我自己就是躁郁症，但我读的是临床心理学，我能坐医生吗？
大家好,我虽然是词论坛的新成员,但是我得抑郁症已经有5年了。刚上高一得时候因为学习上得不适应，也因为第一次离开家住校，人际关系不适。总是有种莫名得失落感缠绕在心头，后来就出现了躯体化症状和严重得失眠。曾经有一周得时间我几乎没有能睡过觉，但是白天还要象好人一样上课学习。没有人诉说没有人理解。最后还是以为肠胃出了问题，暑假去医院看了好一阵子，似乎有些好转。高中的两年爸爸妈妈不让我住校了，怕我吃学校的饭吃坏了胃。虽然我不想这样，但也只好屈从。事情好象在平静的发展……他们认为我是越来越好的。但是到了高二升高三的那个夏天我的问题终于爆发出来了。我想从教室的窗口跳下去，这是一个多么有吸引力的想法，对我而言高考的压力没有了，失眠的困扰没有了。我不用再背负我家两代单传的身份去考上某某大学了。那些可怕的日子，我坐在教室了度日如年。爸爸不断的耐心劝导我，一点也没有责怪我，否则我可能不会有机会坐在电脑前写东西，和我们这群头脑不一般的可爱的人交流自己的心路历程。爸爸始终是我坚强的后盾，每当死神在梦中叫我离去的时候，爸爸那敦厚善良的身影就会出现在我的脑海，从死神那里把我抢回来。
我的爸爸那时还没有认识到问题的严重，没有马上带我去医院。后来我在家里摔东西了，爸爸在一旁看，心苦却无奈。我隐约记得在某个路口有个心理门诊。爸爸就去找了，然后带我去。我仍然完全记得那些场景。爸爸妈妈那焦虑的眼神在极力的掩饰之下还是被我敏感的神经所觉察。诊断的结果我真不原接受，抑郁症。
接着就是每天上午去打针，下午爸爸陪我到处逛。一周之后就有了些好转，就是上午去学校，下午来打针。爸爸和我每天早晨早起，骑车到车站，然后换公交去学校（学校离家较远）。医生只要求我去学校就行了，暂时不需要什么别的。我就努力在学校坐住。后来就只用口服 赛乐特 了。不定期的心理治疗和医生建议的运动治疗让我能够完成高考并且比本科线高了5分。不幸也许就此了结了吧……
我却没接到通知书，我所报的学校比我的分数高3分。我尤疑不觉的选择了复读，因为好多人都选择了复读，我以为这对我来说没有什么了不起。但是病痛依然没有放过我，又是一年的纠缠，还是爸爸妈妈辛苦的照料，医生的治疗陪着我度过了高4这段特殊的时光。我如愿考到了XX医学院-临床心理学 专业。
心理治疗还在持续只是以为原来的那个医生忙，她把我推荐给了别的医生。之后的心理治疗起到的效果就不大了。我仍然要靠自己的意志力去控制情绪的失调，还要坚持完成医学院繁重的课程。恐惧和压抑始终伴随着我，我没有办法我觉得自己的病已经好了，应该和别人一样快乐一样能集中注意力学习。可是我怎么也做不到，就连与同学交往也会觉得害怕……
终于在不久前的那个晚上，和朋友通了个电话之后，一种似曾相识的预感不可遏止的涌上心头．强烈的恐惧感是用言语难以表达的，我感到自己快要死了，真的快要死了．宿舍的窗口象一个黑洞，他连光都不放过，更何况我渺小的性命．我在和死神对话，他说他想带走我，不过他说只是有一点点意愿想带走我．我拿什么回答他？＂我还有我的爸爸妈妈，爷爷奶奶，爱我的人和我爱的人，我就这样跟你走了，谁替我对他们尽我应尽的责任＂，我的左手手腕一阵阵发凉，仿佛已经有把刀插进去了，带着狰狞的面孔搅动着我的血管，但神经却一点反映都没有．我只好用右手死死的抓住左手的手腕，时是的用指甲挠一挠．我还是靠着自己的勇气和死神又一次说再见．在被卧里给爸爸打电话，我几乎说不出什么了．全身的血液沸腾了似的往脑子里涌，我感觉到自己在抖，不停的抖．
我的体能消耗完了，３点了，不知不觉失去了知觉，大概是睡着了，也许还是醒着的．早晨了，呵呵（苦笑）．说实话我已经对美好的早晨没有多少记忆了．今天早上更是噩梦的开始，吃早饭的感觉象是一般人在吃生苦瓜，但是我还是坚持吃了一点．上午的生物实验还是不得去，那时已经有些思维迟缓了，但还是要装出一副什么事也没发生一样．和爸约好１０：３０在校门口见．当我从学校图书馆里杀ＣＳ１．５出来后，看到爸爸．眼泪就开始往下流，浑身发冷，抖个不停．我抱着爸的肩膀，才觉得稍微有点安全感．
