别唱了！”
25.宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女！
26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女，便不自觉地盯着看。不巧，被ＭＭ发现，ＭＭ走了过来说：“帅哥，你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服，脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？” ＭＭ头也不回地撇下一句话：“连我你都看，你不是交大的是哪的！！”
27.我：我这西门子手机质量太差，麻烦您大点声说好吗？
hr：我们是西门子公司的，通知您……
我：呀，您是西门子公司的啊！西门子手机就是好，话音清楚，结实耐用……
28.一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”
29.三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；
十三岁的时候，我说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；
刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！”
30.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了，他总算拿到交叉学科的博士学位，遂准备投身社会主义市场经济大干一番，尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心，发现没一个招博士的摊位，遂又跋山涉水翻山越岭，总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后，他露出得意表情，HR却无甚反应；于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。HR一听顿时来了精神，“非常好，你来公司吧，二十年后我们再支付你薪水！”
31.禽流感——都是“天屎”惹的祸！
32.有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ；2.“禽兽不如”的人 ！
33.我觉得一个民族真正强大起来，就应该有海纳百川的气度，我想等到2008年北京奥运会的时候，我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众；从另一个方面说，这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态，可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩，果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就，让他们嫉妒去吧——央视镜头封杀超女之后，重温韩乔生2003年日本女排世锦赛语录。
34.闹，再闹老子就把你送到校医院！
35.MM肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“老婆，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当给你揉肚子了……”
36.（天涯开心乐园）我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
37.偶初中老师喜欢口述某个词，然后叫学生上黑板默写并加解释。某日，老师让一男生写“间或”，只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟，然后刷刷刷地写下：贱货——下流胚，不是好东西！！
38.我抱起一小男孩，亲他可爱的小嫩脸一下，不料旁边的小女孩很生气：“姐姐，你不可以亲我弟弟，因为你有口水！妈妈说，口水很脏的~”我恍然大悟……（恶心）
39.抵制“日”货，从小JJ做起……
40.给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！
给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！
给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！
标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！
如果把南大食堂包给我，那么来年我就可以把微软买下来！
如果把微软给我，那么我就拿它换南大食堂！
食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！
黑，真黑，比黑洞还黑！！
41.北京奥运会新口号：更多，更丑，更傻！
42.新东方有邪教组织的以下特征：
1、有一名至高无上的组织头目（余某）；
2、头目疯狂敛财，数额惊人；
3、头目提出教义或训导（在绝望中……），著有教徒奉为圣经的书籍（红宝书）；
4、组织严密，各层次的大小头目均由总头目亲自挑选任命；
5、有固定活动地点，虽然设施简陋，但隐蔽性强；
6、教徒通过各种手段“修炼”自己，长期以往，对身心造成极大伤害；
7、教徒屡劝不听，反而自行鼓动、煽动他人参加组织；
8、所有信徒均虔诚相信在某个地方存在一个“美丽的新世界或天堂” ！
43.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
44.A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
45.最谦虚奖：一般一般全国第三！
最腻心奖：一脸的美人痣！
最有学问奖：阏！！
46.师兄：现在哈尔滨都停水，那你们上厕所怎么办 ？
师弟：尽量憋着……
师兄：那寝室楼里味不是老大了？
师弟：拿小便冲大便……
师兄：练着练着大家都可以当消防员了……
47.女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~
男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
48.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑！
49.刚才给房东打电话，开口就说：“喂，是楼主嘛？”
51.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
52.（天涯娱乐八卦）
如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐；
如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
53.影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
54.地摊上，老外问学生二手电视的价格：“how much?”
学生：“sixty.”
老外：“twenty?”
学生：“twenty?twenty years ago!”