到了精防院，挂了号。见到了一个老医生，他的相貌并不能给我多少安全感，只见他些着病历。我在等……我描述了一些情况，又做了两项测量。他诊断为躁郁症。给了些要——盐酸马普替林片 阿扑搓仑
他说我的病不严重，不会影响到以后的生活和学习工作。我自己却在怀疑，我以后也会成为精神心理科的医生，我能治好自己吗？能帮助别人吗？ 可以的
《躁郁之心》的作者就是美国著名的躁郁症专家，她自己也是一个躁郁症患者，本版有相关帖子，可以去看一下 读过你的文章后,没有感觉到你是躁郁症患者,觉的你只是抑郁而已.抑郁和躁郁一定要确诊啊,以前我也差点被诊断为躁郁症,其实那时可能因为吃药,导致有一些兴奋的状态,后来证明我只是个抑郁症而已.还有治躁郁的药其实是抑制情绪兴奋的,所以它起到的效果是和治疗抑郁的药相反的.
根据这些描述，我希望朋友们可以给我一些建议。
我换过三个医生，但是只有第三个诊断是双向情感障碍。我自己觉得没有躁狂抑郁交替出现的周期。但是每天情绪都不稳定。有时觉得很兴奋，脑子里充满了幻想，想自己虽然病了而且或许会伴随我很久，但是我要努力，我要成为研究这方面的专家。同时又有这样的矛盾：我会问自己，这种幻想是不是有些病态的成分再里面。还有些行为不知道算不算强迫行为，就是我在上课听不进去或者无聊的时候总喜欢有右手的手指钻左手的手心，或者在左手手指缝里面扣，只有觉得疼才行。有时候还会觉得左手手腕痒痒，想用手抓。感觉想是试图割脉自杀的代偿。这些动作让我不可理解，是不是我还有其他精神病。我其实并不完全相信医生的诊断，觉得我的表述过于简短，他们的诊断也过于草率。我一直怀疑自己有病，但医生就是开开药就行了。不定期心理治疗做过一段时间后来觉得没什么效果就放弃了，现在正在考虑是不是要重新开始。
另外，最近我才想起，我妈妈家族有躁郁遗传倾向。记得小时侯就听外婆喜欢自言自语，到我妈妈这带有两男三女。我妈妈就是什么神经症，从我记事就知道她经常失眠，有一段时间还表达过自杀念头。但现在据说她好了（曾经看过精神科），因为我现在在学校住，所以不知道是不是她真的好了。但是有时回家，从她的言行中我看到自己在 思维模式 上的缺陷和她几乎一样。只是我一直在力图排除，而她不注意罢了。我小姨和大姨都离过婚，而且对待他们自己的孩子都比较极端，情绪不稳定，但没有大的问题，好象没有去过精神科门诊。他们似乎都至少存在一些心境障碍。他们的孩子也都表现出极端的思维倾向，弟弟还经常头疼。妹妹因不能忍受大姨的打骂，曾表达过自杀愿望。舅舅好些，但也出现过因长期过量饮酒而胃出血。
根据这些观察，我觉得我这病和遗传关系很大。听爸爸妈妈说我生下来就很能哭。小时侯要爸爸妈妈抱着才能睡觉，夜里也是，只要把我放在床上我就会醒来哭。可能天生就缺乏安全感。回忆我从小到大的经历，没有什么足以引起这种病的事件发生。只是我被要求的高一些，家人对我要求高，我自己也是，所以长期感到压力很大。直到高二那年病发。
根据这些描述，我希望朋友们可以给我一些建议。我是不是仍然需要重新开始心理治疗，主要是从认知疗发。 我还是相信遗传生理上的因素较多，所以更加相信药物，心理治疗，认知疗法，也许有效，只是我觉得效果的确定性非常有限。找到合适的药物，坚持吃下去。我现在是这样想的，我现在是早上一粒奥麦伦，晚上2粒碳酸锂，坚持下去就可以知道效果怎么样了？ 相信你能做医生，因为你有此经历，会让你更理解，以后更懂得此病的关键，你对自己病症的描述这样清晰、冷静，简直就是一个医生了。好好努力吧，多么难得的学习机会。 你说你
——“抑郁症已经有5年了。刚上高一得时候因为学习上得不适应，也因为第一次离开家住校，人际关系不适。”
——“高中的两年爸爸妈妈不让我住校了，怕我吃学校的饭吃坏了胃。虽然我不想这样，但也只好屈从。事情好象在平静的发展……他们认为我是越来越好的。但是到了高二升高三的那个夏天我的问题终于爆发出来了。我想从教室的窗口跳下去，这是一个多么有吸引力的想法，对我而言高考的压力没有了，失眠的困扰没有了。我不用再背负我家两代单传的身份去考上某某大学了。那些可怕的日子，我坐在教室了度日如年。爸爸不断的耐心劝导我，一点也没有责怪我，否则我可能不会有机会坐在电脑前写东西，和我们这群头脑不一般的可爱的人交流自己的心路历程。爸爸始终是我坚强的后盾，每当死神在梦中叫我离去的时候，爸爸那敦厚善良的身影就会出现在我的脑海，从死神那里把我抢回来。 ”
——“不定期的心理治疗和医生建议的运动治疗让我能够完成高考并且比本科线高了5分。不幸也许就此了结了吧…… ”
——“我却没接到通知书，我所报的学校比我的分数高3分。我尤疑不觉的选择了复读，因为好多人都选择了复读，我以为这对我来说没有什么了不起。但是病痛依然没有放过我，又是一年的纠缠，还是爸爸妈妈辛苦的照料，医生的治疗陪着我度过了高4这段特殊的时光。我如愿考到了XX医学院-临床心理学 专业。 ”
——“心理治疗还在持续只是以为原来的那个医生忙，她把我推荐给了别的医生。之后的心理治疗起到的效果就不大了。”
——“我仍然要靠自己的意志力去控制情绪的失调，还要坚持完成医学院繁重的课程。恐惧和压抑始终伴随着我，我没有办法我觉得自己的病已经好了，应该和别人一样快乐一样能集中注意力学习。可是我怎么也做不到，就连与同学交往也会觉得害怕…… ”
——终于在不久前的那个晚上，和朋友通了个电话之后，一种似曾相识的预感不可遏止的涌上心头．强烈的恐惧感是用言语难以表达的，我感到自己快要死了，真的快要死了．宿舍的窗口象一个黑洞，他连光都不放过，更何况我渺小的性命．我在和死神对话，他说他想带走我，不过他说只是有一点点意愿想带走我．我拿什么回答他？＂我还有我的爸爸妈妈，爷爷奶奶，爱我的人和我爱的人，我就这样跟你走了，谁替我对他们尽我应尽的责任＂，我的左手手腕一阵阵发凉，仿佛已经有把刀插进去了，带着狰狞的面孔搅动着我的血管，但神经却一点反映都没有．我只好用右手死死的抓住左手的手腕，时是的用指甲挠一挠．我还是靠着自己的勇气和死神又一次说再见．在被卧里给爸爸打电话，我几乎说不出什么了．全身的血液沸腾了似的往脑子里涌，我感觉到自己在抖，不停的抖．
——我的体能消耗完了，３点了，不知不觉失去了知觉，大概是睡着了，也许还是醒着的．早晨了，呵呵（苦笑）．说实话我已经对美好的早晨没有多少记忆了．今天早上更是噩梦的开始，吃早饭的感觉象是一般人在吃生苦瓜，但是我还是坚持吃了一点．上午的生物实验还是不得去，那时已经有些思维迟缓了，但还是要装出一副什么事也没发生一样．和爸约好１０：３０在校门口见．当我从学校图书馆里杀ＣＳ１．５出来后，看到爸爸．眼泪就开始往下流，浑身发冷，抖个不停．我抱着爸的肩膀，才觉得稍微有点安全感．
——到了精防院，挂了号。见到了一个老医生，他的相貌并不能给我多少安全感，只见他些着病历。我在等……我描述了一些情况，又做了两项测量。他诊断为躁郁症。给了些要——盐酸马普替林片 阿扑搓仑
他说我的病不严重，不会影响到以后的生活和学习工作。
_——我自己却在怀疑，我以后也会成为精神心理科的医生，我能治好自己吗？能帮助别人吗？
幸运的是你有个好爸爸，不幸的是你的压力太大，学习也好、就业也罢，你的心理期待都很高，第一年高考已经达到本科分数线，而且众所周知医学院最近几年分数线一直很高，而最要命的是你学的是“临床心理学 专业”，据我所知，当今世界尽管航天飞机能够载人上月亮甚至火星，但人类对自身的了解却十分肤浅，如果看到有抑郁症患者到你那儿求治，一段时间之后还是自杀了，你心理能承受吗？。。。。。。