55.他的刀是冷的；
他的剑是冷的；
他的心是冷的；
他的血是冷的……
靠，这孙子冻上了！！
56.一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后，助教叹息道：“如今小孩啊，太没安全意识！走的时候连IE都不关，要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”
忽然，助教大叫：“ 靠，这小骚娘们把我派克笔顺走了！！”
57.逮什么吃什么，碰到谁谁倒霉！
58.真的不想再说什么了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了！
59.正所谓平生不识武藤兰，便称色狼也枉然~~
60.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何 洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
61.我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！”
遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！”
62.（天涯开心乐园）项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，你选择吧~
虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！
项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！
虞姬：我自杀！！
63.晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦道：“12点整！！”
64.某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内
，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!”
65.我：还有几张饼？
食堂mm：两张。
我：那给我三张！（正想事呢，所以说这话时压根没过大脑，要不连数都不分呀×_×）
食堂mm: ？
我（以为她没听清，大声地）：三~~~张饼！！！
食堂mm看BH的我面带凶像，于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒，打开，里面有一张饼，连同盘子里的两张，一起给了我，呜咽道：这…这本是我的晚饭……
66.小A“寂寞难受”，去嫖鸡。
鸡：“我们这儿一般有两种，一个是带声音的200元，一种是不带声音的100元。”
小A：“我是学生，没那多钱，那还是要不带声音的吧。”
小A回来就上百度下载一段声音copy到mp3上：“F*cK，没声音，再好的‘戏’也出不来！用百度，下次老子就能省100元啦！
67.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
68.MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
69.（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
更多“奖品”，更多“惊喜”，尽在大工食堂！大家赶快参加啊！
70.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
81.今天去拔牙，回到家本以为老爸会来安慰一下，没想到他却说：“你可以去荷兰发电了~”555……
82.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）
83.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
84.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……
85.me：我文章写这么难看，老板看了一定要气晕的……
mm：那你就尽量写好点嘛，毕竟是你第一次写，无论如何老板都会气晕的～
me：算了，反正老板怎么都会气晕，那我还是随便写写吧～
mm：……
86.mm在联众下象棋，水平很菜的说，好不容易侥幸赢了一盘，我当然得给予鼓励啦，结果人家满不在乎地说：“其实那个人好臭，猪都能赢他！”
87.某四眼第一次上OICQ，问舍友：“PPMM”什么意思呀？
舍友开玩笑道：“PPMM”就是“婆婆妈妈”的意思。”
四眼又问：那“MM”呢？
舍友：“MM”就是“妈妈”的意思。
四眼恍然大悟道：我说呢，今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”，我说不是；他又问我是不是“妈妈”，我说也不是；然后他叫了我一声“爸”爸（88）就走了～
88.五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
89.MM：“是不是男人结了婚就完蛋了呀？”
偶：“不知道，不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了～”
90.ws的最高境界：就是养一盆含羞草，专门摸着玩，含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死！
人之初， At the beginning of life,
性本善。 sex is good.
性相近， Basically, sex is nearly all the same in nature.
习相远。 But it depends on how the way you do it.
苟不教， If you do not practice all the time,
性乃迁。 sex will leave you.
教之道， During the way of learning it,
贵以专。 the successful key is to make love with only one person.
昔孟母， Previously, a great mother named Mrs. Mon
择邻处。 chose her neighbour to avoid bad sex influence.
子不学， She taught her son that "if you doesn't study hard,
断机杼。 your dick will become useless and broken."
窦燕山， A famous person called Dou,
有义方。 owned a very effective exciting medicine.
教五子， All his five sons took it,
名俱扬。 then their sexual ability became well-known.
养不教， If anyone who have children but they don't know how to do it,
父之过。 it is all the father's fault.
教不严， If they have lots of problems in doing it,
师之惰。 their teacher must be too lazy in telling them the details on sex.
子不学， If you refuse to learn sex,
非所宜。 that should be a big mistake.
幼不学， If you don't learn it in childhood,
老何为。 you will lose your ability when aged.
玉不琢， If you don't exercise your dick,
不成器。 it won't become hard and strong.
人不学， People who don't learn sex,
不知义。 their life will become meaningless.