你对人对事都要求很高，甚至追求尽善尽美，这就是你的问题。
不过换个角度，正由于你有这方面的痛苦经历，类似的病人向你求诊的话，正如法国梧桐说的，你会比一般的心理医生要高明得多，我想起了一句话：天将降大任于斯人也。。。。。。
不过眼前这道坎儿你一定要过，而且也一定能过。
工作以后就会比现在压力要小得多，当然，如果你成了名医，会很忙的，不过忙得有成就感，一定会的！
作为过来人，暂就说这么多，祝你轻松、快乐、进步！ :D:lol::) 看森田的东西吧
感觉它的东西很实在，适合我们
成功学还有类似的“心理疗法”很多都很玄，很容易让人走极端，不推荐 cfansfly你好：
我从小也喜欢探求心理方面的东西，很喜欢分析自己，对心理描写的小说、电影、心理探索。
因为快乐很相似，对于问题九分析的、想的很多，感情上的细腻＋爱思考使我们看似很了解自己。了解却不能胜过时对人、对己的帮助是少的，唯有了解而又胜过时对人、对己才有益处，对吗？
我所知道的是：心理负担重的人最好不要做心理医生。心理医生的心理承受能力要相当强，要能不被自己的病人的思想牵引。有忧郁请结的常常被周围影响。
国外一个心理医生半天只看1～2个病人，中国心理医生要不停的看，压力更大。
我相信有这样的：“躁郁症专家她自己也是一个躁郁症患者”，然而我还是以一个平静、祥和的心劝你：若是可以不要去做一个专职心理医生，医院里有很多科，有很多医生做的不是学校里学的专业。 请问xiner是不是做心理医生的呢？
对心理医生有这么深的了解
我现在已经不去过的的想将来会做什么样的医生
在阳光上认识了些病友
有的常联系 我想我能给他们一些帮助
其实我也不想做心理医生了
我现在觉得自己还不是很了解自己
双向也不知以后会怎么样来折磨我
我非常同意你的看法 我不适合做心理医生
也许我可以用别的方式帮助那些病友
非常感谢您的建议 我会在未来的４年内多了解自己
到时候再做出选择也不迟 我不是心理医生，我很喜欢了解人心，对这些的喜好使我很留意这方面的信息．
你说：＂在阳光上认识了些病友有的常联系 我想我能给他们一些帮助 ＂这挺好．
我是一个基督徒，我的神在《圣经》中告诉：＂我们在一切患难中，祂就安慰我们，叫我们能用神所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人。(林后 1:4)＂
当我第二次发病后，我也不知未来会怎样，会不会因病一生波折，也有忧虑。我成了一个真正的基督徒时，虽然服药（现在一天两片碳酸锂），但是因认识神，而心中很是平安，没有负担、也没有忧虑。我的主耶稣说过：我留下平安给你们，我将我的平安赐给你们。我所赐的，不像世人所赐的。约（14:27） 祂的话实实在在，我也确实得着。
[ 本帖最后由 xiner800 于 2006-1-4 09:49 AM 编辑 ] 那太好了，我也是基督徒，一个月之前才刚刚受洗。我相信我们的 信心会让我们得到自己心里想要得到的一切。自从跟随了上帝，我觉得自己真的改变了许多，圣经交给我很多道理。
约一里有句话。“没有人见过神，但是只要有爱存在，神就在我们里面。“这是我信心的根源。从前只知道关注自己，关注自己的病，现在发现人要是只为自己活着真没有多少意义。我们要彰现神的荣耀就是要象主帮助我们一样帮助别人，人神的荣耀在我们这些罪人身上展现。还有主的宽容 达观 博爱给了我莫大的勇气。每天祈祷忏悔，主教给我的爱。
有一天夜里梦中醒来，泪已经浸湿了枕。梦里看到自己小时侯被打，不被关心和理解，看着家人冷漠的目光，我不得不流泪。我曾无数次责怪他们，在梦里边哭边骂他们。但是这一次我是为了感动和忏悔流泪。我童年那些伤口已经不能靠别人来弥补了，唯一不救的办法就是：我要爱我的家人，爱我周围的人，珍惜爱我的她，将来要爱好好爱护自己的孩子，不管有多忙都要每天给它一些爱。对于我的家人我也要慢慢理解那时他们的行为，当时他们工作忙，每天早出晚归，几乎很难见到他们的笑脸。毕竟是家人，他们如果意识到对我的伤害，一定不会那样对我。他们永远是爱我的，只是不了解我。我要用主对我的宽容来宽容他们。
美惠子姐姐说过，当我们懂得爱的时候我们才真正好了 旧约 -- 诗篇(Psalms) -- 第 23 章
23:1 耶和华是我的牧者。我必不至缺乏。
The LORD is my shepherd; I shall not want.
23:2 他使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边。
He maketh me to lie down in green pastures: he leadeth me beside the still waters.
23:3 他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。
He restoreth my soul: he leadeth me in the paths of righteousness for his name's sake.
23:4 我虽然行过死阴的幽谷，也不怕遭害。因为你与我同在。你的杖，你的竿，都安慰我。
Yea, though I walk through the valley of the shadow of death, I will fear no evil: for thou art with me; thy rod and thy staff they comfort me.
23:5 在我敌人面前，你为我摆设筵席。你用油膏了我的头，使我的福杯满溢。
Thou preparest a table before me in the presence of mine enemies: thou anointest my head with oil; my cup runneth over.
23:6 我一生一世必有恩惠慈爱随着我。我且要住在耶和华的殿中，直到永远。
Surely goodness and mercy shall follow me all the days of my life: and I will dwell in the house of the LORD for ever.
（微笑）从神而来的，在爱中的自由释放。满心欢喜快乐，从神领受，神从我们初信到我们一点点长大每一个时期都有不同。
送你这句话，这话也常常带领我我有一个感恩的心：(新约)罗(Rom)8:28 我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处，就是按他旨意被召的人。And we know that all things work together for good to them that love God, to them who are the called according to his purpos
给你介绍一本书《标杆人生》，确实很好我也在看，我在阳光网站放此书的位置是：首页>>>抑郁症的其他治疗方法＞＞＞你的人生迷失了方向吗﹖作决定对你是困难的，而且你举步维艰吗﹖
非常感谢xiner880
非常感谢你，觉得你很适合成为我的老师和朋友。能联系你吗？我的邮箱wxy_xtl@yahoo.com.cn。如果你觉得可以的话把手机号码发给我。 我会发邮件给你的．信道是从听道而来的，按时聚会，常常祷告。
(新约)来(Heb)10:25 不可停止聚会，好像那些停止惯了的人，倒要彼此劝勉。 （初信之时，神给我的带领）
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